Читаем Головоломка онлайн бесплатно
Головоломка
«Головоломка» – дебютный сборник Юлии Зубцовой, студентки выпускного курса отделения литературного творчества, «гения креатива», согласно существующей в университете номинации, куратора многих инновационных образовательных проектов: «Фестиваль уличной поэзии», «ДЕТский ДЕТектив», «ВУЗ – школе». Сборник с первых страниц заворожит читателя своей искренностью, искромётным юмором и лёгкой иронией. Книга адресована истинным ценителям качественной прозы, а также всем, кто хочет лучше понять, чем живёт и о чём думает молодое поколение россиян.
Документальная литература / Публицистика / Современная русская литератураНЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ
КАКТУСА АРЧИБАЛЬДА
Кактус Арчибальд очень не любил, когда его называли просто кактусом. Он очень гордился своим совсем не кактусянским происхождением и с некоторым снисхождением смотрел на своих колючих собратьев, уныло примостившихся на подоконнике захудалого НИИ кактусоведения и ёжикологии. В окно было видно немного: крыша соседнего супермаркета и небольшой парк, куда мамочки с колясками выходили на традиционную ежевечернюю прогулку. Кактус, простите, кактус Арчибальд с нескрываемой завистью смотрел на всё это безобразие и мечтал поскорее дослужиться хотя бы до лабораторной мыши, чтобы сбежать из этого дурдома, но превращать кактусы в мышей в его НИИ пока не научились.
Однажды ночью, когда кактусы спали (не спала только старушка Матильда, которая потеряла почти все иголки, но выбрасывать её сотрудники стеснялись – ведь по преданию её принёс сюда сам Матвей Апполинарьевич – заслуженный артист РСФСР, который сказал «ГОП») до того, как прыгнул и знал, куда будет падать, поэтому заранее подстелил себе соломки, в знак бесконечной признательности – сотрудники НИИ изобрели для него то ли ковёр-самолёт, то ли скатерть-самобранку. Короче, с тех пор старушку Матильду все кактусы и лабораторные мыши очень уважали. Так вот, в ту самую ночь в здание НИИ пробрались три таинственных незнакомца в чёрном: один повыше и поплотнее, а два других совсем худенькие и почти незаметные за тенью своего внушительного товарища. Они хотели украсть новейшие разработки – кактусы, чьи иголки не колятся, и зелёных ежактусов – смесь кактуса и ежа – зелёная игольчатая колбаска, которая перекатывалась по полу и смешно фырчала, чем очень раздражала Арчибальда, который считал, что настоящий кактус должен лишь стоять на подоконнике в банке из-под сметаны (максимум из-под майонеза) и бдеть, чтобы на горизонте ничего не произошло (например, чтобы солнце не взошло раньше времени или птица не отбилась от стаи). В общем, три таинственных незнакомца зашли в тот самый кабинет, где жил Арчибальд со своими товарищами, и начали что-то искать и таинственно перешептываться. Кактусы, естественно, проснулись и начали волноваться:
– Кто эти люди? Что они от нас хотят? Надо вызывать полицию!
– Посмотрите на себя, жалкие зелёные создания, – усмехнулся Арчибальд. – Вы всего лишь кактусы. Кто вам поверит? Вы и номер набрать не сумеете своими-то иголками.
– Надо позвать Фаддея Геннадьевича! Точно, Фаддея Геннадьевича! Фаддей Геннадьевич – мозг! Он что-то обязательно придумает!
Фаддей Геннадьевич – лаборант в толстых очках-окулярах полюбился кактусам с первого дня его пребывания в НИИ. Растения он не любил, а потому и к кактусам относился снисходительно, иногда выливая в них чай. Против чая никто не возражал, и поэтому на очередном собрании катусомольской организации было единогласно принято выбрать Фаддея Геннадьевича любимчиком.
