Читаем Мне не нравится онлайн бесплатно

Мне не нравится многое в жизни. Не нравится, когда душевная боль заполняет меня, чтобы утопить в трясине отчаяния. Мне не нравится, когда люди проявляют себя в моей жизни с негативной стороны, пытаясь разрушить хрупкий мир моего баланса и гармонии. Мне не нравится, когда я впадаю в депрессию и унываю.

Мне не нравится, когда люди-разрушители вторгаются в мою реальность, мой мир. Мир, который принадлежит мне. Мир, который я разукрашиваю яркими красками и цветами. Мир, который я заполняю ароматами цветов и трав. Мир, который я создаю. Люди-разрушители хотят уничтожить мой мир. Они говорят гадости. Они делают пакости. Они бьют кувалдой ненависти и злобы по хрустальной силе любви, безопасности, счастья и бесконечной гармонии.

Мне приходится адаптироваться, нарабатывать новые качества, чтобы защитить ту прекрасную реальность, которую я с таким трудом создаю. Я не жестокая, но во мне есть жесткость и сила, чтобы противостоять врагам и трудностям. Я не мягкая, но во мне есть справедливость, чтобы поддерживать равновесие. Я не бездушная, но во мне есть равнодушие к колкостям и нападкам со стороны обидчиков.

Я адаптируюсь. Я изменяюсь. Я готова к преодолению проблем и трудностей. Я никогда не сдаюсь. Я двигаюсь вперёд!

Мне не нравится, когда нарушают мои границы.

Мне 5 лет, я весело бегаю по улицам с подружками. Стоит тёплое, нежное лето. Солнце согревает меня, даруя радость и детское состояние веселья. Нас целая ватага, человек 5-7. Мы находим себе разные занятия. Например, хороним голубей. Мы находим мёртвых голубей, заворачиваем в мягкий лист лопуха, и закапываем. Да, сейчас мне это странно вспоминать, но в детстве мне казалось неправильным, что мёртвые голуби лежат на холодной земле, обдуваемые ледяными ветрами. Хотелось создать им уютное, комфортное пространство, закапывая мягкой землёй, а сверху кладя букет одуванчиков. И вот, вроде бы голубям уже хорошо. Они успокоены.

Иногда мы собирали мелочь по карманам и шли в булочную. Обычно нам хватало на четвертинку хлеба. Продавщица, недовольно глядя на нас, отрезает четвертушку, а мы россыпью выбегаем из булочной, неся с собой хаос, шум, гам и крики. Четвертушка делится на равные кусочки, и вот каждый из нас уже вгрызается в ломоть душистого хлеба. Конечно, мы не мыли руки, а были самобытными и свободными. Прекрасное состояние!

У нас была игра. Она была похожа на пятнашки, с одним исключением, если скрестить руки на груди и крикнуть: – «Я в домике!», то тебя не имели право запятнать. Ты в домике, и всё! Пока ты не побежишь, расправив руки, ты защищена. Наверное, это игра о личных границах. Состояние, когда ты можешь закрыться от всего, что тебе не нравится.

Сейчас, на твой безопасный «домик» постоянно посягают и нарушают. Мир лежит во зле. Конечно, есть совершенно потрясающие, прекрасные люди с чистыми сердцами и любящими душами, но в моём окружении их немного. Больше злых, раздражённых, ненавидящих и агрессивных. Возможно, вам повезло больше, и вокруг вас много хороших людей, но мне кажется, что таких счастливчиков немного.

Я стала замечать, что мне не хватает людской доброты. Это дефицит! Мало любви. Мало сострадания. Мало помощи и поддержки. Доброта, словно свежий воздух, придаёт сил, но в моей жизни её мало, поэтому я сама стремлюсь стать источником добра, света и любви для тех, кто нуждается в этом. Но моя доброта не для всех!

