Читаем Дневник сведения онлайн бесплатно
Странно, конечно, начинать не в первый день нового года, а в последний день уходящего. Но я так решил. Это ведь так важно иногда: делать так, как решил…
Свожу, свожу, свожу… Раньше так никогда не сводил. Занимался одной песней и до конца, порою делая вариантов 10 и останавливаясь в итоге не факт, что на самом лучшем… А сейчас какое-то сплошь экспериментальное всё…
Сейчас одновременно занимаюсь тремя: той, которая точно будет первой (рабочее название «Не знал, что ты мудак» или даже просто «Мудак»), «Здравствуй, Грусть!» и «Девочка» (она же: «За день до смерти…»). Вчера уже под самый вечер, когда уже уложили Ксеню, начал копать «Как ты…».
Пока странно всё. Ни одна ещё не близка к финалу. Везде только общие картинки. Если можно так выразиться, звуковые пейзажи. До истинного портрета на их фонах ещё далековато. Я не знаю, хороший у меня голос или плохой. Не знаю. И за то и за другое есть говорящие факты. Я не альфа-мудак, не мачо, но, возможно, я… гм-гм… круче:).
Во всяком случае, когда я пел «людей-васильков» — что в IKRE, что в иных клубах — народ всегда начинал подтягиваться к сцене. Уж не знаю зачем:) Может быть посмотреть, что это за мудак?:) А может и нет.
Короче, ни одна из 12-ти песен пока не звучит. Но мне кажется, что это более прогрессивный путь. Во всяком случае, для меня лично. Я делаю так с одной простой целью: не замылиться, не замылить собственное восприятие. Ведь основная беда всех альбомов «Новых Праздников» в том, что все они делались слишком долго и все песни, которые в дни сочинения казались мне абсолютными хитами, идеально ловящими гребень ноосферной волны, к моменту окончания работы над альбомом, начинали восприниматься мной же как какое-то полное дерьмо с очень сомнительным правом на существованье вообще.
Причина, по которой всё делается столь долго в простом: в моей жизни слишком много объективно неблагоприятных факторов. То делаешь аранжировки для кого-то другого, то участвуешь в какой-нибудь ёлке, то везёшь куда-то ребёнка, то занята чем-то Света, то нет времени в студии, то просто нет времени. Так и получалось всегда, что то, что прекрасно придумывал один человек, нехотя и с раздражением заканчивал, в сущности, кто-то другой, хоть на первый взгляд этим человеком и в конце и в начале был я.
Теперь мне не нужна больше студия. У меня всё есть дома. Теперь мне не нужен никто. За многие годы я научился играть и на гитаре и именно так, как мне всегда было нужно, чтобы играли в моих песнях другие. Теперь я пою сам. И никак не завишу от возможностей Светы, от её настроений и прочего… Женщины — это женщины. Без закидонов они не могут — порода такая, природа такая…
С большим трудом я послал к чёртовой матери всех клиентов. Я не делаю больше никому аранжировок, я не пишу музыки к документальным фильмам про животных, я не записываю часами ситар или прочую экзотику, я не работаю больше в чуть не самой известной аналоговой студии страны в ДК РГСУ у Андрея Бочко со всеми её двумя настоящими «Хаммондами» и стеллажом «Фендеров», «Гибсонов» и «Гретчей» 60-70-х годов (именно у Андрея Бочко, а не у какого не Сергея Большакова, которого я же когда-то, в 95-м, к Бочко и привёл, и которого, называя вещи своими именами, он потом кинул, забрав с собой всех клиентов, которые изначально шли вовсе не на него, как он любит рассказывать непосвящённым, нисколько не смущаясь собственной ложью. После этого Бочко и вспомнил обо мне и позвал работать к себе. Однако и этот период тоже уже позади…), надо мной больше не висит необходимость забивать идиотские концертные минуса западных хитов для сепаратных корпоративов музыкантов Ирины Аллегровой.
Нет, я не делаю более ничего этого. Я занят тасканием своей дочери Ксении по кружкам (изостудия и танцы) и в музыкальную школу; раз в неделю преподаю литературу в одной из лучших частных школ в Москве, расположенной около метро «Сокол», и делаю второй сольный альбом. Делаю я его, особо ни на что не надеясь — уж слишком из первых рук я знаю, как у нас всё устроено — но полагая это своей главной задачей в настоящий период жизни. Смея так полагать. И постоянно чувствуя себя преступником. Уже потому, что я вообще занят этим в то время, как среди моих близких нет ни одного человека, который считал бы, что в этом я прав…
Вот, свожу потихоньку… В «Мудаке» уже хорошо почти всё, кроме голоса. Что-то сделано, но надо всё переделать с самого начала. «Здравствуй, Грусть!» уже почти вполне сносная. «Девочка» пока нравится по общей звуковой картинке больше всего, но что касается голоса в припевах — считай, не валялся конь.
