Читаем Кто я? онлайн бесплатно

Вот и настал, завершающий лето, пасмурный месяц август, усиливая тоску и уныние в моём сердце. Что-то не то со мной происходит. Несмотря на невзрачную погоду, вроде как, можно было бы радоваться сытой и беззаботной жизни, но у меня совершенно другое настроение. Нет, это не хандра и не предболезненная ломка. Это, скорее всего, недовольство самим собой, непонимающим, почему я не живу, а существую, подчиняясь постороннему разуму и досаждающим, противоестественным мне, требованиям, и не пытаюсь согласовывать свои поступки и действия с собственными чувствами и желаниями.

Нет, с этим необходимо срочно кончать! Нужно вырваться из плена зависимости сковавшего, чуждого мне положения. А причиной порождения столь негативных мыслей, как мне кажется, является мой настоящий статус в так называемой моей семье. Во мне что-то пропало, исчезло, умерло. Такое ощущение, будто украли мое «я», словно я это не я, а другой, безвольный и никчёмный человек, не способный на что-то большее, чем быть, так сказать, безмолвным овощем на семейной грядке.

Что случилось в моём «королевстве» за последнее время, не понимаю. У меня непроизвольно сложилось такое болезненное, накрепко засевшее в мозгу, подозрение, что для супруги я являюсь неизвестно кем. А если конкретизировать, то в реальности – никем. И это, подтверждаемое поступками жены в мой адрес, мучает меня изо дня в день.

Раньше, как будто, было всё хорошо, а сейчас – одни упрёки и недовольство. Устал я находиться на задворках нормального человеческого бытия. Нужно решиться и что-то делать. Больше так жить нельзя!

А может, всё дело не в супруге, а во мне? И я в своём воспалённом мозгу на неё возвожу напраслину, а она ни в чём не виновата? И всё её негативное отношение ко мне является не чем иным, как элементарной защитной реакцией на неадекватного, по её мнению, супруга? Всё может быть. Но это уже не имеет никакого значения.

Раз у нас всё так плохо, тогда невольно возникает вопрос – зачем психологически и морально травмировать друг друга? И отсюда следует только один-единственный, естественный вывод: мы оба находимся в невыносимых условиях, и это неправильно. Лично я не готов дальше продолжать мучить «близкого» человека и сам мучиться.

Необходимость в выходе из создавшегося положения созрела уже давно, нужно только найти наиболее бесконфликтный вариант в решении данной задачи. И он у меня практически сформировался, так как мысль об освобождении от «рабской» зависимости периодически бродит в моей голове. Думаю, свершение решающего шага должно произойти до безобразия примитивно, без скандалов и напрягов – просто нужно смыться из этой клоаки и как можно скорее – и всё! Иначе я сойду с ума. Убежать, испариться, исчезнуть. Забыть про не уважающего, не любящего тебя человека, оставить в прошлом высокомерных неприветливых друзей жены и окружающую неприязненную действительность. Избавиться от многого другого, что добивает мою, до конца ещё не сломленную, личность.

Собрать манатки и уехать несложно, только вот куда, чтобы тебя не нашли – это вопрос первостатейный, и без его решения никуда не рыпнешься. Поэтому, для исполнения задуманного, я начал потихонечку шевелиться, и в скором времени у меня появились кое-какие серьёзные наработки, но нерешённые некоторые детали всё-таки остаются и тормозят реализацию моей бредовой идеи. Требуется время на устранение определённых препятствий и подготовку. Да и финансы пока не дают необходимых возможностей на то, чтобы развернуться по полной программе.

Конечно, можно было бы сказать жене: «Я переезжаю на дачу». Но это, по известным причинам, не решило бы мою проблему. Однозначно, нужно слиться скрытно и безвозвратно, обрубив все концы, и поселиться где-нибудь, в зашифрованном от всех, в своём, а не в её, загородном домике, рядом с небольшой речушкой, подальше от терзающих глаз жены, и забыться. Всё равно детей у нас нет, и она, жена, о продолжении рода даже и не желает слышать. Ничего меня здесь не держит.

Безусловно, я уже давно безрезультатно ищу подходящий вариант загородного жилого дома. Тайно, после работы, посещаю компьютерный клуб, находящийся в стороне от места нашего проживания, принимая все меры предосторожности, чтобы жена не прознала про мои намерения. А жена, относительно моей персоны, постоянно начеку. Держит меня, практически всегда, как собачку на привязи. Так что всё делал и делаю осторожно, не афишируя.

Изучение рынка недвижимости обычно расстраивает меня. Везде жильё или очень дорогое, не по моему карману, или плохое. И в совокупности все эти препоны не дают быстрого и желаемого результата.

Сложилось так, что друзей у меня негусто, точнее, их нет вообще, только так, знакомые по работе. Их же не назовёшь друзьями. Коллеги по трудовому фронту, не более того. Некого попросить ни о содействии, ни о материальной помощи или, на худой конец, пооткровенничать с кем-нибудь за рюмкой чая. Один как перст.

