Читаем Новая книга афоризмов онлайн бесплатно
Новая книга афоризмов
Настоящая книга является продолжением «Большой книги афоризмов», вышедшей в 1999 году и выдержавшей к настоящему времени 12 изданий. В ней 9000 изречений и фраз от 2500 авторов. Афоризмы, опубликованные ранее в «Большой книге», в «Новую книгу» не вошли. В «Новую книгу афоризмов» наряду с афоризмами в собственном смысле слова вошли родственные афоризму юмористические цитаты и фразы, а также некоторые изречения, представляющие интерес прежде всего благодаря авторитетности автора.
Документальная литература / ПублицистикаЧтобы попасть в автобус, нужно быть здоровенным мужчиной, а чтобы в нем сесть, нужно быть матерью с ребенком на руках.
Автобус трогается с места вдвое быстрее, когда вы бежите к нему, чем когда вы уже сидите внутри.
Джентльмен всегда уступит свое место леди, когда автобус подъезжает к его остановке.
Все приходит к тому, кто умеет ждать, кроме места в автобусе.
Я хочу умереть спокойно, во сне, как умер мой дедушка, – без всяких там криков и воплей, как пассажиры его автобуса.
Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины.
Автомобиль прекраснее Ники Самофракийской.
Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета при условии, что этот цвет будет черным.
Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Три опасности подстерегают мужчину: алкоголь, автомобиль и женщина. Сочетание этих трех компонентов образует смертоносную смесь.
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый – это бумажник.
Человек смертен, особенно за рулем.
Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место – и это не считая могильщиков.
Автомобили покончили с лошадьми, после чего принялись за людей.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.
Талисманы водителей удачливы – они очень редко погибают в авариях.
Аварий было бы меньше, если бы телеграфные столбы вели себя осторожней.
Только водитель с тремя руками может одной из них обнимать пассажирку.
Автомобильные права принимаются в качестве пропуска в вечность.
Прежде чем проехать по мосту, убедись, что мост существует.
Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы за него умирать.
Из множества способов попасть на небо самый практичный – тормозить на повороте.
Сон за рулем – лучшее средство против старения.
Притормози, а не то попадешь в статистику!
В аду сама смерть не умирает.
Я верю в ад. Но я также верю в милосердие Божие, и потому надеюсь, что ад пуст.
Человек носит ад в самом себе.
Ад – это когда мы Бога проклинаем, а не когда Он нас проклинает, – Бог никогда не проклинает.
Муки ада – привилегия верующих.
Каждый имеет неотъемлемое право отправиться в преисподнюю своим собственным путем.
Только те заслуживают ада, кто его выдумал.
О преисподней я не могу судить объективно – у меня там слишком много друзей.
Если бы я владел Техасом и преисподней, я бы отдал Техас в аренду и поселился бы в преисподней.
Куда посылают людей люди в аду?
Женщине надлежало быть созданной из ребра мужчины, поскольку женщина не должна ни господствовать над мужем, в противном случае она была бы создана из его головы, ни быть рабски подчиненной мужу, в противном случае она была бы создана из его пят.
Женщина несовершенна – ведь она произошла от мужчины.
Жена цела и совершенна; а муж чувствует недостаток в лишении ребра, из которого жена сделана.
Господь в своем творении начал с меньшего и несовершенного, а кончил большим и совершенным. Он создал мужчину после других тварей, женщину же сотворил после мужчины, поэтому она является более совершенной и ей принадлежит право на свободу выбора в любовных отношениях.
Женщина была создана после мужчины, чтобы ей сразу было с кем поговорить.
Мужчина был создан первым, и с тех пор ему всегда приходится ждать женщину.
Не все происходят от Адама и Евы, некоторые – от змея.
В юридических вопросах следует обращаться не к здравому смыслу, а к юристам.
Без адвоката и рождаться неразумно.
Дело судьи – при разборе дел всегда следовать правде; дело защитника – иногда защищать правдоподобное, даже если это не вся правда.
Дело адвоката – не доводить дела до суда.
От исповедника, свата, врача и адвоката нельзя скрывать ничего, но и говорить всю правду не следует.
Честность – лучшая политика, потому что адвокаты обходятся слишком дорого.
Если подсудимый отказался от адвоката, значит, он решил говорить правду.
1. Никогда не верь полиции и прокурору.
2. Никогда не верь журналистам.
3. Никогда не верь своему клиенту.
Если факты на твоей стороне – бей фактами. Если закон на твоей стороне – бей законом. Если на твоей стороне ни фактов, ни закона – бей кулаком по столу.
