Читаем Манекен в бегах онлайн бесплатно

– Друзья мои, мы сейчас репетируем последнюю сцену, она называется «Чем Трамп не шутит?» – говорит Владислав – И всё, будем решать вопросы по съёмке нашего мюзикла.

– Игорь, в роли Трампа, выходи!

Звучит американский гимн. Идёт, улыбаясь, Трамп, в обнимку с американским знаменем. В руках у него на палочке лозунг: «Покупай Американское, нанимай Американцев!» Из кармана у него торчит маленький бюст Мартина Лютера Кинга.

Навстречу ему бегут журналисты с камерами. Они окружают его. Перед ним идут трое мужчин в костюмах. Трамп отталкивает одного, в середине, у которого на лацкане написано «Премьер Черногории». Он проходит вперёд.

– Отойди, однотанковый! – говорит он премьеру Черногории.

Трамп останавливается посредине.

– Я сделаю Америку снова Великой! – заявляет Трамп в микрофон.

Журналисты аплодируют.

– Я буду величайшим президентом! – небольшие аплодисменты.

Тянет руку журналист CNN: – Господин Трамп можно задать вам вопрос?

– Нет, я не дам вам слова, CNN! Вы, CNN, распространяете лживые новости! Я даже не хочу вас слушать!

К Трампу идёт Оливер Стоун. Издалека он протягивает руку. Трамп аккуратно ставит знамя и лозунг. Дональд Трамп пожимает ему руку. Они усаживаются в кресла. Сбоку сцены – окно. В нем видно, как идут мимо по улице, с лозунгами, женщины в розовых шапках. Слышны крики:

– «Свободу Меланье!»

– Сумасшедшие! – замечает Трамп.

Оливер Стоун улыбается. Скандируется новый лозунг:

– «Роман Трампа и Путина продолжается!»

– Я переживаю, хватит ли им розовых шапок! – кивает Трамп на окно – … Кто и когда им срочно навязал столько шапок одного цвета?!

– А сколько одинаковых фасонов! – понимающе, улыбается Стоун.

– Как они все вдруг одинаково оделись? Это, действительно, вопрос?! – говорит Трамп.

– Мадонна хочет разбомбить «Белый дом»! – удивляется Стоун.

– У неё уже была Полиция!

Опять звучат лозунги:

– «Сделаем тиранию снова Великой!»

– «Трамп – главный расист!» «Нас не заткнешь!»

Прибегает Ангела Меркель, садится рядом и протягивает руку Трампу. Она улыбается. До неё, Трамп сидел, его руки были на коленях. Он не смотрит на Меркель, при её появлении, складывает руки в замок. Меркель убирает руку. Через минуту она снова, робко, протягивает руку. Трамп как сидел, так и сидит.

– Они хотят, чтобы мы пожали руки! – говорит Ангела.

– Вот, когда отдадите два процента, тогда и будем здороваться!

– … Европе придётся рассчитывать на себя! – встаёт Меркель и уходит, гордо вскинув голову.

– Господин президент! У меня к вам несколько вопросов – говорит Стоун – Вы человек года по версии журнала «Time». У меня, в связи с этим, такой вопрос, какой шутник избрал Вас в президенты?!

– Американский народ!

– Это точно не «русские хакеры»?!

– Я думаю, что американский народ – это, точно, не русские хакеры! Я такого о нём мнения!

– А что, разве ФБР не в силах разобраться в этом? Поднять бюллетени? – спрашивает Стоун.

– Это вбросила Хиллари. А Джеймс Коми, как директор ФБР, должен был разобраться в этом вопросе.

– Но он говорит, что это секретные сведения. И вроде как, они у него есть?! – сомневается Оливер.

– А вы думаете, если бы у него были такие сведения, то он бы не афишировал их на каждом шагу?!

– Я думаю, что он нёс бы эти документы впереди себя, как лозунг, привязанными на палке – ответил Стоун.

– Вот за это я его уволил. Да! Ещё, по рекомендации, между прочим, генпрокурора нашей страны и его заместителя. Коми говорит всегда, то, что ему выгодно в данный момент. Хотя, конечно, он мне помог!

– Как? В чём?!

– Он предал огласке историю с секретными письмами Клинтон!

– О, благодаря этому, все узнали, что она помогала создавать ИГИЛ (запрещённая группировка в РФ).

– Да, и теперь эта ИГИЛ, (запрещённая группировка в РФ) убивает людей по всему миру!

– А что было потом?