Вот у жены с друзьями, похоже, всё в порядке. Частенько я вижу их у нас дома, только они мне неинтересны и даже больше – противны. На мой взгляд, все они идиоты с апломбами, косо смотрящие на меня. С ними мне уж точно нельзя иметь дел. Ну их на хрен!

И вот однажды неожиданно мне подфартило. Подфартило не в плане приобретения друзей, а в плане осознания преимуществ своей работы перед другими местами, дав возможность сделать первый шаг в моём освобождении из семейного плена. Паспортный стол, куда жена запихнула меня работать, сыграл серьёзную роль в продвижении меня к намеченной цели.

Простому обывателю тёплое незатейливое местечко, с неплохим окладом на сегодняшний день и приличной премией, понравилось бы, без сомнения, но не мне. Однако ничего не поделаешь, приходится терпеть, и я пока продолжаю терпеть лишь из-за прихоти жены и ради денег, рассчитывая хоть немного и отсюда черпануть на свой домик. Хорошо, что не взбунтовался раньше времени, а так бы ничего не поимел ни с какого-никакого приработка, ни с возможностей, недоступных многим.

Коррупционные схемы я, конечно, не поддерживаю, но иногда от дополнительного заработка и я не отказываюсь.

Дело в том, что моя контора является одним из подразделений МВД, и данный факт оказался мне на руку, а вот то, что работающие там товарищи в большей части женского пола, пришлось не по душе. Не сумел я адаптироваться среди полицейских в юбках. Чуть что не так – светишься как на ладони. Полнейший дискомфорт.

К тому же думаю, что здесь я оказался не случайно не только благодаря знакомым жены, а был специально определён ею в это место после нелепой автоаварии, случившейся со мною. Временная амнезия и частичная потеря трудовых навыков, по всей видимости, продиктовали потребность в неусыпном контроле за мной, профессиональных по жизни, надзирателей. Только зачем это жене понадобилось, не понимаю. Побоялась, что я что-нибудь вытворю, или без её ведома снова сяду за руль и убьюсь окончательно?

Ни с кем из окружающих не общаясь, нехотя, через силу, изо дня в день разбирая стопки бумаг, оформляя и выписывая разнообразные документы и паспорта, я вёл картотеки и вносил данные в компьютерные базы. Я продолжал бы ещё долго чахнуть за колченогим столом в ограниченном пространстве государственного учреждения, если бы не случай, окрыливший меня и сподвигнувший к более активным действиям в моём желании быть свободным как птица.

Нет, это не огромный левый заработок, неожиданно свалившийся мне на голову, а просто однажды, в потоке бесконечных бумаг и документов, как-то раз я наткнулся на заинтересовавшее меня дело. Ничего особенного в нём не было. Какому-то мужичку потребовалось поменять его потрёпанный паспорт на новый. Зачем и по каким причинам ему это оказалось нужным, меня совершенно не беспокоило. Самое поразительное заключилось в том, что с фотографии на документе на меня смотрело лицо, практически как две капли воды похожее на меня.

Вначале я растерялся, но буквально в следующий момент в голове родилась, недостойная порядочного человека, мысль: а не воспользоваться ли мне своим служебным положением и не состряпать ли себе липовый документик на чужое имя? С ним-то я уж точно смогу спрятаться от жены, если реально получится слинять. Благо все данные и возможности на изготовление дубликата паспорта у меня под руками.

Так и появилась у меня первая составляющая часть бредового проекта.

Конечно же, документ себе я сделал, но не один в один с двойником, а внёс некоторые правки, чтобы, не дай бог, на его адрес не начало приходить что-нибудь, касающееся меня, а на мой – его. Единственное: место своей прописки пока я оставил свободным. «Как только решу вопрос с жильём, сразу всё сделаю как надо», – решил я.

А дальше дело сдвинулось с места, словно ожидало моего первого шага.

Наличие так называемого независимого паспорта немного развязало мне руки.

При очередном тайном посещении компьютерного клуба, просматривая предложения по недвижимости, я случайно наткнулся на срочную продажу маленькой квартиры в городе по доступной мне цене. Естественно, я тут же задумался: а почему бы нет? Дом домом, а для начала и квартира сойдёт.

Своих денег на житьё-бытьё я почти не тратил, да и жена каждый раз оставляла мне приличные суммы на приобретение чего-нибудь нужного ей, практически не считая средств и не требуя с меня финансовых отчётов по затратам. Она же, моя благоверная, упакована по полной программе.

Работая где-то в полицейских верхах, она получает, я так полагаю, весьма прилично, но кем и где служит, со мной не делится. Причина – или строгая её секретность, или неблагополучные наши семейные взаимоотношения, где я никто. И посвящать нечто, то есть меня, в свои дела, тратя на это своё драгоценное время, она не считает необходимым.

Как бы там ни было, мне удалось скопить относительно приличную сумму наличных и безналичных денег, которых, я прикинул, явно хватит на приобретение этой недорогой квартирки.

