Читаем Евангелие модной девушки онлайн бесплатно

Был теплый и приятный сентябрьский вечер (или майский?.. ну не важно). Только что стартовал столичный светский сезон, и между посещениями всевозможных party, важно было не забывать о себе, любимой. Что в понятии московской модной девушки означает – шопинг! А в частности – оптовая закупка косметики и парфюмерии. И нет лучше места для безудержных трат, чем старый добрый ГУМ.

Значительно обескровив свой месячный бюджет и помахивая пакетиками, я вышла на просторы Красной площади. И тут меня буквально торкнуло: «Умираю, хочу ванильный молочный коктейль из MacDonald’s!» Бывает такое с московскими модными девушками, когда они готовы умереть (и даже убить!) за фаст-фуд.

Оптимистичной рысью я поскакала к ближайшей точке общепита имени Рональда МакДональда. Оказалась она в торговом центре «Охотный ряд», что на Манежной площади. Заняв очередь, я еще какое-то время повитала в своих личных мечтаниях, а затем, наконец, осмотрелась.

«Боже мой, какой ужас! Кто все эти люди?!» – стремительно пронеслась первая мысль.

«Мама забери меня обратно!» – пронеслась вдогонку вторая.

Ужас московской модной девушки можно было понять: меня окружали особы в розовых плюшевых спортивных костюмах, с сумками модного дома «Кира Пластинина», и… м-м-м-м… пожалуй, особи в образе латиноамериканского сутенера (кошмар, с какой стороны ни взгляни!).

Я уже была готова отказаться от страстного желания, забросившего меня в толпу странных персонажей, как под моими великолепно прокрашенными волосами появилась новая мысль:

«Бедняжки! Они же ничего не знают и ничего не понимают: как нужно одеваться, как себя вести, кому подражать, что говорить, а что – ни при каком раскладе. Решено, я им помогу!»

Тут непременно нужно отметить: меня марципаном не корми, а лишь позволь дать кому-нибудь полезный совет на тему внешности, одежды, поведения, разговоров, а местами и личной жизни. Все мое окружение уже давно осчастливлено подробно составленными списками правильного гардероба, рейтингами мест для посещения, сводными таблицами лучших парикмахеров столицы и вдумчивым анализом «золотой сотни» журнала Forbes. И вот теперь счастье сахарным полпудиком обломилось завсегдатаям MacDonald’s, что на Манежной площади.

И те восемь минут, что мне пришлось провести в очереди в одном из самых посещаемых столичных общепитов имени Рональда МакДональда, я смотрела во все глаза и наматывала на ус (это фигуральное выражение, поскольку даже намек на усики был давно и беспощадно уничтожен фотоэпиляцией). Местами увиденое доводило меня буквально до слез, поэтому я решила, помимо всего прочего, посвятить труды свои интеллектуальные внешнему виду соотечественников. В частности, такой штуке, как мода.

Ну, начнем, помолясь.

Начну, пожалуй, с лирики. Как пишут всевозможные модные энциклопедии: само слово «мода» произошло от латинского modus, что означает – мера, образ, способ, правило, норма. А словечко это пришлось ко двору, когда продвинутые представители древнеримского народа, обратили внимание на появление немалого количества одежд разных форм и всевозможных названий, предназначения и определенными правилами одеваться. И на протяжении долгих лет мода была не просто сезонным изменением длины юбок, глубины декольте и ширины штанов, а определением касты и вообще диктовала строгие правила одевания.

Вот представьте себе, еще пятьдесят лет назад ни мужчина, ни женщина, ни бедный, ни богатый не рискнул бы выйти на улицу без шляпы. А дамы шли на всевозможные ухищрения, лишь бы не появляться на публике с голыми ногами – даже рисовали на себе чулки!

Разумеется, самая суровая жизнь была у привилегированного класса: они переодевались по несколько раз в день – для визитов, для приемов пищи, для разъездов по городу, для посещения театра… Ни климат, ни соображения удобства в расчет не принимались: надевать на себя нужно было много вещей, все исключительно из качественных материалов, и обязательно – застегиваться на все пуговицы.

Это были правила, буквально высеченные на камне: шляпы нужно носить в городе и церкви, перчатки и чулки – всегда, женские брюки – только за городом и лишь молоденьким девушкам… И это я только прекрасный пол упомянула, правила для джентльменов тоже были очень непросты и на редкость неудобны.

Иными словами, сегодня мы живем просто в сказочные времена! Не существует никаких правил, диктующих что, когда и где носить (конечно, если вы не политик от консервативной партии или представитель церкви). Можно создавать свой стиль, неповторимый образ. Можно выражать себя в одежде, не покладая рук и ног. Но разумеется в наших березках все совсем по-иному.

