Читаем хз онлайн бесплатно

Что такое магия? Казалось бы… очень и очень простой вопрос, на который любой может дать максимально исчерпывающий ответ. Причем — вариантов ответа тьма-тьмущая. Как и тех, кто их может озвучить. Начиная от бабушки — «божъего одуванчика», сидящей у подъезда со своими подругами, заканчивая каким-нибудь президентом страны. Уругвая, к примеру.

У бабушки, магия будет неотъемлемым элементом сказок, где «Ванька — дуболом» рыбку золотую или щучку хитровымудренную поймал и стал чуть ли не президентом. Угу… того самого Уругвая… За тридяветь земель же… Где ж еще, как не в Уругвае? Ну… или в Гондурасе, если разговор зайдет за Ваньку-алкаша с соседнего подъезда.

У президента же — магия будет уже иная. Были деньги. Нет денег. Куда исчезли? Дык испарились же. Магия-с господа. И тут уже хочешь, не хочешь, а сам колдуй-балдуй, да волшебные пенделя выписывай, чтоб деньги сыскать обратно.

Но, если оставить лирику и такие… яркие примеры, то… Что такое магия? Магия — это в первую очередь некий вид энергии. По типу того же липиздри… эм… А вот! Электричества, точно! Что-то я далеко мыслёй-то растёкси. Не в ту степь короче. Ну да и фиг с ним…

Итак-с, магия — есть энергия. А теперь вспоминаем великий школьный предмет — физику. Если верить ее утверждениям, то все вокруг нас, будь то — уже упомянутое электричество или камень, валяющийся на дороге — все это и есть энергия. Просто в разной форме. Соответственно, если магия — это тоже просто вид энергии, то весь наш мир и все, что в нем есть — тоже магия. Пец… Куда-то меня не туда понесло. Я уже и сам запутался, к чему вообще пытался прийти.

Потому, думаю надо вернуть свои мысли к небольшой конкретике. А в конкретике у нас… Дырка в телевизоре. В дорогом, чтоб его телевизоре. С кучей полезных функций, вроде возможности просмотра фильмов из интернета и прочего. Короче, магия там оно или нет, но случившемуся я однозначно не рад. Такую конфетку от мира цифровой техники проср… потерял. Причем — сам того и не ожидая.

А случилось все до банального просто. Хороший, спокойный вечер после работы. Кружечка виски с колой. Пара кубиков льда. Рядом суши, буквально пол часа назад доставленные курьером. На ящике новый фильм, вышедший недавно на экраны кинотеатров и честно стыренный ушлыми пиратами. Ляпота! И ведь могу себе позволить. Только недавно закончил проект, сдал, получил деньги с клиента. Можно и отдохнуть… Недельку-другую. А может и месяцок-другой. Не зря горбатился больше полугода, снова и снова переделывая проект, чтобы к зиме горя не знать и за хлеб насущный не думать.

А тут… Эх… Едва начал просмотр… едва пошли первые кадры фильма, где какой-то мастер объясняет избранному основы управления своей ки. Ну или как там оно у них называется… В общем. Дернул же меня черт попробовать повторить! Ну так… Чисто по приколу, чтоб меня!

Отставил в сторону стакан, поправил трубочку, что упорно не желала нормально в нем торчать и тонуть в коктейле, всплывая наверх и уперто выползая из стакана. Уселся в позу подпендального орла — лотоса короче. Сосредоточился, вытянул руку… Ну и шмальнул в телек непонятно чем. Легкий взрыв, осколки, искры и все радости разбитого экрана… Словно, блин, гирей засандалило. Без самой гири.

В первые секунды я, понятное дело, впал в ступор, с недоверием переводя взгляд с телевизора на свою руку, потом обратно. Через пару-тройку минут вроде отлагал. Опустил руку. Выматерился вдоволь. Залпом выпил остатки коктейля и с сомнением покосился на бутылки с виски и колой, раздумывая, стоит ли завести новый сейчас, или это может подождать еще немного. Решил, что в виду произошедшего — лучше подождет. Свежая голова мне сейчас точно пригодится. А вот второй стакан можно замутить себе и попозже.