Сегодня у меня выходной. Дома один. Мозг вскипает от тяжёлых мыслей. Да ещё эта неважнецкая погода за окном усиливает дурацкое настроение. Пусть решение мной давно уже принято, но сомнения всё-таки остаются и никуда, как ни борюсь с ними, не исчезают. Вправе ли я вот так сразу рубануть с плеча и поменять свою жизнь и жизнь жены?

И в то же время мучаюсь вопросом: для чего она держит меня рядом с собой? Во всяком случае, мне не дано понять. У неё же может быть другая партия и с более достойным, чем я, человеком. С каким-нибудь чином высокого полёта.

Да, наверное, следует освободить порядочную женщину от тяжких для неё уз, от помехи, коей являюсь я. Просто развестись со мной она, почему-то, не желает. Значит, надо действовать по своему усмотрению.

Отбросив все свои размышления о плохом в сторону, я подбил итоги: паспорт есть, денег хватает, всё, беру ту квартиру – и будь что будет, а там посмотрим, как пойдёт дальше.

Жена, как правило, по выходным где-то зависала, предварительно нагрузив меня всевозможными заданиями по дому и походами в магазины, чем я незамедлительно решил воспользоваться. Нужно быстренько выполнять все её поручения, а остальное время использовать в своих интересах.

На следующее утро, после принятия окончательного решения, шифруясь, я помчался в риелторскую контору, благо она работала и по выходным, и там слил почти все свои накопления на приобретение однокомнатной «малышки». Удалось даже посетить её. Классная, немного покоцанная, но это не беда: незначительный косметический ремонт – и она будет в полном порядке.

Через некоторое время я благополучно получил документы на «однушку» на своё новое имя. Проблем с оформлением не возникло, всё произошло оперативно и без лишних вопросов.

На всякий случай, немного выждав, я аккуратно взялся за ремонт квартиры. Правда, в ходе подготовки к ремонту не обошлось и без заморочек. Одно дело – рабочие и стройматериалы, а другое – скрытность моих деяний ото всех. Мне всегда казалось, что за мной кто-то следит. Грешу на жену или сотрудников моего МВД: может быть, они пронюхали про паспорт? Хотя вряд ли. Наверное, всё-таки это жена, недовольная моими, на мой взгляд, вроде бы редкими, исчезновениями из её поля зрения, когда я возился с квартирой.

Перестраховываясь, даже после окончания благоустройства нового жилья, я не решился перебраться туда, боясь, что накроют. А уж если не уйду с работы и перееду, то точно повяжут. И афера с паспортом вылезет наружу. Может быть грандиозный скандал, и тогда мне точно несдобровать по всем параметрам. Значит, хочешь не хочешь, а необходимо ещё чуточку подождать, оценить обстановку вокруг себя и понять, удалось ли мне провернуть всё незаметно или нет.

Останавливало ещё и то, что дом, в котором я приобрёл заветный уголок, стоял впритык к научно-исследовательскому институту, в котором, как я позже выяснил, ковыряясь в интернете и читая сплетни некоторых бывших сотрудников этого НИИ, не всё так благополучно.

С самим институтом-то всё хорошо, но периодически проводимые там опыты с лучевым оружием будущего, если верить интернет-разоблачителям, вроде бы как весьма негативно сказываются на окружающей среде и на жителях, близрасположенных, домов.

Даже один раз мне показалось, кода я немного задержался в квартире, принимая результаты работы от ремонтников, что и на меня, вроде как-то странно, повлияла атмосфера соседства с НИИ. Впрочем, не особо обращая внимания на свои ощущения, свалил изменение состояния на чрезмерную осторожность и волнение. Я счёл временную анормальность своего поведения вымыслом и самовнушением, родившимися из массы прочитанного нелестного материала о местном храме наук, размещённого в электронной сети борцами за экологическую чистоту района и города. С какой-то своей целью доброхоты гонят полнейшую ерунду, поднимая нервы у, подобных мне, впечатлительных людей. В институте не идиоты же работают, чтобы самих себя калечить.

Дни неуверенности в благополучном исходе приобретения секретной квартиры и необоснованных подозрений потянулись долго и нудно, мучая меня страхом разоблачения. Всё это время я более внимательно смотрел на поведение своей жены. Вдруг она выдаст себя какими-нибудь действиями, и я пойму, что ей всё известно обо мне и моём тайном убежище.

Иногда я даже заглядывал в те комнаты нашей квартиры, куда раньше обычно и носа-то не совал. Но ничто не говорило о раскрытии моей тайны. Однако я продолжал быть в напряжении и начеку, контролируя свои поступки и разговоры с кем бы то ни было, опасаясь выдать сам себя.

Больше всего меня беспокоила жена и, для пущей убедительности её в том, что я такой же, как и всегда, и ничто во мне не изменилось, а даже стал лучше, я, по возможности, начал пытаться ухаживать за ней. Я встречал её с работы, подавал тапочки, относил сумку в её спальню и делал многое другое по мелочам, чем немного, как мне казалось, усыплял её бдительность.