Читаем Космический автосервис онлайн бесплатно

Тяжела доля механика, работающего в единственном на всю обитаемую Галактику автосервисе, специализирующемся на ремонте космических кораблей. Особенно если в космических кораблях, да и вообще в технике, он разбирается как свинья в апельсинах. Вот как я, например. Когда мы с партнёром задумывали открыть этот бизнес, то совершенно не учли несколько немаловажных факторов. Во-первых — космические корабли ломаются не так чтобы очень часто, а если уж ломаются, то добраться до автосервиса никак уже не могут. Во-вторых — космос велик. Мы конечно об этом знали, но не подумали, что если у кого-то забарахлит двигатель в районе Магеллановых Облаков, то он вряд ли полетит чинить его в мастерскую, находящуюся в созвездии Тау Кита. Ну, эту проблему мы с горем пополам решили, расположив наш автосервис возле одной из оживлённых космических трасс. В-третьих — никто и понятия не имеет, что наша мастерская существует. Это уж не говоря о таких мелочах, как абсолютное незнание устройства двигателя космического корабля, в чём я уже сознался.

Вы думаете, я по уши в дерьме? А что вы скажете, узнав, что плацдармом для открытия автосервиса послужил «военный крейсер зудиотов в хорошем состоянии», как сказал моему партнёру тот, у кого он его купил на все наши совместные сбережения, а в действительности — списанный на металлолом танкер. Казалось бы, что в этом такого страшного? А вот что: слова «списанный на металлолом» означают — норовящий развалиться на куски, вечно ломающийся и вообще ни на что не годный. В придачу к этому мой партнёр приобрёл у того же торговца дюжину роботов-ремонтников (причём в кредит!) примерно в таком же состоянии, так что в основном они ремонтируют друг друга, и если одновременно в рабочем состоянии находятся хотя бы два робота, то это уже предел моих мечтаний.

Облапошить моего партнёра вообще не составляет труда. Дело в том, что он является представителем расы свенгов, а, как известно, свенги не знают, что такое обман и ложь, чувство юмора у них тоже напрочь отсутствует. Как они с такими взглядами на жизнь смогли развить цивилизацию, остается загадкой для учёных всех остальных рас. Да и для них самих, судя по всему, тоже. Сколько я ни спрашивал об этом Свена (так я называю своего партнера, поскольку его настоящее имя, как и у всех свенгов, состоит из одних согласных и потому совершенно непроизносимо), он делает вид, будто не понимает, о чём я говорю. А может и правда не понимает, что ещё хуже.

Несмотря на все мои старания по его перевоспитанию, Свен до сих пор остался безукоризненно честным существом. Сам-то я отношусь к «самой лживой, злокозненной, хитроумной, бесчестной, воинственной и абсолютно безумной расе», как написано о человечестве в «Большом Галактическом справочнике, 538 издание, переработанное и дополненное». Поэтому с клиентами общаюсь я, а Свен занимается нашей бухгалтерией (то бишь, подсчитывает убытки).

Моя работа заключается в основном в проведении техосмотра. Это значит, что я с умным выражением лица и с каким-нибудь хитрым прибором в руках обхожу корабль того болвана, который по своей несусветной глупости залетел в наш автосервис. При этом я иногда качаю головой и скорбно вздыхаю, после чего сообщаю клиенту, что его корабль находится в почти аварийном состоянии и если немедленно не заняться ремонтом, то ему не пролететь и двух парсеков. Клиент-болван немедленно соглашается со всеми моими словами, кроме стоимости ремонта. После долгого торга я таки выбиваю сумму, достаточную, чтобы нам со Свеном кое-как протянуть до появления следующего недоумка.

Но так бывает когда всё идёт хорошо. Самое плохое происходит, когда клиента по каким-то обстоятельствам приходится встречать Свену. Как только он сообщает, что ни черта не смыслит в технике, а никаких запчастей у нас на складе и в помине нет в силу отсутствия средств на их приобретение, то в лучшем случае клиент улетает, высказав всё, что о нас думает в не самых лестных выражениях, а в худшем (то есть обычно) подаёт жалобу в космический патруль. Как вы думаете, что происходит тогда? Правильно, нас вежливо просят быстренько удалиться, пока наше корыто не квалифицировали как космический мусор и не аннигилировали.

Уверен, что система жизнеобеспечения нашего корабля до сих пор не отказала только благодаря каждодневным молитвам Свена его, непонятным мне — закоренелому атеисту, — свенговским богам. Но иногда я склоняюсь к мысли, что мне следовало давным-давно открыть шлюз и выйти в космос без скафандра. Тогда я сумел бы избежать всех тех весьма неприятных и совершенно дурацких историй, в которые мы постоянно влипаем. Например, однажды за наш счёт хотели поживиться космические пираты. Но, выяснив, что брать у нас нечего, а сами мы находимся в бедственном положении, застряв в космосе с неработающим двигателем, они нам посочувствовали и отбуксировали к ближайшей планете.

