Читаем Фантасмагории обыденности онлайн бесплатно

Один тип почему-то считался респектабельным. Деньги в карман мужика как будто с неба сыпались. За какие заслуги – никто не знал. Одна студентка выскочила замуж за этого чудака. Поселилась с ним в роскошной квартире с видом на собор.

Перед отъездом он дал жене два электронных ключа. Синяя карточка открывала все замки в доме, за исключением апартаментов хозяина. Красная карточка отворяла двери на запретную территорию. Да-да, мужик строго-настрого запретил жене шастать по его покоям! Студентка заявила, что даже не помышляет об этом. Когда муженек уехал на семинар, она проникла в его апартаменты. Обшарила каждый уголок, чтобы у супруга не осталось секретов от нее.

Утомившись, глупая дивчина скурила кубинские сигары и опустошила домашний бар. Доползла до окна с любимым карабином муженька и расстреляла все патроны по птицам. А потом завалилась на кровать, не снимая туфель, и обзвонила все номера из записной книжки благоверного. Некоторые контакты принадлежали его любовницам и торговцам дурью. Захмелевшая пацанка разозлилась на старого козла и учинила погром в его комнатах. А также спустила все подозрительные порошки и таблетки в унитаз.

Когда девчонка протрезвела и осознала, что натворила, ей стало страшно. Чтобы не поседеть от переживаний, она посмотрела в зеркало на свое миловидное личико. Распустила русые локоны по плечам и обмерила ладонями окружность талии и груди. Пришла к выводу, что таких красавиц не убивают за горсть веществ. Прислуга отказалась прибираться в апартаментах хозяина. Тогда она сама подсуетилась, что-то там подмела, расставила по полкам и решила, что на свет вылупилась новая королева клининга. А когда хмырь вернулся и закричал, кто в его комнатах шлялся, кто в постельке валялся, кто ружьем попользовался и бросил, не почистив, сделала невинное лицо. Муженек схватил бейсбольную биту с перекошенной от ярости физиономией. Хрясть, и не стало студентки.

Спрятав труп жены в своих покоях, этот психопат заказал еще одну партию сигар и коньяка. А затем побежал жениться на очередной пассии. Новой жене он дал карточки от всех замков дома и приказал в его апартаменты не заходить. А сам уехал на несколько суток. И что ты думаешь, Гордана? Эта супружница тоже не прошла испытание и была убита. И третья, и четвертая, и пятая. Все бабы оказались своевольными, дерзкими и рукосуйными. Ранее, в закрытом клубе, этот субъект заключил пари с другим воротилой на то, что покорных женщин не бывает. Вот он и провел своеобразный эксперимент.

Ну, хорошо, дурачок выиграл пари. А спрятанные тела жен потихоньку разлагаются! Прислуга взяла расчет и сбежала от смрада и постоянного жужжания мух в запертых комнатах. Отчаявшись, этот безобразник взял в жены немолодую вдову мясника, которая слыла настырной и опрятной домохозяйкой. Он надеялся, что женщина тоже ослушается супруга. Найдет в покоях мужа трупы и уберет в его отсутствие.

С вдовушкой паршивец сыграл в ту же игру: дал ей электронные ключи, черные мешки. Игривым тоном запретил посещать его апартаменты. А сам юркнул в авто, надеясь на предсказуемость женской природы. Мужик отсутствовал дома целую неделю. Его жена послушала жужжание мух, принюхалась к запаху тлена, и решила быть послушной. Не заходить в его покои, раз это запрещено.

Вернулся муж и пришел в смятение от ее благонравия. Снова засобирался в деловую поездку. Попутно намекнул, что оставил в своем кабинете жирную заначку в незапертом сейфе. Женщина опять проявила покорность и не сунулась в его апартаменты с мясницким топориком и черными мешками. Мужику стало по-настоящему страшно. Уже участковый водит носом, как овчарка, проходя мимо его дома! А жена делает вид, что ничего не видит, ничего не слышит и не чует. Образчик женской глупости и мягкотелости!

Вскоре убийца повадился гулять по набережной с саквояжем. По ночам, выбирая места, где разбиты фонари, и лишь темная вода отражает свет луны. Да, потеряв надежду, он сам взялся за уборку в своих комнатах. Все шло, как по маслу, пока какому-то рыбаку ни попалась на крючок отрубленная женская стопа с лакированными ногтями. Он испугался и вызвал полицию, а та недолго искала виновного. Богатого идиота арестовали. Хотели и его текущую жену привлечь к ответственности, а на месте преступления нет ее потожировых следов. Терапевт выдал справку покорной супруге о том, что вирус отшиб ей обоняние. У сыщиков не осталось вопросов к наследнице состояния этого деляги.

Вот только не надо делать кислую рожицу, моя милая Гордана! Не изображай, будто тебе тошно от этой сказки. Шарль Перро плохого детям не расскажет. Главное запомни: послушная, преданная жена, неукоснительно выполняющая распоряжения мужа, плохо не кончит. Навык закрывать глаза на то, что тебя не касается, в жизни пригодится.

