Читаем Моя голова онлайн бесплатно

Теперь мы будем вместе всегда. Да, нескромные мысли, хорошо, что не вслух. И дело даже не в том, будем ли мы хотеть этого всю жизнь или, хотя бы, стремиться к этому. Такого не бывает потому, что станет скучно, как только будет достигнуто желаемое. Законы природы, правила жизни, социум, образование, экономика, даже улица, на которой ты живешь – всё это вносит свои поправки в твои планы. Иногда закрадётся мысль, зачем их вообще строить, если всё так нестабильно и быстро меняется? Но тут возразят – как можно пускать всё на самотёк, ты сам строитель своей жизни и за всё должен отвечать сам. Обязанности, ответственность, карьера, статус и прочее, слишком много для человека, который должен в этом мире только одно – научиться любить…

Одно из проявлений этой любви мне удаётся испытывать уже больше трёх лет! И пусть говорят, что любовь живет всего три года. Что с ней потом-то делается? Или вы выбираете как-то странно или обманываете себя слишком долго, если дотянули до трёх лет. Ну ладно, моей любви и правда больше трех лет. На один день. Ну и что, я верю в лучшее! Хотя я знаю, у жизни свои планы, и спрашивать она меня не будет.

Знакомство, встречи – как у всех, но как у себя. Где-то очень романтично, с переживаниями и сюрпризами. Закаты и прогулки под дождём. Ожидание радости. Ну не без проблем, конечно, куда без них, колючих. В общем, все закончилось свадьбой. Как в сказке…

Ну нет же, это не сказка! Всё последовательно, с чувствами, с толком, с расстановками. Нет, не по Хеллингеру. Так просто, вспомнилось.

Для меня он был такой необходимый, особенно на том моём жизненном этапе, где я растерянно блуждала. Мне нужно было начать самостоятельную жизнь, но не хватало смелости и уверенности. Жила я с бабушкой, родителей я потеряла ещё в раннем детстве. Это уже пережито, переговорено, не нужно уточнений. Тут много выводов можно сделать, но не могла я бабушку оставить одну, хотя это естественный процесс. Шагать по жизни надо смело и на своих ногах. Думать своей головой, смотреть вперёд, не стоять на месте, а то убежит успех, где догонять потом.

Для него я тоже вовремя случилась. Ни раньше, ни позже. Уже самостоятельный. Всего лишь год, как уехал от родителей работать в другой город. Зато это целый год открытий, как жить одному и в незнакомом месте. Жить было есть где, дедушка рано ушёл из жизни, и внуку досталось хорошее наследство.

После нашей встречи в парке мы стали шагать по жизни вместе. Учиться чувствовать, познавать мир, открывать грани отношений, изучать окружающих людей и наше взаимодействие с ними.

Год спустя я переехала к нему. Даже от бабушки я съехала легко, как-то спокойно. Этому способствовало месторасположение нашего жилья. Оно было в соседнем районе, так что с бабушкой мы положительно много виделись. И часто приходили на пирожки. Да, и на борщи, картошечку, рагу и тому подобное. Бабушке было даже радостно, ещё один близкий человек появился.

И вот будни сменяются выходными. Темп жизни порой ускоряется, что и не верится, сколько времени уже прошло. Семейный бюджет налажен, жильё обустроено. Все холостяцкие привычки уходят в прошлое, без вреда для здоровья. Просто они уже не нужны, либо трансформировались в общие. Тишь да гладь и на воде-то долго не держится, но мы не в море, штормов с потопленными кораблями не бывает.

Как страшно всё это вдруг потерять… Ещё хуже, если сам создашь такую ситуацию, которая испортит устрой твоей жизни. Нельзя об этом думать – чего боишься больше всего, то и будет. Думать о хорошем, только о хорошем! Позитивный настрой, мысли о шариках. Так, уже шарики нарисовались. «Спокойствие, только спокойствие», – как Карлсон говорил мальчику в минуты рыданий ребёнка. Моё внутреннее дитя металось в смешанных чувствах между страхом всё потерять и мыслями, зачем тогда было это всё создавать. Мой внутренний ребёнок… Он слишком рано постиг боль утраты, и как я ни старалась эту печаль эмоционально выкрасить в нейтральный цвет, красок мне не хватало.

Мы завели кота. Красивого, а главное умного. Такой он тёплый, пушистый. Надо было учиться о ком-то заботиться, помимо себя. Когда-нибудь семья наша должна пополниться детским смехом и забавами. Дети – это не только радость, да и на кошках тренироваться не серьёзно. Но для нас этот комочек важен и мил.

Работа, дом, работа. Это не про нас. Да, обычный график. Хорошие должности, у каждого по вкусам и потребностям. Все были довольны, в целом. Много путешествовали, бабушка присматривала за котом, во время наших спонтанных и не очень поездок. Может это скучно, слишком размеренно, спокойно что ли. Но только не в моей голове.