В другой раз к нам прицепилась налоговая инспекция. Якобы мы не платим налоги и вообще не имеем лицензии. А на какой планете, скажите на милость, выдают лицензии на открытие космического автосервиса? Не знаете? Я тоже не знаю. В итоге я угнал их корабль, а когда через неделю вернулся, обнаружил, что инспектора с дикими воплями носятся по кораблю и рвут на себе волосы. Дело в том, что за время моего отсутствия наши роботы-ремонтники подхватили какой-то компьютерный вирус и принялись во всю мощь своих электронных глоток распевать песни, постоянно срываясь на ультразвук (а вид, к которому принадлежали инспектора, очень чувствителен к ультразвуку). Можете представить, как бы вы себя чувствовали в такой ситуации? Кстати, это был единственный случай, когда все двенадцать роботов находились в рабочем состоянии одновременно. В итоге я отбуксировал наш корабль к планете (двигатель опять не работал) и сдал налоговиков в психиатрическую лечебницу. Слабоваты у них нервишки оказались, при их-то работе.

С тех пор, во избежание дальнейших преследований со стороны закона, мы постоянно меняем название нашей мастерской. В данное время мы именуемся «Автосервис братьев Спок». Даже не спрашивайте меня кто такие братья Спок. Свен утверждает, что это великие люди в истории Земли, но я о таких никогда не слышал и думаю, он попросту опять что-то напутал.

Но тот случай, о котором я собираюсь рассказать, побил все рекорды идиотизма и заставил меня усомниться в отсутствии сверхъестественных сил. Представьте себе, что ваш космический корабль заполняют мириады привидений и прочей нечисти. Представили? А теперь выбросьте это из головы, ничего подобного и в помине не было. Всё было намного хуже и куда невероятнее.

Эта история началась как обычно. Наш корабль болтался на орбите вокруг какой-то планетки, названия которой я не запомнил, в ожидании ремонтной бригады, поскольку двигатель в очередной раз сломался. Я всерьёз задумался о том, чтобы воспользоваться единственной работоспособной спасательной шлюпкой и, бросив наш никчёмный автосервис, попытать счастья на этой планете. Но шлюпка была одноместной, а бросать Свена мне не хотелось, и я отказался от этой идеи.

Когда Свен сообщил, что к нам приближается корабль, я поспешил в док встретить ремонтников, но обнаружил там вовсе не ремонтный шаттл, а прогулочную космическую яхту. Как только я приблизился, шлюз яхты открылся и навстречу мне вышел разряженный в пух и прах лысоватый толстяк в сопровождении двух вооружённых роботов-охранников.

— Вы мистер Спок? — поинтересовался он.

— Называйте меня Рэд, — отозвался я.

Конечно, это не моё настоящее имя, но под моим настоящим именем меня разыскивают на трёх планетах — и ещё на десяти под разными псевдонимами, — так что в тот момент я предпочёл воспользоваться этим прозвищем, тем более что, поскольку у меня огненно-рыжие волосы, оно мне очень подходило.

— Меня зовут Фредерик Уинн. Возможно, вы обо мне слышали.

— Да, конечно, — нагло соврал я. — Большая честь встретиться с вами лично.

По моему мнению, никогда не помешает как следует польстить — язык не отсохнет, а для поддержания своего статуса важной персоны этот надутый индюк может и раскошелиться.

— Я бы хотел арендовать ваш корабль на неопределённое время. Сколько это будет стоить?

С такими предложениями ко мне обращаются не часто а, честно говоря, это был вообще первый раз — так что я понятия не имел о расценках на аренду космических кораблей и назвал сумму в несколько раз превышающую стоимость всей этой развалины, рассчитывая в итоге выторговать денег хотя бы на ремонт двигателя. К моему удивлению, Уинн согласился не торгуясь, и я едва не взвыл от осознания, что мог бы запросить сумму и побольше.

— А могу я поинтересоваться, зачем вам мой корабль?

— Нет, — грубо отрезал он. — При том, сколько я плачу, я рассчитываю, что вы не будете лезть в мои дела.

— Да вы меня вообще не увидите, — поспешно заверил я. — Разве что мельком заметите, как я удаляюсь в другую сторону от вас.

— Я не имел в виду ничего такого, мистер Рэд, — смягчился Уинн. — Мне ведь потребуется ваша помощь в размещении моих гостей.

Я подавил в себе желание спросить, о каких гостях он говорит, решив, что это и так скоро выяснится.