Итак, сегодня мода позволяет нам многое, но вот среда этому противится. Современная жизнь настолько суматошная, что мы не можем себе позволить переодеваться по несколько раз в день, наряжаться и быть застегнутыми на все пуговицы. В этом есть положительные моменты, но куда больше отрицательных. В первую очередь я хочу упомянуть специфическую моду мегаполисов, когда горожане, по мере возможности, одеваются немарко, неярко, просто и я бы даже сказала простецки.

Не буду пессимистом: есть в наших березках энное количество продвинутой молодежи, наряжающейся весьма актуально даже по сравнению с мировыми столицами моды. Но в основном соотечественники выглядят – краше в гроб кладут! И специфическая мода мегаполисов превращается у нас в подражание консервативным западным шпионам. И я не шучу! Да что говорить, если немалая часть россиян, и не думала вступать в XXI век: их одежда словно позаимствована из шифоньера советского гражданина. Иногда вижу такого персонажа и думаю: «Пупсик, если бы ты был так одет в 1986 году, то круче тебя никого не было бы!».

Все это, конечно, весьма неприятно, но я бы еще могла пережить это глубокое тусклое ретро. Куда опаснее с точки зрения эстета от мира моды гражданки, пустившиеся во все тяжкие. Ну, вы понимаете, что я имею в виду: все в обтяг, оголенные поясницы, вызывающие шок «кэблы», переизбыток украшений из желтого золота и стразы-стразы-стразы. В общем, как писали классики, преобладающий идеал внешнего облика – меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа.

Есть любопытная теория, почему наши женщины – и богатые, и не очень – выглядят, как тропические попугаи. Дескать, у нас здесь демографическая катастрофа: женщин куда больше, чем мужчин. И хоть рождается девочек и мальчиков поровну, к тому моменту, когда можно подумать о первом сексуальном опыте (и в перспективе – размножении) количество мужчин заметно сокращается, благодаря их же глупости. Плюс, отсекаются все джентльмены, злоупотребляющие вредными привычками, не имеющие стабильного дохода и такие же симпатичные, как орангутанги. Да и продолжительность жизни мужчин лет намного меньше, чем у женщин. И что в итоге? А в итоге наш прекрасный пол страстно хочет выделиться из толпы, всеми правдами и неправдами добиться, чтобы мужчины их замечали.

Нет, я все понимаю (я сама еще не замужем), но у моих соотечественниц больше денег, чем вкуса, поэтому выглядит все это «матримониальное дефиле» ужасающе! Да, и на счет денег: лично я считаю, что катастрофа катастрофой, но мы слишком резко дорвались до всех благ западной цивилизации. Не успели научиться одеваться и ценить неброскую элегантность, в частности. Хоть ты тресни, нам нужно показать, насколько мы круты и богаты!

Живем, как в Средневековье: одежда непременно должна демонстрировать статус. И всех очень волнует, как ты одет. Всех окружающих, даже если они с тобой незнакомы. Ни в коем случае нельзя одеться статусом ниже, поскольку сразу же твой статус упадет. И, разумеется, все хотят одеться более статусно, чтобы поднять свой статус (уф-ф-ф!). Поэтому у нас здесь нередки такие казусы: весьма модно и дорого одетый персонаж, при этом не имеющий ни собственной недвижимости, ни автомобиля, да и работа у него не такая уж высокооплачиваемая. Иными словами, все доходы тратятся на шмотки и цацки, с целью пустить пыль в глаза окружающим.

Пессимисты предполагают: не раньше, чем через поколение мы перестанем обнажать поясницу с раннего утра и наклеивать стразы на попу. Оптимисты же утверждают, что мы уже находимся на переходном этапе: наш национальный стиль одежды становится все более непринужденным, и вообще, мы по элегантности уже составляем конкуренцию итальянкам. Не стоит и говорить, что лично я страшно далека от подобного оптимизма.

Я понимаю, в чужом глазу и соринка выглядит бревном, но – умоляю! – взгляните на себя в зеркало здраво. Хватит пугать импортных туристов!

• Сексуальность напоказ: мини-юбки фасона «ламбрекен для киски», брюки, трепетно облегающие лобок, куртки, не прикрывающие задницу даже в лютый мороз, и непременно – прозрачные топики с отлично просматриваемым кружевным бюстгальтером (а то и голой грудью!). И что примечательно, весь этот Ниагарский водопад сексуальности – вне зависимости от возраста, телосложения, социального статуса и времени суток.

