Читаем Юмор из INVICTORY онлайн бесплатно
Банк предложил христианину деньги без документов и процентов.
- А, если не отдам, - спрашивает христианин.
- Но ты же верующий. Пред Господом предстанешь.
- Когда это еще будет!..
- В срок не отдашь, в тот же день и предстанешь!
приславший не подписался
Пока не спит бабушка
Одна бабушка из нашей церкви все время засыпала на собраниях, особенно во время проповеди. Однажды, один из братьев вышел на кафедру и сказал:
- У меня есть вопрос, и задам я его сейчас, пока бабушка Катя не спит...
прислал Иван Рыжков
Прощаются грехи твои
Один брат приехал на служение, но забыл взять переноску, которую брал в прошлый раз.
Вот он подходит, присаживается рядом, извиняется. А звукооператор говорит ему:
- Что легче сказать: "прощаются тебе грехи твои" или "вставай и иди"? Но, чтобы ты знал, что я, имея власть послать тебя, говорю тебе: "В следующий раз возьми!"
прислал brat
На проповеди:
- Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Нашей дочери было года три примерно, когда она увидела в окно, как выпал снег во дворе. Так как мы живем в Крыму, то она, в основном, видела на улице зимой не снег, а грязь. И вот она взобралась на подоконник и, увидев вокруг все белое, закричала:
- Мама, чудо Божье: на улице грязь белааая!
прислал Павел, г. Феодосия
"Перлы" из проповедей:
- Есть "отвратительные" грешники, но есть и "культурные"!
- Чем больше мы узнаем Бога, тем больше у Него просим.
- Помоги нам Боже, полными ушами и полными глазами внимать Тебе!
- Написано же у Марка 16:18: "И если что спиртоносное выпьют, не повредит им".
прислала Оля К., г. Киев
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
прислала Оля К., г. Киев
После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!
приславший не подписался
Отец Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше половины класса оказывается в стоячем положении, отец Сергий говорит:
- Ну что, отцы столпники-экзегеты?!
прислал qwazik
Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо): .
- Что, Адамушка, больно? .
- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее... .
прислала Лана, г. Казань .
Из проповеди:
- Что свяжете на земле, то будете носить на Небе!
прислала Анастасия
Брат во время проповеди:
- Не понимаю я людей, которые по несколько лет ходят в депрессняке... Как они так могут? Это же мазохизм какой-то, причем, они еще и удовольствие от этого получают...
прислала Anna
Первый год объявления Рождества праздничным выходным днем.
Объявление на Истфаке МГУ:
- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.
прислала Лана Н., г. Казань
- Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются...
прислала Ольга К., г. Киев
Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
- Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует? - гневно спросила она.
- Да, знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано: "сегодня же будешь со Мною в раю"...
прислал А.П.
Один из братьев как-то поведал другому:
- Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в Ковчеге, плавая по безбрежному морю?
- Несомненно, он удил рыбу, - ответил другой брат.
- То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?
приславший не подписался
Случай в раю:
- Господи, тут к Тебе атеисты!
- Передайте им, что меня нет!
прислала Оля К., г. Киев
- Брат, займи двести баксов!
- У меня нет такой суммы.
- А сколько есть?
- Только сто...
- Ну, давай хотя бы сто, а сто будешь должен!
приславший не подписался
Во время молитвы за еду, брат провозглашает:
- Если что и съедите из модифицированного, не повредит вам!
прислала Светлана, г. Казань
Услышанная молитва:
- Господи, благослови эту пищу во веки веков. Аминь!
прислал Константин Лустов, г. Казахстан
Из разговора после собрания:
- А, может, рискнем и понадеемся на Господа?
прислала Наташа, г. Москва
Услышанная фраза:
- Господи, вопрос не в том, что Ты создал некоторых людей некрасивыми, а в том, что у нас с Тобой разные вкусы...
прислала Марина Кирикой
Один брат молился о финансах так:
- Господи, дай сколько можешь!
прислал Тарас, г. Хмельницкий
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет другой мужик:
- Мужик, ты что это творишь? Сейчас ведь упадешь!
- Да ничего не случится! Иди своей дорогой! - И пилит дальше.
Не успел мужик пройти и двухсот метров, как сзади раздался хруст, шлепок и крик:
- Да ты, оказывается, колдун!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Встречаются утвержденный христианин с закоренелым кришнаитом. Завязывается у них беседа.
Христианин, значит, рассказывает ему про ад, про рай, о сущности и необходимости покаяния.
Кришнаит выслушивает, а затем с полной уверенностью и серьезностью на лице отвечает:
- Ад, рай - ерунда все это! Мне теперь главное, чтобы в следующей жизни деревом не стать...
прислал Алексей Д., г. Днепропетровск
Маленькая девочка молится:
- Господи! Пошли одежду этим девушкам из журнала, который читает папа!
