Читаем Гоблин онлайн бесплатно

Это – своеобразная пародия на произведения «Хоббит» и «Властелин колец», критикующая образы эльфов и нечисти, данные Толкиеным. Высмеивая идеи предопределения и неспособности падших логосных существ к покаянию, авторы расставляют православные оценки.

Дмитрий Сергеевич Савельев

Елена Михайловна Кочергина

ГОБЛИН

повесть

Глава первая

Навстречу мечте!

Гоблин жил в норе. В той самой мерзкой сырой норе, где стены покрыты слизью, отовсюду торчат хвосты дождевых червей и противно пахнет плесенью. Пожалуй, ко всему этому ещё примешивался запах нечистот. Но Гоблин любил свою нору.

Он относился к тому же биологическому отряду магических вредителей, что и домовые, лешие, водяные и прочие подобные создания. Маму и папу Гоблин помнил плохо. Он сбежал от них гоблинёнком во время семейного скандала, когда папа подрался с мамой из-за него. Мама хотела сварить из сыночка суп, а папа любил рагу или мясо, зажаренное на вертеле. С тех пор наш Гоблин жил в одиночестве. Он не помнил своего имени и не помнил даже, было ли оно у него когда-нибудь. Все звали его просто «гоблин».

Как известно, род «гоблины» включает в себя несколько видов. «Гоблин человекообразный», именуемый также «орком», ростом почти с человека и похож на неандертальца. «Гоблин карликовый» величиной с крысу и пребольно кусается. Наш гоблин принадлежал к виду «гоблин чешуйчатый», был похож на гигантскую ящерицу, ростом чуть больше метра, отлично передвигался на четвереньках и питался отбросами. Одним словом, он был «скользким типом». Людям вредил он редко, но метко. Мог натянуть магическую невидимую верёвку, чтобы кто-нибудь споткнулся, или подсунуть вполне обычную дохлую крысу какой-нибудь деревенской бабушке в постель. Нередко доставалось за это коту, но зато и кот с Гоблином не церемонился, если они встречались на узкой дорожке. Да и бабушка, если застукивала Гоблина в бане, и деваться ему было некуда, пощады не давала. На его спине постоянно были синяки от швабры, скалки и прочих жёстких предметов.

Гоблин окучивал что-то около пяти деревенских домов. Его путали с домовым, а иногда и с лешим. Любимой его проказой было забраться к свиньям в хлев, нажраться до отвала ботвиньи, а потом дёргать бедные создания за хвосты, доводя их до поросячьего визга.

Но даже у такого злобного мерзопакостного создания может быть мечта. И она у Гоблина была. Он не любил ни кошачьи когти, ни скалку, ни веник, ни метлу, ни швабру. Но если ты родился трусом, то вынужден всю жизнь терпеть побои, угрозы и ругань. Конечно, люди не всегда били его: порою ставили блюдечко молочка или выносили за дверь рюмку водки. Но ведь это – редкий случай!

Как заставить себя уважать? Как принудить себя любить? Есть только одно средство – стать большим и сильным. И кем же хотел стать наш герой? Ни больше ни меньше, как драконом. На первый взгляд, мечта абсолютно несбыточная. Но вдруг существует какое-нибудь заклинание, какая-нибудь древняя магия? По своей природе он не так уж далёк от дракона. Чешуя есть, даже хвост имеется…

И вот что произошло с нашим другом в один прекрасный солнечный день. Он как раз лежал у себя в норке и мечтал, как одним ударом хвоста откинет кота Ваську метров на двести, и тот приползёт на брюхе просить у него, Гоблина, прощения. Тут у главного входа (входов у Гоблина было три) кто-то тихонько поскрёбся. Это был условный сигнал. На улице, широко улыбаясь клыкастой пастью, стоял его давний знакомый – Муми-тролль.

– Здор'oво, чувак! – прохрюкало это существо повыше гоблина ростом и закутанное в грязные бинты.

Когда-то одному волшебнику вздумалось скрестить два вида нечисти – горного тролля и мумию. В результате эксперимента появились довольно выносливые создания, которые не боялись солнечного света и обожали сокровища.

– Нас здесь одиннадцать человек нелюдей, не считая Чёрта, и мы идём грабить одну влиятельную особу! Айда с нами, зелёное чучело!

Из-за спины Муми-тролля выступил лидер отряда – пожилой муми-тролль, которого звали Хрюгл.

– Мы берём тебя, сынок, исключительно из суеверия! – сказал Хрюгл. – Говорят, число тринадцать приносит нам удачу! Будешь исполнять функции разведчика и шпиона. Оплата сдельная. Я имею в виду, будем кормить досыта, когда будет, что жрать! В укрытии за холмом у нас припрятано двенадцать зачарованных пони. Сможешь ехать на лошади, пресмыкающееся?

Гоблин услужливо закивал и стал собираться в дорогу. Взял мешочек с червивой воблой, завалил входы в нору. Во время сборов Гоблин незаметно отвёл Муми-тролля в сторону и спросил:

– А что мне всё это сулит?

– Не парься, кореш! – засмеялся его приятель. – Разве тебе не надоело быть отбросом общества и терпеть побои? Развеешься, заматереешь, станешь настоящим воином!

А шёпотом добавил:

– Сейчас не могу сказать, но это связано с твоим тайным желанием…

*  *  *

Хоть пони и были зачарованные от страха перед нечистью, Гоблин постоянно падал со своего. Наконец ему надоело, и он попросился к Муми-троллю, а его лошадь нагрузили тюками с поклажей. Чёрт бежал рядом с Хрюглом – черти не чувствуют усталости и не нуждаются в сне. Кроме того, даже зачарованный пони чёрта не повезёт.

Отряд передвигался по ночам, а днём хоронился в оврагах и на болотах. Они подходили к границе человеческого мира с Гаутамией – страной нелюдей. На территории Гаутамии проживали сотни видов различных существ, магических и не совсем. Люди не видели этого мира и не могли пересечь границу, которую охраняла Баба Яга.

– Ты случайно не обучался на дипломата? – спросил Хрюгл Гоблина, когда из-за деревьев появилась избушка на курьих ножках.

– Нет, только на конокрада! – пропищал Гоблин. Голос у него был резкий и трескучий.

– Слушай, не базарь! – прикрикнул на него Хрюгл. – Иди и задабривай старую ведьму!

Гоблин вскарабкался на крыльцо и пробормотал: «Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, а ко мне передом!»

Дверь распахнулась и оттуда выскочила мёртвая старуха.

– Псих ненормальный! – завопила она. – Ты и так стоишь на крыльце! Если Несушка повернётся, то только вместе с тобой! Ладно, валяй заходи.

Гоблин уселся на лавку и вытянул ноги под столом.

– Чего тебе? – спросила Баба Яга.

– Я, это… На родину предков собрался. С парой-тройкой друзей…

– Пропуск, что ли, выписать?

– Во-во! На меня и пятерых-шестерых муми-троллей!

– Толкиена начитался? Я ешо полчаса назад видела одиннадцать свинорылых в своём зеркале…

– Да, ну и… Чёрта тогда впишите!

– Шоб я эту гадость пропустила?! Фигушки! Слушай, сынок, куда тебя несёт? Сидел бы дома…

– Прикажете так и помереть в нищете и безвестности?

– А у нас новая секта не так давно появилась. – Баба Яга почесала берцовую кость. – Последователей вербуют. И знаешь, хорошая секта! Сама бы вступила, да мертвецов не берут. Говорят, из Человечии занесли, только как – ума не приложу. В Гаутамию мимо меня ходу нет, а ведь занесли же, ей-богу!

– Всё зло от людей! – взвизгнул Гоблин.

– Да, слаб'o у наших народов религиозное чувство. Сами ни одного учения выдумать не можем. Всё от людишек. И знаешь, эльфы-то как озлились! Так вроде добродушные, но адептов этой секты убить готовы!

– Как называется?

– Запамятовала. В общем, будьте настороже! Кентавры, как обычно, на дорогах свирепствуют. Чуть что, отгоняют лошадок на штрафную стоянку, и, считай, с концами… Кто у вас предводительствует?

– Хрюгл.