История записана с согласия рассказчицы.

Чужая душа – потёмки. Мой единственный ребенок познакомился с девушкой. Ох, уж это первое впечатление! Сначала Галина понравилась мне. Она одевалась в деловом стиле и говорила тихим голосом интеллигентного человека, без мата и слов-паразитов. Девица умела пользоваться столовыми приборами и не чавкала за столом. Симпатичная блондинка, она заочно училась на ресторатора, а я увлекалась кулинарными шоу. Поэтому мы нашли общий язык. Я отдала ей сына, как под цыганским гипнозом. Обаяла меня ласковая кошечка с нравом волчицы.

Сынок Николаша – скромный нежный мальчик, неспособный постоять за себя. В школе его вечно обижали подонки. До пятого класса встречала и провожала голубчика, чтобы перышки ему не повыдергивали. По причине хрупкого здоровья Колю не взяли в армию. Он не создан для военной службы. Матронушка – самая любимая из святых, исполнила заветное желание, ради чего я совершила паломничество в Покровский монастырь на Таганке. Благодаря моим хлопотам и заступничеству старицы миновала опасность стать солдатом. Мой птенчик не сразу оценил мамину заботу, роптать начал. Только после того, как его друг внезапно помер на службе, он подошел ко мне и сказал: «Мамочка, ты была права». Я прослезилась от этих слов.

Бог от нас не отвернулся – сын занял вакансию продавца. Нашел себе девушку, которая зарабатывала больше него. Галя пашет администратором в том же магазине. Я с видом довольной коровы помогала им с организацией свадьбы. Не сетовала на дороговизну того и этого, как родители Галины. Кредит оформила, чтобы не ударить в грязь лицом. А что делать, если сбережения спустила, чтобы сына от армии уберечь? Тогда было мирное время, и поэтому мне не стыдно. Дедовщина уничтожила бы мое солнышко!

Если не вдаваться в подробности, то торжество удалось. Родители невесты подарили подержанный автомобиль, а я оплатила аренду фешенебельного ресторана. Гостей уйма, никак не меньше ста пятидесяти человек. Мой Николаша молодец, он уважительный, в отличие от детей моих подруг. Те выросли хамами, а я в воспитание сына всю душу вложила. Мальчик заслужил праздник с модным фотографом. А какого тамаду мы заполучили! Говорят, сам мэр приглашал его вести свадьбу дочери! Мне понравилось, что Галка выбрала элегантный подвенечный наряд без излишеств. Гладкое атласное платье по фигуре, небольшая фата, без дурацких шлейфов и оголенных до сисек плеч. На фоне супруги и мой Коленька подтянулся, старался не ссутулиться, демонстрировал светские манеры.

Свадьба проходила по программе и без эксцессов, а мое беспокойство росло с каждым часом. Я сидела за столиком напротив сватьи, вид которой все сильнее раздражал меня. Сами посудите, Нина Александровна: баба старше меня на четыре года, а разоделась, как свиристелка на танцульки. Платье обшито пайетками, декольте демонстрирует увядшую грудь, вся в золоте. Огромные армянские глазищи подведены так, словно она собирается играть Клеопатру. Помните тот старый-престарый фильм, где все актрисы вульгарно накрашены? А еще говорит, что русская. Ее мужик явно под каблуком, и моего Колю ожидает та же участь.

От пляшущих мыслей разболелась голова. Я спрашивала себя, почему безо всякого сопротивления приняла Галину в семью? Доверила самое дорогое незнакомой девчонке? Может, она применила ко мне НЛП? По телевизору говорят, что менеджеров этому учат! Взглянула на невестку свежим взглядом и вдруг обнаружила, что она и выпить не дура, и развязно ведет себя с парнями, и постоянно смеется, что тоже не от большого ума. А про сватов и говорить не хочется, такие они неприятные. Затрепетало материнское сердце, и мурашки по коже побежали. Лучше бы Коля отслужил, чем попал в капкан семейства снобов.

Настала ночь. Так вымоталась за последние дни, что заснуть не могу. Ворочаюсь и места себе не нахожу от нервов. В первую брачную ночь сыночка так стонал, что я вся извелась. Щелкала выключателем бра, грызла акриловые ногти, даже всплакнула в подушку. Мне, конечно, известно, что делают молодожены в ночь после свадьбы. Но я четко различаю, когда Коленьке хорошо, а когда плохо. Такие звуки мой птенчик издавал, когда ему удаляли аденоиды. А когда ему покупаешь клубничный пломбир, его любимый, сынуля причмокивает от предвкушения и восклицает «Вау». Нет, эта дрянь вынуждает меня сделать то, что я и сама нахожу неприличным.

