Читаем Джин 2.0 (СИ) онлайн бесплатно

Джинн 2.0

Мне всегда казалось, что о человеке многое может рассказать его манера курить табак. По табачному дыму можно определить характер, настроение и даже профессию. К примеру, человек профессии успешной и солидной и дым пускает соответственно: солидно, не спеша, согласно своему устойчивому материальному положению. Так курил сигару мой бывший командир сержант Малкович. А вот, скажем, страховой агент курит быстро, суетливо - оттого и дым его дешевых папирос быстрый, суетливый. По-своему курит бухгалтер, свой стиль у врача. Врачи курят особенно жадно и упоенно. Видимо, что-то им известно об этом зелье, известно то, что неведомо их пациентам.

В приемной компании "Сэсвитэр" дым клубился густо и часто. И уверенные лица сидящих напротив людей не обманывали меня. Дым выдавал их волнение. Еще бы! Как и я, они были безработными. Последний кризис вышиб из кресла не только министра, но и пополнил армию безработных еще тысяч на пятьсот. На улицу выбросили не только простых работяг вроде меня, но и умников с дипломами. Вот этих - что сидят напротив меня и нервно курят.

Время тянулось дольше - дым становился гуще. Я отчаянно кашлял, как рыба широко открывал рот, боясь задохнуться. Наконец, очередь дошла и до меня. Из кабинета отдела кадров вышел очередной кандидат. Судя по его угрюмому лицу, работу он не получил. Не особо надеясь, толкнул дверь кабинета и я.

Собеседование проводил служащий отдела кадров компании - какой-то важный мистер в дорогущем костюме. Я подошел к пластиковому столу, за которым он сидел с видом крайне занятого человека, и протянул ему диск со своей метрикой. Мистер устало, без особого интереса взглянул на меня, взял диск и утопил его в дисководе огромного офисного компьютера.

Зашла миловидная женщина средних лет и поставила на стол чашку. Запахло ромом и еще какой-то гадостью.

- Много там еще? - отхлебнув из чашки, вяло спросил Мистер.

- Семь, - ответила женщина, сверившись со списком в руке. - Еще семь кандидатов. Три астрофизика, два астробиолога, астрогеолог и астролингвист. - Тут она запнулась. - И вот - он, - небрежно кивнула она на меня. - Слесарь.

- Кто? - оживился Мистер и с веселым удивлением посмотрел на меня. - Правда - слесарь? А разве такая профессия еще существует? - засомневался он.

Мне стало ясно, что работу я не получу. Где мне тягаться с теми умниками в приемной? Когда все они - космонавты? А я даже не знаю, что такое гиперпереход и фотонные двигатели.

Так я и сказал работнику кадров в ответ на его вопрос, что я, слесарь, знаю о космосе.

Выслушав меня, Мистер расхохотался.

- Фотонные двигатели? - переспросил он, утирая слезы, - Неужели эту чушь еще печатают в толстых глянцевых журналах?

- Не знаю, сэр, - смутился я, - я не очень-то люблю читать. Про них говорил мне сержант. Его фамилия....

- Плевать мне на его фамилию, - добродушно перебил меня Мистер. - И кто же твой сержант? Астронавт?

- Нет, сэр. На гражданке он был литературным редактором.

- А ты, значит, - слесарь, - улыбнулся он.

- Совсем недавно, сэр, - пояснил я. - Раньше я был солдатом.

- Вот как! - Мистер заглянул в монитор компьютера, где синими буквами светились мои данные. - Солдат - это хорошо. Солдаты нужны в космосе. Они везде нужны. Но работа у нас опасная и специфическая. Если ты погибнешь - кто-нибудь пустит по тебе слезу, сынок?

- Простите, сэр?

Должен вам признаться, что я немного тугодум. Таким уж родила меня мать. Увы, наверное, покойная.

- Родственники у тебя есть? - со вздохом спросил кадровик. - Мать жива?

- Не знаю, сэр!

- То есть как?

- Она в тюрьме, сэр!

- За что?

- Из-за отца, сэр!

- А что отец?

- У меня никогда его не было. Я зачат искусственно, сэр!

- А, понимаю, - нахмурился Мистер, - поэтому святейшие кардиналы и упекли твою мамашу. Что поделаешь - закон следует соблюдать, - строго добавил он.

