Читаем Лузерпозитив онлайн бесплатно

Автор представляет вниманию читателя новое общественное движение ― лузерпозитив. Оно выступает за право человека быть тем, кто он есть. Не обязательно достигать успеха и надрываться в погоне за ним, принося в жертву свое материальное и ментальное благополучие, а иногда и личность. Лузерпозитив выступает за то, чтобы от людей, не желающих положить жизнь на алтарь успеха, отстали и позволили им быть такими, какие они есть, не осуждая на каждом углу.

Ироничное название движения предполагает у его сторонников отсутствие агрессии и нетерпимости к людям, непохожим на них. Сам автор ― не дипломированный психолог или коуч. Его рассуждения основаны на личном опыте и наблюдениях и часто носят полушуточный характер.

Тенденции современного мира ― вещь интересная, спорная и порой невыносимая. От человека постоянно чего-то требуют. Он обязан соответствовать определенным критериям, чтобы быть в глазах общества «хорошим». У Леонардо да Винчи был «Витрувианский человек», а у нас идеал ― успешный человек, этакий достигатор, который всем нравится и которого можно поставить в пример. Тоже всем.

«Что это означает? Ведь понятие успеха у каждого свое», ― скажешь ты. И будешь прав. Однако среди разнообразия индивидуальностей сейчас в почете те, которые вызывают у окружающих исключительно положительные эмоции, а главное всем удобны.

Конечно же, это позитив. Человек обязан быть позитивным, как говорится, и в горе, и в радости. Даже если ему оторвало голову. Курица без головы и то живет несколько минут, а по просторам интернета ходит история о безголовом петухе, который прожил полтора года. Неужели человек так не сможет, если могут куры? Да просто не думай о плохом и улыбайся, что бы ни случилось в твоей жизни.

Знакомые слова, правда? Позитивные люди приятны обществу, их все любят и всячески приветствуют.

Но что делать, если ты не такой? Если ты не позитивный, и случающиеся в жизни даже мелкие несчастья превращают тебя в угрюмую тучу, от которой мало того, что шарахаются, так еще и осуждают.

Что со мной не так? Почему я никому не нравлюсь? Почему мне говорят, что я грустный, если это нормальное выражение моего лица? Если тебе знакомы эти вопросы, то ты хорошо знаешь, как раздражает призыв ― а иногда и требование ― улыбнуться. И ты вроде стараешься, но выглядеть позитивнее Джокера у тебя все равно не получается. И мысли в такие моменты недалеко ушли от мыслей Джокера.

Если обратиться к общей психологии, то давно известно о существовании четырех темпераментов, из которых искрится позитивом всего один, сангвиник. В оставшихся трех преобладают черты характера, далекие от позитива. Плюс к этому существуют экстраверсия и интроверсия. Относящиеся к первому типу люди ориентированы на внешний мир и общение. И они как раз в большинстве случаев позитивны, потому что при частом взаимодействии с другими людьми они получают необходимый им ресурс. А общаться много и плотно без позитива вряд ли получится. Интроверты же в общении теряют ресурс, а восстанавливают его наедине с собой. Не буду утверждать, что не бывает позитивных интровертов, но по логике их должно быть меньше, чем среди экстравертов.

И вот получается, что если ты родился и вырос с темпераментом, например, меланхолика да еще и являешься интровертом, то быть позитивным в большинстве случаев сущее наказание. Но твоей вины здесь нет, характер нельзя выбрать при рождении.

Люди все разные. С точки зрения генетики не существует абсолютно одинаковых людей, даже если они очень похожи на родителей. И нет, у них не по половинке набора хромосом от мамы и папы, а свой собственный уникальный генетический код. И в него не обязательно заложено свойство быть позитивным и нравиться всем. И самое главное ― это не хорошо и не плохо. Это просто есть. В конце концов, это твоя изюминка. Такого, как ты, больше нет на свете и не будет.

Многие спросят: «А как же становление характера, ковка, так сказать, себя в течение жизни, борьба со слабостями и стремление к лучшему?» Об этом ― в следующем абзаце.

Человек у нас, вроде как, исторически существо разумное и способное к развитию. Отчего бы не поставить себе цель и не стать позитивным? Кажется, что это как с исправлением осанки. Сначала ты следишь, чтобы спина была прямая, напоминаешь себе, стараешься, а потом привыкаешь и уже ходишь прямой и стройный аки лань.