Порывшись в сумке Галки, я отыскала аляповатый блокнотик с просьбой не открывать личный дневник. Знаю, что дурно читать чужую переписку, тем более дневники. Как-никак моя матушка была учителем в школе и привила мне манеры. Да уж, любит рисовать сношенька. Текста немного. Вот эскиз свадебного торта, а вот нарядная ведьма на кипящем чайнике, похожая на меня. Огромный пельмень с галстуком целует туфли квадратной тетке – что за нелепые фантазии! Теперь я знаю, чем занимаются администраторы на работе. Требуешь жалобную книгу, а они картинки рисуют! Умные афоризмы мне неинтересны, листаю дальше. Пресвятая Матрона! Лучше бы я этого не делала! Галка изобразила женскую вагину с клыками. В нее падает мужской половой орган с репликой: «Кушать подано»! Что значит этот ужас?! Моя невестка – маньяк!

В этот момент сыночек издал сдавленный крик. В глазах потемнело, меня затрясло, от напряжения последних дней рассудок помутился. Я принялась с паническими воплями пинать ногами запертую дверь. В ответ донесся визг и грубый мат чужим голосом. Не может быть, чтобы Коленька употреблял такие слова! Вдруг Галка позвала какого-то мужика, чтобы вдвоем измываться над моей кровиночкой? Он проник в окно, и теперь ребенок совсем один в компании двух извращенцев. Наша трехкомнатная квартира располагается на первом этаже. Один алкоголик уже пытался проделать это летней ночью, спутав наше окно со своим. Мое сердце колотилось так, что я начала задыхаться. Ведомая слепым материнским инстинктом, я продолжала ломиться на помощь сыну.

Да, фантазия немного разыгралась из-за мерзких рисунков. Сама от себя такого не ожидала. Вы автор ужастиков, Нина Александровна, так предупредите об этом заранее будущую свекровь, чтобы не попасть в похожий переплет. Молодожены закрылись в спальне одни. Колька не пострадал… наверное. До сих пор не разумею, зачем вызвали «скорую помощь», и что так долго делал фельдшер в спальне новобрачных. Вроде бы никто из нашей семьи не страдает от сердечной недостаточности. Почему-то Галина до сих пор дуется на меня и не делится новыми рецептами. А ее мамаша посоветовала мне лечить голову. Нахалка! У меня с головой все в порядке, сама лечись, заслуженный дефектолог. Даже одеться по возрасту не может. Блестящее платье сватьи подпортило свадебные снимки. Ей плевать, что на съемки потрачена львиная доля бюджета. Это еще не все неприятности.

По наущению новой родни Николай требует разменять нашу трешку. Все уши мне прожужжал, до костей выел материнское сердце. Ведь я не привыкла отказывать своему ребенку, но в этом вопросе останусь непреклонной. Посмотрим, чья возьмет. Как будто им плохо живется с мамой под одной крышей! Квартира просторная, даже внукам места хватит. Я за всеми пригляжу, и нормально жить научу.

Я специалист по работе с данными. Тружусь в солидной IT-компании уже почти десять лет. Мне пошел сорок второй год, но я пока не состою в браке. Слишком ценю комфорт и размеренный образ жизни. Я люблю минимализм, опрятность, порядок, когда каждая вещь находится на своем месте. Пожалуй, меня можно назвать перфекционистом, так как я стремлюсь к идеалу, как на работе, так и в быту. У меня проблема – заболел кот породы канадский сфинкс и скоро приезжает мама.

Андрону скоро стукнет пятнадцать лет. Ветеринар выписал кучу дорогих лекарств. К сожалению, они лишь поддерживают в нем жизнь. В среднем эти кошки живут всего 14-16 лет. Я зарабатываю достаточно, чтобы приобрести котенка канадского сфинкса, цена которого в Московской области колеблется от 12000 до 50000 тысяч рублей. Проблема не в деньгах, конечно, а в том, что придется привыкать к новому питомцу. Мама подарила мне Андрона, зная, что я не выношу животных с мехом, а «сфинксы» лишены шерсти и потому от них меньше грязи.

Я был моложе и, как следствие, намного легче относился к жизни, чем сейчас. Наверное, поэтому ужился с новым членом семьи. Злопыхатели обзывают меня «чистоплюем», а я всего лишь аккуратист, от которого никогда не пахнет потом или несвежими носками. Вот они и завидуют, вот и шушукаются за спиной. Лучше бы чаще мылись и уважали чужие границы. К начальнику я не раз подходил с жалобой, что из моей чашки пьют чай посторонние лица. После этого мыть ее бесполезно. Приходится выбрасывать старую и приносить новую чашку. Заметьте, на каждой из них запечатлено мое лицо, чтобы ее не спутали с чужой кружкой по ошибке. Услуга фотопечати на фарфоре стоит недешево, когда приходится заменять посуду раз в две-три недели. Начальник обещал разобраться, а воз и ныне там. Зато кто-то взял моду подкладывать визитки лучших психотерапевтов Москвы под мою клавиатуру. Где они валялись до того, как попали на мой стол?!