прислал Алексей
Три верующих собрались, чтобы исповедаться друг перед другом в своих слабостях:
Первый:
- Вы знаете, братья, когда я вижу крупные купюры после сбора, я не устаиваю перед искушением взять несколько себе.
Все:
- Да, брат, помолимся за тебя.
Второй:
- А моя слабость, когда я вижу красивых девушек в моей церкви, не могу наглядеться на них.
Все:
- Понимаем, брат, помолимся.
Третий:
- Братья, а мой порок: я очень люблю сплетничать. И я не могу дождаться, пока приеду домой, и всем расскажу, что услышал.
прислала Натали Зимина
У студента Библейского института спросили:
- Что такое праведность?
Волнуясь, студент выпалил:
- Это такое состояние, когда ты можешь стоять перед Богом без стыда и совести...
прислала Ольга К., г. Киев
Два брата разговаривают после служения:
- А ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за одежды спорил...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! Конечно, за мной, как за главой семьи!
- И чего же ты сказал?
- Бог с тобой, покупай!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Семья на экскурсионном туре по Италии в свободное время гуляет по старинному центру города. Проходят мимо церкви. Пятилетняя дочка дергает маму за рукав и спрашивает шепотом:
- Мама, а это что за здание?
- Это церковь, здесь Бог живет.
- Но, ты же говорила, что Бог живет на Небе...
- Ну, знаешь, Бог живет везде. Понимаешь?
Ребенок в изумлении уставился на нее. Мать попробовала по-другому объяснить, девочке все еще непонятно. После где-то десятой попытки глаза ребенка засветились:
- А! Я поняла. Боженька живет на Небе, а сюда на работу ходит!
приславший не подписался
Странный диалог
Случай в одной христианской семье. Поссорились как-то муж с женой. Он вечером пишет ей записку:
- Разбудишь!
На следующее утро просыпается, естественно, проспав, а на столе записка:
- Вставай!
прислала Инна, г. Харьков
Всегда живой
Еще один случай, который реально произошел с одним православным батюшкой.
Подошла как-то к нему женщина и попросила его помолиться об упокоении души Ленина. Что делать? Он категорически отказался.
- Но почему? - удивилась женщина.
- Ну, - стал объяснять батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.
прислала Натали Зимина
На служении:
- Вчера на общецерковной молитве у одной сестры был сон, который она нам, пробудившись, рассказала...
прислала Милана, г. Харьков
Находка
Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребенок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии что-то выпало. Ребенок с удивлением поднял с пола предмет. Это был большой лист дерева, сплющенный между страницами.
- Мама! Смотри, что я здесь нашел!
- Что там, сынок? - спросила мама.
С ужасом в голосе дитя ответило:
- Это же трусы Адама!
прислал Alex Digger
Ушли в мир
Один христианин долгое время не ходил в церковь. Потом все-таки пришел в ДК, где каждое воскресенье проводились служения. Смотрит: никого нет. Вахтер поняла, что он ищет христиан и говорит:
- А они все в мир ушли...
- Как, неужели все?!
- Ну, да!
- Как же так?
- Да вот, напротив, кинотеатр "Мир", они теперь там собираются!
прислала Ольга К., г. Киев
Постареть бы
Бабушка внучке предлагает пообедать, та отказывается, тогда бабушка объясняет, что рыба с рисом полезна для здоровья, красоты и молодости, на что она отвечает бабушке:
- Зачем мне молодеть, ведь я на Небо хочу, мне наоборот стареть надо!
прислала Наталья, г. Гусев, Калининградская область
Забыла
Приходит женщина на исповедь. Стоит возле священника и ни слова не произносит.
- Ты что молчишь? - спрашивает батюшка.
- Забыла... Все грехи забыла.
- Так ты их записывай на бумажку.
Через какое-то время эта женщина опять приходит на исповедь. Стоит и ни слова не произносит.
- Ты что молчишь? - удивляется батюшка.
- Забыла...
- Я ж тебе сказал: записывай грехи на бумажку.
- Бумажку забыла...
прислал Alex Digger
Посмотри вверх
Однажды мужчина шел по дороге. Смотрит, прямо на тротуаре возле столба сумка лежит. Он посмотрел влево, вправо, назад, вперед - никого не видно. Хвать за сумку... И вдруг слышит громкий голос с неба:
- Возлюбленый друг, ты забыл еще вверх посмотреть!
...Поднимает с трепетом глаза, а там... телефонист на столбе что-то налаживает...
прислал Alex Digger
Из разговора двух юных братьев:
- Иона молился так, что кита стошнило...
Молодой христианин на рыбалке. Конечно же, попадается Золотая Рыбка...
- Отпусти... три желания за мной...