Первая светлая мысль, она же — источник длинной матерной конструкции — совпадение. Ну… А как иначе? Не дебил же я, взять и поверить, что только что угробил собственный телевизор силой собственной же мысли. Да еще и благодаря техники управления энергией подсмотренной из новомодного фильма про супергероев…

Просто так совпало, что телек, ввиду какой-то неисправности, сам взорвался. Ну а мои джедайские выпендроны — просто пришлись в тему. Дальше мысль соответственно потекла именно в этом ключе. Сперва возник вопрос «Что именно с ним произошло?», ну а чуть позже — «Кто виноват?». И пусть с первым вопросом я откровенно пролетал, даже не представляя, что там с телевизором могло приключиться, то вот со вторым вопросом все было несколько проще. Схватив телефон я метнулся к шкафу. Открыл ящик с документами и через пару минут поисков выудил тех-документацию и прочие бумажки на моего цифрового друга. Еще минутка поисков и вот я уже набираю телефон тех-поддержки, указанный в документации.

— Здравствуйте, вас приветствует компания… — Жизнерадостным голосом поприветствовал меня телефонный робот. «Бич», чтоб его, современности. Причем, что с переводом этого слова с английского, что без перевода — слово «Бич» тут было идеально подходящим.

Почти десять минут мне понадобилось, чтобы продраться сквозь трындеж робота и вытребовать-таки себе живого оператора.

— Здравствуйте — Поздоровался неизвестный с той стороны трубки — Оператор Иннокентий, чем я могу вам помочь?

— Здравствуйте Кеш… — Едва сдержался я, уже будучи откровенно взбешенным борьбой с роботом. Но тут же поправился и уже спокойно продолжил — Иннокентий. У меня к вам такой вопрос… Я недавно. Вот буквально пару месяцев назад. Приобрел у вас телевизор… — Расписав марку, модель и прочие характеристики, указанные в документации, в том числе и дату покупки, а так же то, что гарантия все еще действует, я, наконец, задал главный вопрос — Скажите мне. Какого черта он рванул⁈

— Что простите? — Опешил оператор.

— Ваш телевизор только что взорвался! — Чуть более понятно пояснил я.

— Простите, а вы бы не могли описать суть проблемы более конкретнее…

В общем, в результате почти часовой беседы, я все же смог донести до Кеши «ссссуть» моей проблемы. Естественно, про то, что я перед этим взрывом изображал из себя джедая недоучку, я умолчал. А то, мне показалось, что Кеша и без таких подробностей посчитал меня… немного не в себе. Ведь даже мне самому понемногу становилось понятно, какой бред я ему задвинул. Взорвался телевизор… Сам! Ну я бы понял, если бы у меня был какой-нибудь старый «рубинчик» или «самсунг» из древних моделей. Но у меня-то плазма! Там в принципе взрываться нечему. Максимум — какой-нибудь конденсатор лопнет. Как лампочка сгоревшая. Но так, чтобы с осколками, искрами и свистопляской?

Собственно, на этом и настаивал Иннокентий, упорно пытаясь подвести меня к мысли, что я, дескать, сам чего-то с ним сделал. Угу… Петардами блин обвязал. Или и того круче. Запульнул в него выбросом сырой джедайской силы. Короче — дело к ночи. Да и на часах — почти семь вечера уже. Договорились с Кешей, что завтра к обеду подойдет их мастер, осмотрит технику. Ну а там уже видно будет — гарантийный это случай или нет.

И вот что-то мне подсказывало, что мастер выберет второй вариант. Все таки… Пока убеждал Кешу, что я не верблюд — и сам засомневался. Повреждения на экране были слишком уж характерны. Будто по экрану саданули чем-то тяжелым. Чтоб его.

