Читаем Гусарский клуб онлайн бесплатно

Гусарский клуб

Выдержки

Курилка

Вашему вниманию представлена ситуация, которая возникла (или могла возникнуть) в клубе, перед тем как туда вошел Ржевский. Ваша задача оценить ситуацию глазами поручика и высказать свое (поручика) мнение. Высказаться необходимо кратко и остроумно, в духе поручика.

ТУР 1

Ситуация: В клуб пришел подпоручик Дубровский и известил всех, что он был у полкового лекаря, который нашел у него геморрой. Никто из гусаров не знал что это такое, и Дубровский решил им показать. Для этого он спустил штаны и встал раком на бильярдний стол. Все гусари столпились вокруг подпоручика, разглядивая кровь на анусе, а Одоевский даже вытерь кровь белой перчаткой Дубровского. Тут появился поручик Ржевский и сказал:

I-II (#3 - Зузинский)

Ржевский (мучительная работа мысли отражается на лице):

- Господа! Помнится, мы с Дубровским вчера в карамболь продулись.

Но ей-богу, мы играли на деньги!

I-II (#7 - Грыжевский)

Ржевский:

Да-с... Ну и жестокие нравы нынче. Через строй меня гоняли, но

что б всем полком в задницу...

III (#10 - Зузинский)

Ржевский:

Господа! Я давеча был в сортире и видал там кусок говна толщиною

не менее трех вершков-с!

Од.: - Фу, поручик, чего же тут забавного?

пР (замечает Дубровского) - Да я уж вижу, что ничего. А все же,

Дубровский, как же вам удалось такую махину высрать?

IV (#11 - Кац)

Обыкновенная кровоточащая жопа, таких после Бородино много было.

ТУР 2

Ситуация: В гусарском полку появился лейб-медик и сказал что ему надо провести медицинский осмотр гусаров на предмет сифилиса, поскольку в местном борделе нашли девицу с сим заболеванием. Всех гусаров полковник выстроил в Клубе, велел спустить штаны и вывалить половые члены. Тут появился поручик Ржевский, задержавшийся у дамы и не слышавший об осмотре, осмотрел шеренгу гусар с половыми органами в руках и сказал:

I (#22 - Грыжевский)

Ржевский (замечая лейб-медика с медицинскими инструментами):

Что, в Израиль на маневры?

II (#7 - фон дер Зик)

Ржевский:

Что, идет набор в гвардию государыни? Ну померьте и мне.

кО: Да нет, это проверка на сифилис.

пР: Что, неужели государыня собирается к нам с визитом?

III (#16 - Маршаал)

Ржевский:

- Вяло, вяло, господа. Всем встать в присутствии старшего

офицера!

ТУР 3

Ситуация: Гусары стояли в захолустном городе Н., где за две недели випили всю водку. Осталась последняя бутылка, а все гусары были трезвы как стекло. Задумались о том, где бы достать выпивку. Дубровский предложил сходить к лейб-медику и взять спирта. Пошли в медчасть, но спирт оказался выпитым самим медиком. В оправдание медик решил помочь гусарам и сказал, что водка действует быстрее и значительно сильнее (так что ее меньше надо) если ее не пить через рот, а вливать в жопу через клизму. Гусары обрадовались совету и побежали в Клуб. Поскольку клизмы нигде не нашлось, решили вставлять бутылку прямо в очко и вливать по глотку каждому гусару. Первым поставили раком Дубровского, сунули в жопу бутылку... и тут появился поручик Ржевский и сказал:

I (#3 - Маршаал)

"Подлец, Дубровский, бутылку заначил, и куда спрятал, негодяй!":

сказал пР, вырывая бутылку и разом выпивая половину из горла.

II (#13 - Грыжевский)

Ржевский:

Дубровский, а срете Вы теперь через рот?

III (#1 - Маршаал)

Ржевский:

А на закуску у меня есть огурец, кривой и с пупырышками.

ТУР 7

Ситуация: пР приходит в офицерское собрание и говорит: "Все, господа, хватит блядей и холостой жизни. Решено, женюсь на Наташе Ростовой." ппр Одоевский: "Но ведь она замужем за Пьером, поручик!"