Словно по мановению волшебной палочки в кабинет на цыпочках вошёл вышеупомянутый любимец, и кактусы восторженно захлопали в ладоши, если бы они у них были. Но бить злостных нарушителей порядка он не спешил (к великому разочарованию кактусов, которые, как известно, любят побольше хлеба и зрелищ), наоборот, натянул на голову чулок и присоединился к взломщикам.
– Что вы здесь столпились, идиоты? Пойдёмте в соседний зал, там есть, чем поживиться! – и с этими словами группа людей в чёрном под руководством скромного лаборанта из НИИ кактусоведения и ёжикологии покинула помещение, где жили кактусы.
Если бы у них были рты, они бы обязательно их открыли, но всё, что им оставалось делать, это грустно проводить бандитов взглядом и срочно собирать внеочередное собрание кактусомольской организации – необходимость выбора нового любимчика была очевидна.
Мораль: не сотвори себе кумира и не будь кактусом.
Жил-был на подоконнике одного богом забытого НИИ кактус. Из всех игольчатых собратьев, которые волею судьбы оказались рядом, ютясь в баночках из-под сметаны, он отличался умом и сообрази-тельностью (насколько это у кактусов вообще возможно). Да и звали его не просто кактусом, а Арчибальдом – благородное имя, которое его бабушка подслушала в одном из человечьих сериалов, беспрестанно крутившихся по телеку. Таким образом, кактус перестал быть просто кактусом, а стал благородным представителем царства растений, отдела цветковых, класса двудольных. Но не двудольностью гордился Арчибальд, вовсе нет. Был в его биографии случай, после которого все в НИИ, даже подопытные кролики, зауважали зелёного собрата по несчастью. А дело было так.
В лаборатории по изучению свойств кактусов в условиях, приближенных к невесомости, объявили о кастинге. Выжить должен был сильнейший. Суровая уборщица баба Маруся так и заявила: «Понаставили тут своих баночек. Завтра приду и повыкидываю к чёртовой бабушке». Эта небрежно брошенная фраза вызвала настоящий ажиотаж.
– Первыми выносить женщин и детей! – кричал один кактус.
– Я ветеран кактусолистического труда! – вопил другой.
– Я депутат кактусовой думы! У меня кактусяцкая, фу, депутатская неприкосновенность! – визжал третий кактус.
И только Арчибальд молчал.
Наконец, когда безмолвные крики кактусов поутихли, Арчибальд взял слово:
– Коллеги, прошу минуточку тишины! Если мы не прислу-шаемся друг к другу, мы никогда не придём к консенсусу.
Кактусы не знали, что означает последнее слово, а потому коллективно решили, что никаких консесусов им не надо, и уж тем более никуда они не пойдут.
– Если у тебя есть имя, это ещё ничего не значит! – выкрикнул кто-то из толпы. – Как решит баба Маруся, так и будет.
И толпа зашепталась о могуществе бабы Маруси и её непре-рекаемом авторитете среди сотрудников НИИ. Ведь по полу, который только что помыла эта великая женщина, не смел ходить никто, даже сам директор НИИ. А старожилы поговаривали, что однажды президент приехал проверять, куда в НИИ потратили сто тыщ миллионов, но увидев бабу Марусю со шваброй, развернул свой лимузин и поехал обратно в Кремль и две недели никуда не выходил. Впрочем, насчёт лимузина – это они привирают.
В общем, кактусы решили спасаться поодиночке. Кто-то отодвинулся подальше к окну в надежде, что его не заметят. Кто-то до блеска надраил свою баночку, чтобы бабе Марусе стало жалко выбрасывать такую красоту, а кто-то (таких оказалось меньшинство) пустили дело на самотёк и ждали возмездия суровой женщины с тряпкой.
– Не может быть, чтобы нас выбросили, – всю ночь бормотал Арчибальд себе под нос, – мы надежда российской науки. Да без нас… не видать им жизни на других планетах! Я буду писать в Общество защиты кактусов!