Завтра работать не получится. Зато в воскресенье супруга свет-Дарья-Александровна вроде собирается с Ксенией на Запашных. Если это состоится, то у меня будет часов 5–6 на работу со звуком. Пожалуй, буду доделывать припевы в «Девочке» и начну мутить голос в «Как ты…» (оно же — «Бог не хотел плохого»). Если останется время и, главное, не устанут уши, порулю голос и в «Мудаке»… Но, скорее всего, это придётся отложить уже на третье января. (Ксюн поедет к бабушке-тёще на несколько дней. Впервые за последние два с половиной месяца. На этой неделе ездила на пару дней к бабушке-моей маме. Впервые где-то за последний год…).
Вот так, короче. С Новым Годом всех невольных обитателей Вселенной и особенно всяких там утонченных натур!!!
Оказался за пультом раньше ожидаемого срока. Оказался тут потому, что за эти сутки мы уже совершенно (в обоих смыслах последнего слова) выебали друг дружке мозги. Оставаться и дальше рядом друг с другом тяжело. Мы устали оба… трое… Ксюн смотрит на кухне «Новогодние приключения Маши и Вити», Дашка в комнате какого-то ёбаного Галустяна с его сатанинскими товарищами из глубинки, дорвавшихся до относительно столичных ништяков. Ух, говноеды, чтобы вы сдохли все! Чтоб вы все в школу тоже пошли преподавать, а лучше сразу на хлебозавод какой (у меня и такой опыт есть). В школу вас пускать опасно — тут талант нужен какой-никакой…
Не знаю, чем сейчас займусь. Может быть покопать песенку про маму?
О, да! Я взрослею. Несомненно. Раз дошёл уже до написания песни, посвящённой маме… Рабочее название «Мы — воздушные шары…». Про то, что мы «невесомы и добры»; про то, что мы — воздушные шары, «…те шары, что в детстве в небо отпустила ты…» То есть, мама…
Страшная песня, как и всё, что связано с мамой. Там и про «молоко твоих лезвий невольных»…. И вообще про страшный наш мир, где даже новогодняя ёлочка в Колонном Зале Дома Союзов зажигается только если маленькие девочки попросят её как минимум ТРИЖДЫ! А потом, вдобавок ко всей этой лаже, однажды появляется на свет такое ёбано чудо, как «я»…:) Жуть с ружьём!
Её что ль посводить немного? Пожалуй, это будет верным решением, поскольку там можно много повозиться с инструменталом (как раз пока буду допивать виски, глядишь вчерне картинку и нарисую:)). А с вокалом, с позволения сказать, я не могу работать, когда все мои обе девочки дома… Так что ситуация говорит сама за себя.
Перед самым НГ позвонил мой друг детства Саша Дулов, сын известного барда Александра Андреича Дулова (большинство непосвящённых знают его по саунд-трэку мультсериала «Ну, погоди!» Знаменитая песенка «ТирьЯм-тирьЯрам-трам-пам-пам») и верховный продюсер, автор музыки, текстов и всех поведенческих линий в группе «Band’эрос». Не могу даже описать, насколько мы были когда-то близки.(Нет, мы не гомики, не подумайте. Современный мир — хуйня и говно. Когда-то всё было иначе.) Короче говоря, то, что он позвонил мне — это буквально «в лесу медведь сдох»… Теперь не знаю как быть. Он даже мне снился сегодня: такой родной и любимый… Мы давно не общаемся близко, хоть и долго общались. Не в смысле, после школы всё кончилось. Всё кончилось уже когда нам было под тридцать. И на профессиональной, в общем-то, почве. Я не хотел на него работать; бесконечно переделывать тексты, пока он не скажет, что всё заебись. Слава богу, теперь он всё пишет сам. Это единственный выход для человека, который ЗНАЕТ КАК НАДО (да-да, это именно камень в огород вежлика Галича. Одного из ярчайших представителей того интеллектуального течения в рядах советской интеллигенции, каковое Лимонов справедливо называл «ересью пастернаков»:)). Совершенно случайно мы увиделись на дне рождения Олега Чехова (когда-то их тоже познакомил я, это правда, чистая и искренняя; они общаются, а мы нет. Так же, как с Большаковым…). Там и выяснилось, что недавно — впрочем, ещё в сентябре — у Саши родилась дочь. Ивиняюсь за выражение, «за это можно всё простить».
Когда-то это было немыслимо. Когда-то, это когда я ещё жил в большой хате на Малой Бронной, и моя восьмиметровая комнатка, которую Дашка справедливо называла когда-то «шкафом», была крайней, то есть одна из её стен с другой стороны была одновременно и стеной лестницы.