Моё детство было сложным, и даже ужасным. Для себя я поняла, что доброта по отношению к человеку, который уничтожает тебя – это преступление, потому что зло лишь крепнет, а ты истощаешься и разрушаешься. Я добра к тем, чьё сердце переполнено болью. Я добра к тем, кому не хватает сочувствия и душевной поддержки. Я добра к тем, кто мучается от несправедливых упрёков и ненависти злых людей. Я готова им помочь. Я готова протянуть руку помощи. Я готова быть их опорой и поддержкой. Но я создаю и выставляю границы для тех, кто пытается меня разрушить.

Я суровая и жёсткая с теми, кто пытается унизить и оскорбить меня. Я справедлива к тем, кто поступает неправильно. Я неприступна, как скала, для тех, кто пытается найти моё слабое место и, запустив крюк ненависти, пытается вырвать кусок моего сердца вместе с мясом и кровью. Для них я возвожу неприступные стены вокруг себя. Кирпичик за кирпичиком, я строю крепость, которая защищает меня. Защищает нежность моей души. Защищает моё сочувствие и сострадание. Защищает те ценности, которые важны для меня.

У меня есть моя СТОП-фраза – «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ». Моя стоп-фраза – это моя сабля, которой я отделяю себя от всего, что чуждо мне. Я разрубаю ей все ненужные мне привязки. Всё плохое, что разрушает мой внутренний мир. Я режу ниточки ненужных контактов и связей. Я повторяю мою СТОП-фразу снова и снова. Конечно, часто мысленно. Я ставлю внутренний блок. Защиту. Неприступную стену. Мы разделены, а не едины. Мы по разную сторону баррикад. Мы враги, а не друзья.

Странно, что я в детстве была миролюбивой девочкой. Я не любила ссоры и конфликты. Мне хотелось нести мир, но жизнь изменила меня. Я закалилась, как сталь в пылающем пламени. Я всё также хочу нести добро, гармонию и свет, но не для всех, а только для тех, кто нуждается в этом. А для обидчиков у меня есть сила, чтобы противостоять им. Есть толстая кожа, чтобы не реагировать на их гадости. Есть дух, который не сломить.

Мне не нравится людская ненависть и злоба!

Мне не нравятся сплетни и обидные слова!

Мне не нравится, когда обижаются слабых!

Мне нравится подлость и предательство!

Мне не нравится, когда я погружаюсь в пучину депрессии и отчаяния!

Мне не нравится, когда переступаю через себя, пытаясь понравится окружающим!

Мне не нравится, когда я теряю свой истинный путь, сворачивая на ложную дорогу!

Мне не нравится, когда я перестаю ощущать себя настоящей!

Мне не нравится, когда мной пытаются манипулировать, используя в своих целях!

Мне не нравится, когда проявляют жестокость к беззащитным животным!

Мне не нравится, когда мусорят около рек, озёр и водоёмов!

Мне не нравится, когда ради личной выгоды нещадно истребляют природу!

Мне не нравится, когда меня пытаются оскорблять и говорить обидные слова.

Мне шесть лет. Я сижу у окна, наблюдаю. Наблюдаю за природой, за пролетающими птицами, за кошкой, мирно сидящей на скамейке, за облаками, которые рисуют невообразимые картины в небесах. Наступила весна. Весна, преображающая всё вокруг. Весна, приносящая первый тёплый ветер. Весна, которая оживляет душу. Всё расцветает. Пахнет душистыми травами. Время пробуждения. Иногда мне кажется, что даже сердце оживает весной. В голове роятся мысли. Ты входишь в созидающий поток весны.