Всегда имей под рукой адвоката, и еще одного – чтобы присматривать за первым.
Адвокат – это ученый джентльмен, который спасает ваше имущество от ваших врагов и забирает его себе.
Адвокат – это человек, который помогает вам получить все, что ему причитается.
Совет адвоката ничего не стоит, пока за него не уплачено.
Адвокат со своим чемоданчиком может украсть больше, чем сотня парней с револьверами.
В бое быков выигрывают не быки, а люди. В стычках людей выигрывают не люди, а адвокаты.
После выигрыша дела адвокат говорит клиенту: «Мы выиграли», после проигрыша: «Вы проиграли».
Адвокаты считают клиента невиновным до тех пор, пока не будет доказана его неплатежеспособность.
Идеальный клиент – это очень богатый человек с очень большими неприятностями.
Адвокаты тяжущихся сторон как две половинки ножниц: они изничтожают то, что находится между ними, но не друг друга.
Городок, который не может прокормить даже одного адвоката, всегда может прокормить двух.
Худой мир лучше хорошего адвоката.
Знаю я вас, великих защитников: тому, кто захочет воспользоваться вашей помощью, надо, по крайней мере, убить человека.
У адвоката репутация тем выше, чем больше его подзащитных отправилось на виселицу (виселица одновременно служит рекламой и свидетельствует о серьезности процесса).
Мне случалось успешно защищать преступников. Но виновный никогда не оставался безнаказанным. Достаточно суровым возмездием для него был мой гонорар.
Есть адвокаты настолько ленивые, что они предпочитают защищать невиновных.
Хорошо ведя судебные дела, я стал вести их часто; ведя часто, стал вести нехорошо.
Кто много награбил и немного дал защитникам, тот уцелеет.
Для игрока два самых больших удовольствия – это выигрывать и проигрывать.
Игрок предпочел бы выиграть один доллар, чем заработать десять.
Способов проиграть деньги гораздо больше, чем способов выиграть.
Игра – это бог. У нее – свои почитатели и святые, любящие ее ради нее самой, а не ради того, что она обещает. Если она слишком жестоко грабит их, они приписывают вину не ей, а себе. «Я играл неудачно», – говорят они. Они каются, а не богохульствуют.
Вероятность выигрыша обратно пропорциональна величине ставки.
Если хочешь выигрывать наверняка, изобрети свою собственную игру, а правил никому не рассказывай.
Хорошо играет тот, кто играет без противника.
Лучший бросок кости – за окно.
Лотерея есть налог на глупцов.
Я произвела вычисления, и оказалось, что шансы выиграть в лотерее одинаковы, независимо от того, играешь ты или нет.
Женщины реже увлекаются азартными играми: у них страсть к игре реализуется в браке.
В России есть две структуры, которые нельзя реформировать. Это церковь и Академия наук.
Реформировать Академию все равно что стричь свинью: визгу много, а толку мало.
Дайте мне сорок дураков, и я создам Французскую Академию.
В актеры идут, чтобы скрыть себя или чтобы себя показать.
Актер становится собой только тогда, когда изображает другого.
Актеры делятся на две категории: тех, кто собирает рецензии, и тех, кто бережно их хранит.
Актеры как дети, им бы только поиграть.
Актеры способны играть любой характер именно потому, что сами вовсе лишены его.
Лучше недоиграть, чем переиграть.
Актеру необходим немалый опыт, чтобы играть так, словно он вчера родился.
Актеры производят впечатление на публику не тогда, когда они неистовствуют, а когда хорошо играют неистовство.
Нет маленьких ролей – есть маленькие актеры.
Нет великих ролей. Просто одни роли немного длиннее других.
Сколько актеров выглядели бы естественно, если бы не имели никакого таланта.
Глядя, как актеры играют Гамлета, понимаешь, почему Офелия утопилась.
Для актера успех – всего лишь отсроченный провал.
Мы артисты, наше место в буфете.
«Без вины виноватые»
Велик тот актер, который заставляет зрителя забыть о буфете.
Каждый актер питает естественную антипатию ко всякому другому актеру, присутствующему или отсутствующему, живущему или умершему.
Можно ли актера считать человеком? Разумеется, нет; этим-то он и хорош!
Актер – это человек, который заключает любимую девушку в объятья, нежно смотрит ей в глаза и говорит ей, как он чудесен.
Если актер не думает о себе, он, вероятно, размышляет о том, что думают о нем другие.
Как бы это ему понравилось!
Поскребите актера, и вы найдете актрису.
Актриса – женщина в квадрате, актер – мужчина, из которого извлечен корень.
Политики и актеры никогда не уходят вовремя.