Если ты пробовал так делать, и у тебя получилось улыбаться искренне и распахивать душу навстречу людям, не думая про себя «чтоб вас черти взяли», то это отлично. Но так работает не у всех.

Если попытки, описанные выше, приводят только к ухудшению настроения, руганию себя за срывы, повышению тревожности, падению самооценки, то остановись. Это уже не стремление к лучшему, а насилие над собой. Так у тебя максимум появятся мечты зарубить окружающих топором, и не факт, что только мечты.

Значит, в твоем генетическом коде просто нет такого элемента. Возможно, он тебе не нужен, скомпенсирован чем-то еще полезным, или, если вспомнить креационистскую теорию, ты еще до рождения променял его на мясную похлебку и теперь этого не помнишь, да и в любом случае такие сделки не отменяются.

Это обидно? Еще как. Если подходить к вопросу с постулатом «Позитивный человек ― хороший, не позитивный ― плохой». Но если вдуматься, это похоже на утверждение типа «Человек со светлыми волосами ― хороший, с темными ― плохой». И во всем мире до сих пор помнят, чем оно последний раз закончилось. Так что идея подобного образа мышления так себе, не находишь?

Бороться с собой, не покладая живота, полезно, когда процесс делает жизнь только лучше. Боль и снижение качества жизни говорят о том, что это не твое, и нуждаешься ты в этом не больше, чем рыба в зонтике.

Пусть тебя порадует, что в последнее время появились статьи о так называемом «токсичном позитиве». И не за горами те времена, когда перестанет быть нормальным трясти с людей вечные улыбки и хорошее настроение. И ты наверняка доживешь до этого светлого будущего.

Стоит всегда помнить, что у тебя есть все, чтобы жить хорошо, даже припеваючи. Да-да, не одни позитивные всеобщие любимцы этого достойны. Ты тоже имеешь право на счастье.

Не позитивных людей в мире полно. Как бы ни старались ярые адепты позитивной секты настаивать на обратном. Можно задуматься и спросить себя: «А если бы не навязываемый культ позитива, стал бы я стараться изменить себя в эту сторону? Мне это вообще нужно?»

И уж тем более не стоит заниматься самоуничижением из-за людей, которые считают тебя ниже себя или кого-то другого только потому, что ты мало улыбаешься, мало стремишься к общению, мало выражаешь публично радость.

Человек не создан для позитива, это позитив создан для человека. Хочешь ― пользуйся им, хочешь ― нет. Ты имеешь право вообще никогда не улыбаться, и всегда найдутся те, кому ты будешь ужас как нравиться.

Запомни: если ты не позитивен, даже уныл и мрачен большую часть времени, и твоя любимая книга ― полное собрание сочинений Г.Ф. Лавкрафта, это не делает тебя хуже других.

Позитив тянет за собой на веревочке, словно автомобиль ― прицеп, такое знакомое всем понятие как коммуникабельность. Способность общаться и находить общий язык с кем угодно ― хоть с маньяком в переулке, ― и где угодно ― хоть на смертном одре, ― очень ценится в современном мире. И как ты уже правильно успел догадаться, прочитав первый чек-лист, общение это обязательно должно быть позитивным.

Если человек учится и работает в коллективе, он обязательно должен быть коммуникабельным, чтобы… Что? Верно, чтобы всем нравиться. Многим знакома ситуация на рабочем месте, когда в офисе или отделе сидит с десяток человек, и со всеми необходимо общаться. И еще более знакома другая ситуация, когда совершенно не хочется этого делать сорок часов в неделю.

Похожие ситуации возникают и в учебных заведениях, и в путешествиях, и даже дома, среди, казалось бы, родных и близких людей. И они часто обижаются на то, что с ними разговаривают не так часто и не с тем настроением, с каким бы им хотелось.

И куда от всего этого деваться и как это пережить, если ты вовсе не коммуникабельный?

В первую очередь коммуникабельность, как и отчасти ее собрат ― позитив, зависит от того, какие черты характера преобладают в человеке ― экстравертные или интровертные. Если ты ― интроверт, то переизбыток общения с людьми, пусть даже очень близкими и приятными, будет вызывать лишь головную боль. И это, можно сказать, медицинский факт.