– Потом он заявил, что расследование переписки Хиллари должно быть закрыто, без разбирательства. За несколько дней до выборов, заявляет о продолжении расследования.

– У него нет позиции?

– Выходит. Что это за директор ФБР?

– Выходит вы обезглавили ФБР? То есть, Коми оказался «в коме».

– Да, Коми оказался «в коме»! – подтвердил Трамп.

– Я слышал, Владимир Путин даже предложил ему политическое убежище в России.

– Да, он предложил ему переехать в страну Коми.

– У них есть такая страна? Ха, ха, ха! Узнаю Путина!

– А что вы скажете, Дональд, о томагавках, посланных вами в Сирии?

– Эти «Белые каски» сняли фальшивку про «убитых детей химическим оружием»! А эти CNN кричали об этом повсюду! Они обманули меня!

– Я понимаю вас.

– Я только хочу раздолбать ИГИЛ (запрещённая группировка в РФ), и в этом мы с Путиным солидарны.

– А что Вы скажете о Саммите Двадцатки в Гамбурге?

– Мы испытали на себе всю прелесть «Демократии Меркель»! Хотя, встреча с Путиным – это было Грандиозно!

– А я солидарен с вами, господин президент в этом вопросе! Наша беседа была очень продуктивной. Спасибо.

Дональд Трамп и Оливер Стоун жмут друг другу руки. Занавес закрывается.

Коллектив пародистов, проект-студия «Нам ли жить в печали» рассаживаются вокруг большого овального стола. Они все в своём обычном виде, кто в джинсах и пиджаке, кто в костюме. Во главе стола стоит главный продюсер Владислав.

– Значит, всё решили. Будем снимать! У нас будет пародийный мюзикл с песнями и танцами! Должны получиться небольшие номера. Наша Проект-студия, как называется «Нам ли жить в печали?» Правильно?

Все кричат: – Правильно!

–Так вот, побольше, искромётного веселья и вперёд с песнями! Всё должно быть отрепетировано на «ура»! А теперь внимание, господа! Съёмочную группу уже наняли. Можно снимать. Неделя на все сборы! Подгонка костюмов и ещё раз прогоним танцевальные сцены. Понятно всем: съёмочная группа простаивать не будет, сами знаете, уйдёт. У них дела! Так что всё бегом, доделываем сегодня, завтра. А там – главная репетиция. Вопросы есть?

Общий гул.

В комнате раздаются реплики: «Хорошее дело!», «Успеем!», «Давно пора сниматься!», «Побольше музыки!», «А не прогорим?»

– Не прогорим! Когда мы прогорали? – отвечает Владислав.

Входит сопродюсер Алекс.

– Стоп, пацаны! Я от автора нашего мюзикла еду! От Викентия нашего! Не подписал он последний вариант, мужики, он его не исправил. Нет его дома. Заболел и спешно выехал на курорт, что-то с сердцем, … точно не знаю. Вроде, как поругался с подругой, с этой, со своей, с Инессой-баронессой. Она от него отказалась. Он в истерике. Вобщем, пацаны, надо ехать к нему в Крым! Подписывать, уговаривать! Придётся, … не хочет ничего слышать. Депрессия у него… на таблетках, … боится «в ящик сыграть»!

– Что, так серьёзно? Так я и знал, … без «заморочек» не обойдётся! Что-то, да пойдёт ни так! Что предлагаешь, Алекс? – спросил Владислав.

– Выехать прямо сейчас, … а то не успеем. Давай, Владислав, в аэропорт дуем … Билеты, какие будут, урвём и ту-ту. Время… жмёт!

– Так, слушай, Алекс, а кто деньги заберёт на постановку, костюмы, декорации? Спонсор завтра даёт, кто поедет?

Все смотрят друг на друга.

– Ой, ну кто, кто? Вон эти друзья: Игорь и Агафон заберут. Не маленькие. На Игоря я всегда полагаюсь. Что там делать? Подъедут к дому, заберут денежки, на машину сядут и привезут. Всего делов-то! Деньги к тебе на квартиру, в сейф!

– Не, ко мне не надо. Не надо мне этот «геморрой»! Дома редко кто бывает! Потом позвоним вам, куда деньги везти. Можно, к Марусе, на дачу. Никто не догадается. Вы это, пацаны, оденьтесь только незаметно, … в серых тонах. А то Агафоша, я тебя знаю. Выпендришься, как орангутанец, в «брачный период» перед самками. Поскромней, давай, … чтоб в толпе незаметен был. Подстригись, покороче.

