Читаем До Безумия онлайн бесплатно

Я посвящаю эту книгу тебе,

Ты навеки в моем сердце.

1

Он ушел, но обещал вернуться… Хотя кому я вру? Он ничего не обещал, просто ушел со словами: «Спасибо тебе за все. Удачи». Как будто я просто помогла ему, и он за это меня поблагодарил.

 По вечерам сажусь в подъезде от нежелания возвращаться в пустую квартиру. Домой иду медленно. Хожу кругами, длинными путями, лишь бы продлить время дороги. Нет желания приходить домой. Вот если бы там был он… Придя домой, переодеваюсь в ночнушку медвежонка, который напоминал о нем. Направилась к холодильнику и достала очередные две бутылки вина; открыв бутылку белого штопором, я села в кресло и смотрела в пустоту, сделав первый глоток. Просидела минут пятнадцать, думая о нем, прежде чем встать и включить телевизор. Я всегда смотрела новости, чтобы знать хотя бы, что происходит в мире, но никогда не досматривала до конца – доходила до рекламы, выключала телевизор и, взяв свою любимую бутылочку, шла на крышу. Сегодняшний день не был исключением. Поднявшись на крышу дома, я ходила по краю карниза, распуская руки в стороны.

  Я иду вперед, как подвыпивший канатоходец. Иду по бетонному выступу шагом «пятка к носку», а легкий ветер играет с моими кудрями. Переехав сюда, я часто решалась пройтись по этому карнизу до конца. Стоять на его самом краю. Смотреть вниз и думать, какая хорошая высота. Я знала, что однажды будет день, и я опробую ее на себе. А пока я просто шла, смотрела в небо и желала лишь чтобы он был со мной, но этому не бывать.

Никогда.

Мы не вместе, но я по-прежнему люблю и по-прежнему не делаю то, что он запрещал. Я лишь начала курить, а еще я пью вино и лажу на крышу, когда боль сжимает полностью мое сердце.

  В закате ночи, – пьяная, – я просто стою и смотрю на луну, завидуя ей: он смотрит теперь всегда на нее, а не на меня. Каждый раз меня успокаивала мысль, что и он, возможно, тоже сейчас смотрит на нее, и сразу колет сердце с новой силой… мысль, что вместе с другой…

 Я уезжаю. Я сообщила ему об этом, он не спросил: «Куда?» – просто пожелал мне удачи. Я так хотела умереть физически, ведь морально была мертва давно. Он дважды убил меня за эти годы и лишь один раз воскресил. Вернул к жизни.

Я научилась скрывать свои эмоции в лице, научилась скрывать свои чувства, казаться всем холодной, безжизненной, никто не видит моей улыбки, никто не слышит моего смеха.

Все считают, что я циничная стерва и высокомерная тварь, но никто не знает моей боли. Никому не дано меня понять.

Есть люди, с которыми я улыбаюсь, смеюсь, но никто не может себе представить, с каким трудом мне дается этот смех, эта улыбка.

Не можете представить себе, сколько боли в моей улыбке и в моем смехе; об этом не знает никто, кроме меня и ночи.

Я как одинокий волк: вою на луну каждую ночь.

***

Вспоминаю день нашего знакомства, нет, это не было на улице под дождем. В нашем знакомстве не было романтики, как и не было встречи.

Это был обычный день, когда я просто сидела дома и рылась по социальным сетям. Он отправил мне заявку на дружбу; такой милый, девятнадцатилетний, как было указано в его профиле.

Еще тогда что-то зацепило в этом человеке, и мне захотелось, чтобы он был в моей жизни навсегда, хотя бы другом. Но я никогда не признавалась ему в этом, не знаю почему.

Да, с самого начала мне было страшно, и поэтому я быстро откинула мысль быть с ним прочь. Точно так же, как и игнорировала заявку на дружбу.

Он написал, общалась с ним холодно, надеясь, что он прекратит общение. Боялась, что он предаст, опасалась последствий того, что будет. Страшно было впустить этого человека в свою жизнь, но он всё-таки разломал стены, которые я ставила и добился ключей от моего сердца.

Нет, он даже не подбирал их, он просто сломал дверь и вошел в мою жизнь – не спрашивая: хочу ли я этого.

Тогда мне было одиннадцать лет, и уже тогда я убегала от любви на все триста километров.

Он сказал, что я ему нравлюсь, а я была удивлена. «Как такое возможно? Ты же не видел меня никогда!» Но на мои возгласы возмущения он ответил просто: «Мне кажется, что ты красивая».

Мы начали «встречаться». Закатила глаза и решила, что эти отношения не долгие – максимум продлятся месяцев семь, и потом он даже не вспомнит обо мне. Но эти семь месяцев переросли в долгие семь лет.

Вспоминаю его тогда, семнадцатилетнего… Молодой репер, имеющий великолепный голос, от которого по коже мурашки. С интересной причёской, которая сохранилась спустя годы. Темно-карие глаза, кажущиеся черными, как смоль, и так легко смотрящие прямо в душу.

И сердце… одинокое, разбитое, желающее всплыть с новой силой…

Он стал моим жизненным учителем – воспитывал и учил всему. Я часто задавалась вопросом: «Зачем я ему? Такая маленькая, не знающая ничего и при этом знающая все». На этот вопрос он смеялся: «Я тебя никогда не оставлю. Я люблю тебя всей своей душой». Эти слова были искренние.

Я чувствовала и слышала это, но была маленькой, и мне было страшно поверить в это все. Довериться ему.

   Но именно страх является причиной всех наших бед.

2

«Легкий ветерок играет с моими кудрявыми волосами каштанового цвета. Не мой любимый цвет и давно хотела покрасить их, но не хочу испортить. Понимаю, что потом буду жалеть, как всегда происходит, когда я что-то делаю со своими волосами.

Я сижу на горячих камнях – они отлично согревают мое мягкое место. Эту тетрадь я приобрела в канцелярском магазине и закупилась двадцатью ручками. Как на долго мне их хватит? Самой интересно.

Ну, что? Рассказывай, как ты там, друг мой. Не скучаешь ли ты по мне? Хотя, вряд ли. А я по-прежнему продолжаю думать о тебе, несмотря на то, что пообещала отпустить и забыть.

Пригрозила тем, что забуду навсегда, но так и не забыла. Чем больше мы хотим что-то забыть, тем дольше об этом помним. Но моя проблема в том, что я не хочу забывать, как и не хочу больше любить.

Я переехала жить в город Моря, оно здесь повсюду, куда ни глянь. Считай, моя маленькая Венеция, только лучше. Здесь солнце и море балансируют друг с другом, а ветер доказывает, что третий – далеко не лишний.

Здесь передо мной расстилается море, теплое солнце ласкает мое бледное, как у мертвеца, овальное лицо и согревает мою холодную душу.

Мне очень нравится здесь, и я нисколько не жалею о сделанном выборе переезда. Я часто говорила тебе, что хочу прожить здесь всю свою жизнь. Но ты всегда смеялся над моей мечтой и считал это глупостью. «В этом месте нет никаких перспектив, лучше приезжай в город "Серых улиц". Я жду тебя здесь».

Ты ждал, но не слышал меня, ходил с идеей, которую построил в своей голове. И лишь в одном плане у нас была полная идиллия: мы оба хотели семью и детей – друг от друга. На этот год у меня очень крупные планы, и за что я люблю город Моря, так это за его добродушность».

Еще в детстве мне не было известно, чем я хочу заниматься и думать об этом было страшно.

Единственное, о чем я знала точно – это то, что я буду женой и матерью его детей.

В один момент я полюбила фотографии. Мне нравилось фотографировать и получалось у меня это очень даже неплохо.

В четырнадцать лет мама подарила мне фотоаппарат, с тех самых пор я и начала снимать. Сейчас этот поступок матери – один из тех, за которые я ей благодарна. Этот незначительный подарок является моим основным источником дохода, который помогает мне зарабатывать на жизнь.

Говорят, что по книге можно узнать писателя. Знаете, так же и по фотографии можно узнать фотографа. У каждого свой стиль, неважно, чем ты занимаешься, каким видом деятельности.