- Так точно, сэр!

- Значит, ты - пробирочный, - интерес ко мне со стороны Мистера явно повысился. - Да ты прямо идеальный! Как же это тебя отпустили из армии?

- Демилитаризация, сэр, - без запинки отчеканил я слово, которое запомнил твердо. Оно изменило мою жизнь.

- А, ну конечно! Когда клерикалы вышвырнули военную фракцию вон из Парламента, Родина перестала нуждаться в тебе, сынок, - сочувственно закивал кадровик ухоженной головой. - Ну, что ж. Ты нам, пожалуй, подходишь. Но для порядка нужно одобрение старпома корабля. Подожди минутку, ╛- и он потянулся к телефону.

После короткого звонка в кабинет вошёл старпом - мужчина в космической форме с суровым неулыбчивым лицом космического волка.

- Какой у него УИ? - с порога, едва глянув на меня, прогремел он командным голосом, подобным шуму двигателей огромного звездного лайнера на старте.

Плохо дело: уровень интеллекта у меня был не высок. Не видать мне этой работы.

Кадровик еще раз посмотрел в монитор и назвал.

- Сколько? Всего-то? - почему-то обрадовался старпом, и даже голос его зазвучал мягче, как двигатели у корабля поменьше. - Да ты славный парень, хоть и не из умников, - обратился он ко мне. - Будет от тебя толк, не то, что от этих самодовольных типов, - старпом с неприязнью глянул на дверь, за которой ждали очереди кандидаты с дипломами, - только и знают, что языками чесать, умничать, да в нарды обыгрывать. А ты, кстати, играешь в нарды?

- Почти нет, - робко признался я.

- Ничего, - ободряюще сказал старпом, - я тебя научу. Еще сыграем. Оформляйся!

Да, это был мой день. Меня приняли на работу. К тому же я стал астронавтом!

Едва я переступил шлюз космического корабля "Геркулес", мне навстречу вышел лысый мужчина с рыжими бакенбардами и в рыжем комбинезоне. Вместо приветствия я скупо улыбнулся. Мне казалось, что именно так должны улыбаться космические волки, одним из которых я теперь, наверняка, стану. Мужчина в комбинезоне ответил мне широкой улыбкой, пожал руку и нацепил на мою грудь круглую медную бляху. Я покосился на нее. На бляхе по краю было выгравировано "ВАЛЕНТИН мусорщик без категории". Не поверив глазам, я подковырнул надпись пальцем. Она никуда не исчезла. Я стал уборщиком на космическом корабле?

Я глянул под ноги. Под подошвами моих старых армейских ботинок был металлический пол. Блестящий и чистый. В уборке он явно не нуждался. Скорее в чистке нуждались мои ботинки. Уловив мой удивленный взгляд, мужчина в комбинезоне подтянул меня к огромному иллюминатору.

- Смотри!

Я посмотрел. Там был космос.

- Вот тут мы и работаем, - с гордостью сказал мужчина в комбинезоне. На его груди тоже красовалась бляха. "ЛАЗАРЬ мусорщик первой категории"- гласила она.

- Что мы должны делать? - спросил я.

- Убирать мусор, конечно! Видишь тот диск? - мусорщик первой категории Лазарь указал на огромный плоский диск серого унылого цвета, соединенный с кораблем гигантским ребристым шлангом. - Это трал. Мы им чистим космос от мусора. Мусор поступает на корабль в сортировщик и там... сортируется. Камни всякие, метеориты - в один ящик, куски звездолетов - в другой, объедки с кают-компаний - в третий. У нас этих ящиков много. Потом в них копаются археологи, геологи, биологи и прочие "ологи" из лаборатории. Ищут что-нибудь ценное, нужное для их наук.

- Вроде ничего... - осторожно сказал я. - А мне сказали, что работа опасная.

- Тебя разыграли, - подмигнул Лазарь. - Работенка не опасная, а интересная! И часто прибыльная. Это я тебе не о зарплате говорю. Чего только не находим! Я вот как-то в свою смену нашёл кусок какой-то ржавой железины. Наши умники даже не обратили на него внимание. А кусок тот оказался частью какой-то древней башни из Парижа. Башни давно нет, а кусок - вот он - у меня. Неплохие денежки тогда за него сорвал.