У Агафона длинные волосы до плеч.

– Всё равно мешают парики надевать!

– Да чё, я понимаю. Сделам. По-быстрому съездим, туда, обратно, всего делов. За час управимся, – отвечает Агафон.

– Да, сделам, что там сложного, простая работа! Подумаешь! – поддакивает Игорь.

– Ничё, простая работа, … двадцать четыре миллиона забрать? Сумку возьмите какую – поскромней. Поаккуратней там. Игорь, ты главный! Отвечаешь. Игорь, всё на тебя! – настаивает Владислав.

– Да понял я, понял. … У меня всё, как с куста, все двадцать четыре. … Лишних не ждите! Ха, ха, ха!

– Всё у вас шуточки. А оставите людей без денег? Что тогда? А вы, ребяты, давай, готовьсь! – восклицает Владислав.

Все хором: – Так точно!

– Придётся нам вдвоём лететь. Знаете сами, Викентия уговаривать надо, он один (кивает на Алекса) не справится. Тут, напереть вдвоём, нужно. Создать ему атмосферу! Не мытьём, так катаньем!

Продюсеры, с ними Агафон и Игорь выходят на улицу.

Агафон: – На моей поедем. У меня двигатель новый! 250 лошадок поставил.

– Куда ты будешь ездить, с такой скоростюгой? Где этот суперагрегат? – удивляется Владислав.

– Вон она стоит! – отвечает Агафон.

Все поворачиваются и видят яркую, экстравагантную красную машину с аэрографией. На ней нарисован огрызающийся тигр. Все в шоке.

– Ядрён-Макрон! Милый мой, да это самое вызывающее, что я, когда-либо видел!! – удивляется Владислав.

– Ого! Нет уж, Мэри Поппинс, до свиданья! … Эта не пойдёт! Скромнее некуда! – удивляется Алекс.

– На его не поедем, поедем на моей. Моя спокойней. И серая. Вон она… говорит Игорь.

Все поворачиваются. Стоит «крутая машина».

– А у твоей, сколько? – спрашивает снова Владислав.

– Триста силёнок будет, – ответил Игорь.

– Только от погони убегать! – засмеялся Алекс.

– «Тьфу, ты, не сглазь!» Чтоб ты работал без зарплаты, … как Трамп! – говорит Игорь.

– Ха, ха, ха! Спасибо, брателло! Серая-то, серая. Но, слишком заметная. … Мужики, возьмите машину в прокате – предлагает Владислав – Серенькую, незаметную, средней марки. Давайте, мужики! А лучше вообще старую, «семёрку». Давайте, шевелитесь, дуйте в прокат. А завтра с утречка «за лимонами на базар».

– Да не волнуйся ты так, всё в порядке будет, одна нога здесь, другая там… Ты же нас знаешь! Чай с лимонами мы любим! Всё сделам! – успокаивает Игорь.

– Да то-то и оно, что знаю эти дела. Ладно, может, пронесёт!

Продюсеры уезжают на своей машине, Игорь и Агафон поворачивают в другую сторону на Игоревой машине.

– Останови, Игорёх! Один поезжай в прокат. Я домой поеду, подготовиться надо. Подстригусь.

Он выходит из машины. Заглядывает в окно.

– Что, как одеться? – спрашивает Агафон.

Игорь: – Да, простенько, серый костюмчик у тебя есть?

Агафон кивает.

– Вот его и надень. И стрижку – … покороче. Ну, будь!

Утро другого дня. К офису подъезжает Игорь на серой, «семёрке». Его не узнать, он одет простым «шоферюгой». На нём серая футболка и чёрные «спортивники», с серой полосой. Он протирает машину. Раздаётся свист. Игорь оборачивается и видит картину.

Стоит Агафон в сером костюме. Длинный широкий пиджак с большими, заглаженными лацканами и петелькой на одном из них. Широкие брюки до пола, с обшлагом. Как будто он выпал из прошлых времён. Волосы подстрижены «под горшок», слишком ровно, чуть ниже подбородка, типа Олега Попова. У него странный вид.

Игорь: – Японская, хиромантия! Совсем незаметный! Агафий, сволочь, ты перестарался! В таком виде только к протоирею идти, … свататься к его дочке. Не наше время.

Проходят две девушки, прыскают со смеху.

– Ого! А где таких штампуют? Хорошенький! – спрашивает одна девушка.

– Спецзаказ! Российская сборка! Привет из двадцатых! – смеётся Игорь.