И всю ночь Арчибальд не сомкнул глаз. Остальные кактусы тихонько перешёптывались, стараясь не мешать товарищу вершить благое дело. Все верили, что именно Арчибальду, кактусу с таким благородным именем, под силу спасти их маленький кактусянский мир, расположившийся на пыльном подоконнике НИИ кактусологии и ёжиковедения.
То ли действительно Арчибальд дошёл до Генерального кактуса, то ли баба Маруся передумала делать уборку в их лаборатории, но на следующий день она не пришла. Напрасно кактусовое сообщество с замиранием сердца ждало её весь день и вздрагивало, как только кто-нибудь открывал скрипучую дверь их лаборатории. Не пришла она и через неделю, и кактусы совсем забыли, что их собирались выселять, обросли иголками и принимали участие в научных экспериментах, таких как влияние пакетированного зеленого чая с жасмином на толщину стебля. Все без устали благодарили Арчибальда, который приложил все усилия и, ломая иголки, собственным телом прикрыл друзей.
Никто и не догадывался, что баба Маруся ушла в отпуск.
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Поздравляю! Кончились два месяца несносной жары и дуракаваляния! Да здравствует учёба в лучшем университете страны и мира! Признавайтесь, вы тоже ждали, когда наступит сентябрь, чтобы поскорее подняться на ставший давно родным четвёртый этаж, сесть за парту прямо перед носом преподавателя в любимой, залитой солнцем аудитории, и усердно вгрызаться в гранит науки, чтобы в будущем стать настоящим профессионалом своего дела. Нет? Вот и я тоже. Поэтому я подумала, что неплохо было бы разнообразить фиолетовые перфаковские будни и немного повеселиться. В связи с чем предлагаю следующее:
1)
Приходите на пары на час раньше преподавателя и повторяйте домашнее задание. На паре усердно тяните руку, выкри-кивайте с места, перебивайте одногруппников. «Автомат»
на зачёте обеспечен, а вот авторитет в группе может быть подорван.
2)
Вместо скучной пары предложите всей группе сходить
в «Макдональдс». Пар у вас будет ещё много (если вас, конечно, не отчислят), а редкие моменты, проведённые вместе, нужно ценить.
3)
Возьмите на семинар самый важный вопрос темы и заболейте. Внимание одногруппников к вашей персоне гарантировано.
4)
Приходите в столовую заранее. Отпрашивайтесь с пары минут на 10-15 раньше и бегом занимать очередь! Киевских котлеток на всех не хватит!
5)
Если староста неожиданно заболела, возьмите этот тяжкий груз на себя: не отмечайте прогульщиков, а потом и вовсе залейте журнал борщом, потеряйте его в холле, затем найдите и залейте кофе. Такой рецепт вылечивания старост действует лучше уколов и таблеток.
6)
Есть в университете вещи, не терпящие шуток: это пары
по физической культуре. Старайтесь не пропускать их
по неуважительной причине, а пропустив, как можно скорее отрабатывайте. Здесь всё серьезно.
7)
Ну и наконец, просто получайте удовольствие от учёбы
и помните, что от сессии до сессии живут студенты весело.
Сразу отмечу: забудьте про лекции под подушкой и пятак под пяткой – это всё позапрошлый век. Также забудьте про списывание с айфона прямо под носом преподавателя – это слишком популярно, а мы ведь не хотим повторять за остальными. Поэтому вашему вниманию предлагается топ самых оригинальных и непроверенных способов лёгкой сдачи летней сессии (в зимнее время данные методы могут нанести вред Вашей зачётке, будьте внимательны).
1)
Во-первых, проконсультируйтесь со звездами: если вы Весы, родившиеся, когда Луна была под знаком Козерога, помните – ни в коем случае нельзя учить конспекты лекций. Должно прокатить и так.
2)
Во-вторых, нетрадиционную медицину тоже никто не отменял: отвар корня лопуха (обязательно выросшего не позднее
Дня летнего солнцестояния), собранного в промежутке между полдником и третьими лунными сутками, обязательно должен помочь при сдаче самого сложного и непонятного предмета. Правда, медицина умалчивает, что делать с самим лопухом:
то ли съесть, то ли приложить к непонятно какому месту. Видимо, секретное знание придёт к вам само.
3)
В-третьих, обложитесь учебниками так, чтобы была видна лишь Ваша макушка, купите красивую тетрадь, ручку
со стразиками, откройте Ваш Интернет-браузер и ждите. Ждите сутки, трое – сколько потребуется. Если Вы действительно достойны отличной оценки на этом экзамене, Ваш внутренний голос подскажет Вам, что делать дальше.
4)
Безусловно, всё вышеописанное – плод моей богатой фантазии, написанный для того, чтобы заставить вас улыбнуться
и отвлечься от зубрёжки лекций и написания курсовых (рефератов / дипломов / эсэмэсок – нужное подчеркнуть). Помните, что лучший способ подготовки – упорный труд.
Ведь без него даже рыба из пруда не вытаскивается, что уж говорить о сессии.
ЛИТЕРАТУРНОЕ ОЛИВЬЕ
Женя очень волновался. Скоро приедет Саша, и у него будет совсем мало времени, чтобы сказать ей три главных слова, которые мечтает услышать каждая девушка.
Александра уже набрала подруге смс: «Женя готовит мне сюрприз. Позже напишу».
Они так и не поженились.
Лера помыла посуду, пропылесосила и убрала в своей комнате. «Когда приедет мама, она будет мной довольна». Лера к тому же очень скучала по своей годовалой сестрёнке Алисе.
Больше у Леры нет сестры.
Семья Богдановых перед вылетом пересматривала фото, сделанные на отдыхе. Десятилетнему Антону очень понравилась одна, где они всей семьёй, а он и его сестра Настя показывают языки. «Повесим её в моей комнате?». Нет.
«Привет, Питер. Прощай, Египет» – написала на своей страничке в соцсетях Ольга Шеина. Но Египет с ней не прощался.
Елена Домашняя, участница шоу «Топ-модель по-русски», привыкла жить «на бегу»: постоянные фотосессии, сьёмки в популярных телешоу… модель и актриса не любила слово «последний», говорила «крайний». Однако последний репортаж состоялся.
Армен Вишнев всегда будет онлайн на своей страничке Вконтакте, пока мама не забудет пароль.
Сотрудник МЧС Алексей Семаков гордился своей профессией. Ведь он спасает жизни людей, находит выход из самых, казалось бы, безвыходных ситуаций. Но не из всех.
Елена Галанова отметила свой день рождения. В качестве подарка – путёвка в Египет.
И ещё двести одиннадцать человек были счастливы. Не считая последних девяти минут.
Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона: Да, дорогой, молилась. Я выложила видео в инстаграм с хэштегами #молитва на ночь #господу помолимся.
Отелло: Ты совершила грех, покайся.
Дездемона: Какой же?
Отелло: Ты не отметила на видео меня. Придётся мне тебя убить.
Дездемона: Ты, наверное, шутишь. Давай я подключу вай-фай, отмечу тебя, и мы забудем это недоразумение.
Отелло: Поздно. Ты меня не любишь.
Дездемона: Не в лайках измеряется любовь.
Отелло: Молчи! Довольно! Откуда у тебя айфон?
Дездемона: Я выиграла его в конкурсе репостов в группе Микеля Кассио.
Отелло: Микель Кассио подарил тебе айфон! Он твой любовник! Все об этом говорят! Ну, ничего! Он больше не поставит лайков на твои селфи в инстаграм!
Дездемона: О боже, что ты с ним сделал? Неужели, убил?
Отелло: Не я, а Яго! Впрочем, всё равно.
Дездемона: О нет! Как же его канал на ютубе! Там было столько подписчиков! Он погиб!
Отелло: При мне ты слезы льёшь по нём! Изменщица! Тебя убью я!
Дездемона: Дай селфи выложить!.. Поставь хэштег…
Отелло: И никогда не быть тебе онлайн!