- Так ты тоже из лаборатории? - с уважением спросил я.

- Да нет же! Я же тебе толкую - там ученые сидят. А я, да и ты теперь, - мы из клоаки.

- Клоаки?

- Клоака - это место нашей работы, куда ученые скидывают отработанный мусор. Ты должен его уничтожить. Но ведь никто не запрещает тебе сперва в нем порыться, не правда ли? Вдруг умники, что ценное пропустят? - тут Лазарь поморщился, словно глотнул космической пыли, и чихнул. - Браконьеры чего только не выбрасывают.

- Кто?

- Браконьеры. Так мы называем тех, кто нарушают Экологический Кодекс и выбрасывают мусор в космос. Славные ребята, хоть и преступники. Если бы не они, у нас с тобой не было бы работы. Сегодня ты заступишь со мной. Делай как я - и все поймешь!

Лазарь оказался прав. Работа оказалась несложной и я быстро с ней освоился.

Очередная смена подошла к концу. Лампочки на панели управления напоследок ярко вспыхнули и погасли. Рев механизмов утилизационной печи сменился тихим урчанием.

- Ну, наконец-то, - сказал Лазарь и, хрустя костями, потянулся. - Теперь брысь отсюда! - Он посмотрел на меня: - Ну что, бродяга, по стаканчику и спать?

Но мой напарник рано засобирался. В утробе клоаки зашумело, и торчащая в стене металлическая труба, похожая на хобот, выплюнула на пол очередную порцию мусора. Наверняка, на сегодня последнюю, но очень уж большую.

- Ну, нет! - застонал Лазарь.

- Пошли работать, - предложил я и шагнул к мусору.

- Как я мог забыть, - Лазарь с силой хлопнул себя по лбу. - Валентин, мне срочно нужно в бильярдную! Меня там ждет Капов. Он опять бросил нам вызов!

- Иди, - кивнул я. - Я сам уберу.

- Ты - мировой парень! - обрадовался мой напарник.

Странно было, что этот Капов - бездельник из третьей бригады - так часто вызывает Лазаря на соревнования. И почему-то всегда в нашу смену. Но что поделаешь - кому-то надо было защищать честь нашей бригады. Я же в бильярд играть не умел.

Когда Лазарь ушел, я привычно начал разгребать мусор. Конечно, его можно было просто сжечь. Но вдруг в нем есть что-нибудь ценное, что в лаборатории не заметили? Это был наш дополнительный доход. На Земле и на ближних планетах сувениры из открытого космоса пользовались спросом. Лазарь уже собрал целую коробку разных космических безделушек. Мне пока везло меньше.

Почти час я провозился с последним мусором. Опять он оказался "пустым", и я сбросил его в печь. На выходе из клоаки я столкнулся с новой сменой - Каповым и его напарником.

- Как сыграли? - спросил я.

Капов с удивлением на меня глянул и, не отвечая, прошел мимо.

Я с удовольствием прослужил на "Геркулесе" два месяца, но очередной экономический кризис вернул меня домой.

Его превосходительство министр экономики со скорбным видом сообщил, что в государственной казне не стало денег. После этого, конечно, в стране вновь начались увольнения. Дошли они и до "Геркулеса". Сразу взялись за ученых и членов команды, а потом и за нас - мусорщиков. Бригаду Капова расформировали. В нашей - уволили меня. Быть может мне помог бы остаться на корабле старпом, мой напарник по нардам. Но его уволили первым.

Прощаясь, Лазарь виновато улыбнулся и пожелал мне удачи. Когда я уже был у входа, он окликнул меня. Порывшись в своей коробке с находками, мой теперь уже бывший напарник вытащил какую-то штуку. Но, видимо, она показалась ему слишком большой и тяжёлой. Тогда он положил её обратно и достал предмет поменьше.

- Держи на память, - сказал Лазарь, вложив мне в ладонь что-то, похожее на металлокерамическую плитку квадратной формы. - Не знаю, что это. Может оно чего-нибудь и стоит.