Отбросив в раздражении телефон я уселся обратно на диван. Закинул в себя пару сушек с тунцом и сварганил себе еще стаканчик коктейля. Все как учили по заветам предков. Два пальца вискарика и кола до краев. Ну и ледок, куда ж без него.

А вот дальше уже и пришло время для философии. Размышления о магии и прочей галиматье. Гарри Поттеры там всякие. Ведьмы, шаманы, колдунства, экстрасексы и прочая братия.

Собственно, именно эти размышлизмы и подтолкнули меня к идее попробовать снова. Ну в конце-то концов — а что я теряю? Да и третий, предпоследний стаканчик коктейля вполне примирил меня с идеей заняться очередным экспериментаторством. Целью в этот раз был выбран все тот же телевизор. Хуже ему уже не будет. А если вдруг, каким-то нереальным чудом я окажусь джедаем…

— «Так… Отставить бредить!» — Скомандовал я сам себе. — «Сосредоточься о мой юный падлаваня!»

Усевшись в ту же позу, я напряг память, вспоминая, что там в фильме вещал наставник, вытянул руку и…

И телевизор, чтоб его черти драли, полностью оправдал мои ожидания. К многочисленным осколкам стекла, валявшимся на полу, добавились новые товарищи.

— «Пи…» — Невольно выдохнул я, смотря на результат своих усилий. Покосившись на пустой стакан, я плюнул и без всякого священнодейства, по плебейски, залпом осушил остатки «огонь-воды» прямо из бутылки. Скривишись, закинул следом сушку с угрем и задумчиво принялся ее жевать, даже не разбирая вкуса.

После получасового мозгового штурма я нащупал телефон и набрал последний номер. Спокойно, по уже проторенной дороге пободался с роботом-автоответчиком и вышел на оператора. По иронии судьбы на того же самого. Хотя… Может он у них там вообще один? Хотя вряд ли. Контора-то серьезная. Просто совпало. Опять.

— Здравствуйте, оператор Иннокентий, чем я могу вам помочь — Дежурно поздоровался тот же голос.

— Здравствуйте Ке… Иннокентий — Со вздохом начал я. Чувство полного идиотизма, что моего собственного, что всей этой ситуации, понемногу начало заволакивать мое сознание — Это снова Сергиенко Андрей вас беспокоит.

— Да, я вас помню — Несколько насторожено подтвердил оператор — Ваше обращение уже у мастеров. Чем-то еще могу вам помочь?

— Отмените обращение — Со вздохом выдал я. Ну а дальше понес откровенную чушь, про то, что выяснил причины… «неисправности». Якобы кот, якобы махнул хвостом, а стеклянная ваза упала на экран и разбила его. Я подумал, что взрыв, ибо ничего этого не заметил. А осколки от вазы на полу сливались с осколками от экрана. Короче… идиотизм во всей красе… И я не про себя! Я про ситуацию! Но… Кеша явно подумал наоборот.

— Я вас понял. Обращение отозвал. Это не гарантийный случай. Компания не несет ответственности за подобные повреждения техники — Сухим голосом подтвердил в итоге Иннокентий. — Чем-то еще могу вам помочь?

— Нет Иннокентий — Вздохнул я — Спасибо вам и… — Я на секунду замялся — Извините.

— Ничего страшного — Чуть теплее ответил оператор и попрощался — Благодарю за звонок. До свидания.

— И вам. — Уже в гудки произнес я, выключая следом телефон.

— Так… — Встряхнув головой, задумался я — С одной проблемой разобрались…

Вернемся к нашим великим предкам. Ибо только в их мудрости можно найти ответы. И очередная мудрость: «Решай проблемы по мере их поступления». И если с вопросом телевизора все стало более менее понятно, то теперь пора перейти к главному. А именно — пылесос в зубы и вперед. Осколки сами себя не уберут. Особенно с ковра.

