Читаем Эффект бабочки в СССР онлайн бесплатно

первая книга здесь https://author.today/reader/207786

Письма из главы - по мотивам реальных анонимок, стиль и грамматика близки к оригиналу

Аленушка прибежала ко мне в кабинет со счастливой улыбкой, которая не сулила ничего хорошего:

- Гляди, какое чудесное письмо нам написали! - пропела эта муза редакционной приёмной и повелительница картонных папок с надписью "Дело".

Я с сомнением глянул на конверт в ее руках:

- Это же анонимка? Мы можем их не принимать...

- А ты глянь, Гера. Тебе понравится!

Я глянул.

"Добрый день, дорогие друзья. Очень хочется рассказать о добрых людях, которые работают в магазине "Раиса" по улице Партизанской. Под руководством чуткого руководителя этого магазина выдается в долг спиртное, которое потом надо выплачивать под проценты. В этом магазине обитают все пьющие улиц Партизанская, Революционная, Кавалерийская, Гвардейская.

В семьи деньги не доходят, зато очищается наше общество от негативных жителей. Спасибо магазину "Раиса", всем хорошо - отмирают пьющие и руководство магазина имеет хорошие показатели.

С благодарностью, проживающие вблизи этого магазина."

Сложив исписанный аккуратным женским почерком листик в клеточку, вырванный из школьной тетради, я засунул его обратно в конверт.

- Восторг, Алёнушка. Замечательное письмо. Что делать с ним будем?

- А ничего не будем делать, - легкомысленно отмахнулась девушка. - Это анонимка, могу не регистрировать ее. Забирай себе. Захочешь - займись алкашами, не захочешь - не занимайся... А вот тебе еще одно, тут вдумчиво нужно разбираться, это дело серьезное! И райончик тот же... Хотя опять же - анонимка, так что сам решай.

Она положила на стол еще один конверт, изогнувшись гораздо более грациозно, чем это было необходимо. Наверное, хотела продемонстрировать все преимущества своей голубенькой кофточки с довольно откровенным вырезом. Надо сказать - у нее получилось.

- Спасибо, Алёнушка. Не даёшь ты мне скучать, что б я без тебя делал? Вот у меня конфетки лежат, возьми - к чаю! - поставил я перед ней блюдечко с ирисками "Кис-кис" - подарком от одного благодарного дедули.

Сам я их есть зарекся - жутко прилипали к зубам, и разжевать их было решительно невозможно.

- Пф-ф-ф! - сказала она. - У меня - фигура!

И провела руками по талии и бедрам. А потом развернулась и, демонстрируя эту самую фигуру и виляя бедрами, вышла за дверь. Я, проводив Алёнушку взглядом - без всякой задней или передней мысли- облегченно выдохнул, когда она скрылась с глаз.

Женщины - это нечто сюрреалистическое. Они сами отдают себе отчет в своих действиях или всё-таки - нет? Я склонялся ко второму варианту. Кажется, большая часть лучшей половины человечества жила, руководствуясь принципом "я сейчас этого хочу, значит это хорошо и правильно, а что будет потом - пусть мужики разгребают". С другой стороны, множество тех самых мужиков тоже живет по схожим принципам, а потом разгребает...

Бр-р-р-р, сбила меня она с толку. Итак, что там пишут?

"Здравствуйте! Мы – жильцы, проживающие на улице Революционная 17. У нас в общем дворе на придомовой территории обосновался Лисов Владимир, который проживает по другому адресу и к нашему дому не имеет никакого отношения, отгородил себе участок под "поместье".

На этой территории он построил себе "дачный домик", летний душ, туалет, поставил теплицы, понастроил сараев, в которых содержит курей, гусей и индюков. Тюки соломы складирует в общем дворе многоквартирного дома, также здесь слаживает свои навозные кучи, всю траву и отходы. Со "своего огорода" он складирует напротив наших окон жилого многоквартирного дома. Куры и гуси пасутся у нас во дворе, ведут себя развязно, на наши замечания не реагируют и гадят на козырек крыльца. Лисов на нас матерится, когда мы гоняем его птиц, чтобы они не загадили все дорожки, по которым мы ходим, и науськивает индюка. У нас на придомовой территории стоит стойка для выбивания ковров, но воспользоваться ей нельзя, потому что она вся в говне от птиц, и рядом стоит личная машина Лисова.

Лисов превратил наш двор в хоздвор и скотобазу, где с утра до вечера гогочут и крякают индюки, и гуляют по всему общему двору. Огромная просьба: помогите разобраться в этой ситуации, и убрать этих людей из нашего двора, они доставляют нам неудобства, ведь это нарушение. Любой человек из города может приходить к нам во двор и строить всё, что захочет?

Дорогая редакция, помогите, не знаем что делать".

Это послание тоже было написано на листке бумаги в клеточку, и тоже, по всей видимости, женщиной. А слог какой! Тут на цитаты разбирать можно. Но что с этим со всем делать - я пока представить себе не мог. Истории занимательные, но анонимка есть анонимка - в милицию с ней не пойдешь и ЖЭК не натравишь. Разве что - на уровне личных связей.

Я потер помятую после вчерашнего спарринга с Тимохой рожу, шмыгнул носом и пошел на кухню - чай заваривать. Тимоха, кстати, стал у нас местной знаменитостью - накопанное по моей наводке он таки в милицию сдал и на Дворец спортивных единоборств пожертвовал, наверняка утаив толику малую.

Привалов после этого вызвал меня в кабинет и долго материл, но предъявить ничего не мог. Два разных случая, два разных человека. Ну, богата наша Дубровицкая земля на древние монеты и прочие артефакты, что тут поделать? Находят их, едва лопатой ткнув... Если знать, где тыкать, конечно.