Каждый из нас индивидуален, от того и более интересен.

Когда я была с ним – снимала природу. Мне было интересно запечатлеть в объектив камеры розы и ромашки, которые росли во дворе у бабушки. Я снимала хорошо, но порой портила свои снимки насыщенностью: желание сделать их более яркими, красивыми порой уродовали их.

После того, как он ушел, мои снимки стали темных цветов. Никаких эффектов: один фильтр, один цвет – излюбленный не так давно.

На съёмках меня часто спрашивают:

– Почему вы снимаете в черно-белом формате? Разве не лучше делать снимки цветными?

Мой ответ был простым и прекрасно ясным лишь мне:

– Таково мое душевное состояние…

***

На улице шел дождь. Я так люблю дождливую погоду.

Дождь – это мое состояние души.

Надеваю наушники, сажусь на подоконник и смотрю, как льются влажные капли. В такую погоду особенно нагнетает грусть, появляются воспоминания о прошлом. Я вспоминаю наши с ним разговоры, слова, ссоры. Мне было неважно, каким я слышала его голос, было главное то, что я слышала его.

И каждый раз боялась, что услышу в последний раз, тем более в момент ссор. Я больше всего на свете боялась потерять, но все равно потеряла…

Ушел навсегда из моей жизни, но не ушел из меня. Он по-прежнему оставался со мною, в моем сердце. Ведь из сердца никто не может уйти.

В тишине мне удалось найти свой покой. В тишине и море. Если бы не эти две вещи, то я бы давно сошла с ума.

Я люблю тишину и ненавижу молчание. Именно из-за молчания я потеряла того, кого любила больше всей жизни… того, кто являлся для меня всем. Лучше говорить людям все свои чувства в лицо – если это дорогой для тебя человек. А не скрывать их от него.

В молчании тысяча слов, которых ты не сможешь сказать человеку, а надо бы – ведь, возможно, именно эти слова спасут его, тебя, ваши отношения; но очень часто мы совершаем ошибку и просто молчим.

3

Я ненавидела его за то, что он ушел, но при этом безумно желала, чтобы он вернулся. Да, я приняла бы его все равно.

Никому меня не понять… он режет мне крылья, а я тяну руки для того, чтобы обнять.

«Я уже практически о тебе не думаю, но есть одна загвоздка: мне все напоминает о тебе. Скажи, как можно забыть тебя, – если ты повсюду?

Ты просил меня всегда быть сильной: никому и никогда не показывать своих слез. Но ты не знаешь, до какой же степени я устала быть сильной, как сильно я желаю быть с тобой.

Сказать, что ты нужен мне, – это не сказать ничего. Не нужны слова для того, чтобы понять, до какой степени я тебя люблю, – достаточно просто взглянуть мне в глаза. Ведь глаза – это зеркало души.

Есть люди, с которыми я улыбаюсь, я смеюсь, но ты не можешь себе представить, с каким трудом мне дается этот смех, эта улыбка. Ты не можешь представить себе, сколько боли в моей улыбке и в моем смехе; об этом не знает никто, кроме меня и ночи. Именно ночью мне удавалось дать волю чувствам и выпустить их на свободу». – Когда нет рядом бумаги или ручки, начинаю разговаривать с ним мысленно.

Зачастую мысли в голове проясняются куда лучше, чем на бумаге.

Хотите, скажу одну правду?

Я возненавидела его всем сердцем, но продолжала любить – это как в немецком языке есть слово „Hassliebe", если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью».

Он остался в прошлом. Он не просто ушел из моей жизни навсегда, но еще и забрал меня.

Каждый раз, привыкая к чему-то, мы отдаем часть себя. Мы расходуем свои частицы: на дом, друзей, семью, любимых людей и многое другое. Но часть себя я не посвящала ему – я отдала себя полностью.

После его ухода у меня совершенно не осталось себя, так же, как и не осталось его части.

Порой я задаюсь вопросом: «Может, его никогда и вовсе не было в моей жизни?» Но лишь походы к психотерапевту дают мне понять, что все-таки был…

Я не могу справиться со своими чувствами, поэтому переношу их на бумагу – это самое легкое решение для меня.