I (#10 - Грыжевский)

Ржевский:

Наташа замужен за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую

ночь храпит! А то Наташа заладила: "ручной медведь, ручной

медведь"

II (#3 - Маршаал)

Ржевский:

Я давно подозревал, что Пьер мне изменяет, но такое...

ппр Одоевский: "Так Вы с Пьером..? Я этого не переживу."

III (#2 - Бернштамкин)

Ржевский:

Все мы чьи-то жены

ТУР 8

Ситуация: Ржевский сидит на унитазе, кряхтит, мучается - стула нету. В соседнюю кабинку заходит Дубровский и как будто бы начинает мочиться. Ржевскому становится скучно от бездействия, он наклоняется и видит следующую картину: стоит Дубровский, одной рукой держит 2 пальца во рту, 2 пальца другой руки пытается засунуть в задницу. поручик Ржевский говорит:

I (#1 - Сухарев)

пР: Не проще ли попросить Одоевского воткнуть Вам в жопу, а

Трубецкого дать Вам в рот?

Дубровский продолжает лихорадочно заниматся своим делом. В этот

момент в уборную влетает Пьер и громогласно сообщает:

"Поручик, будьте осторожни, Дубровский в экстазе откусил хуй у

Трубецкого а у Одоевского отрубил саблей"

II (#4 - Маршаал)

"Отрыжка - это заблудившийся пук" - философски подумал пР, глядя

на тщетные потуги Дубровского.

Голос ппр Одоевского за кадром: "пР не знал, что через сто лет

безвестный мазила С.Дали вставит эту фразу в свою книгу."

III (#3 - Маршаал)

пР:"Что, Дубровский, опять гланды?"

кОд:"Хуже, поручик. Он с доклада генералу... Какая жестокость,

так отчитать боевого офицера за пропажу 200 пар сапог."

ТУР 9

Ситуация: Семь часов утра, воскресенье. Гусары спят. Стук в дверь. Дежурный пР просыпается и открывает дверь. На пороге стоит монашка с кружкой для пожертвований. Монашка:"Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для девочек сирот."

I (#4 - фон TOPMO3)

пР: "Виноват, господин полковник, но у вас из-под рясы хер

торчит!"

II (#2 - Маршаал)

пР: "Простите, матушка, вчера пьян был, только поэтому не

заплатил."

III (#1 - Маршаал)

пР: "Не обессудьте, матушка, только вчера генерал пожертвовал

настоятельнице полковую кассу на обустройство борделя. Так вы

либо деньги поделите, либо заведения обьедините."

III (#8 - Грыжевский)

Монашка: Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для

девочек - сирот.

пР (заспанный, ничего не понимая): Что-с? Девочкам срать в рот?

Одоевский (из угла, ковыряясь пальцем во рту и плюясь во все

стороны): А девочкам-то за что?

ТУР 10

Ситуация: В офицерском клубе Ржевский, Дубровский и Оболенский пишут пулю. Оболенский заказывает преферанс (10 взяток при любом сносе). Наблюдающий за игрой Одоевский вдруг вскрикивает: "Корнет, Вы с ума сошли, где Вы видели, чтобы играла голая дама?!" Поручик Ржевский тут как тут:

I (#9 - Графоманов)

пР: "Не скажите, любезный. Голая дама, она пока под четвертого

валета не попадет, весьма игрива-с.."

II (#6 - Зузинский)

пР: "Почему же? (оборачиваясь) Сыграйте, что-нибудь, Наташа!"

III (#3 - фон TOPMO3)

пР: "А вы что, корнет, "Мастера и Маргариту" не читали?"

III (#4 - фон TOPMO3)

пР: "А помню, в турецкую кампанию мы дворец паши брали...

Помилуйте, Оболенский, Вы же были с нами!""

ТУР 11

Ситуация: Пьер танцует с Наташей. Наташа ему нравится, и Пьер томно дышит. Во время наиболее глубокого вдоха одна пуговица на его сюртуке отрывается, попадает Наташе за бюстгальтер и через секунду падает на пол. пР увидел как у Наташи из-под платья упала большая золотая пуговица и говорит:

I (#10 - Карлсберг-Туборгский)

пР: "Натали..! У вас пизда расстегнулась..."

II (#4 - Сухарев)

пР: Натали, никогда в жизни не думал, что увижу золотой тампон.