Но начальника РОВД понять было можно - кладоискательство в районе вышло на новый уровень, копались где угодно и как угодно, впечатлившись моим и Сапунова примерами, и порой находили гостинцы со времен войны. Соответственно, и несчастные случаи происходили. Один и вовсе кисти руки лишился, ее потом на дереве нашли, вместе с искореженной малой пехотной лопаткой. Чувствовал ли я свою вину за это? Скорее - нет.

С одной стороны - взрослые люди, свою голову на плечах должны иметь. С другой - из-за всех этих происшествий наши местные власти и армейское командование совместными усилиями начали серьезную операцию по разминированию, и чистили землю с невиданной доселе тщательностью, проверяя не только нахоженные маршруты, но и довольно глухие уголки. И это было хорошо!

***

С такими мыслями я щедро насыпал себе заварки, плеснул кипятку из чайника и замер у подоконника с чашкой в руках, глядя в окно на детвору. Детишки пытались из весенней слякоти слепить нечто, напоминающее снеговика.

- Гера! - шею мне обдало горячим дыханием, запахло духами, претендующими на роскошь. - Я снова к тебе - с письмом!

Да что с ней сегодня такое? Алена подошла опасно близко. Ну, не верю я в свою неотразимость, даже учитывая внешние данные и харизму, доставшиеся мне в наследство от Германа Викторовича Белозора.

Пришлось оборачиваться, глядеть в эти бесстыжие глаза и спрашивать:

- И чего тебе от меня надо, Алёнушка? Признавайся. Во внезапно проснувшуюся искреннюю симпатию я ни в жизнь не поверю.

- Ну Гера-а-а, ну чего ты как бука? Ну, а может ты мне и вправду нравишься?

- Пф! Новости. Давай, выкладывай, что там случилось?

Она обмахивалась конвертом с очередным письмом с самым кокетливым и таинственным видом.

- Гера, ну, в общем... Ну, ты ведь туда драться ходишь, да?

- Туда - это ты "Федерацию дворового бокса" имеешь в виду?

- Имею.

- Ну - хожу, и что?

- Слушай, а ты можешь там одному... Ну, настучать как следует?

- Э-э-э-э-э... Обижает тебя, что ли?

- Да не-е-ет! Ещё чего! Чего ему меня обижать? - искренне удивилась она. - Тут другое дело. Сосед мой, Алёша Петровский, тоже туда ходит. Такой симпатичный, неженатый и инженер к тому же. Вот ты его побьешь, а я встречу около подъезда, пожалею, предложу к себе зайти, там йодом что-нибудь помазать...

- Алёна! - оторопел я. - А другого способа показать парню, что он тебе нравится, нет? Надо его об меня травмировать, а потом лечить обязательно?

- Ну-у-у-у, я подумала... Подожди, а что ты предлагаешь?

Вот же странное существо!

- Объясняю на пальцах! Готовишь пирожки, стучишься к нему в дверь, говоришь - я приготовила пирожки, нужно мнение авторитетное и мужское, пробуй. Он пробует, говорит: ах, какое объедение, а ты ему - у меня еще много, заходи на чай! И если ты ему нравишься, то даже если это будет самая ужасная выпечка в мире, он не откажется зайти.

- Эй! Дурак набитый, нормальная у меня выпечка. Какой ты противный человек, Гера! - она сунула мне в руку очередное письмо и уцокала каблуками в приемную. - Тьфу на тебя!

Может, сегодня какая-то особая фаза луны? Или магнитные бури? Алёнка чудит, еще и письма эти... Третье, кстати, по степени сюрреализма и изяществу слога вполне соответствовало первым двум:

"Дорогая редакция! Даже уже не знаю, что и делать, справедливости найти не могу. Я купила рыбу из нашего опытного рыбхоза, который в самом конце улицы Гвардейской, где посадки и пруды. Купила на крупную сумму денег, из бочки, на нашем рынке. Принесла домой, начала чистить - а карп воняет химией! Рыбу скормила котам, целую неделю их кормила, пошла в субботу опять за карпом. Купила уже у других людей, но кажется тоже из нашего рыбхоза. И эти карпы тоже воняли химией!

Неужели рыбу чем-то обрабатывали, какой-то химией? Я потратила много денег на нее, и мне стало обидно. Я понесла рыбу в санстанцию, а там сказали. что никаких анализов у карпа брать не будут, живая рыба - это дело ветеринарной станции. А они могут у жареного карпа анализ взять, если бы я его, например, в кулинарии купила. Я понесла рыбу на ветеринарную станцию, а там сказали, что рыба уже мертвая, и побывала дома у меня. Говорят, может я ее чем-то обработала и принесла такую. А мертвой рыбой они не занимаются, они ветеринары, а не патологоанатомы. Карп, пока я его носила, совсем испортился, и теперь я не знаю, можно ли его куда-то еще отнести.

Помогите восстановить справедливость, наших рыбхозовцев надо наказать! И администрацию рынка, что пускают непроверенную рыбу продавать, и санстанцию, и ветеринарную службу. Спасибо за внимание!"

- Та-а-а-ак! - сказал я и разложил все три письма на столе, рядышком друг с дружкой.

Если письмо было бы одно, то, скорее всего оно пошло бы к черту. Анонимка и анонимка, мало ли у нас жалобщиков? Два письма - из одного и того же района - это уже настораживает. Но если три письма, и всё в пределах прямоугольника из одних и тех же четырех улиц - это о чем-то говорит. Либо у нас завелся очередной дятел, который будет стучать и заваливать редакцию корреспонденцией, либо там реально происходит какая-то муть. Ну, не бывает таких случайностей!

Я поднял трубку телефона, покрутил диск и, дождавшись ответа, сказал: