Читаем Две плети онлайн бесплатно

«Добро пожаловать», — гласила надпись на сайте. — «Зарегистрируйтесь и заполните анкету».

Мрачный и довольно лаконичный дизайн портала настраивал на определенный лад. Я медленно прокручивала страницу вниз, возрождая в памяти мучительные воспоминания. Некоторое время назад я уже была здесь зарегистрирована, но однажды удалила анкету, потому что так мне приказал сделать Он. Мой первый Верхний. Я должна была принадлежать только Ему.

Он ввел меня в Тему,* научил подчинению… и едва не уничтожил. Три года я безоговорочно Ему доверяла, делала все, что Он говорил, исполняла любой приказ, угождала, стараясь заслужить похвалу и не нарваться на наказание. Уже в первую сессию одним махом Он разрушил мои фантазийные представления о БДСМ-культуре, показав, какая она на самом деле. Будь у меня на тот момент больше опыта, одним разом бы все и ограничилось. Но я прониклась, буквально заболела Им, с каждым днем привязываясь к Нему все сильнее.

Я настолько глубоко погрузилась в эту связь, что не заметила, как превратилась в Его тень. Бесправную и безликую. Стоило Ему только бросить на меня взгляд, я опускалась на колени, готовая исполнить любой приказ. Одно Его слово и я склоняла голову, желая служить, доставить Ему удовольствие. Это едва не стало для меня смыслом существования.

Он очень крепко привязал меня к себе. Каждый свой шаг я согласовывала с Ним, спрашивала разрешения, подчинялась от и до. Моя слепая привязанность переросла в больную любовь. Он полностью подавил меня, подчинил своей воле, оставив от меня только нижнюю без собственных желаний и права голоса. Незаметно для себя я положила к Его ногам все свои стремления, планы, мечты и в конечном итоге, растворяясь в Нем, едва не преподнесла себя Ему на алтарь.

Однажды настал переломный момент. Словно очнувшись ото сна, я взглянула на происходящее трезвым взглядом и ужаснулась масштабу Его власти надо мной. Это меня напугало и помогло осознать, что так дальше нельзя.

Расставаться с Ним было адски больно. Мне казалось, я предаю Его. Но я понимала, что по-другому поступить не могу, иначе потеряю себя окончательно. Одним днем я собрала необходимые вещи и уехала, рассчитывая где-нибудь затеряться и вдали от Него вернуть себе себя и контроль над собственной жизнью.

Я разорвала с Ним все контакты. Сменила город проживания, место работы, номер телефона, электронный адрес, удалила страницы во всех соцсетях. Обрубила все, что могло бы ему помочь найти меня. Хотя и не была уверена, что Он станет меня искать. Слишком это не вязалось с Его характером, но я все равно перестраховывалась.

Первое время было тяжело. Безумно хотелось вернуться или хотя бы позвонить Ему, но я держалась, понимая, что не могу больше так поступать с собой. Постепенно привязанность к Нему ослабла. Я перестала искать Его в толпе, прекратила тщательно взвешивать каждый свой шаг, думая о том, понравилось бы Ему то или иное мое решение или нет. Я снова обрела свободу и независимость от Него. С того момента я начала избегать называть Его по имени даже в собственной голове.

Больше я не собиралась иметь с Темой ничего общего. Первый опыт оказался для меня слишком разрушительным. Я боялась вновь оказаться в подобной ситуации, а потому решила держаться от всего этого подальше.

Со дня моего побега прошло два года, и вот я вновь зашла на тот самый сайт, который однажды свел меня с Ним. Не думала, что когда-нибудь снова окажусь здесь. Я пробовала встречаться с ванильными мужчинами, но со временем понимала, что в таких отношениях мне не хватает остроты. Секс был скучным. Оргазмы — пресными. Тема не отпускала меня, настойчиво продолжала звать обратно. Сегодня я решила прекратить заниматься самообманом. Можно убежать из города, можно убежать от Него, но от себя — невозможно. Подавляемые желания никуда не деваются. Как бы ты глубоко их не запрятал, они будут настойчиво искать выход, медленно разрушая тюрьму, в которой оказались, непрерывно зудя внутри…

Приобретя неудачный, но полезный опыт, в этот раз я собиралась быть осторожнее и никому больше не давать столько власти над собой. Теперь я буду тщательно контролировать степень вмешательства Верхнего в мою жизнь.

Заполнив обязательные данные и подтвердив, что совершеннолетняя, я перешла к заполнению анкеты. Медленно я двигалась от пункта к пункту, отвечая «да» или «нет». Вибраторы, анальные пробки, кляпы, распорки для рук и ног, бондаж, все это не вызывало во мне протеста. Скорее наоборот, сильное желание снова использовать это на себе.

Пункты, связанные с поркой заставили меня поежиться. Подобное физическое воздействие я не любила, но могла его вынести, поэтому поставила твердое «да».

Дойдя до слова «ошейник», рука едва заметно дрогнула. Этот пункт вызвал у меня мгновенное неприятие. Я понимала, что означает ошейник. Символ власти Верхнего. Той власти, которую я не готова была теперь отдавать. Мне нравилось носить ошейник. Его ошейник. Я чувствовала, что принадлежу Ему и это делало меня счастливой.

Сейчас я понимаю, что нельзя так сильно растворяться в Верхнем, желая во что бы то ни стало ему угодить, но тогда, не имея опыта в Теме, я доверилась Ему и шла тем путем, которым вел Он. И едва себя не потеряла. Его власть отравила меня, подчинила не только тело, но и сознание, лишила воли, почти стерла как личность. Некоторое время после того, как сняла ошейник, я чувствовала себя голой и беззащитной. Было непривычно ощущать, что вся власть снова в моих руках. Первое время я не понимала, как ею распорядиться. Ощущала себя растерянной.

Такой власти над собой я больше никому не дам и ничей ошейник больше не надену. Поэтому напротив этого пункта я указала категоричное «нет».

Дальше шли игры с воском, льдом, огнем, острыми предметами, игры с удушением, пет-плей. Раскидав ответы «да», «нет», «возможно», я двигалась дальше. Напротив практики сенсорной депривации я поставила «нет», напротив визуальной депривации — «да».

«Вербальные оскорбления»… Этот пункт снова вызвал болезненные воспоминания. Он любил называть меня сукой, Его сукой. Рядом с Ним у меня не было имени. Хладнокровное «сука» заменило мне его, полностью обезличило. Такого тоже больше нельзя допускать, если я не хочу повторить ошибок прошлого. Поэтому вербальные оскорбления — «нет».

«Игнорирование нижнего» я, не раздумывая, внесла в Табу. Однажды Он наказал меня подобным образом. Это был ужасный опыт, едва меня не убивший. Без Него моя жизнь встала на паузу. Мне не хотелось ничего. Все чем я занималась, это считала дни моего затянувшегося наказания и молила в душе скорее прекратить его. Подобного я больше испытывать не хотела.

С большей частью пунктов проблем у меня не возникло. Я указала, какие практики для меня приемлемы, какие категорически нет, но были моменты, над которыми я задумалась. Например, «МЖМ». В фантазиях я часто прокручивала такой сценарий. Это было безумно горячо и всегда возбуждало, но так же я знала, что в реальности на многое довольно трудно решиться. А я не то чтобы самый смелый человек, когда дело доходит до главного. Оставляя себе шаг к отступлению, напротив этого пункта я написала робкое «возможно».

Написав «возможно» и напротив слова «публичность», я закончила заполнять анкету и нажала кнопку «зарегистрироваться».

_______

Тема — синоним аббревиатуры БДСМ.

Прошло две недели с момента моей повторной регистрации на Тематическом сайте, и все это время я продиралась через тонны мусора и фотографии членов, которые присылали мне в личные сообщения. Были и вполне нормальные на первый взгляд письма, но при дальнейшем виртуальном общении становилось понятно, что эти мужчины на Верхних не тянут совсем. За красивыми словами о власти и подчинении скрывалось обыкновенное желание без лишних уговоров заняться сексом с готовой на все девушкой.

Я понимала, что настоящий Верхний не станет писать первым. Инициатором должна выступать нижняя, а Верх уже принимает решение. Так устроен этот Тематический мир. Руководствуясь этим знанием, я вот уже пару часов просматривала мужские анкеты и готова была впасть в отчаяние. Казалось, я никогда не найду на этом сайте никого нормального. От бесполезного поиска меня отвлек звонок телефона.

— Привет, сестренка. Как ты? — Я откинулась на спинку кресла и потянулась, разминая затекшие мышцы.

— Эта сессия высосала из меня все соки, а я сдала только половину, — со стоном произнесла Арина.

Моей сестре двадцать один. Между нами шесть лет разницы. С самого детства я всегда старалась оберегать и защищать ее. Нашей мамы не стало больше десяти лет назад. У нашего отца появилась новая семья и новые дети, но он все равно старался заботиться и о нас. Деньгами компенсировал недостаток внимания. Я от помощи давно отказалась, так как сама содержала себя и сестру, но Арине папа продолжал помогать и приглядывал за ней, когда я спешно переехала.

— Я в тебя верю. Ты у меня очень упорная и обязательно справишься.

— Если выживу.

— Обязательно выживешь. Иначе и быть не может. Я перевела тебе сегодня денег.

— Спасибо, Алин, но я еще прошлые не потратила. Да и папа тоже подкидывает периодически. Но вместо всего этого я куда больше была бы рада, если бы ты сейчас оказалась рядом со мной… — послышался всхлип. — Алин, я очень скучаю. Мне тебя не хватает, — произнесла Арина немного отчаянно, чем вызвала у меня непрошеные эмоции.

Об истинной причине моего переезда в другой город знала только Арина. Между нами не было секретов. Мы всегда обсуждали все, что происходило в жизнях друг друга. После моего стремительного побега с Ариной я виделась лишь несколько раз. Эта вынужденная разлука меня убивала. Оставить сестру мне было тяжелее всего, но поступить по-другому я не могла. У меня не было иных вариантов. В противном случае я бы не устояла и вернулась к Нему, а это был путь в никуда.

Успокаивало то, что Арина уже взрослая и может позаботиться о себе сама. Да и отец все же был рядом. На него можно было рассчитывать в случае необходимости.

— Я тоже скучаю, малыш. Вот закроешь сессию, и я сразу куплю тебе билет на самолет. Проведем вместе все твои каникулы. А когда окончишь университет, переедешь ко мне окончательно.

— Только эта мысль и греет, — тихо сказала она, продолжая плакать. — Очень хочу к тебе.

Слезы и слова сестры разрывали мне сердце. Я чувствовала себя виноватой перед ней. После смерти мамы наша семья развалилась, и мы остались практически одни друг у друга. Наша связь стала еще крепче. Арина привыкла полагаться и рассчитывать на меня. Я не имела права ее оставлять, но катастрофическая личная ситуация вынудила меня это сделать.

— Ариш, маленькая моя, мне тоже тяжело вдали от тебя. Но ты же понимаешь, почему я не могу приехать? — Мои отношения с Ним были в прошлом. Я смогла разорвать эту связь, но все равно избегала приезжать в город, где могла случайно с Ним столкнуться.

— Понимаю. Конечно, понимаю, Алин.

— Наберись терпения. Скоро мы увидимся, — пыталась я подбодрить сестру, стараясь не расплакаться сама. — Сколько экзаменов осталось?

— Четыре.

— Готовишься к ним?

— Целыми днями. Скоро с ума сойду, — Арина вздохнула, кажется, беря себя в руки. — У тебя там как дела?

— Все как обычно. Работаю. Хожу на йогу. Все то же самое, что и неделю назад. Ничего нового.

На заднем фоне послышался звонок домофона.

— Кажется, папа пришел. Он собирался заглянуть ко мне сегодня.

— Передавай ему привет.

Закончив разговор с сестрой, я еще некоторое время сидела и смотрела в пустое пространство перед собой, в сотый раз размышляя о том, к каким нежелательным последствиям привела меня связь с Ним. И это затронуло не только меня, но, так или иначе, и Арину. А последнего не должно было случиться ни при каких обстоятельствах.

Желая отвлечься от тягостных мыслей, я снова уставилась в экран ноутбука. Без особой надежды я продолжила просматривать анкеты, отфильтровав их по полу, возрасту и городу. Еще через пятнадцать минут в глазах начало рябить от обилия чужих фантазий и фетишей, с которыми мне не хотелось иметь ничего общего. Это как искать ту самую иголку в огромном стоге сена. Откинувшись на подголовник, я тяжело вздохнула. В голове яркой вывеской зависло слово «безнадежно».

Подтянув колени к груди, я смотрела в потолок, ощущая, как мое отчаяние увеличивается в размерах. Не думала, что поиск адекватного Верхнего мужчины будет таким сложным и непродуктивным. Но других мест для подобных знакомств я не знала, а потому без особой надежды продолжила прокручивать страницу ниже. Когда я в очередной раз готова была сдаться, взгляд зацепился за одну из анкет. Мужчина представился Богданом. В графе возраст значилось: тридцать семь лет. Фотографии не было, но оно и понятно. Все-таки это специфический сайт. Мало кому захочется раскрывать свою личность. Информация о себе была лаконичной без лишних эпитетов и намеков. Наверное, именно этим он меня и привлек. За его сдержанной анкетой чувствовался достаточный опыт и уверенность в себе.

Последний раз Богдан был онлайн пять дней назад. И это я тоже положила в копилку его плюсов. Он не торчал сутками на сайте в активном поиске женщины для затейливого и необременительного секса, как большинство здешних обитателей. Два раза я перечитала его анкету, внимательно изучая строчку за строчкой. Наши предпочтения и Табу плюс-минус совпадали.

Несколько минут я смотрела в экран, не решаясь сделать следующий шаг. Меня атаковали сомнения и воспоминания о прошлом опыте, который я боялась повторить. В конце концов, мне удалось убедить себя, что в этот раз я не позволю случиться ничему подобному. Пообещала себе быть осторожнее и осмотрительнее, отдавая власть над собой в руки другому человеку. Испытывая небольшое волнение, я написала короткое сообщение:

«Здравствуйте, Богдан».

Далее я практически каждый час обновляла страницу в ожидании ответа. К вечеру сообщение все еще оставалось непрочитанным, а сам Богдан на сайте так и не появился.

Следующим утром, прихватив с собой ноутбук, я выбралась в ближайшую кофейню, чтобы позавтракать и поработать. Я архитектор, проектирую загородные дома. Эта профессия была мечтой детства, которую я осуществила. Мне нравилось создавать проекты домов, воплощать идеи заказчиков в жизнь, воочию видя построенный результат. Моя работа — это моя страсть и я уделяла ей довольно много времени, порой даже в выходные.