Я опустил кредитку в щель двери. Если через месяц я не сделаю этого снова, моя маленькая квартирка превратится в безжизненную коробку три на три метра без света и тепла. Пока я отсрочил этот момент. Но надо чем-то и питаться, а кредитка была последней. Чтобы добыть немного наличных, я решил отнести подарок Лазаря торговцам антикваром.

Взяв космический сувенир с полки, я заметил, что он запылился. Чтобы придать ему товарный вид, начал натирать его гладкую поверхность. Пока я тер, неожиданно появилась шероховатость, которой раньше не было. Я провел по ней пальцем - раздался тихий щелчок, и верхняя часть откинулась словно крышка. Подарок Лазаря оказался плоской коробочкой, внутри которой лежал диск.

Я осторожно извлек его и осмотрел. Обыкновенный компьютерный диск. Я вставил его в свой старенький компьютер. Загружаясь, диск тихонько загудел. Через минуту экран на мониторе заискрился и показал изображение звездного неба. Я не узнал ни одного созвездия. Впрочем, я в них не сильно разбираюсь. Поэтому сверил со звездными картами нашей галактики. Ни одна не совпала.

С каким-то смутным беспокойством я посмотрел на дисковод, где все еще гудел диск, явивший мне чужое небо. Ждать пришлось долго, пока, наконец, диск загрузился. Динамики компьютера затрещали, а затем неразборчиво начали что-то шептать надтреснувшим, словно простуженным, голосом. Я увеличил звук. Слова стали разборчивее. А толку? Язык был мне не знаком. Я подключил переводчик. Программа тут же вежливо сообщила, что подобного языка в базе не имеется. Еще лучше!

Тут вдруг звезды на экране задвигались и исчезли. Появилась надпись. Легче не стало. Буквы были похожи на паукообразные кляксы, размазанные по монитору. Под буквами разместилась строка для ввода символов.

12345...- наугад набрал я. Ничего. Попробовал в обратном порядке. Тот же результат. Тогда я ввел свой идентификационный номер. Строка исчезла и появилась надпись. На этот раз она состояла не из раздавленных пауков, а из кириллических букв.

"ЗЕМЛЯ? ВОСТОЧНАЯ КОНФЕДЕРАЦИЯ?" - спросили меня на экране.

"Да", - машинально набрал я.

Буквы смешались и сложились в новую надпись:

"ПРОГРАММА НЕБЕЗОПАСНА! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!"

Потом появилось:

"ГОТОВЫ НАЧАТЬ?"

"ДА" "НЕТ"

Я выбрал "Да".

Мое старенькое железо опять загудело, экран потемнел, но тут же ярко вспыхнул:

"ДЖ - ИН 2.0 ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС!" - было написано на нём.

И новая надпись:

"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! У ВАС ТОЛЬКО ТРИ ПОПЫТКИ НА РЕАЛИЗАЦИЮ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ!"

А затем монитор заманчиво предложил:

"ВВЕДИТЕ ЗАПРОС!"

Опять нарисовалась строка для ввода символов.

"Кто ты?" - робко набрал я. Но подумав, удалил "ты" и заменил на "вы".

Ответ появился сразу же:

"ЖЕЛАНИЕ НЕ ЯСНО! ПОВТОРИТЕ!"

Вот и мне ничего не ясно.

"ЧТО ВЫ ХОТИТЕ? НАЗОВИТЕ ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ!"- нетерпеливо зажглось на экране.

Может кому-нибудь этот вопрос и показался бы сложным, но только не мне.

"Работу, - набрал я. Мне вдруг пришло в голову, что этот диск - розыгрыш Лазаря. Он мастер на такие шутки. И я, улыбнувшись, дописал: - "Только не очень пыльную. Но чтобы с деньгами".

"ПОДТВЕРДИТЕ ЖЕЛАНИЕ!" - тут же высветилось на экране.

"ДА" "НЕТ"

Я нажал "Да".

Звездное небо на экране начало сжиматься, пока не уменьшилось до маленького светящегося ярлыка, похожего на пузатый кувшин. Я нажал, на него - и кувшин потускнел.

Похоже, этот диск - просто очередная офисная игра. Их пачками выплевывает на рынок игровая индустрия, чтобы на беду офисных начальников отвлекать офисных работников от работы. Вряд ли торговцев это заинтересует. Лазарь выбрал из своей волшебной коробки самую ненужную вещь. Спать я лег голодным.