Читаем Истории Радости онлайн бесплатно

Позвольте представиться: меня зовут Радость. Это не моё имя. Меня так зовут. В моих венах много разной крови пульсирует, видимо поэтому, у меня, на самом деле, очень длинное имя. Но не буду спешить. Мало кто знает, что первое имя – главное, потому что первое. Если начать с другой части моего имени, я могу не понять, что это ко мне обращаются. Это, как если бы позвать не «Солнечный День», а… «Ень!» Кого позвали? – Не понятно. Вот поэтому, я так и представляюсь: Радость.

Конечно, меня не всегда так звали. Моё имя менялось в течение всей жизни, в зависимости от трансформаций, которые претерпевало и продолжает претерпевать моё сознание. В начале у меня было обычное, признаюсь, очень сильное и красивое имя, которое мне подарили родители. Отец сказал: «Это моя Победа!». Мама посмотрела на него с той таинственной улыбкой, которой могут улыбаться только счастливые, глубоко любящие женщины, и согласилась. Так и появилось моё имя Вика-Ника. Какое тебе больше нравится? Ещё были милые прозвища, которыми называют малышей и малышек. Мама называла меня «Моя Дееевочка», «Моя Дооочечка», сладко растягивая гласные звуки, а папа называл меня Маковкой… Пока я не выросла… Потом я стала Мак… Но Маковка мне нравилось больше. Возможно, как-нибудь, я расскажу и о Маковке.

Теперь я не могу сказать точно, когда именно начались кардинальные изменения моего мировоззрения, что, несомненно, стало первой ступенькой к моему переименованию, но запомнилось одно утро… Сейчас я просматриваю его, словно кинофильм, словно со стороны, как будто всё это и не обо мне. Конечно, это была я… Скорее всего, так и есть. Когда-то я была ею… После того утра было много других дней, вечеров, рассветов и ночей. Я несколько раз умирала… Поэтому о той себе я буду говорить «Она». Потому что сегодня меня зовут Радость.

Большинство из тех, с кем меня сводит жизнь, хочет «общать» меня чаще и больше, даже не подозревая о том, что я так люблю побыть сама с собой, что так радостно быть наедине со своими мечтами, созидая собственную реальность. В Мире, в котором я живу, столько всего, радующего моё сердце! С наслаждением сливаясь с ним в единое целое, становясь самим Миром, я забываю обо всём… Становлюсь дыханием,… слухом,… зрением,… осязанием,… обонянием… и каждой клеточкой впитываю в себя Целый Мир, не уставая восхищаться его беспредельностью и совершенством. И в какое-то мгновение, несомненно волшебное мгновение, понимаю, что я сама и есть – Весь Мир! Потому что именно в это самое волшебное мгновение мы становимся едины беспредельно и безусловно. Я – есть часть Всего Мира, и я не просто часть, я – радостная его часть. В этом единении я пребываю разное время. Иногда минуты, порой часы, а порой – всего лишь мгновения. Но каждый раз я не знаю, сколько на самом деле? Потому, что время не запоминается, остаются ощущения, от которых я расту. Вот так: детишки растут от молока и морковки, а я от единения с Чистым Миром. Интересно, если к моему рецепту роста прописать ещё и молоко с морковкой, я буду расти быстрее? Мне бы очень хотелось поскорее вырасти. Почему? Я тебе чуть позже расскажу, почему.

Вот так я ухожу ненадолго, а возвращаюсь, порой, к заплаканным глазам, которые тут же загораются радостью. Тогда я беру за руку своего Друга, подвожу к зеркалу и говорю: «Смотри, Твоя Радость внутри тебя, а не во мне». И загораюсь яркими лучами, когда вижу, что остаюсь в его сердце и глазах! А сама иду играть с солнечными зайчиками в догонялки.

Есть, конечно, такие, которые меня терпеть не могут. О, с каким бы удовольствием они заставили меня надеть маску серьёзности и важности, а ещё лучше – удручённости или трагизма! Я, смеясь, слушаю их рассуждения о том, «как всё плохо» и, задав простой вопрос: «А что у нас хорошего?» – сбиваю их с толку и несколько минут наслаждаюсь тишиной, пока они остужают закипевшие мозги.

А ещё есть такие, которые меня не замечают. Ну, просто, в упор не видят! Я могу бесконечно долго рассыпаться листопадом над их головами, сверкать снежинками в прозрачном зимнем воздухе, порхать бабочками, блестеть капельками росы на тонких лепестках цветов, раскинуться радугой-дугой от берега к берегу, наполнить бодрящим кофейным ароматом утро, нежно мурчать на ушко ласковым котёнком, кутать в кашемировый плед, согревая в холодный вечер, гореть ласковым огнём в камине… Могу даже сезонные скидки в магазинах устроить! Но… этих господ ничем не проймёшь. Они настолько устали от жизни, настолько пресытились этой своей жизнью, что радоваться у них уже нет сил. Дааа… такое тоже бывает… А я-то думала, что радоваться всем приятно. Ну да ладно, пусть живут, как умеют.