– Старый мошенник этот твой Хрюгл! Шибко золото любит. Благородством никогда не отличался. Чуть отвернёшься, он финку под ребро, и поминай, как звали! Пропуском пользоваться умеешь?

– Неа.

– Возьмётесь за лапы, плюнете три раза через правое плечо и скажете: «По горам, по долам, нынче здесь, а завтра там! Да здравствует социалистическая революция!»

– А причём тут революция?

– А я почём знаю? Так заколдовали, шоб никто случайно не сказал. Ну, бывай, сынок! – Она вручила ему магический пропуск на двенадцать персон. – Вряд ли я увижу тебя ешо живым, но всё-таки ни пуха ни пера!

– К чёрту! – промямлил Гоблин, выходя на улицу.

Немного отойдя от избушки, он оглянулся. Несушка затряслась, и из неё выкатилось огромное серое яйцо. Оно раскололось об землю, и из него выпал труп какого-то небольшого существа. Из груди покойника торчала эльфийская стрела.

Глава вторая

«Для кентавров это – безумие, для эльфов – скандал!»

В Гаутамии все краски были необычайно яркие, пространства не такие огромные, растения причудливые. Всё казалось каким-то близким и родным.

Чёрт объявился через два часа после пересечения границы. Оказалось, что он может путешествовать туда-обратно без всяких пропусков. «У меня – ксива!» – гордо сказал Чёрт.

Отряд остановился на ночлег в небольшой лощине. Тролли нажрались пива и заснули, а Гоблин пошёл по нужде на другой конец лощины. Миновав изгиб, он увидел чьё-то зелёное одутловатое лицо.

– Эй, парень! Мне нужна помощь! – простонало неизвестное создание.

Гоблин пригляделся и понял, что перед ним водяной.

– Я умираю! – прохрипел водяной, с трудом выговаривая каждое слово. – Ты один из наших?

– Наверное, нет.

– Это всё равно. Перед смертью я должен сказать кому-нибудь все свои грехи…

– Кто это вас так? – удивился Гоблин, разглядывая покрытую глубокими ранами спину водяного.

– Сам не догадываешься? Праведники, чтоб их всех! Крючьями строгали… Я вот-вот отдам Богу душу. Слушай. Я не любил своих врагов…

– Разве ж это грех?! – хихикнул Гоблин. – Какой же дурак будет любить врагов?

– Не перебивай, сынок… Пьянствовал, сквернословил, редко навещал свою маму…

Водяной перечислял и перечислял свои грехи, а лицо его приобретало всё более умиротворённое выражение. Наконец он кончил и затих с блаженной улыбкой на губах. Гоблин закрыл покойнику глаза.

Вернувшись в лагерь, он решил никому не рассказывать о своём приключении.

Утром они снова двинулись в путь, но не прошло и получаса, как раздался оглушительный свист. Молодой мускулистый кентавр, одетый в униформу, вынул два пальца изо рта и неторопливо вперевалочку стал подходить к главе колонны.

– Сержант Игеге, – представился кентавр, поигрывая копьём. – Будьте добры, предъявите документики!

Хрюгл стал судорожно рыться в карманах, а сержант тем временем осматривал пони.

– Нарушен подпункт «б» 29-го правила об использовании гужевого транспорта, – сказал кентавр, бегло взглянув на документы.

– Какой подпункт, начальник? – испуганно спросил Хрюгл.

– О необходимости наличия специальных приспособлений для экологически безопасной утилизации экскрементов.

– Каких приспособлений?

– Специальных приспособлений! Мешочков. К сожалению, вынужден отогнать ваших лошадей на штрафную конюшню. Разгрузите поклажу и свяжите гужевой транспорт цепочкой.

– Зачем здесь мешочки? Степь кругом! – попытался вмешаться в разговор Гоблин. – Лошадиное дерьмо экологически безопасно, самое лучшее удобрение!

Кентавр выразительно посмотрел на него, но ничего не ответил.

Хрюгл попытался отвести сержанта в сторону.

– Может, мы можем договориться? – сказал тролль как можно задушевнее.