Пишу о том, чего не могу произнести, пишу о том, что чувствую в сердце и в душе.

***

«За окном льётся сильный дождь. Наша с тобой любимая погода.

   Почему я продолжаю писать тебе письма? Кажется, что моя терапия зашла в тупик. Я знаю, что не люблю тебя, но по-прежнему продолжаю заходить в чаты WhatsApp'а и смотреть, когда ты был в сети… продолжаю перечитывать сообщения. Почему я не могу так просто взять и отпустить? Если всё уже потеряно и не имеет больше никакого смысла. Может, просто ты всё ещё не отпустил меня?

   Глупые мысли, заевшие мне мозг, никак не могут покинуть меня. Но, знаешь, есть небольшой прогресс: я удалила твои повторяющиеся фотографии. Осталось всего-то удалить ещё две тысячи с лишним фото и десять видеозаписей.

   Я перестала бояться людей. Теперь могу свободно говорить с ними обо всём, но только не о чувствах и не о любви. Перестала выпадать из реальности, уходить полностью в себя во время разговора или молчания с людьми. Я больше не боюсь его и не бегу от него, как и от тишины. Может быть, даже нашла свой внутренний покой. Но внутри меня всё ещё бушует сильный ураган и шквал эмоций.

   Я знаю, что независимо от времени я всегда буду вспоминать о тебе с теплом. Ведь ты так долго был для меня самым близким человеком, и твоё место всё ещё никто не смог занять. Ни в течении восьми лет, ни после расставания. Я стараюсь не писать тебе. Не вспоминать, но у меня не получается. Ты в моей памяти засел надолго, застрял в моей голове.

   В прошлом месяце у нас два дня был сильный снегопад. А, как ты знаешь, снег в наших краях – редкость. Гуляя по заснеженным улицам, я вспоминала наши с тобой разговоры, которые были каждую зиму об этой теме. Помнишь, как ты каждый год ожидал, что наступающий мы отметим вместе и вместе проводим Старый новый год, как будем кидаться снежками. Гулять на улице и греться тёплыми объятиями друг друга, пока за окном дует прохладный ветер.

   Мне тебя не хватает очень сильно. Знаю, что это взаимно, но также я знаю, что если будем вместе, то в результате всё равно разойдемся, и причина будет для нас примитивной: измена. Ты изменишь, а я не смогу простить. Как обычно.

   Ты береги себя, хорошо? Какие бы трудности ни были в твоей жизни, никогда не отчаивайся, и если душа разрывается на части, то вспомни о чем-нибудь хорошем, улыбнись и продолжай путь. Не останавливайся, как бы тяжко ни было – продолжай идти. Хотя бы ты будь счастлив и живи полной жизнью, не оглядываясь назад. Помнишь, как ты говорил? "Прошлое надо уметь отпускать, его можно помнить, но не стоит им жить. Будет тяжело и трудно в настоящем".

Ты навсегда в моей душе».

4

Время не лечит, друзья мои.

Время лечит – сказал тот, кто не любил никогда или же когда-то потерял действительно дорогого и важного ему человека. И решил таким образом себя успокоить. Но оно не лечит.

Ты уже никогда не будешь таким, как прежде. Ты уже никогда не полюбишь так же сильно, как полюбил тогда. Ты уже никогда не будешь счастлив, как раньше. Ты просто… да, найдешь замену, постараешься заменить, и тебе покажется, что у тебя получилось! Ты справился, ты нашел замену и зарыл яму бездны.

Ту, что сделал тебе человек, который ушел из твоей жизни. Но тебе никогда не удастся зарыть эту яму. Ты всегда будешь посыпать её землей, но эта земля будет не той, которая тебе нужна. Ты будешь знать это, но ничего не сделаешь. Ты будешь просто довольствоваться тем, что у тебя есть. Думая, что жизнь продолжается и так всё оно и должно быть. Несмотря на то что твоя жизнь именно в твоих руках, и поэтому их нельзя опускать.

***

Я отстригла свои длинные кудрявые волосы, которые он так любил. Они хранят в себе память о прошлом, – которое я так хочу забыть…