Встречались мне и другие «соискатели» радостной жизни. Это те, которые хотят радоваться, но… боятся позволить себе такую «роскошь». Странно? Я тоже думаю, что по меньшей мере, странно. Они думают, что если позволят себе радость, то будут вынуждены заплатить слезами и неудачами за каждую минуту смеха. «Перестань смеяться, а то плакать будешь!» – говорят они друг другу, предостерегая от нежелательных последствий своей весёлости. И живут, сдерживая свои эмоции, но с глубоким тайным желанием безнаказанно повеселиться от души! Уж я-то знаю!

К сожалению, пока ещё бывают времена, когда я сама себя теряю… Эти «времена» я называю «Период Незнайки». Я не знаю, кто я, что мне делать, чего хотеть. Мне ничего не остается, как уйти внутрь себя, стать прозрачной для всего мира. Уйти внутрь себя – нырнуть в Глубокий Синий Беспредельный Океан… Интересно, я когда-нибудь узнаю, насколько Он, этот Океан, глубок и беспределен? Но, ныряя с головой, я всегда попадаю туда, куда нужно. Я погружаюсь все глубже и глубже… а там!.. Здравствуй, моя Радость! Нашлась! В общем, время от времени это случается.

Сегодня я пришла, чтобы рассказать Тебе много разных историй. Все истории настоящие, ничего выдуманного. Если в какой-то из них ты узнАешь себя, не удивляйся, – так и есть. Я всегда рядом, всё вижу, всё слышу, хоть и не сижу высоко, не гляжу далеко и на пирожки не жадная. Хочешь, прямо сейчас возьми чего-нибудь вкусненького, завались на диван с подушками или на пол (как тебе больше нравится?) и слушай, а я буду рассказывать.

Ой-ой-ой! Почему ты закрываешь книжку?!..

…Нет, она не для детей, она – ДЛЯ ТЕБЯ!

Детишки всё это и так знают, пока им взрослые новых историй не рассказали. А вот ты, забыл, потому что вырос… Когда ты смеялся и радовался последний раз? Нет, я не о том, как ты веселился, наблюдая по ТВ «битву депутатов» и не о последней посиделке с друзьями с конкурсом на лучший анекдот. Когда ты последний раз забыл о своём возрасте? Когда последний раз никуда не спешил? Наелся мороженого именно тогда, когда очень захотел? И столько, сколько захотел? А помнишь, какая, на самом деле, красивая лягушка, когда неподвижно сидит и медитирует на луч солнца, который согревает её? …Действительно, похожа на Царевну… Помнишь, сколько разных интересных и весёлых существ живёт на том берегу реки, куда не пускали тебя родители? Ты рассказывал им свои истории, увлечённо и искренно, а они слушали, смеялись и говорили: «Ну что ты выдумываешь!» Конечно, они не хотели тебя обидеть, им на самом деле было интересно, просто они не знали, что всё это правда. И ты уходил в свой Мир, в котором мог слышать зверей и растения, мог с ними разговаривать, понимал, о чём рисуют облака на небе и почему дети, обычно, не боятся собак, даже самых больших. Все они были твоими друзьями. Тогда ты знал, что, на самом деле, всё в этом мире просто, легко и радостно. Только нельзя сомневаться в этом.

Ну что, вспомнил? Давай валяться и читать! Не надо никуда спешить! По крайней мере сегодня, сейчас тебе никуда не надо спешить. Если хочешь, я никому не расскажу об этом, это наша с тобой Тайна. Заметь, я не вынуждаю тебя заболеть, чтобы ты смог, наконец-то, позволить себе отдых. Я просто пришла. Я здесь. С тобой. Потому что ты позволил себе меня увидеть.

Кстати, если ты держишь в руках эту книжку, значит ты меня позвал… Значит, ты знаешь, как меня звать. Не забыл…Вот и замечательно!!!

Гуляю вчера по осеннему парку, шуршу опавшими листьями, деревьями любуюсь… Красота! Сердце поет, Душа радуется! Запрокинула голову, а между мной и глубоким голубым небом золотые ветви узором раскинулись. Вдыхаю прозрачный воздух всей грудью и не могу надышаться! Рядом дворник листву метёт, увидел меня и спрашивает: «СмОтрите, сколько ещё листвы упадет? Ох, ещё мести и мести!..» А я смеюсь и ему отвечаю: «Ну что Вы! Я смотрю, сколько ещё красоты на деревьях ветер не тронул!..»

Вот так… каждый в своем мире живет. Солнечные лучи, такие ласковые, нежные его ласкают, а он не замечает, ворчит себе под нос, и метёт, метёт…

А красота осенняя, романтичная и тихая-тихая, берёт мою руку и выводит на листке тетради строчки…

Сегодня я снова потерялась. Причина так банальна, что начинаю на себя сердиться. Ну, сколько можно объяснять себе, доказывать и показывать, что всё, что происходит, имеет то значение, которое я сама придаю этому событию. У меня есть выбор, и даже не из двух, а из трёх позиций (как минимум): могу радоваться этому событию, могу огорчаться, а могу никак не относиться. Нет же, Грусть моя поспешила обозначиться, напросилась в гости, пришла, уселась, а теперь ещё и требует чаю горячего. Знаю, какой «чай» она любит. Рассказать рецепт? Слушай, если интересно.