Я решила пойти гулять. Натянула белые колготки, моё любимое синее платье. Пошла надевать обувь, и передо мной встал выбор. Любимые чёрные лакированные туфли или красные резиновые сапожки. На улице прошёл весенний дождь. Много луж. Земля размокла и стала тяжёлой. Но я всё равно надела туфельки, и побежала на улицу к ватаге детворы. Мы бегали и резвились, пока не случилась неприятность. Я не заметила большую, грязную лужу и пробежалась по ней. В ноги сразу затекла серо-грязная жидкость. Колготки вместо белых стали грязно-серыми с чёрными пятнами и разводами, и полностью потеряли свой вид. Я, конечно, расстроилась, меня обязательно обругают, хорошо ещё, если не поставят стоять на табуретке. В слезах я ушла домой, попрощавшись с ребятами.

Мокрые ноги и грязные колготки – это небольшая потеря, но мой выбор был неправильным. Если бы я надела красные резиновые сапожки, то всё было в порядке. Ведь я была бы защищена от грязных луж и комьев чёрной, мокрой земли. Одежда не так значима, гораздо важнее люди, которые нас окружают. Когда я стала взрослой, то допускала такую же ошибку. Я была открытой и доверчивой к тем людям, которые причиняли мне зло. Я словно снова надевала чёрные лакированные туфельки, хотя знала, что они не защищают от воды и грязи. Это не их функция.

Я всегда стремилась в людях видеть добро, я концентрировалась на искорке добра в человеке, хотя он обрушивал на меня шквал негатива и зла. Я не хотела замечать зло. Это моя большая ошибка, которая принесла мне в жизни множество разочарований. Для некоторых людей надо иметь наготове красные резиновые сапожки. Для людей, которые говорят унизительные вещи. Для людей, которые разочаровывают. Для людей, которые снова и снова приносят чёрные слёзы печали.

В мире много людей, которые способны причинить боль. На самом деле я многое могла бы заметить раньше в людях. Их холодные, пустые глаза. Их уста, которые не говорят хороших вещей. Их сердца, которые источают ледяную злобу. Но я не смотрела. Не искала. Не анализировала. Я хотела видеть только любовь, но где есть любовь, там есть и ненависть. Я хотела видеть только добро, но где есть добро, там есть и зло. Я хотела видеть истину, но где есть истина, там и есть ложь. Мир дуален, а я не признавала этого, сосредотачиваясь лишь на одной части бытия и отвергая другую. И это моя огромная ошибка. Ошибка, которая принесла мне много бед в жизни.

Сейчас я другая. Страдания меняют человека. Я стремлюсь увидеть и чёрное и белое. И свет и тьму. И добро и зло. Их баланс. Или дисбаланс. Это энергии, которые всегда находятся в движении, в том числе в нас самих. Я внимательно всматриваюсь в людские лица, и если я замечаю что-то негативное, то мысленно надеваю красные резиновые сапожки. Я наготове. Я приготовилась. Я защищена. Люди имеют право быть негативными и злыми, а я имею право защищать ту прекрасную реальность, которую создаю.

Если есть меч, то есть щит. Если есть радиация, то есть специальные защитные костюмы. Если есть яд, то есть противоядие. Если есть чужие оскорбительные слова и негатив, то есть красные резиновые сапожки. В моей жизни я выслушала много оскорбительных, унижающих слов. Слов, которые расстраивали меня. Слов, которые погружали меня в глубокую депрессию. Слов, которые уничтожали мою душу и разрывали сердце на части. Но я изменилась. Я учусь быть толстокожей, чтобы не реагировать на чужой негатив. Я формирую в себе защиту от зла, которая защищает меня от чужой ненависти и злобы. Я наращиваю щит, который защищает мою душу от зла. Я в полной боевой готовности.

Мне уже тридцать четыре, я иду домой, прохожу около подъезда. Около него сидит пьяный сосед алкоголик, его глаза полны ненависти, лицо осунулось и приобрело звериный оскал. Его тяжёлый взгляд вдавливает в землю. Он начинает меня оскорблять:

– Сука! Тварь! Все бабы суки! Ненавистные проститутки! Чтоб вам пусто было, ненавижу вас всех… Я бы вас всех расстрелял, поставил в линию и расстрелял!

Мысленно я уже в своих красных сапожках. Я не реагирую, а просто прохожу мимо. Сосед травил свою жену, бил, унижал. Она заболела раком и через четыре месяца умерла. Он изливал всю свою ненависть и злобу на жену, он уничтожил всё хорошее и светлое, что в ней было. Она превратилась в смурную, подавленную женщину, вечно смотрящую себе под ноги. Жена умерла, а ненависть и злоба соседа осталась.

Я заметила, что люди, полные черноты и ярости, не могут быть одни. Они стремятся разрушать. Уничтожать. Топтать. Они ищут свет и добро, чтобы излить всю свою безумную ненависть. Для них добро – это сосуд для их зла. Во мне много доброты, видимо сосед почуял во мне жертву. Он постоянно проявляет негатив, стучит по батарее, так как живёт подо мной и поливает матными, грязными словами. Да, во мне есть доброта. Но он ошибся, я больше не жертва. Я могу дать отпор. Я могу защищаться. Я могу побеждать.

А пока я поднимаюсь по лестнице в квартиру, я слышу всю грязь соседа, которой он щедро поливает меня. Я мысленно проговариваю свои волшебные супер-фразы, которые помогают ощутить мне мою толстую кожу, которая надёжно защищает меня от всех обидчиков. Вы хотите их знать?

Я говорю себе:

– Мне плевать.

– Мне абсолютно всё равно.

– Мне без разницы.

– Мне неважно мнение этого человека, я ориентируюсь на своё собственное мнение, которое является для меня приоритетным.

– Моська лает, караван идёт. Моська что-то сегодня чересчур громкая!

Я открываю двери квартиры ключом, и мне действительно неважно, что там орёт этот агрессор. Я не ответила ему ничего. Знаете, почему? Это создаёт контакт, агрессоры пытаются вывести жертву на эмоциональный контакт, и создать двухстороннюю связь, чтобы вливать через эту энергетическую связь злобу и ненависть.

Двери моей души закрыты для него на семь прочных замков. Моё сердце в безопасности. Я защищена. Вся грязь оседает на красных резиновых сапожках, мои ноги сухие. Я не думаю об обидчиках, хотя это сложно. Я безразлична к ним. Пусть они варятся в своём… соку, если сказать вежливо. Я разделена с ними, мы не едины. Мы по разные стороны баррикад. Мы враги, а не друзья.

Мне не нравится, когда я теряю свой истинный путь, сворачивая на ложную дорогу.

Мне 8 лет. Я гуляю на улице одна, потому что подружка ушла домой, а я осталась. Зима. Нежно падает снег. Он мягкий и пушистый. Он кружится в воздухе, а потом падает на землю. Зима необыкновенно время года, с одной стороны суровое и холодное, с другой стороны вдохновляющее и радостное. Две стороны одной медали.

Я бреду по дороге, полностью погруженная в свои мысли и фантазии. С детства я была фантазёркой. Мой внутренний мир сияет яркими красками и искрится волшебством. Мне чудятся драконы, замки, рыцари и препятствия. В моём воображении другая жизнь. Яркая, насыщенная и интересная. Я иду, мои валенки погружаются в пушистый снег. Я поддеваю его ногой, и он разлетается в разные стороны. Это интересно. Это весело. Мне хорошо.

Я поднимаю глаза. Где я? Улица совсем мне незнакома. Я здесь никогда не была. Серые многоэтажки, которых я никогда не видела. Заплутала. Затерялась в городе, котором живу. Я потерялась, но не потеряна. Как говорится, язык до Киева доведёт. Я подхожу к незнакомой женщине и спрашиваю её, как дойти до моей улицы. Она внимательно слушает меня, а потом махает рукой вправо. Я уже знаю направление моего дома. Это прекрасно! Я поворачиваю вправо, и иду в указанном направлении, через двадцать минут я уже вижу знакомые дома. Через 40 минут я дошла до дома.