Через десять минут тщательной уборки, пол и тумба из под телека блистали чистотой, а я мог уже не опасаться, что в какой-то не самый радостный момент заполучу осколок себе… ммм… куда-нибудь. В ногу например. Заодно и телевизор вынес к ближайшей мусорке. Толку-то теперь от него?

Понятно, что любой первоклашка на моем месте плюнул бы на весь устроенный бедлам, на осколки и прочее и рванул бы покорять весь мир, хлестать магией на право и налево и свято бы верил в непоколебимую силу своего будущего гарема. Благо я этой фигней не страдаю. Да и старый как мир способ отвлечься работой — идеальная терапия, когда происходит подобная херня. Причем метод — безотказный.

Так и я, когда закончил и привел комнату в порядок, без всякого напряга составил для себя план по захвату мира… Эм… Ну то есть, просто обдумал, «что и почему»… Соответственно — длительный период размышлений и сомнений, с попытками позвонить в ближайшую психушку, благополучно меня миновал. Да и башка немного просветлела. Пусть от выпитого меня еще чуть качало, но… мыслил я вполне трезво. Что и требовалось собственно.

Окончательную точку в вопросе — «реально ли все что произошло или это какой-то бред?», я поставил довольно просто. Нарисовал на листе А4 мишень. Приклеил ее к штативу от настольной лампы и ножке стула, поставленного на стол. После чего воспроизвел все свои действия. И убедился, что… Бред! Сколько бы я ни тужился, а новый «невидимый кулак парящего дракона» выпукиваться из меня так и не пожелал.

Я даже невольно покосился на пустую бутылку из под вискаря. Нехорошо так покосился. Однако сходу глотать успокаивающее и прочие таблетки от отравлений и галиков, сразу не стал. Спокойно встал, сходил в кухню и заглянул в мусорное ведро под раковиной. Осколки были на месте. Значит разбитый телек мне не привиделся.

Вернулся обратно. Поглядел на мишень. Повторил эксперимент. Ноль эффекта. Вздохнул. Матюгнулся. Пошел снова одеваться и потопал на улицу. На мусорку. За телевизором. Ну а что⁈ Надо же как-то понять, как это все работает! А сработало только на телевизоре. Наверное из-за моей тотальной нелюбви к зомби-ящикам, с детства привитой бабушкиным любимым ток-шоу — «домом два». Я и этот-то телек использовал исключительно в качестве домашнего кинотеатра. Не более.

Надеюсь меня никто не видел. Особенно мой второй поход. С разбитым телевизором обратно с мусорки. Хотя… Все равно ничего поделать не смогу, если сплетни пойдут. Так что пофиг. И на сплетни тоже.

Затащив многострадальный зомби-ящик домой и установив его на прежнее место, я слазил в каморку под потолком за пленкой, постелил ее на пол, вместо отогнутого в сторону ковра и достав из сумки ежедневник, тщательно записал все произошедшее недавно. Последней записью было:

Время: 20:32.

Эксперимент № 4.

Цель — Телевизор

Результат:

Результат эксперимента запишу позже. Собственно, после этого самого эксперимента.

В который уже раз усевшись в позу лотоса, я сосредоточился и почти без напряга, как было в прошлые разы, запульнул в телевизор очередным сгустком непонятно чего. В этот раз — абсолютно успешно. Я даже почувствовал этот самый сгусток. И то, как он образовался где-то внутри меня, в районе живота. И то, как перетек по телу к руке. И то, как летел к цели.

Не увидел. А именно почувствовал. В реальности весь эффект моего колдунства можно было засечь только по результату его работы. Сам удар был невидим и неслышим. Результаты я так и записал.

После серии экспериментов, превративших телевизор в одно сплошное месиво непонятно чего, мои записи пополнились еще несколькими выводами. Первое и самое важное — меня хватает на три «удара маны» подряд. Чем бы оно там ни было на самом деле, обозвал я эту странную энергию именно так.