Далеко не всем в жизни повезло иметь в основном положительный опыт общения. Многие с нежного возраста, находясь в детском саду или в компании братьев и сестер, уже ощутили, что люди бывают далеко не сахарными. Или кого-то в долгие школьные годы постоянно задирали или травили. Или уже в высшем учебном заведении доставалось на орехи.

И если положительных моментов во взаимодействии с людьми было гораздо меньше, чем отрицательных, то мозг закрепляет для себя исключительно негативный вывод: коммуникабельность ― зло и не ведет ни к чему хорошему.

Сюда же можно добавить чувство неуверенности в себе. Кто из нас хотя бы периодически не ощущал, что несет какую-то чушь, например, переволновавшись во время сложного экзамена или собеседования? Человек, имеющий самооценку, сдвинутую в минус, чувствует так себя практически постоянно и уверен, что несет чушь всегда.

Надо ли исправлять такие беды с самооценкой? Безусловно. А вот винить человека в этом ― все равно, что винить того, кто заболел или сломал ногу.

Как и в случае с позитивом, ответственными за неудачу с коммуникабельностью можно сделать, грубо говоря, только маму с папой, то есть генетику. А в некоторых случаях ― просто невезение, которое сталкивало тебя с неприятными людьми так часто, что мозг запомнил и записал негативный сценарий. И его будет очень сложно переубедить. И нет, заставить себя общаться через силу ― плохая идея.

Люди-интроверты страдают даже от попыток супругов-детей-родителей узнать, как прошел день, что они думают о глобальном потеплении и какие планы на завтра. Потому что это выедает их и без того потраченный, например, на работе или учебе ресурс. А общаться требуется везде. И если с обидой коллег еще можно как-то жить, то обида семьи раздувает и без того уже присутствующее от общения из-за чувства долга ощущение вины.

Здесь может только повезти с тем, что большинство членов семьи тоже будут некоммуникабельны. Как и коллеги на работе и учебе. Но, увы, такое везение встречается нечасто.

Вот здесь возможны хорошие новости: коммуникабельность можно натренировать. Если для тебя очень важно стать коммуникабельным, то найди хорошего психолога или же ― какая крамольная мысль! ― научись лицемерить.

Но повторюсь: и над первым, и над вторым усердно работать можно только в тех случаях, когда это не приводит к насилию над собой. И лучше иметь про запас время и место, где можно побыть в одиночестве, собраться с силами и восполнить ресурс.

Если ты работаешь в большом коллективе и вынужден пять дней в неделю как-то взаимодействовать с коллегами, то постарайся выработать специальный алгоритм. Например, научись делать вид, что слушаешь, и издавать короткие звуки в знак одобрения. Сложность в том, чтобы не вслушиваться в болтовню, забивая тем самым себе голову, и при этом всегда попадать в тему разговора. Потому что если тебя раскроют, обид будет во сто крат больше, чем просто от отказа общаться.

С семьей можно договориться, честно и открыто объяснив им, что тебе тяжело взаимодействовать в том ритме, в каком им хочется. И это не означает, что ты их не любишь. Возможно, потребуется не одна беседа и придется проявить терпение. Говорят, что подобный подход помогает. Но это не точно.

А если ты не желаешь грызть гранит психотерапии или лицемерить, то оставайся собой, то есть некоммуникабельным. В мире восемь миллиардов человек. Неужели среди них не найдутся те, кто будет от тебя в восторге, даже если разговариваешь ты только по праздникам?

И на твоей стороне ― главное преимущество современного мира: развитие информационных технологий, то есть соцсети, мессенджеры, форумы и прочие болталки. С их помощью можно беречь свой ресурс и при этом прослыть очень коммуникабельным. К тому же сейчас находятся в развитии всевозможные роботы и нейросети. В будущем тебе вообще не придется напрягаться и сочинять ответы, можно будет просто настроить свои речи заранее.

Запомни: если ты некоммуникабелен, тебе хватает общения с компьютером или телефоном и ты даже ― о ужас! ― можешь месяцами ни с кем не разговаривать, это не делает тебя хуже других.

«За время карантина я выучил пять языков, запустил два онлайн-проекта, научился готовить невероятные французские блюда, оптимизировал бюджет и…» Знакомо? Чем только люди не занимаются на карантинах и больничных! Так и представляешь себе человека с минибуком в руке, наушниках в ушах, ловко помахивающего на кухне поварежкой, ведь очередное сложное блюдо само себя не сделает.