Дулов возвращался порой со студий, где писал всем, кого только мы и видим по сию пору по телевизору, гитары (он — гениальный гитарист, это правда. Спорить с этим смешно и нелепо, по-любому…) и, чтоб не будить моих многочисленных родственников, не звонил в дверь, а скрёбся ключом в мою стену. Я немедленно вскакивал, если вдруг уже успевал оказаться в постели где-то часам к 4-м утра, что тогда, впрочем, было редкостью, быстро одевался и открывал ему. Далее мы тусили на кухне, а иногда шли гулять…
На прошлой неделе я узнал, что почти полгода назад у него родилась дочь — времена изменились. Уже давно. Теперь я не знаю, как поступить с песней «Мудак», которая, хоть в основном и посвящается Сергею Большакову, но и про Дулыча тоже там есть. Там есть фраза «не следует изменять самому себе. Это может довести до сумасшедшего дома — учит нас Пушкин! Помнит ли об этом Саша Дулов?». Теперь я не знаю как поступить. Я страшно сентиментален, как и все маньяки:). Я не имел никаких сомнений, что говорю правду и имею на это полное право по совокупности кое-каких веских причин, но… Я писал это как раз в сентябре…:) Я не знал, что у него родилась дочь. Чёрт, это всё меняет! Теперь я не знаю, как быть. Теперь я уже не так уверен в своих правах. Рождение дочери — это святое!
Короче, скорее всего, всё будет опять как всегда: я либо что-нибудь «зафильтрую» либо «запикаю», чтобы сделать это закрытой, но чётко маркированой информацией, и, короче, опять не скажу того, что думал на самом деле. А поступят ли так в аналогичной ситуации «они» со мной? Сомневаюсь. Во всяком случае, опыт прошлых отношений довольно ясно говорит об обратном…
Нет, я не о том, что «они» могут как-то неудачно для меня употребить моё имя — нет, я о другом. О том, что я опять готов уступить. А «они» не уступали мне никогда. Тем более в той ситуации, когда вели совершенно осознанно некую общую игру и точно знали, что я играю в другую, и что об их игре я не имею никакого понятия — следовательно, я не в курсе её правил; следовательно, я точно проиграю (хотя бы потому, что просто не знаю, что игра-война уже началась, и тут уже никто никому не друг и никто не заинтересован более в счастье друг друга), но… это не остановило «их»… «Они» не стали мне объяснять правил. Они просто «взяли и… выиграли», перефразируя Ваню Марковского…
И как мне теперь быть?.. Я не знаю. Я его люблю! Он снился мне ночью. У него родилась дочь, а я-то точно знаю, что это самое главное!.. Ответа нет. По-крайней мере, сегодня… Пора бы выпить ещё рюмочку виски…
То есть, в общем, всё просто: я всегда был другим, чем «они», и в своё время — как раз когда шёл на нашем локальном уровне «передел мира» — они не простили мне этого… Конечно, если называть вещи своими именами, а в наше время понятно, что это может быть интересно только безумцу. (Собственно, сколько я не общался с Таро, за всю жизнь не было ни одного, в прямом смысле слова, «расклада», где эта карта, «Безумец», не была бы одной из главных…)
По «маме» — перевёл всё midi в audio. Однако не уверен, что хочу сейчас выставлять баланс с панорамой. Похоже, сейчас сяду делать в первом приближении голос в припеве «Девочки». Как, блядь, говорится, «на связи!..»…
Чего-то я совсем нихуя не слышу! Ёбан Новый Год — немудрено! Ещё позавчера мне казалось, что бочка в «Девочке» — лучшее, что мне когда-либо удавалось. Сейчас я перестал её слышать вообще… Впрочем, хоть «Фостекс» — и одни из двух эталонных наушников, я всё же противник сведения в наушниках, хотя сейчас, в наш просвещённый век, каждый смело дрочит, как хочет, и всё определяется только такой простой вещью, как пресловутая «вера в себя»… Оу-оу! То есть как раз таки тем, чего так недостаёт лично мне.
А впрочем, всё же в целом звучит неплохо. Впрочем, надо пожалуй ещё немного с панорамированием посидеть. Впрочем, дрочиммм… (С панорамированием как бы припевного «хора», в смысле…)
Ладно, в пизду… Всё равно сейчас всё, в целом, неправда. Правда будет, когда я наконец останусь один…
Гм-гм, читатель благородный… А меж тем, пока суть да дело, «Здравствуй, Грусть!..» уже, пожалуй, что почти и звучит!!!… «Как мне уберечься от твоих стрел, скажи!..» «…Трудно найти подходящую женщину в тёмной комнате… Особенно… если Её там нет…»:)
Ядрить! Ядерный-дирить! Нет, врать не буду припев «Девочки» (она же — «За день до смерти…») не переслушивал, но всё-таки жёстко понял, что надо будет завтра убрать всё на полный ноль, предварительно перекинув все голоса на отдельные треки, и вводить медленно, но верно и именно поголосно. Надеялся, что удастся этого избежать, но нет, вряд ли…
Ясен чёрт, конечно, я понимаю, что многим — даже из числа музыкантов-аранжировщиков — впоследствии могло бы быть непонятно (если б я оставил то, что есть, в финальном миксе!), чего я парюсь. Но… сейчас мне важно сугубо моё мнение. (А со мной это редко!) Повторяю, СУГУБО!!! Короче, пока не так всё. Не в самую пизду души проникает… (О том, что я вообще не вокалист, я помню-помню, идите на хуй…:))