• Отдельным пунктом хочу выделить загадочную отечественную тенденцию в виде укороченных узких брючек, обтягивающих каждый сантиметр целлюлита. Невероятно популярен фасон белого цвета, но и черный производит неизгладимое впечатление. Тенденция эта держится уже целое десятилетие, здорово пугая меня перспективой остаться надолго. Особенно, если учесть, что данный тренд имеет ответвление в виде модели, которую я иначе, как «штанишки Карлсона» назвать не могу. Речь идет все о тех же укороченных до икр брючках, но более свободных, зато устрашающе веселеньких тонов (я видела даже в мелкую клеточку!). Мало того, что любые укороченные брюки искажают пропорции тела, так данные портки обожают дамы средних лет и обширной комплекции. Зрелище, как спереди, так сбоку и сзади – не для слабонервных!

• Коротенькие шортики летом в городе. Ну да, демографическая катастрофа во всей красе.

• Зимой же соотечественницы поголовно напяливают на себя вещи настолько фундаментальные, что выглядят подобно устаревшей модели Терминатора. Мой личный анти-Топ возглавляют кожаные плащи-пальто до пят, преимущественно грязно-серых тонов и с капюшоном, отороченным подозрительным мехом. Но несколько язвительных слов у меня найдется и по поводу норковых шуб с плечами «привет восьмидесятым!» и внушительной золоченой пуговицей у горла, которую, при желании, можно использовать как метательный снаряд убойной силы.

• Головные уборы, живущие собственной жизнью. Что любопытно, не смотря на то, что в наших березках шесть в месяцев в году редкостная холодрыга, заставляющая всех здравомыслящих людей надевать на голову как можно больше фетра, шерсти и меха, – у нас нет культуры ношения головных уборов. Что я вижу на улицах: шляпы-миски, мохеровые беретики в катышках, клоунские кепи, какие-то странные кожаные косынки и – апофеоз! – завсегда неудачные попытки подобрать к шубе головной убор из такого же меха. Дамы, оставьте, пожалуйста, эту попытку раз и навсегда! Запишите себе в блокнотики: для головных уборов используется мех лучшей фактуры, чем для шуб, и он лишь подчеркивает, что ваша «норка» собрана из огрызков.

• Идиотская привычка подбирать аксессуары «в комплекте» – сумку, перчатки, сапоги, шарфик, головной убор – одного цвета. Обычно черного. Иногда белого. В крайнем случае красного. Все должно быть тон в тон – это заповедь, высеченная на брусчатке Красной площади, блин!

• Уродливая, но устрашающая обувь: бесформенная, типа ортопедической, или же десятисантиметровые каблуки. Круглосуточно. И круглогодично. Это цирк с конями – смотреть, как наши женщины даже по обледеневшим улицам ходят на «кэблах»! Впрочем, такое развлечение я могу устроить себе в любой сезон, потому что вокруг всегда достаточно особ, которые считают, что пугающе высокие каблуки делают их стройнее, сексуальнее и заметнее на фоне конкуренток. И пусть они в основном передвигаются на полусогнутых от усталости ногах и отклячив попу в попытке сохранить равновесие.

• И снова отдельным пунктом хочу выделить – белые сапоги! Желательно такого же фасона, как в фильме «Красотка», но и более короткий вариант сгодиться. Встречаются на просторах Российской Федерации исключительно в зимнюю слякоть. Производят ошеломляющее впечатление на иностранцев, положительное – на джигитов, резко отрицательное – на всех, кто видел хоть одну коллекцию Manolo Blahnik.

• Наша капроновая промышленность не умрет никогда! Да и импортные производители лайкры всегда могут надеяться на россиянок, потому что и в зимнюю стужу, и в летний зной мы (а точнее – вы) носим подследики, гольфы, носочки и колготки. Колготки – это вообще какой-то отечественный фетиш! Их одевают под платья, юбки, брюки, укороченные брючки и даже пресловутые летние шортики. Я долго пыталась найти хоть какое-то объяснение этому капроновому феномену, пока не обратила внимания на торчащие из-под обуви пластыри. Все дело в неудобной обуви! Или ты носишь капрон, даже при плюс тридцать пять по Цельсию, или же потом носишь пластырь. Может, пора начать покупать хорошую обувь?..

• Логотип на груди, логотип на попе, логотип на лбу… Апофеоз чего – ценники на подошве обуви. Идешь себе по улице, мечтаешь о том, о сём, и вдруг чувствуешь какое-то раздражающее мельтешение. Присматриваешься и – ба! – девушка, старательно вышагивающая впереди тебя, даже не потрудилась отклеить эти полноцветные магазинные ярлычки. Объяснения этому феномену у меня нет, так что не надейтесь, что я и вам объясню логику ваших же поступков.