Читаем Любимые анекдоты онлайн бесплатно
* * * * * * * *
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой - как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь как младенец.
У кандидата в депутаты спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Мужик поймал в море золотую рыбку.
Рыбка взмолилась: Мужик отпусти, я три твоих желания исполню!
Мужик: Ладно! Первое желание: хочу быть богатым; второе: чтобы жена была красавица; третье: чтобы мы с женой всегда вместе кончали.
Рыбка выполнила все три желания.
Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка.
- Что случилось, мужик?
- Рыбка хочу отменить третье желание!
А что случилось-то? Очень хорошее желание.
- Понимаешь, рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю пивко и чувствую, кончаю.
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать, и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневанная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог. Дочка:
- А у тёти Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у неё?
- Ну... В животике.
Минутная пауза... Дочка:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завёлся ребёнок?!
Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября :
"Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия.
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно Вам предоставим".
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол, как там было?
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай, зажимает его член в тиски. Достаёт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что, садюга, пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошёл сарай поджигать!..
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те первые трое, кого он назовет, умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка.
Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся, и пойдем на похороны - сосед умер.
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-ся:
- Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...
Муж, засыпая, с тоской думает:
Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!"
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
И я подумал: "Как хорошо, что я всегда вожу презервативы в машине... "
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.
Ассистент:
- Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?
Буш отвечает:
- Да!
Загорается красная лампочка.
Разговаривают три мужика.
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и Второй: А в каком магазине она их нашла?
Третий: В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне,что я умер от СПИДа
Доктор: Зачем?!!"
Мужик: Во-первых себя реабилитируешь, ведь СПИД не лечится; во-вторых до моей стервы больше никто пальцем не дотронется; в-третьих, тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом навернула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадывают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!
Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луне! Советское правительство решило обставить наглых янки. Полетите на Солнце!
Космонавты по привычке отвечают:
- Всегда готовы к выполнению...Товарищ Брежнев, мы же сгорим!
Брежнев, нахмурившись:
- Вы что же, думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!
В горы поднимается группа альпинистов. Идут цепочкой, в связке.
Неожиданно змея кусает последнего прямо в член. Тот пугается и кричит:
- Что мне делать?
Альпинист, который находится перед ним, передает вопрос следующему и дальше по цепочке доктору, который в голове группы. Доктор отвечает:
- Нужно высосать яд.
Ответ передаётся обратно по цепочке альпинисту, находящемуся перед укушенным. Тот оборачивается и говорит:
- Доктор сказал, что тебе ничего не поможет. Ты умрёшь!
Это хорошо: ваша дочь нашла работу после окончания университета.
Это плохо: она работает проституткой.
Это очень плохо: некоторые из ваших знакомых - её клиенты.
Это очень, очень плохо: дочь зарабатывает больше, чем вы.
В суде.
Судья, обращаясь к подсудимому:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Подсудимый:
- Прихожу я домой, раньше, чем обычно, и вижу - жена, совершенно голая, лежит в кровати возле открытого окна. А за окном бежит этот тип - в одних трусах! Ну я взял тумбочку и бросил в него.
Судья, обращаясь к пострадавшему:
- Что вы можете сказать о случившемся?
Пострадавший:
- Бегу я кросс, 10 км, а тут в меня тумбочкой!
Судья, обращаясь к жене подсудимого:
- А что вы скажете?
Жена подсудимого:
- Ну, было очень жарко. Я разделась и легла возле открытого окна.
Судья:
- Слово предоставляется свидетелю.
Свидетель:
- А я что, я ничего...Сижу я спокойно в тумбочке...
В кабинет к Ленину входит секретарь и докладывает:
- Товарищ Ленин, к вам делегация крестьян из Сибири.
- Они мне привези подарки?
- Да, несколько килограмм речной рыбы.
- А как долго они добирались до Москвы?
- Около двух недель.
- Все передайте детям, в детский дом!
По улице идут, шатаясь, двое пьяных.
Один говорит:
- Давая поспорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет мне жена, когда я сейчас приду домой, будет "Дорогуша".
- Ты что, Макс, с дуба рухнул? Ты же в доску пьяный. И я знаю твою Любку-стерву.
- Что боишься проиграть?
- Это кто проиграет? Ладно, давай поспорим, если тебе не жалко ящика водки!
Через час они подходят к двери квартиры, Макс звонит, его жена открывает дверь.
Макс (пьяно улыбаясь):
- А вот и я, дорогуша!
Жена Макса:
- Дорогуша??? Я тебе дам дорогушу! Опять нажрался, козел долбанный!
Мужик, пьяный в стельку, приглашает к себе домой приятеля, также пьяного.
Они входят в квартиру, проходят на кухню, мужик хвастается:
- Вот видишь, какой у меня здесь холодильник. Красивый, дорогой!
Проходят в зал.
- Вот, посмотри, какая у меня стенка! Красивая, дорогая.
Проходят в спальню.
- Вот, посмотри, какая у меня большая красивая кровать! А на кровати, смотри, жена - какая красивая! А рядом с женой лежу я, такой красивый!
Алекс влюбился в Лену, пришел домой и заявляет родителям:
- Я собираюсь жениться на Лене, дочери наших соседей!
Отец Алекса, побледнев, сказал:
- Пойдём ка выйдем, поговорим.
Они прошли на кухню, где отец объясняет:
- Извини, сынок, ты не можешь жениться на Лене. Ты знаешь, я люблю твою мать, но еще до того, как я её встретил, я был влюблён в Марину, ленину маму. Так вот, Лена - твоя сестра!
Алекс страдал полгода, потом пришёл домой и заявил:
- Я нашёл себе невесту, Наташу Павлову, которая живёт на другой стороне нашей улицы!
Его отец бледнеет, вызывает его поговорить наедине и повторяет ту же историю.
Алекс, вне себя, бежит к матери и жалуется:
- Мама, я никогда не смогу жениться! Мой папа, похоже, - отец всех девушек на нашей улице!
Его мать улыбается и спокойно говорит:
