Читаем Кастинг (СИ) онлайн бесплатно

Предисловие.

Отношения. Что вспоминается при этом слове? Наверняка, у каждого будет своя картинка. Интересно как складываются, зарождаются они у большинства? Познакомились, сходили на свидание пару раз, он залез к ней в трусы, потому что просто хочет, природа просит. Она разрешила, потому что страшно быть одной, или тоже любит секс без обязательств, или из чувства, что я ему должна, он ведь оплатил мне круасанчик в кафе, я должна теперь отблагодарить, или гормоны — когда есть ощущение, что ты знаешь этого человека и любишь. Причины могут быть разные, но к чему-то хорошему и долгосрочному это обычно не приводит.

Сидишь, тебе 25, 26 или около того, а отношений нет, подруги косятся, родители внуков хотят. А ты такая смотришь на мужиков голодным взглядом и глазки, как у кота в сапогах: большие и жалкие — «Возьми меня, общество задавило!»

Стереотипы — главный враг человека! Женщина должна то-то…, мужчина должен то-то… в 25–30 лет должно быть…., дети должны быть в таком — то…. возрасте. Дети должны быть такие-то…..

А если так не должно быть? А если ни кто ничего не должен никому? А это вообще правильная позиция? А как правильно? А может правильного ответа и не может быть?

А если я буду ходить на свидание с 2 мужчинами, с какой долей вероятности меня будут называть шлюхой? А если я не буду при этом ни с кем из них спать? С какой долей вероятности мне поверят?

А ты вообще себя слышишь? Да ты! В эту секунду, что ты чувствуешь, чего ты хочешь на самом деле? Я тоже, когда то думала и делала, как большинство. Вела себя в отношениях как большинство, делала те же ошибки. И результат, как у большинства. Один брак за спиной, дочка. Недаром говорят, хорошее дело браком не назовут. Столько боли и обиды, опять же, как у большинства.

Если быть полностью честным, мы часто понимаем, кто перед нами и зачем ты ему. Но лучше одеть розовые очки и хотя бы, какое то время быть с ним. Показать подругам, что у тебя тоже мужичек есть, родить внука, как и просили родители. Упахиваешься на работе, как будто ты не женщина, а лошадь. Приходишь домой, а дома конечно отдых: хочешь — стираешь, хочешь — готовишь, хочешь — гладишь или уборку делаешь, и ребенок естественно, тоже чаще всего на женщине. Поставила плюсик напротив каждого стереотипа? А что мне? Разбитое корыто, ведь не такого человека я хотела, не таких отношений, да и возможно ребенок для меня это еще рано.

А сейчас я хочу вздохнуть полной грудью, отрезать от себя все, что не нравиться. Послать всех, и каждого при общении с кем мне приходится подстраивается, кто занижает мою самооценку. Меня зовут Олеся и я обязательно буду счастлива, и сделаю я это так, как я буду чувствовать, а не так как будут диктовать мне общество, и это не будет зависеть от того одна я или нет.

Глава 1.

— Я не понимаю, что происходит, лежим, молчим. Ты не интересуешься мной. Не спрашиваешь, как у меня дела? — Сказала я. Ком в горле, дрожь в теле, и полное непонимание, что нас до этого довело.

— Да и так понятно, днем работала, вечером с дочкой, чем-то занимались, играли, делала какие-то домашние дела. — Ответил Сергей. Он так просто об этом говорит. Со стороны сейчас может смотреться, как истеричка, пытается съесть мозг бедненькому парню. Но это совсем не так.

— То есть тебе даже и не интересно? — Спросила я.

— Интересно. — Холодно ответил Сергей. Это было даже не холодно, он просто забил на меня. Он считает, что у меня день сурка и в принципе все так живут, это норма. Странная норма, и странные отношения получаются.

