Читаем Мари онлайн бесплатно

Я издали смотрел, почти желая,

Чтоб для других очей твой блеск исчез;

Ты для меня была как счастье рая

Для демона, изгнанника небес.

М.Ю. Лермонтов «Герой нашего времени»

1 глава

После несчастий, которые произошли в моей жизни, я написал эту историю и в дальнейшем положу её в сейф. Если уж так случилось, что вы её нашли, то прошу вас, дорогой читатель, не судить меня строго. Всё, что я сделал ‒ сделал исключительно из-за любви, без малейшего злого умысла… Ещё со школы мне нравилась прекрасная девочка по имени Маша, точнее Мари ‒ так, пожалуй, звучит лучше.

Мари была очень красивая. Все мальчишки бегали за ней начиная с седьмого класса, хотя я и раньше замечал кучу записок под её партой, когда оставался дежурить после уроков. Я находил красиво вырезанные сердечки из цветной бумаги с признаниями в любви от разных ребят. Сердечки были непохожи друг на друга, и каждая по-своему красиво подписана разноцветными фломастерами. Но ни в одном из сердечек я не находил имени отправителя, они все были анонимными. Несмотря на это, по почерку можно было без труда узнать очередного влюблённого. Я уверен, Мария с лёгкостью определяла, кто ей пишет. Я вот никогда ничего ей не писал, да и говорил с ней редко, но так любил её, что на первый взгляд моя любовь могла показаться бредом или душевной болезнью.  Если вы когда-нибудь любили по-настоящему, то понять меня вам будет несложно.

Мари действительно была очень хороша собой, а ближе к старшим классам так вообще расцвела в прекрасную девушку, не испорченную внешним миром и с неизменно весёлым и лёгким характером. Всегда улыбчива и добра, светло-русые волосы и большие тёмно-синие глаза с особенным чистым блеском, на щеках румянец. Никогда не возвышает себя над другими людьми, держится уверенно, и эту уверенность можно заметить по её красивой и ровной осанке. О, как она её держит! Я бы сказал, по-царски. В общем, для меня Мария всегда была идеалом. И если мне хоть немного нравилась другая девочка, то я сразу сравнивал её с Мари. Естественно, моя первая и единственная любовь превосходила всех девочек, которые могли мне понравиться. Что касается меня, Мари никогда не проявляла ко мне особого интереса. Скажу честно, я был не очень хорош собой, и девочки обращались ко мне исключительно по поводу учёбы. К тому же я был необщительным. В разговоре с одноклассниками или в компании каких-либо людей, я стеснялся высказывать своё мнение. Мало ли, вдруг какую глупость выкину, ребята не поймут и будут долго смеяться надо мной, так что я в таких ситуациях старался лишний раз рта не открывать. Если говорить о моей внешности, то я таков: худощавый, с большой головой. Некоторые ребята раньше смеялись надо мной и называли меня редиской или головастиком, но я, к счастью, никак не реагировал на их усмешки и просто по-доброму улыбался им в ответ. Вскоре все забыли про глупые прозвища. А ещё у меня большие зелёные глаза и тёмные волосы, маленький нос и густые брови, которые соединяются на переносице в одну длинную бровь.  Можно сказать, что у меня восточный тип внешности. Я всегда ходил в одном и том же старом костюме, носил его годами, что очевидно было всем. Костюм был мне очень мал, особенно брюки, из-под которых виднелись мои разноцветные носки. Единственного комплимента в свой адрес я удостоился от своей классной руководительницы. Она задала вопрос по литературе. Я уже точно не помню какой, но припоминаю, как все в классе молчали в этот момент, и никто не мог ответить на него. Тогда она посмотрела на меня и сказала: «Отвечай, у тебя же умная рожа». Хоть я и не смог ответить, но эта грубая похвала была мне приятна, и я стеснительно улыбнулся в ответ.

Близких друзей у меня не было, разве что приятели, с которыми можно было поговорить на общие, интересующие нас темы: например, о книгах или кино. Иногда мы даже обсуждали какие-нибудь политические события в нашей стране. А вот настоящих друзей у меня не было. Я был сам себе друг и до того привык к своему одиночеству и замкнутости, что даже не представлял, как бывает иначе. Свой внутренний мир я был готов открыть только одному человеку. Да, дорогой читатель, конечно, это была моя любимая Мари – та, о которой были все мои мысли и записи в дневнике. Как и всякий мальчишка, я представлял, как по дороге из школы к ней пристают хулиганы, а я случайно прохожу мимо и героически расправляюсь с ними. Для неё я становлюсь настоящим героем, она влюбляется в меня, подарив навеки себя своему спасителю. Но вот в чём фокус ‒ Мари не из тех, на кого нападают хулиганы. Благодаря своему острому уму, она с легкостью могла дать отпор любому, даже хулигану. А ещё она обладала такой внутренней силой, что возле неё становишься чуточку добрее, а настроение улучшается.

2 глава

И вот, пока не случилось несчастье, время ускорилось, и я не поспевал за ним. Вроде бы, повзрослел, а чувствовал себя мальчишкой из начальных классов. Мысли были всё те же, что и десять лет назад. И все школьные годы я тихонечко, не подавая ни малейшего вида, любил, любил Мари, а любовь свою прятал так глубоко от лишних глаз, что в течение многих лет никто и не догадывался, что я тайно в неё влюблён. И вот мне представился последний подходящий случай, чтобы открыться ей. Я решил подойти к Мари на выпускном вечере. Это решение далось мне не сразу и с большим трудом. Я долго сомневался, ведь мне мешал мой самый главный враг – страх. Страх, что меня не поймут, или я сам ляпну что-нибудь не то. Каждый вечер я представлял себе картину, как я буду подходить, что я буду говорить ей, и при одной мысли о том, как я встаю и направляюсь к своей любимой, сердце моё начинало проситься наружу. А ещё я представлял, что будет, если она не ответит мне взаимностью. Страшно даже подумать, что бы я делал после этого. Первое, что приходило мне в голову, – это повеситься на дереве, которое растет перед домом Мари. Знаю-знаю, дорогой мой читатель, дурацкая мысль, мысль глупца, слабого человека, поэтому я моментально её отогнал.

Тем временем заветный день становился всё ближе. Мне казалось, что я ещё не совсем готов, чтобы подойти к Мари и заговорить с ней. Будто два ангела стояли надо мной, один говорил: «Ничего не выйдет, не стоит даже пробовать», а другой твердил: «Лучше потерпеть неудачу, чем потом всю жизнь жалеть, что не попытался». Я представил, как мы с Мари гуляем по набережной моря или океана, а неподалёку наши дети строят песочные замки. Эта мысль меня подбодрила, и я немного успокоился.

И вот этот день наступил. Все танцевали, а моя любимая Мари сидела за столом, совсем одна и попивала свой любимый виноградный сок. Она даже пару раз взглянула на меня, как-то исподлобья, что привело меня в невероятное смущение, и я опустил свой взгляд куда-то в пол. Рядом со мной стояла моя одноклассница и что-то мне очень подробно рассказывала: про какой-то хороший университет в столице и что она обязательно поедет туда поступать. Я слушал её вполуха, поскольку раз за разом повторял свой план по завоеванию Мари. Я лишь кивал и делал вид, что мне интересен наш разговор. Примерно через полчаса свет в зале приглушили и зазвучала медленная романтическая мелодия. Всё засияло в синих, белых и красных лучах, ребята стали делиться на пары. Одноклассница продолжала рассказывать о своих планах на будущее, а я всё собирался с мыслями, старался глубоко дышать животом, но волнение не проходило. Сердце билось как сумасшедшее, готовое выпрыгнуть из груди. Я быстренько повторил про себя пару заготовленных фраз, что-то вроде «Привет, как дела? Не хотела бы ты со мной потанцевать?». Затем сказал однокласснице, что скоро вернусь и резко направился в сторону, где сидела моя любимая Мари. Её уже не было видно, толпа танцующих закрывала её. Пробираясь к ней, я смотрел в пол и мысленно повторял заготовленные слова сквозь бешеный стук своего сердца.

И вот уже мой взгляд упал на знакомые мне босоножки, на очаровательное, развевающееся в такт музыки платье Мари. Я поднял свой взгляд выше и увидел её синие, светящиеся счастьем глаза. Но одно обстоятельство заставило моё сердце сжаться с такой силой, что в груди стало больно. Она танцевала не одна, а с нашим одноклассником Артёмом. Честное слово, я готов был расплакаться. Я стоял прямо посередине зала, и этот момент настолько поглотил меня, что я не заметил, как медленную музыку сменила быстрая. А я всё стоял на месте, и в голове моей звучала всё та же грустная мелодия, под которую танцевали Мари и этот Артём. Я был повержен, разбит внезапным появлением неожиданного соперника. Наконец, моё оцепенение прошло, я вернулся к своему столику, чтобы отвлечься беседой с одноклассницей, но там её уже не оказалось.

3 глава

И вот, пока не случилось несчастье, я поступил в университет, а вечерами подрабатывал продавцом в спортивном магазине. Конечно, работа не самая для меня подходящая, с моей-то коммуникабельностью, но мне хотелось научиться общению с разными людьми. И знаете, у меня со временем стало получаться, однако с хамами были сложности – я как всегда терялся. Домой приходил поздно вечером. Чтобы мысли о Мари не вводили меня в депрессию, я увлёкся написанием рассказов. Это здорово отвлекало меня от ненужных мыслей, но перед сном я всё же вспоминал о ней. Знаете, она мне даже не снилась ни разу, кроме того момента, когда произошло несчастье. Хотя я столько думал о ней… Интересно устроены сны. Вот всякая чушь мне снится часто, например, как я несу на себе кого-то в гору и даже не знаю, кого несу, женщину или мужчину, и зачем я несу туда этого человека. Может, там, за горой, есть что-то интересное, кто его знает…

К концу учебы я написал с полсотни рассказов. Если я писал о любви, то прототипом моих героев были, конечно же, я и моя любимая Мари. Однажды я перепутал тетради, и одна из рукописей по ошибке попала к моему преподавателю философии. Он прочёл мой рассказ и предложил отнести его в издательство. Я так и сделал, однако успехом это не обернулось. Тогда мой преподаватель передал рукопись знакомым кинематографистам, которые с большим интересом отнеслись к моему творчеству. Они попросили немного подкорректировать мой текст. В итоге получился неплохой сценарий, и уже через год фильм, снятый по нему, имел довольно большой успех. Так я начал понемногу сотрудничать с кинокомпаниями. Я никогда не думал, что буду сценаристом, я мог представить себя кем угодно: полицейским, адвокатом, даже садовником! Сценарист фильма ‒ это что-то невероятное! Моё увлечение стало профессией. Любимое дело, которое ещё и деньги приносит ‒ об этом можно только мечтать! Я был доволен собой, своей жизнью, и даже моё финансовое положение позволяло мне не беспокоиться о деньгах. Я купил небольшой загородный дом с садовым участком, где растут яблони и черёмуха. Весной это просто райское место, цветущее и благоухающее.

4 глава

И вот, пока не случилось несчастье, я немного закрылся в себе. Я узнал страшную для себя новость: моя любимая девочка вышла замуж за того проклятого Артема. О, мой дорогой читатель, как же я страдал в ту пору! Я пытался отвлечься всем, чем только мог, но всё было тщетно.  Мне ничего не помогало. Иногда я сожалею, что люди не придумали лекарство от любви. Работа шла с трудом, я просто выдавливал из себя мысли для нового сценария. В такие моменты я думал, что лучше мне совсем не писать, что, возможно, я вовсе утратил свой талант, и это была еще одна моя невыносимая боль. Я стал злым, закрытым, раздражительным. Меня больше не радовал закат, который я наблюдал из своего прекрасного сада, не впечатлял меня и сад. Всё вокруг казалось серым. Я утратил интерес к жизни, иногда я спрашивал у Бога: «И что же мне делать дальше?». Я уже начал подумывать, что и Он отвернулся от меня.

Я старался не вспоминать о моей любимой Мари, но разве её забудешь. Её глаза и волосы мне снились ночами, а мой собственный дневник был переполнен записями о ней. Это был единственный способ высказаться. Я представлял, что пишу ей.

«Знай, я всегда жду тебя, всегда! Любой стук в дверь, любой звонок. Эта маленькая надежда, что ты когда-нибудь вспомнишь обо мне, и я услышу твой нежный потрясающий голос, увижу твои глаза, в которых я всегда тонул, всегда! Я представляю тебя рядышком, когда брожу по парку один, когда лежу в постели, когда ем. Знаю, бред полнейший, я бы рад, чтобы меня посещали другие мысли, но ты поселилась в моей голове, и я не могу ничего с этим поделать. Прости… Как низко это всё, я столько слов берегу для тебя одной, хотя знаю что не смогу тебе их сказать. Настолько я тебя люблю, что сам не вижу границ своей любви. Она бесконечна. О, как же я страдаю. Слабак!»

О, мой дорогой читатель, я уверен, что ты уже представил всю мою слабость и боль к Мари. И не дай бог, чтобы ты пережил нечто подобное. Да, я страдал от любви, страдал до сумасшествия. Ко мне даже приходили суицидальные мысли о том, чтобы умереть и не страдать, умереть и не мучиться. Где гарантии, что смерть подарит нам покой?

Страдания от любви. Я думаю, почти каждый знает, что это такое, хотя многие считают, что любовь не нужна и вовсе, что им и без неё совсем не плохо живётся. На самом же деле в их глазах,  которые пытаются укрыться безразличием, можно разглядеть тоску одиночества и жажду человеческой души получить хоть каплю любви.