– Уважаемый! Я всего лишь исполняю свою работу! У нас, понимаете ли, постоянная борьба с коррупцией, чистки. С капитаном будете договариваться!

– С ним договариваться у нас денег не хватит… – пробурчал Хрюгл.

*  *  *

Договариваться с капитаном Хрюгл послал Гоблина. «У тебя неплохо получилось со старухой! – похвалил он. – Двадцать пятое стойло направо по коридору!»

Гоблин робко постучал и бочком протиснулся внутрь.

Капитана звали Гога Игагыч. Это был старый болезненного вида тощий кентавр с грустными глазами.

– Я по поводу наших лошадок… – начал Гоблин.

– А что с ними не так? – спросил Гога Игагыч.

– Нам бы хотелось их вернуть… – Гоблин позвенел монетами в мешочке, который держал за спиной.

– Понимаешь, мой юный друг. Я взяток не беру. Уже три с половиной месяца не беру. А ещё я, как могу, стараюсь препятствовать злу. Я не могу остановить ваш отряд, который намеревается совершить преступление, но я могу задержать ваших лошадей на законных основаниях на достаточно долгий срок.

– Но зачем вам всё это нужно? На кого вы работаете? – нагло спросил Гоблин. Ему показалось, что капитан дал слабину.

– Мне открылась Истина, и теперь я, насколько в моих силах, стараюсь служить ей, – сказал Гога Игагыч.

– Истин много, у каждого своя, – сказал Гоблин, воспроизводя давно заученный штамп. – Вот, например, я считаю…

– Это суждение, достойное гоблина! – перебил его Гога Игагыч, усмехаясь. – Но давай с тобой пораскинем мозгами. Если истин много и они различны, значит не может быть никакого единения между всеми живыми существами. А к чему стремится человечество всю свою историю? Вспомни лозунги величайших людей! Любовь, мир, дружба, братство, отсутствие войн. Неужели все они заблуждались, верили в утопию? Нет, они чувствовали существование, более того, ЛИЧНОСТНОЕ существование единой конечной Истины, хотя по-разному представляли её…

– Да плевать мне на человечество! Я – не человек…

– Да я и сам пока только наполовину, – грустно сказал Гога Игагыч. – Хотя… Почему это ты не человек? Конечности у тебя четыре, голова на плечах есть, причём одна, а не две. На паука ты что-то не похож! В любом случае, ты – логосное существо.

– Какое-какое?!

– Мыслящее, говорящее, разумное. Это и есть человеческие признаки. Мы с тобой не животные! Мы относимся к другой расе, вот и всё. Но вернёмся к Истине. Ты сказал, что истин много. Может, ты спутал термин? Может, ты хотел сказать, что есть много разных верований, мнений, желаний, потребностей, жизненных ситуаций? А правда, голубчик, всегда одна, это сказал фараон… Мир, в котором мы живём, по своей природе дуалистичен. На этом дуализме построена и формальная логика. То, что является истиной, не является ложью, а то, что является ложью, не является истиной. В любой ситуации можно поступить правильно и неправильно. Например, я могу: а) вернуть вам ваших пони; б) не вернуть. (Могу содрать с вас за них круглую сумму, но это будет не третий пункт, а один из двух подпунктов пункта «а»). Как мне определить, какой из двух поступков будет правильным, а какой – неправильным?

– Я обычно делаю то, что больше хочется!

– Не сомневаюсь. Ну а вдруг то, что больше хочется, будет иметь катастрофические последствия для тебя самого?

– Тогда надо кинуть монетку…

– Надеяться на монетку ещё более глупо.

– Ну, пораскинуть мозгами…

– А вдруг окажется, что ум у тебя, как бы это сказать… не совсем совершенный?

– Намекаете, что надо слушать совесть, и всё в этом роде…

– Да и совесть-то, голубчик мой, не у всех совершенна. Некоторые, когда поступают по своей совести, столько зла приносят другим…

– Что же тогда делать, чтоб не ошибиться?

– А надо спросить у Истины!

– У кого?! – выпучил глаза Гоблин.

– У Истины, голубчик, у неё самой! Представим на минуту, что она обладает самосознанием и личностью, что с ней можно общаться…