К моменту прибытия первого гостя, наш кораблик совершенно преобразился: все каюты были шикарно обставлены по высшему разряду, а корабельная столовая превратилась в первоклассный бар-ресторан с роботом-барменом, способным смешать любой из существующих в Галактике коктейлей. Всё это и многое другое — на мой взгляд, являющееся чрезмерными излишествами, а по мнению мистера Уинна представляющее собой «предметы первой необходимости, без которых не может обходиться ни одно нормальное разумное существо» (помня о своём чертовски крупном гонораре, я благоразумно пропустил мимо ушей содержащийся в этих его словах намёк на мою ненормальность) — было доставлено с планеты специальным транспортным кораблём, принадлежащим компании «Уинн Инкорпорейтед». После этого я сообразил, почему Фредерик Уинн полагал, что я о нём слышал — «Уинн Инкорпорейтед», главой которой он являлся, занималась производством запасных частей для космических кораблей, и если бы у нас на складе завалялась хоть одна деталь, оказалось бы, что она произведена именно этой корпорацией.

Помимо транспортника прибыл ещё медицинский корабль, на котором была доставлена племянница мистера Уинна. Это была девушка ослепительной красоты с белоснежной кожей и умопомрачительной фигурой, способной свести с ума любого. К моему величайшему сожалению, она находилась в глубокой коме и, как сообщил мне мистер Уинн, это состояние продолжалось у неё уже почти год. Помимо её внешности, меня заинтересовал медальон у неё на шее, этот чёрный кружок, покрытый непонятными узорами, так и притягивал мой взгляд, но я снова подавил любопытство и не стал ни о чём спрашивать.

Когда я увидел первых из прибывших гостей, глаза у меня полезли на лоб, а челюсть отвалилась до пола. Уверен, что повстречай вы трёх полутораметровых ящериц, ходящих на двух ногах, облачённых в канареечно-жёлтые балахоны и с ног до головы увешанных разноцветными бусами, ваша реакция была бы точно такой же. Конечно, мне не раз доводилось видеть представителей расы кверков, но отнюдь не столь экстравагантно одетых. Расе кверков свойственна скрытность, доходящая до паранойи, поэтому об их религии никому не было ничего известно, и я, как выяснилось в последствии, оказался первым человеком, увидевшим кверкских жрецов. Правда, мне на это было наплевать.

После прибытия кверков остальные гости потянулись сплошным потоком. Среди них были представители большинства рас и практически всех религиозных течений и культов. На счастье, обычно у каждой из рас была только одна религия, а обращать в свою веру представителей других видов они не стремились. К несчастью, люди были исключением из этого правила, и не все из многочисленных человеческих религий призывали к благочестию и терпимости. Меня очень интересовал вопрос, для какой цели мистер Уинн созвал всех этих типов, но, решив, что это не так уж важно, отложил выяснение на потом, больше волнуясь о возможных беспорядках, могущих привести к повреждению моей собственности.

Впрочем, постоянные диспуты, переходящие в драки вскоре перестали меня беспокоить, тем более что урегулированием таких ситуаций занимались роботы-охранники Уинна, и после пары бутылок пива (а происходили эти конфликты в основном в баре, где я, получив аванс за аренду корабля, находился почти безвылазно) я вполне мог это выносить. Но прилёт христианского священника, немедленно принявшегося проповедовать о грехе пьянства и чревоугодия, в то время как все вокруг только этим и занимались, меня окончательно добил, и я отправился слоняться по коридорам корабля. Но и это занятие не принесло мне ничего кроме головной боли. Запах десятков инопланетян, смешанный с ароматами возжигаемых ими благовоний, заполнил все отсеки такой удушливой вонью, что я тысячу раз пожалел об отсутствии под рукой респиратора. Решив, что нашествие привидений было бы предпочтительнее (они по крайней мере не пахнут) и вознеся благодарность всем богам, что хотя бы разумные пауки с Сириуса не религиозны, я помчался в рубку и, задраив за собой люк, приступил к выяснению того, зачем мистер Уинн созвал всех этих ненормальных.

С помощью Свена (который оказался гораздо умнее меня и уже давным-давно отсиживался в рубке) мне удалось взломать планетарную базу данных и разузнать кое-какие подробности этого дела. Оказалось, что ключевой фигурой является племянница мистера Уинна, Ребекка. Немногим менее года тому назад её родители, являвшиеся владельцами компании «Уинн Инкорпорейтед», погибли в катастрофе, после чего она впала в кому. По их завещанию компания переходила к ней, при условии, что она вступит во владение в течение года, а в случае невозможности этого «Уинн Инкорпорейтед» доставалась её дяде по отцовской линии, Фредерику Уинну. Но это происходило только в том случае, если Фредерик Уинн предпримет всё возможное, чтобы Ребекка возглавила компанию, если же он этого не сделает, владельцем корпорации становился какой-то дальний родственник её матери.