- Хорошо! Миллиардный счет в швейцарском банке, шикарный дом на Гавайях, красавицу жену - это р-р-р-раз...
прислал Сергей, Крым
- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!
из журнала "Reader s Digest"
Раздался звонок. На стандартный вопрос "кто там?", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения. И более звонкий голос начал предварительную обработку:
- А вы Библию читали?
Открывая дверь, внутренне уже готовя "защиту", хозяин на автомате отвечает:
- Не-а, Библию мы не читали. Мы - евреи. Мы ее писали!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Наказание
В семье одной сестры мать решила наказать Дика за его постоянные опоздания к обеду. Дик снова, в очередной раз, опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко в папины тапки...
прислала Анна, г. Киев
Две плоти
Сегодня утром бужу беременную жену на молитву:
- Любимая, вставай! Я понимаю, плоть - сильная, хочет спать, не поддавайся ей!
На что последовал ответ
- Но ведь у меня же уже две плоти...
прислали Владимир и Ольга, г. Батайск
Из заметок в газете:
- Все войны начинаются из-за религиозных стычек между религиями, которые стараются доказать, что они являются истиной. Но, слава Богу, я - атеист!
прислала Юля, г. Луцк
На проповеди произносится речь против гомосексуалистов:
- Эти однополые люди...
прислал А.А. Salem, Oregon
Отчет о лагере:
- Трое из них покаялись на последнем костре...
прислал Иван Герман, г. Минск
Из разговора братьев:
- А ты читаешь своей подруге стихи?
- Конечно брат... из Библии!..
прислал Иван Герман, г. Минск
После проповеди на тему: "Как лань желает к потокам воды - так и душа моя к Тебе, Боже!"
Старица молится в церкви:
- Господи! Дай мне крылья, как у этой лани...
прислала Лена, г. Москва
Одна сестра умела видеть всегда во всех только хорошее.
У нее спрашивают:
- Может, и в сатане Вы видите что-то хорошее?
- Да, - ответила она. - Уж очень он трудолюбивый...
приславший не подписался
Случилась оговорка, и получилось, что в одной церкви был не молодежный руководитель, а РУКОВОДЕЖНЫЙ МОЛОДИТЕЛЬ...
прислала Мирослава
Из студенческой работы. Вопрос:
- Что такое вера?
Ответ:
- Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.
прислал Alex Digger
Сидят три христианина и спорят, на каком языке будут говорить в раю?
Один говорит:
- Наверное, на еврейском, потому что Иисус был евреем.
Другой:
- Нет, ты не прав. Там будут говорить на греческом, ведь Новый Завет написан на греческом...
Третий:
- Да ладно вам, там будут говорить на немецком. Чтобы его выучить, понадобится целая вечность!
Пастор спрашивает у прихожанина:
- Вы курите?
- Нет...
- Пьете?
- Нет...
- Может у вас проблема с женщинами?..
- Нет что Вы?!
- О, так Вы, брат мой, совсем без греха?!
- Да, но есть один-единственный грех - много всем вру...
прислал Alex Digger
Ответ дочки
- Так за что же Бог выгнал Еву из рая?
Получаю ответ:
- Она объела там какие-то кусты...
прислал Alex Digger
Жена спрашивает мужа:
- Чем отличается баптистское прославление от харизматического?
Муж отвечает:
- Видишь, там, на лугу коровы? В баптистском прославлении это звучало бы: "Посмотри, Мария, на лугу пасутся коровы". А в харизматическом: "Мария, о, Мария! Смотри! Там, на лугу, коровы! Коровы! РаЗнЫе! Черные, белые, пестрые, коровы, там на лугу..."
Соседи обращаются к молодым христианам:
- Это безобразие! Вы полночи и все утро о чем-то тараторили, пели, бренчали!
- Ничего, не беспокойтесь, мы днем отоспимся!..
прислал Alex Digger
Вера Евангельская
При подготовке к евангелизации были развешены объявления примерно такого содержания:
- Во дворце культуры проходит благотворительный концерт с участием Христиан Веры Евангельской.
К одному из объявлений подошла женщина и спросила братьев и сестер, стоявших рядом и раздающих персональные приглашения:
- Аллу Пугачеву я знаю и Ларису Долину знаю, а кто такая Вера Евангельская?
прислал Alex Digger
Внучок спрашивает деда:
- А материться нечестиво?
- Конечно, внучок, нечестиво.
- А выражаться благим матом нечестиво?
- Не знаю, внучок, не знаю... Сначала стань благим, а потом, если получится материться, мне расскажешь...
прислала Катя Ш., г. Москва
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то Вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить:
мозг христианина - $5000,
мозг религиозного, но неверующего человека - $10000,
мозг атеиста - $50000.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли, им меньше всего пользовались...