Вот перед праздниками заработалась, разнервничалась. Все эти отчёты, обязательно и срочно, свалились ниоткуда и уйдут в никуда. Только надо их как-то сдать… Это не так важно, как сама жизнь, но портит настроение. И радости никакой от приближения праздников, о подарках думать не хочется. Где найти время и силы, чтобы осуществить свои задумки? Конечно, если они вообще есть.

Дома покоя тоже не появилось, хотя перед выходными уже пора было расслабиться. И насладиться временем ничегонеделания. Поэтому пар выпустили друг на друга. Он внезапно собрался уезжать в командировку, через фразу мы ушли от темы далеко. Так и заблудились в дебрях спорных вопросов. Вечер был угрюмым, погода гулять не звала, тело не хотело передвигаться, даже вкусная еда не радовала, так и уснули. Нет – уснул. Я слонялась по квартире, туда и обратно, и никак не могла отключиться от окружающей обстановки, от никому ненужных вещей и проблем. Да, у всех бывает. Вспомнила среди ночи, что купила бабушке лекарства, а утром их надо было отнести. Среди прочих «заботливых» химических субстанций, там было спасительное для меня снотворное. И всё.

Я не запомнила, сколько проспала. Часы на глаза не попадались, все мысли были о другом. Я одна. Где кот, где он? Нет, не так. Где он и куда делся кот, который обычно будит нас и просит еду? Никакие крики мои с кровати не призвали никого. Возможно чувствовать себя такой одинокой в многоквартирном доме в выходной день? Нет, возгласы, топот, шум лифта – всё говорит о том, что после снотворного я очнулась не в пустом городе. Апокалипсис не произошёл. Но мне стало тревожно и не понятно. Наконец, увидев время на часах, я поняла, что он уехал. Я вспомнила, что там очень срочное дело. Мне стало грустно, что мы после ссоры не увиделись утром, чтобы все обиды исчезли. Я позавтракала и параллельно искала везде кота. Он не откликался, нигде не шуршал. Столько вариантов мне пришло в голову о том, куда он мог деться. Инопланетяне его, конечно, не похитили, но вагон дурных мыслей был. Ещё балкон был открыт, это очень странно, открывать его в такой холод. Но через закрытые окна на балконе кот не мог бы убежать. Входная дверь была не заперта на замок. А вдруг кто-то открывал дверь, когда я спала и он выбежал?

Я обошла весь дом, вокруг него. Звала кота во всех укромных местах и всё без результата. Мне было так грустно, я не понимала, где он и когда найдётся. О том, что я его больше не увижу, я и думать не хотела.

«Надо позвонить и поговорить. Спросить, как добрался. Узнать, когда кота видел, может прояснится что», – думала я.

Сколько ни звонила, всё время недоступен. Хотя самолёт давно должен был приземлиться. На всякий случай пересмотрела все плохие новости. Чтобы быть готовой ко всему.

Скоро была намечена встреча с подругой, пора было одеваться и ехать в кафе, чтобы увидеться перед её отпуском. Улетит отдыхать на три недели, надо успеть поболтать, а то потом семья, дети ждут. Мне было необходимо поделиться уже с кем-нибудь о пропаже кота. Мало того, что я в выходные дома одна, так ещё и кот подевался куда-то. Ему, непривыкшему к суровому миру жизни на улице, в такой холод, так страшно потерять дом! Сердце ныло от этих мыслей. Твой родной, пушистый комочек страдает, а ты живешь себе и не знаешь, как ему помочь и где его искать.

Волнение усиливалось, наступил день, а его мобильный всё ещё не отвечал. Звонить его родителям бесполезно, они не знали о командировке, он вряд ли им звонил. Только посею волнения еще в одной женской голове.

Выбежала на улицу и почему-то забыла надеть обувь, поэму стояла в тапочках у подъезда. Стою и не понимаю, что не так. Мимо проходила собака, которая понюхала мои ноги, только тогда я увидела, что забыла переобуться. Странно, конечно, но времени уже не было, иначе встреча с подругой могла и вовсе не состояться. Я вернулась домой, надела сапоги, потом побежала по лестнице, ждать лифт мне не хотелось. Нужный автобус уехал, когда я подходила к остановке, пришлось ехать более сложным маршрутом и я потеряла полчаса, которые можно было провести вместе с подругой. К моему удивлению, её не было на месте, в кафе, где мы любили посидеть, когда погода не располагала к прогулке. Телефона у меня в кармане не оказалось, но мне повезло, что я ещё помнила номер её домашнего телефона. Я позвонила, попросила у её мамы номер мобильного подруги. Выяснилось, что у неё случился жуткий переполох с туроператором, к тому же она никак не могла мне дозвониться, чтобы сообщить, что встреча отменяется. Вот так. Кого я должна винить в разрушенных планах и надеждах, что меня выслушают? Тут много вопросов встаёт, ведь телефон забыла я. Она уезжает и не смогла выделить мне время всю неделю и назначила встречу прямо в день отъезда. Значит ли это, что она ко мне плохо относится, или она сделала всё, что было в её силах? Эти вопросы останутся со мой навсегда, решение как я приму эту ситуацию остаётся за мной. Облегчу ли я себе жизнь или буду вертеть эти обстоятельства по кругу? Теперь это зависит от того, как скоро я разрешу другие проблемы, которые меня сейчас беспокоят.

Теперь мне надо было зайти к бабушке и отдать лекарства, я поехала к ней. Взяла только таблетки, а ключи от её квартиры я оставила дома, как и свой телефон. Звонила я в дверь долго, на случай, если плохо нажала. Со слухом у бабушки было нормально, так что вряд ли она была дома. Как же раньше люди обходились без мобильных телефонов? Вдруг бабушка пошла в магазин и встретила кого-то знакомого, все мы знаем эту случайную болтливость при встрече. В детстве было интересно послушать разговоры взрослых, если только они не начинали обсуждать тебя. Я решила подождать минут пятнадцать, а потом пойти домой за телефоном. Интересно, как я собиралась понять, когда пройдёт это время? Если слушать музыку, то можно по количеству песен примерно посчитать, что мне потребуется четыре или пять треков. Но плеера у меня нет, всё в телефоне, часы тоже в нём! Мелькнула мысль пойти на улицу и спрашивать время у прохожих. Наверное, их удивит мой вопрос. Как ещё люди умудряются без карт в смартфоне искать нужную улицу или дом?

По моим подсчётам прошло минут десять, когда соседка вышла вынести мусор. Увидев меня, она начала причитать, как и моя подруга, что не смогла мне дозвониться. Оказалось, что бабушка плохо себя почувствовала, а так как я не отвечала на звонки, то она дала мой номер соседке, а та ей вызвала скорую помощь.

Мой мир снова зашатался, соседка удержала меня, так как увидела, что я бледнею. Из нас двоих только она соображала, поэтому привела меня к себе домой и напоила сладким чаем. Она сказала, что спросила у медиков, в какую везут больницу, но так как я не могла связать и двух слов, то звонить и спрашивать о самочувствии бабушки пришлось соседке. Когда она много значительно молчала, положив трубку, я ещё держалась, чтобы не зареветь. Я не понимала, почему столько бед на меня свалилось в один день. Неужели из-за обычного мобильного телефона может создаться столько проблем?

Голос соседки вывел меня из размышлений. Она сказала, что мы должны с ней съездить ко мне домой, чтобы забрать ключи от бабушкиной квартиры и потом я соберу необходимые вещи и поеду в больницу. Мне показалось это вполне логичным, я даже не усомнилась в правильности её слов, и не удивилась, что она пошла вместе со мной, да ещё вызвала такси, ведь жила я недалеко.

На самом деле, очень не хотелось ехать сегодня в больницу, мне было нужно лечь в свою кровать и забыть этот день. В такси соседка вела себя нервно, она теребила мои раны, так как спрашивала, когда дома будет муж, где живут мои подруги или родственники. Я отвечала неохотно, но даже не спросила зачем это ей и что с моей бабушкой. Зайдя домой я попыталась позвать кота, но его так и не было. Мой телефон смирно лежал и ждал меня, показывая световым индикатором, что были пропущенные звонки.

Я взяла ключи, чтобы поехать обратно, но соседка остановила меня и сообщила, что сегодня мне никуда не надо ехать. Что придётся набраться сил и завтра заняться организацией похорон. Минуты две я сидела на полу, потом начала плакать, пытаться узнать, как это произошло, почему и что мне делать. Соседка выслушала мою истерику, но заторопилась на работу, а я осталась одна.

Не знаю, сколько времени я провела в душе, но уже стало темнеть. Я пыталась дозвониться мужу, но телефон был недоступен. Что же ещё случилось в этот ужасный день? Я чувствовала, как снова подкатывают слёзы, как они обжигают мои глаза. Я злилась на всё вокруг, но обвиняла во всём телефон, который начал играть мелодию будильника. Зачем он меня сегодня разбудил?! Я бросила его об стену, но он продолжал звонить, я бросила его в кувшин с водой, но он звонил и звонил, тогда я побежала в комнату, чтобы не слышать его, но поскользнулась и очнулась в кровати.

За окном было светло и похоже на утро. Звонил будильник на телефоне. Я вздрогнула и пыталась понять, что происходит. Потом я осторожно взяла в руки целый и невредимый телефон и посмотрела на дату и время. Моё недоумение сменилось радостью, я запрыгала от счастья. Всё это был сон! Сон! Нет, кошмар!

Все мои страхи и сомнения под влиянием снотворного погрузили меня в такую ужасную картину моей жизни, где я потеряла всё, а теперь я проснулась! Как никогда мне была близка фраза «что имеем не храним, потерявши плачем».