Читаем Командировка (СИ) онлайн бесплатно

Достойно исполнив крайнее задание редакции - вернулся живым и невредимым с далекой планеты Яма - я рассчитывал некоторое время провести в интеллектуальной неге, не обременяя себя тяжелой работой. Хотелось с недельку поотираться на ничем не примечательных, кроме бесплатной выпивки, собраниях благотворителей Фонда сохранения популяции марсианских тушканчиков либо, как вариант, посетить съезд обездоленных старушек, проходящий не далее двух-трех кварталов от здания редакции, и отчеты о которых никогда не попадут на первые полосы газет. Но наш редактор, исполняющий по совместительству роль местного деспота, имел на этот счет свое, и как оказалось, идущее вразрез с моим мнение. Не прошло и двух наполненных покоем и дремотой дней, как вселенская благодать была безжалостно разрушена…

В редакции потихоньку приближалось время обеденного перерыва, и утреннюю суматоху уже было сменил благостно затихающий шум, как свирепый рык, сравнимый по мощи с десятком иерихонских труб, воззвал из-за стеклянной перегородки:

- Марцепанов! Где этот чертов «друг разумных червяков»?

Я поспешил материализоваться перед ясными очами своего работодателя, которого, как известно, не выбирают:

- Во-первых - не червяков, а червей, а во-вторых - чего хотели?

- Есть увлекательнейшая командировка, и я думаю поручить ее тебе.

- Съезд обездоленных старушек, решивших профинансировать спасение марсианских тушканчиков, проходящий в соседнем здании, с бесплатной раздачей выпивки?

Я замер, боясь вспугнуть нежданно залетевшую, наверное в распахнутое окно, птицу-удачу. Но… Прямо на моих глазах изувер-редактор ощипал волшебное создание, и оно превратилось в банальную синюшную тушку доходяги-курицы:

- Что-то вроде. В соседнем рукаве нашей галактики на планете Хлев местное население, замечу к слову, РАЗУМНЫЕ свиньи, - самозваный наместник бога по редакции сделал многозначительное ударение, - празднуют десятилетие уничтожения последнего дракона. Я решил, что такое масштабное мероприятие никак не может обойтись без освещения нашей газеты.

Мой трудовой энтузиазм, было воспылавший в предвкушении необременительной работенки, начал мерцать… Немного покоптил... И окончательно угас.

- Ого! А почему обязательно меня отправлять в эту Тмутаракань, да еще и к РАЗУМНЫМ свиньям? Можно подумать мне не хватило в последней командировке РАЗУМНЫХ червей? Я, вообще-то, и так вернулся не из соседнего городка, куда ездил навещать паралитическую тетушку.

- Ма-а-р-це-э-па-а-нов! – раздражение в голосе «великого инквизитора» посулило вечные муки в подвальном аду нашей редакции.

Конечно, я люблю свою работу. Но... Должны же существовать какие-то этические принципы в пищевой цепочке работодатель-работник? Эпоха дикого капитализма и первоначального накопления капитала давно канули в лету и там, надеюсь, и будет вечно пребывать. А только-то вернувшись из одной глубокой галактической дыры и еще как следует не надышавшись земным воздухом, я не собирался откомандировываться вновь в другую, еще более глубокую. Споры с начальством - дело, как известно всем и даже полным простофилям, к коим никогда себя не относил, неблагодарное и никак не поощряемое материально. Но… Общечеловеческие ценности, которые грешно мерить чистоганом, требовали защиты. И я безголовы бросился в психическую атаку:

- Постойте! Я два месяца пропадал в глубокой ж-ж-жо-… Яме… Готовя «интереснейший», как выразился кое-кто, репортаж о колонии мерзких червей, окопавших крупные города планеты. Я помалкиваю о том, что жить там пришлось в подземных ходах, прорытых этими тварями, уподобившись наживке для рыбы. Но меня ведь ждет еще целая куча материалов, требующая осмысления и доработки. Кроме «ломовой лошади» есть же и другие сотруднички, которым было бы полезно ознакомиться с жизнью в космической глубинке. Вон, - я мотнул головой на скучающих за столами сотрудников, - половина редакции сидит, бездельничают работу, бережно квадратя жир ниже ватерлинии во главе с…

Мое наметившееся было движение указующего перста в сторону «великого могола» было прервано незамедлительно и сурово:

- Марцепанов! Если незамедлительно не засунешь свой палец в ж-ж-жо-… Яму… И в течение часа не отбудешь по назначению, можешь начинать поиск другого места работы!

- Значит, Вы ТАК ставите вопрос? - Указующий перст благоразумно замер в нейтральной позиции…

Резко оборвав перепалку с редактором об этичности сваливания всей черновой работы на одного человека, пусть даже «ломовую лошадь», я гордо отбыл по очередному заданию.

Как и следовало ожидать, неудачи начали разъедать ткань благополучия моей реальности уже на космодроме. Стоило только мельком глянуть на транспортное средство для перелета на Хлев, как цветастый листок пассажирского билета, приобретенный секретарем по указанию, к сожалению, еще не уничтоженного дракона-редактора, превратился в затертый обол для оплаты краткого путешествия на дырявой ладье старика Харона. Древний корабль, на котором предстояло обитаться ближайшие две недели, представлял собой, на мой неискушенный взгляд, одну из самых ранних модификаций опытных ракет Вернера фон Брауна. О безопасном и комфортном существовании можно было благополучно забыть. Оставалось только молиться создателю, чтобы сподобилось спать лежа в своей каюте, а не холить геморрой весь путь, будучи пристегнутым к жесткому противоперегрузочному креслу. Бог исполнил страстные молитвы довольно оригинально: в личное распоряжение был предоставлен весь огромный грузовой отсек корабля, где средней «окаменелости» лежак располагался между дырявыми мешками с какой-то вонючей породой и угловатым агрегатом непонятного назначения. В довесок ко всему, из нашей многочисленной журналистской братии на это масштабное мероприятие я отбыл в одиночестве. И вообще, переполненным этот «лайнер» назвать язык не поворачивался. В первые же три дня перелета перезнакомился со всеми его пассажирами: тремя десятками огромных тараканов и двумя семействами черных крыс, этими вечными спутниками человека в его многовековой экспансии на новые территории.

На удивление, перелет на затрапезном пенсионере дальнего космоса прошел без серьезных осложнений, хотя и без горячей-холодной воды - что-то там сломалось еще в самом начале долгого пути. Во время «интереснейшего» путешествия из развлечений были предоставлены на выбор: безрезультатная борьба с паразитами, настойчиво домогавшимися моего багажа, и "занимательное" чтение «Сборника разумных существ галактики Млечный путь» во всех мыслимых направлениях. Немного спасали алкогольные напитки, обнаруженные неподалеку и выступившие в качестве заменителя отсутствующей воды. Результатом постоянного обращения к спасительному источнику влаги стало мое полное перерождение к концу путешествия как внутренне, так и наружно, в коренного обитателя планеты Хлев.

Когда в главном космопорту планеты меня встречал молоденький застенчивый хряк - репортер местной газетенки - внешне мы выглядели, как два брата близнеца... Ну, разве что я не похрюкивал от удовольствия. Один из нас был одет в измятый костюм и с трудом держался на четырех точках опоры, второй был гол и уверенно попирал почву аналогичным количеством крепких копыт. Конечно же, это была не наша обычная земная свинья, а вид гуманоидов или, правильнее сказать, «свиноидов», согласно классификатора из «Сборника разумных существ галактики Млечный путь» - вполне разумных, но по внешнему виду от наших хрюшек ничем не отличающихся.

- Приветствую Вас во Хлеве, господин хрю-Марцепанов! Я ваш сопутствующий и демонстрирующий, - представился свин, приветливо помахав хвостиком. Говорил он вполне внятно, только иногда ни к месту подхрюкивал.

Прочитав за две недели перелета Сборник пять раз от начала до конца и три раз наоборот, я был готов к тому, что все разумные обитатели планеты Хлев свободно общаются на земном языке.

- Привет. Где у вас можно умыться с дороги? - задал я самый насущный вопрос.

- Семените за мною, а я топочу дорогу во «Хилтон». Вам понравится! - И свинья весело припустила от меня вдоль неширокой улицы.

Честно говоря, после двухнедельных спартанских условий название гостиницы завораживало.

- Да-а-а. Попади такой свиноид на любую планету, колонизированную людьми, избежать парадного места в качестве центрального блюда за праздничным столом будет весьма проблематично, - не к месту подумал я, следуя за энергично работающими окорочками.

По месту, благодаря помощи своего добросовестного сопровождающего, довольно быстро исполнились все формальности, состоявшие в заполнении кипы бланков и бумаг.

- Гостиница «Хилтон» имеет место быть самой лучшей во нашем мегаполисе, - заверил свин-администратор, как и все администраторы имевший внешность надменно-пренебрежительную.

Чего и следовало ожидать от планеты с названием Хлев - номер «люкс» имел место быть обычным свинарником: приличных размеров корыто для приема пищи посреди единственной комнаты соседствовало с "санузлом" в виде набросанной соломы в углу, и та же солома в качестве постели, но в другом углу. Как говориться – главное не перепутать. Единственное, что отличало гостиницу от обычного сарая, это гордо устремленные в небо три этажа. Хотя, с другой стороны, после каменных тоннелей Ямы и грузового отсека в разваливающемся на ходу транспорте... На любую медаль можно бесконечно долго смотреть с обеих сторон.

Узнав распорядок праздника - гулянья начинались вечером, а основные мероприятия только завтра - с чистой репортерской совестью я решил осмотреться в городе. Тем более, что альтернативой выступало созерцание единственной неприглядной стороны медали своего номера.

Мегаполис, как его гордо назвал мой гид, представлял собой бестолковое нагромождение все той же разновидности строений, подобных их «Хилтону», отличие которых друг от друга заключалось только в кричащих вывесках на фасадах зданий, прославлявших героические подвиги охотников на драконов. Кое-где они сопровождались нравоучительными картинами с лежащими лапками вверх благообразными рептилиями. Главный архитектор не баловал жителей города разнообразием стилей. О готике, раннем барокко, позднем барокко и тем более прекрасном рококо, ему было, судя по всему, неведомо. Хотя, возможно, это было связано с местной историей, не имевшей глубоких культурных корней.

Хлев случайно открылась сто восемьдесят лет назад земной экспедицией, вихревым сгустком выброшенной из кротовой норы в окрестностях местного светила. Аварийная посадка завершилась катастрофой прямо посреди священной дубовой рощи, где ныне располагалась столица, единственный на планете мегаполис. Остатки экипажа, выжившие после оглушительного падения, отправили сигнал бедствия и в ожидании спасения с интересом занялись изучением вынужденного места обитания. Из крупной фауны «первопроходцы» с удовлетворением обнаружили задорно снующих повсюду свиней и чинно бороздящих небеса драконов. К людям последние не проявили поначалу никакого интереса, поскольку были заняты отловом и употреблением в пищу многочисленного семейства юрких бегунов. Земляне, морально травмированные катастрофой, не удосужили себя проведением глубоких исследований местной живности и присоединились к ящерам, активно знакомясь с обнаруженной расой копытных только в ее гастрономическом аспекте. Время для новых обитателей планеты тянулось бесконечно долго, изоляция и отсутствие должного объекта для приложения сил привели к тому, что земляне весь свой умственный потенциал направили на совершенствование лишь гастрономических изысков. И надо признать, в этом они достигли изощренного совершенства. Даже такое несложное в приготовлении блюдо, как свинья, запеченная в листьях папоротника, с чили-кузнечиками, стоила того, чтобы пролететь половину галактики. Впоследствии написанная монография "О пищевом культе временного поселения на планете Хлев", сопровожденная прекрасными фотографиями, приобрела на Земле статус культовой. И так получилось, что с местными разумными аборигенами мировая научная общественность знакомилась по ее очаровательным иллюстрациям.

Прибывшие через пару лет спасатели с не меньшим удовольствием оценили утонченность местной кулинарии. Но, впоследствии, когда прояснилась нелицеприятная правда об интеллектуальных способностях главного ингредиента всех блюд, нашим дипломатам с трудом удалось замять вселенский скандал, пообещав вождям свиноидов всестороннюю поддержку со стороны Земли в насаждении демократии и, в том числе, в истреблении их заклятых врагов. Вся мощь земной цивилизации была направлена на помощь вновь обретенным братьям по разуму. На планете развернулась грандиозная стройка, а так же прибыло несколько зенитных полков для борьбы с воздушными целями. Культура приготовления свиноидов оказалась под запретом, и канули в Лету все эти прекрасные блюда: свинья по царски со спорофидиями, холодец под ягодкой-краснухой, пятачки заливные. Но взамен расцвел нелегальный бизнес по торговле драконьими шкурами. На планету шли караваны грузовых кораблей, полных стройматериалов, комбикормов, лекарств от чумки. Обратно шел поток уже затаренный необработанными шкурами. Высоко ценились чучела трехсотлетних драконов. Музеи буквально с руками отрывали единичные экземпляры. Но продолжалось это недолго. Когда опять все прояснилось, и таксидермистами неопровержимо было доказано, что драконы такие же разумные существа, а по уровню интеллекта даже далеко обошедшие своих соседей по ареалу обитания, земляне тихонько отошли в сторону от многовекового спора аборигенов - кто же является царем природы на планете и верхушкой пищевой цепи. Однако, несколько лет организованной земной помощи и ценность шкур оказались в пользу хрюшек - они наконец-то победили, поэтому я прилетел на праздник копытных по случаю исчезновения рептилий, а не на траурные мероприятия драконоидов по случаю съедания последней хавроньи.

И каково же было мое изумление, когда я, буквально с первых шагов своего знакомства с городом, увидел живехонького дракона, спокойно летевшего по своим насущным драконьим делам. Вид он имел вполне сытый и довольный жизнью, поэтому заподозрить, что это пролетал всего лишь эфемерный обитатель того света, не приходилось.