Читаем Федя Мудреный онлайн бесплатно
Владимир Михаилович Титов
ФЕДЯ МУДРЁНЫЙ
Вечно я в какие-нибудь передряги попадаю. Этаким шселенским центром притяжения неприятностей стал. За что ни возьмусь - все не как у людей.
Недавно, когда еще шофером был и гонял сверхсветовой грузовик из галактики в галактику, чуть не открыл неизвестную науке цивилизацию. На необитаемой планете аборигена нашел! Это когда аварийную посадку совершить пришлось. Увы, абориген вовсе и не аборигеном оказался. Напроказничал в своей звездной системе и сбежал куда подальше от суда и следствия. А я, пока все это выяснял, загубил часть груза - пи-мезоны консервированные прокисли.
А тут на днях, когда я во Вселенторг устроился товароведом, меня с дефицитным товаром надули. Закупил я в одной дальней галактике всяких диковинок для Земли.
Целую эскадру грузовиков загрузил. Прилетели. Открыли грузовые отсеки - пусто. Всучили мне завселенские купцы гору гравифантомов вместо настоящих товаров. Кинулся я снова туда, чтобы пристыдить мошенников, а там ни торговцев, ни самой галактики - тоже гравифантомами, оказывается, были.
Короче, после таких неприятностей решил я отдохнуть.
Взял отпуск И пошел в гараж, где раньше работал шофером, к знакомым ребятам. Спрашиваю:
- Кто из вас куда подальше на юг летит?
- Я, - отвечает Федя Мудреный. - А что?
- Возьми попутчиком. Хочу где-нибудь на юге подичать.
- Садись, - говорит. - Не жалко. Не на себе же везти.
Ну и полетели мы. А вез Федя на своем грузовике семена цветов разных и оранжерею в разобранном виде.
Где-то в созвездии Южного Креста у тамошних крестоносцев появилась мода дарить цветы дамам сердца. Вычитали в земных книгах про такой обычай. И все бы ничего, только вот цветы в тех местах не произрастали. Феде Мудреному предстояло ликвидировать досадный просчет природы. Должен был он смонтировать там супероранжерею и обеспечить цветами ихнюю торговую сеть.
Звездолет у Феди, можно сказать, классный был - последней модели, полуэкспериментальный. Через нульпространство сигал. Нырнешь в этот самый нуль в одном конце Вселенной, а вынырнешь черт знает где. От тогo места, где вынырнуть надо бы. Вот мы и ныряли уже битый час: то недолет, то перелет, то вообще куда-нибудь в другое измерение занесет. Нырнули в очередной раз в нуль-пространство, а вынырнуть не можем.
- Что за чертовщина? - удивился Федя. - Не бывает так. В нуль-пространстве застрять невозможно.
- Вообще? - уточнил я.
- Теоретически.
- А чего ж тогда мы застряли?
- А кто его знает, - пожал плечами Федя. - Может, зацепились за что.
- Чего ж теперь делать?
- Вылезать придется, ощупывать корабль, а если потребуется - толкать.
- А для здоровья это не вредно: по нуль-пространству ходить?
- Если в скафандре, то не вредно, - говорит он. - Правда, белое оно и густое, как сметана. И не видно в нем ничего. Все на ощупь делать приходится. И, само собой, никакого пространства. Одни нули.
В том, что белое нуль-пространство, я уже убедился - обзорные экраны словно молоком залило.
- Помочь тебе? - спрашиваю.
- Да ладно, отдыхай. Ты же отпускник.
Напялил Федя Мудреный скафандр и скрылся в тамбуре.
Ждал я его час, другой, третий... Надоело ждать. Влез в скафандр и тоже подался наружу. Только из люка в это самое нуль-пространство высунулся, трах меня кто-то по затылку! Я и отключился.
Очнулся, в кресле каком-то сижу, связанный по рукам и ногам. Осмотрелся. Вроде как в подземелье каком нахожусь. Точнее, в сырой камере без окон. А рядом, в таком же кресле, Федя Мудреный сидит. И тоже связанный.
- Ожил? - спрашивает он меня.
- Пытаюсь, - говорю. - А где это мы?
- Дрянь дело, - говорит. - К пиратам в плен попали. Они, гады, научились в нуль-пространстве капканы ставить. Вот мы и влипли.
- Что-то голова болит, - говорю. - И поташнивает.
Федя прыснул: - Еще бы! Из тебя сейчас сотни две галактик и туманностей вытряхнули.
- Как это? - не понял я.
- Элементарно. Когда тебя дубинкой треснули, малость перестарались: скафандр твой лопнул, и в трещину нуль-пространство затекло. Вот ты и наглотался его. А нуль-пространство -это вроде как сгущенная Вселенная. Вот и пришлось сделать тебе промывание и тому подобные малоприятные процедуры. Дольше всего из уха нуль-пространство вытрясали, там у тебя какое-то звездное шаровое скопление застряло.
- Шутишь?!
- Какие уж тут шутки! Хорошо хоть, что ты ихнюю галактику не заглотил, а то и вытрясать из тебя нульпространство некому было бы. Так и сидели бы у тебя в желудке или в ухе до скончания века.
- А что им надо, пиратам этим?
- А черт их знает. Наверное, грабить будут.
В это время дверь открылась, и в нашу камеру ввалилась целая орава угрюмых мужиков. Взяли они нас с Федей и вместе с креслами понесли куда-то. Долго тащили по мрачным и гулким коридорам, пока не занесли в огромный ярко освещенный зал.
У противоположной стены зала возвышался огромный, разукрашенный драгоценными камнями и золотом трон.
На нем восседала какая-то девчонка в парче и бриллиантах. На голове ее красовалась корона.
Рядом с троном на стульчике сидел какой-то наглый тип с усиками. Где-то я его уже встречал.
Нас поднесли к трону поближе и поставили на пол.
Я имею в виду, кресла поставили. А мы с Федей так и. продолжали сидеть привязанными.
- Добро побаловать на нашу распрекрасную планету. Королева рада вас видеть, - сказал наглый тип с усиками.
- Мы тоже, - ответил я вежливо.
- Что тоже? - уточнил усатый тип.
- Видеть королеву тоже рады,- объяснил я.
- Это само собой, - усмехнулся усатый. - А меня ты рад видеть? спросил он, подойдя поближе.
- А ты кто? -задал я вопрос в лоб, мучительно вспоминая, где мы с ним встречались прежде.
- Я - главный министр королевы. Ведаю, в частности, вопросами внешних связей.
- Это в каком смысле?
- В прямом: ставлю капканы в нуль-пространстве, продаю всяким простачкам и дурачкам гравифантомы под видом дефицитных товаров.
И тут я вспомнил, где мы встречались!. Этот тип, только тогда он был еще и с бородой, надул меня с дефицитом, всучив целую гору фантомов! Я заерзал в кресле.
- Спокойно-спокойно, - сказал тип. - Я понял: твоему кулаку хочется, чтобы я врезался в него подбородг ком.. Вполне законное желание, но неисполнимое. Вы на приеме у королевы. - А почему она молчит? - спросил Федя, пока я скрипел зубами и старался испепелить взглядом главного МЙНИСТра.
- Ей не положено разговаривать со смертными.
Она - королева. Говорить за нее буду я.
- Ну, а мы что должны делать во время приема? - не унимался- Федя.
-Само собой, кланяться, королеве в ножки и молить о пощаде, - усмехнулся усатый министр.
- Но как? - удивился Федя. - Мы же связаны!
-Это не ваш вопрос, - отрезал министр, и вернулся на свой приставной стульчик.
- Начинайте,-- бросил он угрюмым мужикам, при несшим нас сюда.
Я не успел сообразить, кто и что должен начинать, как вдруг почувствовал, что стремительно переворачиваюсь. Трон с королевой и наглый тип на стульчике метнулись куда-то вверх, каменный пол понесcя да меня с неотвратимостью паровоза. Бах! Из глаз посыпались искры. Снова все крутанулось вокруг горизонтальной оси, но уже в обратную сторону. Кресло вернулось в исходное положение.
-Что Вы делаете?! - возмутился я. - Это же черт знает что!
В этот момент угрюмые мужики проделали тот же фокус с Федей: перевернули кресло, и Мудреный, охнув, встретился лбом с каменным полом. И, снова его кресло поставили на ноги.
Я хотел еще что-то сказать, но меня снова перевернули.
И снова из глаз посыпались искры.
Так повторилось несколько раз.
- И долго мы будем так кланяться?! - возопил я, в очередной раз вернувшись в исходное положение.
- Пока не надоест, - ответил министр, лениво разглядывая свои ногти. Королева радостно хихикала.
- Мде уже надоело! -заявил я после очередного поклона.
- Ну и что? - равнодушно . проговорил министр. - Королеве еще не надоело.
На наше счастье еще через: пять-шесть поклонов королева зевнула. Нас с Федей поставили на место. У меня голова трещала так, что ее хотелось срочно сменить на что-нибудь, пока еще не битое.
Министр хлопнул в ладоши.
В помещение внесли несколько контейнеров с семенами и поставили между троном и нами, ...
- Пошутили и хватит, - сказал министр хмуро. -А теперь поговорим серьезно. Что за груз вы везете?
- Не видишь, что ли?- -огрызнулся я. ...- Семена.
- Их едят?
- Попробуйте, - посоветовал я ехидно.
- Мои люди попробовали. У них- понос.
- Семена не едят, - вздохнув, сообщил Федя Мудреный. - Семена - это органические самовоспроизводящиеся автоматы.
- И как они... самовоспроизводятся? - уточнил министр с усиками.
- Самовоспроизведение осуществляется за счет универсального генетического аппарата, реализованного на внутриклеточном уровне и обладающего запасом генетической информации.
- И что из них самовоспроизводится? - заинтересованно спросил усатый.
- Растения, - ответил Федя.
Усатый главный министр подошел к каменной стене, отодвинул плиту. За ней оказался терминал. Усатый взял аккорд на его пульте.
- Растения, - пропищал терминал, - ископаемое, неупотребляемое слово. Означает организмы, развивающиеся в неподвижном состоянии, питающиеся неорганическими я органическими веществами почвы и воздуха и способные создавать органические вещества из неорганических. После изобретения пищесинтезаторов на нашей планете растения истреблены за ненадобностью.
- Так, - проговорил министр озадаченно, прослушав справку ЭВМ и обернувшись к нам. - Это все очень интересно, но нам не подходит. Зачем разводить то, что когда-то уничтожили за ненадобностью? Послушай,обратился усатый к Феде, - а продать их можно? Покупатель на семена найдется?
- Не думаю, - проговорил Федя. - Продают обычно не семена, а продукты их саморазвития.
- Растения? - удивился министр.
- Часть растений. Цветы.
Министр хмыкнул и снова пошел к терминалу.
- Цветы, - запищал опять терминал, - орган размножения у растений, состоящий из зеленой чашечки, ярко окрашенного венчика из лепестков вокруг пестика и тычинок.
- Странно, - прорычал министр. - Какой идиот может позариться на орган размножения?! Кому нужны эти... венчики, тычинки? Их едят?
- Нет.
- Да вы что, издеваетесь надо мной?
- Цветы очень нравятся женщинам, - проговорил устало Федя. - На некоторых планетах мужчины покупают цветы за большие деньги, чтобы подарить их дамам сердца.
- Но зачем они нужны женщинам? - удивился министр.
- Женщины любят красивые вещи, А цветы - это красиво.
- Красивый, - сам собой запищал терминал за спиной министра. Доставляющий наслаждение взору, приятный внешним видом, гармоничностью, стройностью...
- Заткнись! - рявкнул министр. - Без тебя знаю!
Терминал замолчал и обиженно засопел.
- Что красивее, - резко спросил нас министр. - Драгоценные камни или цветы?
- Конечно, цветы! - сказал Федя. - Они же живые!
Я согласно кивнул.
- Хочу цветы! - вдруг звонко заявила королева.
- Но, государыня, - забормотал министр, - вам нельзя разговаривать со смертными.
- Заткнись! - резко прервала королева. - Хочу много цветов!
- Но, государыня!
- Хочу цветы! Хочу цветы! Пусть подарят мне цветы! - капризно закричала королева и застучала ногами. - Сию минуту!
Вбежала целая толпа придворных дам и бросилась успокаивать августейшую особу.
Королева распалялась все больше и больше. Она уже не кричала, а истерично верещала. Министр тоже пытался успокоить ее, но его лоб тотчас познакомился с каблуком королевы.
- Как быстро вы можете сделать эти... как их там?.. цветы? - спросил он нас, держась за шишку на лбу.
- Сунь в горшок, - посоветовал я. - Через полгода вырастут.
- Это верно? -переспросил министр у Феди.
- Схематически - да, - согласился Мудреный. - Но только схематически.
- Что ты имеешь в виду?
- Горшком мой друг называет оранжерею - очень сложную технологическую установку, с помощью которой можно активировать семена для самовоспроизведения. Полгода уйдет наее монтаж, еще столько же - на выращивание цветов.
- О, боже! - простонал министр.
Он кийнул угрюмым мужикам, и нас с Федей унесли назад, в камеру. Примерно через час появился главный усатый министр собственной персоной. Ссадину на лбу он успел заклеить лейкопластырем. Следом за ним внесли скамейку. Министр сел на нее и знаком отпустил прислугу, Помoлчал. Мы тоже молчали.
- Да, - сказал наконец он задумчиво, - Свалились вы на мою голову.
Он еще помолчал. Потом достал из кармана плоскую фляжку, отхлебнул глоток, поморщился. Посмотрел поочередно на нас с Федей.
- Будете? Коньяк.
Мы отрицательно покачали головами.
- Как хотите. Мне больше достанется, - резюмировал министр и снова приложился к фляжке.
- Короче, так, - заявил он, спрятав, фляжку, .и вытерев мокрые губы рукавом. - Вам чертовски повезло. Обычно мы свидетелей убиваем сразу. Из соображений, безопасности империи. Чтобы никто не пронюхал, о нашем местонахождении. Повторяю: вам повезло. Ты, -он ткнул пальцем в мою сторону, - назначаешься главным королевским шутом. Пожизненно. Хотя нет. Пока не самовоспроизведутся цветы.
- Я - шут!!! - поразился я.
- А то кто же?! Только дурак мог клюнуть на гравифантомы и купить их столько, сколько нахватал их ты. - Министр хихикнул и подмигнул мне. - Ну, а креме того, королеве очень понравились твои поклоны. Будешь кланяться ей каждое утро, в обед и перед, сном.
Я застонал.
- А ты, - министр кивнул Феде, - смонтируешь этот свой... горшок и подаришь королеве много цветов. Года тебе хватит?
- Хватит, - вздохнул Федя. - А что будет потом?
- Потом? Потом в знак величайшей королевской благодарности вас казнят на глазах;у королевы. Она любит такие зрелища. Еще вопросы есть?
- Есть, - сказал Федя, помолчав. - Чтобы построить оранжерею, мне понадобятся рабочие, различные материалы, Приборы, всевозможные агрегаты и другое оборудование.
- Рабочих дадим. А зачем все прочее? Ведь у тебя на корабле есть все оборудование для оранжереи. Я лично проверил комплектность его согласно описи.
- Оранжерея, которую я вез, проектировалась для планеты с несколько иными условиями, нежели на вашей. Кое-что в проекте придется изменить.
- Ты получишь все, что потребуешь, - заверил министр и покинул нас.
Вот так я и стал придворным шутом!
На мерзкую планетку, можно сказать, попали мы с Федей. Ничего живого, кроме самих жителей на ней давно не водилось. Все исчезло во время бесконечных войн, длившихся на планете тысячелетия. Не так давно здесь окончилась последняя война. Последняя империя наконецто угробила предпоследнюю, и теперь правительство страны-победительницы решало,-на кого бы напасть еще. На планете противников больше не водилось. Оставалось одно: податься в космос. Земля как объект нападения империю вполне устраивала. Уже готовились армады звездолетов для первой экспедиции захвата. Работали на всю катушку и. заводы по синтезу солдат. Двадцатилетних детин здесь выращивали в специальных инкубаторах всего за месяц. Надо сказать, что почти все население планеты было синтезированным. Оно и понятно: затяжные термоядерные войны нанесли непоправимый ущерб наследственности местных жителей. Естественным путем рождались теперь только уроды, а потому естественное получение потомства на планете было запрещено специальным королевским указом.