— Не интересно. Ели бы я сама, ничего не начала говорить. Ты бы и не спросил. Не спрашивают, когда не интересно. Почему, ты с нами не проводишь время? — Продолжала спрашивать я. Да меня просто разрывает, от того что накопилось за это время, мы не обсуждали это. Много мусора скопилось, и сейчас это все разлетится к чертям, и пускай он теперь все выслушает, хочет он этого или нет.

— У меня тренировки с понедельника по пятницу. Прихожу поздно, устаю. — В той же манере отвечает Сергей.

— А суббота и воскресенье? — Продолжаю напирать на него.

— Я хочу время на себя. — Ответил Сергей.

— А на нас? У тебя нет времени и желания? — Возмущенно спросила я.

— Я хочу отдыхать от будней как мне удобно. Что в этом плохого? — Ответил он, в его голосе появляются нотки злости.

— Тебе с нами не интересно? — Грустно спросила я. Да я и так все вижу и понимаю, хочу, что бы он сам мне честно в этом признался, чтобы не говорил мне потом: «сама дура ушла, сама и возвращайся». Я хочу, все решить, здесь и сейчас, откладывать уже некуда, так жить больше не возможно.

— Чаше всего нет. Я не знаю, чем интересным с вами можно заняться. Да и меня бесит, когда ты пытаешься свалить на меня свою дочь. — Ответил Сергей. Все прямо, честно и понятно. Можно уже собирать вещи. Но, я должна все высказать ему, пускай знает, что я о нем думаю.

— Я не пытаюсь свалить. Я прошу посидеть и занять ее, что бы ей было не скучно. А этим временем, я либо работою, либо уборку по дому делаю. Не было еще ни одного раза, что бы я попросила посидеть, а сама пошла развлекаться или в телефон залипла. Я и без этого вижу, что она тебе не нужна. Она пытается к тебе тянуться. А ты динамишь и злишься, не понятно почему. Она не делает ничего плохого, ей нужно мужское внимание. Она если и напакостит, то только потому, что она не получила внимания, и она не может с собой справиться. Детям сложно справляться со своими эмоциями. Даже я так делаю иногда. Это странно жить с мужчиной и к нему не обращаться. Или моя дочь это просто какое-то не нужное приложение ко мне? Ты знал, что она у меня есть, и отношения нужно выстраивать с обеими. Как я должна это расценивать то, что я нужна для твоего удовлетворения, а она так…, не достойна твоего внимания? Ты чего хочешь в ближайшие годы? — Спросила я, слезы уже на подходе. Не люблю разборки, а как донести по-другому я не знаю. Он даже сейчас сухой, даже сейчас при таком серьезном разговоре.

— Я хочу карьерный рост. Купить 2 комнатную квартиру. Комнату Николь и комнату нам с тобой. — Так же сухо ответил, Сережа. В этот момент, я чувствую себя полной дурой. Как будто я высосала наши проблемы из пальца, и весь этот разговор не ради решения, а ради ругани. Его взгляд говорит именно об этом.

— И все? Понятно… — Импульсивно ответила я.

Пустота, и обреченность. Чувствую себя не нужным ходячим куском мяса. Я села за стол попить воды и успокоиться. Мне не хочется возвращаться к нему в постель. Это чужой человек. У нас разные планы на жизнь, взгляды на семью.

— Чего ты обижаешься? — Спросил Сережа.

— В этих планах нет меня, нет семьи. — Ответила я.

— Я же сказал. Хочу 2 комнатную квартиру. Мне бы одному и этой хватило. Я думаю о нас. — Сказал Сережа. Ну почему он меня не понимает. Мне 30 лет и я не хочу впустую тратить жизнь на человека, который не хочет мне помогать, и не хочет со мной семьи. Я не вижу разницы между тем, с ним я живу или одна.

— Ты не сказал что хочешь, семьи и жениться на мне. — Сквозь зубы тихо ответила я. Я села к нему на кровать.

— Мы и так живем как семья. — Продолжил отвечать Сережа. В его интонации появились нотки раздражения, как будто я назойливая муха, и решила докопаться до него на пустом месте.

— Нет. Мы не как семья. — Ответила я.

— Я так не считаю. — Сказал Сережа и лег на свое место.

— Я не могу обратиться по своим проблемам к тебе, ты постоянно отравляешь меня в интернет. И вроде это не так ужасно, я ведь и сама могу во всем разобраться, но у тебя потом и мысли не возникает, как я решила эту проблему и решила ее или нет. Я не могу попросить тебя что — то мне купить вне праздников, у тебя нет на меня денег. Хотя карточки у тебя не пустые, тебе просто не хочется вкладывать в меня лишнюю копеечку. Я хочу проводить с тобой время, и хочу внимания от тебя. У тебя нет времени на меня. Время затраченное на работу я, конечно, понимаю, но после нее ежедневные тренировки я не понимаю. После тренировок ты как зомби, или в телефоне, или в телевизоре. Пару сообщений с работы, с тренировки, хотя бы знать, что ты думаешь обо мне, что ты скучаешь, мне бы вполне хватило. Ты можешь сказать, что-то не приятное или грубое, мне или дочке, и у тебя даже в голове не возникнет мысли — извиниться… Мы не решаем бытовые вопросы вместе. Ты спрашиваешь, что лучше купить, какой шкаф, а по итогу берешь то, что хочешь ты. Заказал гарнитур не того цвета, что я хотела. Мы не обсуждаем наши текущие дела, наше будущее. — Сказала я, и в этот момент у меня пошли слезы, и я знаю, что меня сейчас никто успокаивать не будет, проходили подобное.

— Я плачу, я и заказываю. Дак, а что обсуждать? Живем и живем. — Сказал Сережа, ладно хоть в этот раз отвечает, а то иногда просто говорит: «времени много, давай спать».

— То есть, если ты платишь, у меня нет права выбора? Семья для тебя это обняться 1 раз в день, и 1 раз в неделю секс, и больше ты ничего не должен?

Молчание.

— Столько раз я глядя на свой банковский счет, у меня были мысли, и идеи как украсить этот дом, купить мебель или какие то милые вещи. И каждый раз, думая о наших отношениях, я поняла, что ничего не хочу вкладывать в чужой дом. Я здесь никто, вещи соберу и уйду. И что я заберу с собой диван или еще, что то из мебели? Нет, не возьму. Я уеду из города, здесь я не останусь. Зачем я уехала из своего родного города? Чтобы по итогу жить с человеком, который не хочет со мной семьи, детей, не интересуется мной, не помогает решить проблемы, не принимает мою дочь, не помогает финансово. У нас, по сути, нет отношений. Так, секс без обязательств. И понимая это, меня это жутко бесит и ранит, выбивает из колеи. Чувствую себя разбитой и подавленной. Столько проблем скопилось? Что будем делать? — Сказала я. Слезы градом шли из глаз, это сложно описать, что я сейчас чувствую.

— Я не знаю, что тебе на это ответить. — Ответил Сережа, отвернулся и начал засыпать

— Может, что то я не так делаю, и тебе чего — то не хватает? — Спросила я.

Опять молчание. Как решать наши дела, если нет диалога, нет взаимодействий. Какая любовь после это может быть к человеку, который с дивана лишний раз ради тебя вставать не хочет? Конечно, это конец.

Слезы градом пошли из глаз. Все это время я молчала. Я была хорошей девочкой в отношениях, занималась домом, работала, счета за еду и коммунальные услуги пополам. Я не сидела на шее. Хорошая девочка дома, не равно счастливая, и не обязательно ее будут любить.

С другой стороны любые отношения это опыт, и главное делать правильные выводы и идти вперед. Редко случается, что перед глазами был, хот какой — то достойный пример, среди родственников, или знакомых. Почти у всех есть серьезные проблемы, с которыми люди просто живут и не решают ничего.

Эти все моменты беспокоили меня, мне было неприятно, и я проглатывала. Хотела казаться независимой и быть выше ситуации. А если смотреть правде в глаза, и назвать вещи своими именами. Я это видела и не пресекала. Не пресекать — это равносильно разрешению, поэтому он себя так вел.

Это не про его история, это про меня. Это моя самооценка, самоощущение в мире. Ели бы я сразу заметила и пресекла это, то он либо сразу отвалил, либо вел себя достойным образом по отношению ко мне, были бы подарочки и цветы, внимание. Надо было сразу транслировать какое поведение приму, а какое нет.

Я больше не хочу здесь оставаться, утром я соберу вещи и съеду. Мне тут больше не хочется находиться. Это не бытовая ссора, это выбор кого и что ты любишь. Любишь страдать, и когда о тебя вытирают ноги, или ты любишь себя, и выходишь из бесперспективных отношениях. Хотя какие тут отношения. Это уже нельзя назвать отношениями Любовь и отношения — это как сидеть на стуле с тремя ножками: ответственность (мужская, женская), интимная близость, интерес. Здесь уже этого нет, ничего. Сидеть на земле я не собираюсь.

Слезы не останавливаются. Меня не успокаивают. Он отвернулся от меня и физически и внутренне. Спокойно спит себе, его не волнует мое состояние. Ему видимо нормально, что я тут устроила потоп слез. Я приняла верное решение, могу уходить с чистой совестью. Незаметно из истеричного плача, все переходило в сон.

Я проснулась рано, отвела дочку в садик. После начала собирать веще и искать квартиру для съёма. Плюс большого города, в том, что такие дела, как поиск жилья решаются очень быстро. Город большой и этих объявлений тысячи, на любой вкус, район и кошелек.

Вещи собраны. Выбор сделан. Жалею ли я об этом времени? Еще вчера рыдая ночью, я сказала бы: Да жалею. Сегодня я скажу: нет. Мне нужен был этот опыт, что бы понять, что мне нужно и не нужно. Что я позволю, а по какому поводу я могу послать. Какая тактика поведения будет сейчас. Я приняла решение и буду его придерживаться. У меня больше нет претензий, ни к себе, ни к нему.

Возможно, есть та женщина, которая будет считать его модель поведения правильной. Они будут любить друг друга и будут счастливы. Пускай будет так. Для меня это унизительно, и мне это не подходит.

Он на работе и ничего не знает. Неожиданностью для него это не станет. Все к этому шло. Нельзя оставаться с человеком, который думает, только о себе, а для другого делать ни чего не хочет. У меня было все хорошо в моем небольшом городе. Он привез меня к себе. Зачем? Что бы потом так себя вести?

Ухожу я, а такое ощущение, что меня бросили, вытрали ноги и попользовались. Это отчасти так и есть, он меня бросил сразу после ухаживаний. Точнее даже ухаживаний особо красивых не было. Почти год жили в разных городах, виделись пару раз в месяц. Он мне еще тогда не помогал финансово, или еще как то. Особой заботы не было. Его не интересовало, на какие средства я живу, и как я себя чувствую. Глупо было надеяться, что при переезде модель бы поменялась, и все сразу стало, как я хочу, столько внимания, любви и помощи. Но наивность сделала свое, и винить его сейчас тоже глупо. Он какой был в начале, такой и остался, конечно, стало чуть хуже, чем в начале. Роста в отношениях не было. Если признать все честно, я все это видела изначально, поэтому сама виновата, мне и отвечать.

На самом деле мне и не нужно было, что бы меня обеспечивали. Но мне хотелось ощущения стабильности и финансовой защищенности. Я и сама могу себе купить то, что захочу, но когда мужчина это делает, это приятнее, хотя бы иногда, помимо праздников.

Мне не нужно было много внимания, хотя бы просто пара строк во время рабочего дня и перед тренировкой, этого достаточно, что бы понять, что человек думает обо мне, и я ему нужна.