– Оборжаться! – говорит вторая девушка.

Агафон скромничает. Он опустил голову вниз и ковыряет землю ботинком.

– Девчонки, а покататься на моей машинке? Во-он на той! Красивой! – оживает Агафон. Девчонки смотрят на машину и снова «прыскают».

– Дяденька, а как вас звать? – спрашивает первая девушка.

Агафон: – Агафон Апполонович!

Девчонки на корячках. Одна из них достаёт листочек из сумочки и ручку, начинает что-то записывать.

– Ой, подождите, … пожалуйста, я запишу! – говорит девушка.

– Записывает она, … на вот – … визитку! – подаёт визитку Агафон.

– Агафон Аполлонович Зезюкин? – читает девушка.

– Да, … собственной персоной! А ты думала, кто? – смеётся Агафон.

– Гы, гы! Ваш папа – Апполон?

– Аполлон Берендеевич Зезюкин!

– Здорово! А маму?

– Вера Ивановна!

– Так и знала, кто-нибудь, да подкачает! А фамилия у неё какая была?

– Да нормальная фамилия! Вера Ивановна… Прокисшая!

Девчонки прыскают. Игорь улыбается.

– Здорово! – удивляется первая девушка.

– Мне самому грозила эта фамилия! Был бы я Агафон Аполлонович Прокисший! Девушки визжат, садятся «на корячки от смеха».

– Да меня бы затюкали, все бы кричали: – «Эй Апполон прокисший!» Когда мама мной ходила, то бывало, сидит на обеде, на своём рабочем месте и простоквашу с сахаром ест. Девчата, ёгуртов-то не было! … Из-за её фамилии над ней подшучивали. Идёт кто-нибудь мимо, непременно скажет: «Вера опять простоквашу ешь, а вдруг ребёнка «Прокисшего» родишь». Другая бы обиделась, а мамка смеётся. Весёлая она у меня, я весь в неё.

– Точно, Агафоша! Что мамка, что ты – Два энерджайзера! – подтверждает Игорь.

– Папаша на ней не женился, как узнал, что беременна! Бросил. Но тут на ней женился прекрасный Апполон!

Девчонки опять прыскают со смеху.

– А расскажите!

– Мамка с ним в цирке познакомилась. Уже была на девятом месяце. Вдруг в цирк её потянуло, на клоуна посмотреть. А живот, как арбуз. Усаживается она в первом ряду. В одной руке морожена, в другой вобла. Разворачивает морожену и начинает есть. Тут клоун выходит. И говорит всем: «Так хочу, есть! Как мне на обед заработать?» Тут мамаша моя рот открыла, чтобы откусить новую порцию. Вдруг, нечаянно, мороженным как взмахнёт. А оно, «бамс» на сцену. Это я изнутри её толкнул. Я толкался, как «сволочь». Клоун смотрит, перед ним мороженое.

Зал: «Ха, ха, ха!»

А клоун говорит: «Этого мало, что мне одно мороженое?» Он хотел выкрутиться!

Размечтался!

А маман уже, как ни в чём не бывало, рыбу «грызёт». Рыба скользкая. Я опять, как толкну. Рыба – под ноги клоуну, бряк. Он стоит в оцепенении. Весь зал затаил дыхание. А клоуну отыграть это как-то надо, он и говорит невпопад: «Ты не от меня забеременела?» В зале тишина заинтересованная повисла. Все взгляды на маман. А маман думает, вдруг у него фамилия хорошая. Сам вроде ничего, и кивнула. Клоун ей: «Ну, раз от меня, тогда пойдём жениться!»

Все вокруг: «Га, га, га!» Сам думает: «Выведу её из зала!»

Берёт маман за руку и ведёт за кулисы. В зале гогот, аплодисменты! И так они дружненько пошли, что расставаться не захотели. Так я родился Зезюкиным. А артист себе имя менял с Михаила на Апполона, чтоб звучнее было, ему, как клоуну разрешили. Его тогда все знали! Апполон Зезюкин! Кругом афиши висели.

Девчонки, завтра встречаемся «на том же месте, в тот же час», на машине покатаю!

– Может быть! Вы такой прикольный! – смеётся первая девушка.

– Ещё что-нибудь расскажете? – спрашивает вторая.

– Мы не можем с такими красивыми девчатами общаться. У нас сегодня дело секретное! – говорит Зезюкин.

– Ох, любят тебя девки, Апполоныч! – удивляется Игорь.

– Потому что я сильно обаятельный. И остроумный!