Наташа (краснея): пР, это не тампон, а пуговица.

пР: Оригинально-с. Так что, теперь кадеты в орлянку играют

тампонами?

II (#16 - Грыжевский)

пР: "Говорил я Вам, Наташа, что зря Вы так широко при минете рот

открываете."

III (#5 - Маршаал)

пР: "Ето что, господа, у моей кобылы после кавказской кампании

точно так же из промежности выпали четыре бутылки вина и, не

поверите, золотой портсигар."

ТУР 12

Ситуация: Наташина маменька делает минет пР. В самий критический момент взволнованная Наташа вбегает в комнату, дабы поделиться впечатлениями о своем первом поцелуе.

Ничего не подозревая, Наташа предлагает помощь маменьке: - Маман, Не проще ли было кликнуть горничную? Я могу сбегать за ножницами, чтобы Вы не откусывали нитку зубами !!!

пР (кончая): ....

I (#10 - Грыжевский)

пР (кончая): Маман, ни слова! А то действительно откусите мне

нитку.

II (#4 - Кац)

пР(кончая): Наташа, Вас кирпичом по губам целовали?

Наташа(испуганно): нет.. ртом.

пР: вот так и здесь, только ртом можно.

III (#2 - Карлсберг-Туборгский)

пР: "Продолжайте, матушка!.. Натали, положите ножницы на место,

это же нитка для чистки зубов!"

ТУР 13

Ситуация: пР зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский: "Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше ....

I (#7 - Грыжевский)

пР: Хотя нет, лучше купи на рынке огурец, да потолще. Мне

Дубровский, помнится, вчера в карты проигрался...

Денщик: Да нет, Вашброть, это Вы ему продули...

пР: Правда??? Тогда купи в аптеке вазелину.

II (#5 - Зузинский)

пР: Хотя нет, лучше поиди к писарю, купи у него лист бумаги

побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.

Иван: Зачем это, ваш-бродь?

пР: Да вот пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,

зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за

вином и пошлю!

III (#2 - бен Аавром)

пР: Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше отдай-ка их,

братец, нищему у церкви. Пусть помолится о ниспошлении на нас и

ближних наших дара христианской любви.

Иван: "СтОит ли, Ваше Благородие. Кому надо - Вы и без молебна

впендюрите."

ТУР 14

Ситуация: Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшну и видит там: жеребец Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Ржевский, видя эту сцену, говорит:

(Разрешается комментарий Дубровского, зашедшего посмотреть на своего жеребца)

I (#33 - фон TOPMO3)

пР (хватает лист бумаги и пишет записку): "Поручику Лермонтову.

Миша, мне тут строчка в голову пришла - может тебе в поэму

пригодится? 'Смешались в кучу кони, люди...' ".

II (#14 - бен Аавром)

Дубровский: Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".

Ржевский: Это еще что. Полковник, говорят, третьего дня своего

Вороного за онанизмом застал.

III (#16 - фон Штирлиц)

пР: "Ванька! А кровь-то откуда?!"

Тут входит Дубровский, смотрит и сердито ворчит: "Жеребца,

сволочь, запорю! Такую ловушку для поручика испортил! Только

лезвие зря потратил!"

ТУР 15

Ситуация: Офицеры в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится. В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: ...

I (#5 - Маршаал)

пР: "Господа, поздравьте меня. Только что решил задачу трех тел.

Вот этими вот руками, господа..."

II (#17 - Зузинский)

пР: Господа! Вижу, вы говорите о физике. Мне вчера мой Иван

рассказал про вакуум. Я вам сейчас покажу опыт-с!

Оболенский: А при чем тут девки?!!!

Рж: Как при чем? Они будут целоваться взасос, а вы, господа,

будете растаскивать их в разные стороны!

III (#19 - Тчирков)

пР: Представьте, господа, 3 года парадный мундир искал, а тут

понимаете, раздеваюсь и ... вот он , как новенький!

ТУР 16

Ситуация: ПР находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай, гусары решили послать к нему попа дабы он причастился. Однако, поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена пР, попадья сладострастно всхлипнула. В это время пР очнулся.

I (#12 - бен Моше)

пР: Ты что, матушка, на знала, что я еврей?

II (#6 - Bruce Lee)

По-мужски оценив вес попадьи и свое состояние, пР ответил:

"Сдаюсь, но сначала рассолу"

III (#11 - BOEHKOM)

пР очнулся и простонал: "Вот оно, наказание за грехи мои! В

смертный час - попа-гомосексуалиста!"

ТУР 17

Ситуация: На Кавказе начальство решило устроить прием для дружественных горцев. Чтобы угодить им, привезли кордебалет из Ростова и решили дать представление. Но на представлении горцы, непривычные к виду полуголых женщин, ужасно возбудились: стали бегать по залу, лезть на сцену, а наряд казаков с пиками пытался их сдержать. Поднялся переполох, но тут вошел пР и сказал: ...

I (#8 - бен Аавром)

пР: Не держите их, господа. Девушки все из балетного училища. Еще

неизвество - кто кого выебет-с!

II (#10 - бен Аавром)

пР: Говорил я давеча Оболенскому: "Танец с блядями" номер

называется. А он заладил - "с саблями, с саблями..."

III (#16 - Маршаал)

пР: дикие люди, чего суетятся, вот я весь этот кордебалет еще до

представления перетрахал.

ТУР 18

Ситуация: Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования.

I (#9 - Букин)

пР: "Не хотел бы я попасть в счетную комиссию".

II (#10 - Букин)

пР: "И что, теперь сюда ходят раз в четыре года?"

III (#38 - Грыжевский)

Ржевский (разглядывая узкую щель урны): Помнится, вчера

полковнику член телегой переехало, но зачем же ВСЕ писсуары

менять?!

Конкурс Акростихоплетов

Акростихи - это стихи, в которых начальные буквы строк образуют какое-либо заданное слово. Все буквы - русские. На латинице "CH", "SH", "SCH" и т.д. две буквы, но по-русски - одна и должна быть использована как ОДНА.

ТУР 1: РЖЕВСКИЙ.

Примечание: согласно правилам "й" в конце разрешалось опускать.

I (Грыжевский)

Плач беременной

(на мотив известной песни...)

Рожать я поднимаюсь по тревоге. Живот болит - ему в ретузах тесно. Его б не растрясти мне по дороге В роддом на Пресне, в роддом на Пресне... (2 раза) Свечу вставляет врач с опухшей рожей. Когда меня от клизм опять избавят? И ты ушел, оставив мне в прихожей Яйцо на память, яйцо на память... (2 раза)

II (фон TOPMO3)

Ротмистру Грыжевскому,

создателю Клуба.

Развратный баловень удачи, Жених и воин беспечальный, Едва в салоне замаячит, Все дамы ищут выход в спальню. Скажите, Ржевский, как дела? Как Вам жилось все эти годы? И отвечает - "Бью врага! А сплю со статуей Свободы!"

III (бен Аавром)

Разве кому под силу Женщину урезонить? Еблей не остановишь Вечные причитанья. Силой не остановишь Критики рокот мерный. Истинно говорю вам Йогам мое б терпенье!

ТУР 2: НАТАША

Первые места:

I (Исправных)

Невеселая жизнь полевая, Атакуют французы порой, Трупы, ядра и кони горой... Ах, зачем Вы, моя дорогая, Шаловливо ногою играя, Амбразуру закрыли собои?!

II (бен Моше)

Невеста Пьера и Андрея, Античной девы идеал! Тебе, от страсти пламенея, Ах, что за оду б написал, Шикарный бы сложил сонет, Ан глядь - заглавных букв уж нет!

III (фон TOPMO3)

Намекнув на сеновал, Адмирал целует ручку... Тошнотворен этот бал, Ах, придите же, Поручик!.. Шепот вдруг - "Любовь моя, А не хочешь ли хуя?"

Неужели? Это он! Ах, хочу, мой искуситель! Тихо выйдем на балкон, Ангел мой постелит китель... Шорох, шепот, шелест губ Ах, мой милый так мне люб!

ТУР 3: выбирайте слово сами

Акростих на тему любого слова (не имени) от 4 до 14 букв, но с условием, чтобы стих обязательно описывал это слово.

I (Полигамов)

Предмет сей, хоть и невелик, Известен молодым и старым. Завидя оный, в тот же миг Дуреет барин и мужик... А по хую он - лишь гусарам.

II (бен Аавром)