Читаем Дневник Мертвеца 2 онлайн бесплатно
Запись 10 11
Потерял дневник, два дня не делал записи. Нашел. Что было позавчера не помню, но вчера мы нашли свидетеля по делу о покушении на мою смерть. Ну как... найти-то нашли, но добраться не успели. Не знаю, кому я перешел дорогу, но обиделись на меня знатно. В этот раз против меня и свидетеля был применен напалм. Горыныч с Добрыней немного загорели, я подрумянился разочек. Яга в бешенстве, челку подпалила, весь день выносила нам мозг. Не завидую я этим гадам, ой не завидую...
Запись 11 11
Отвлеклись от поиска обидчиков. Пришла жалоба на огромное кальмарообразное существо в Тихом океане, живущее подозрительно около Бермудского треугольника. Завтра отплываем. Горыныч рвет и мечет, у него морская болезнь.
Заметка: не забыть напомнить Добрыне чтобы взял три пустых бочки. Ну чисто на всякий случай...
12 11
Сели в поезд, поехали в порт. Тук-тук тук-тук, тук-тук тук-тук, тук-тук тук-тук. Скучно. Карты забыли. Сидим в мобилах.
13 11
Прибыли в порт. Капитана нет. Экипажа нет.
Пошли к начальнику порта. Выяснили, что морячки узнали о цели нашего задания и дружно взяли больничный. Кому бюллетени не дали, тот слинял. Спросили начальника порта: Что делать? Тот сказал, что что-нибудь придумает, ушел. Ждали пол дня. Не вернулся. Тоже сбежал. Гад!
Порылись в его столе. Нашли книгу: «Управление кораблем для чайника». Связались с начальством, получили приказ — через два дня выйти в море. Занялись изучением.
14 11
Пробовали применить теоретические знания на практики. Тот кто изобрел водонепроницаемые переборки был великим человеком. К вечеру что-то начало получатся. Во всяком случае, мы так думали, пока не напоролись на какую-то хрень. Затонули. Ну как затонули... я затонул. Как говорится — капитан уходит с кораблем. Горыныч с добрыней улетели. Матерящаяся яга ушла пешком. По воде. Мне же пришлось идти по дну. А хорошие тут виды! Встретил утопленников. Потрындели. Теперь у нас есть команда. Ну и что что немного неживая? Зато сообразительная, понятливая и опытная! Я договорился.
15 11
Вышли в море. Команда то у нас сообразительная, да вот навигаторов среди нее ноль целых, хрен десятых. Хвала современным технологиям, плыли по навигатару.
16 11
Блин, хреново у меня с географией. Оказывается бермуд не в Тихом, а в Атлантическом океане. Но ничего, там тоже говорят живность водится, как-нибудь сходим.
17 11
Бочки пригодились. Плывем, шатает. Горыныч и так был зеленый, а сейчас ваще зеленый-зеленый стал. Настоящий Змий! Только бороться с ним бесполезно, перепьет. Даже меня перипивает. Но это при условии, если считать мою смерть в зачет проигрыша. А так-то я вне конкуренции.
18 11
А ведь казалось, у нас было три огромных бочки. Три огромных бочки спирта! Ну и где это все? Где я вас спрашиваю? Эх... пойду утоплюсь. Другого способа лечить похмелья у меня нет.
20 11
Гады. Не дали полечится. Сказали: мы команда, и все что мы делаем мы делаем вместе! Сутки лежал связанным и страдал со всеми. Командный дух, это сила! Даже бессмертным могила.
21 11
Добрались до места. Приступили к поиску агрессивного кальмара. Методом неправильной жеребьевки, меня назначили живцом. Кажется у меня вырабатывается стойкая неприязнь к веревкам. Так и до аллергии недалеко.
22 11
Рыбачим. Не клюет.
23 11
По прежнему не клюет. Но я научился неплохо плавать связанным. Кажется этот стиль называется «Дельфинчик», правда у меня он больше похож на змейку.
24 11
Звонило начальство. Ругалось. Матом. Потребовало процесс ускорить. Сели думать. Надо было оставить хоть пол бочки. Думалось бы легче. Ну или веселее.
25 11
Зачем нам спирт, когда своей дури хватает? Решили поискать кальмара в его логове. Меня опять сделали крайним. Назначили послом мира. Связали. Нет, я определенно не люблю веревки. Привязали к ногам сто кило взрывчатки и выкинули за борт. Пока тонул, утешался поцелуем яги в щечку. Какая женщина! Какая женщина... вамп такую.
26 11
Первое погружение прошло успешно. Относительно. Кальмара не нашел. Зато нашел корабль с золотом. Чтобы не тащить взрывчатку назад и самому всплывать быстрее — бахнул. Всплыл быстро. Заодно и своих свежей рыбкой обеспечил. А то как это так, рыбацкий краулер, а питаемся тушенкой?
27 11
Рассказал горынычу про золото. Отдыхаю. Нет, змей меня честно пытался за ним отправить, но я ни в какую. Выяснилось, что ради золота драконы готовы научится нырять. Вот он и нырял. Пол дня. Все вытащил! Ни монетки не оставил. Теперь волна не только бьется в борт, но и порой перехлестывает.
28 11
Плывем к ближайшему офшору.
29 11
Не доплыли. Наверно кальмары тоже очень любят золото. Да у меня курорт! Стоило этому нехорошему головоногому потянуть щупальца к золоту Горыныча, как его судьба была предрешена. Со стороны смотрелось эпично.
Загорая на крыше капитанской рубки, и попивая сок, наблюдал за встречей представителей двух противоположных стихий. Они сошлись, моллюск и змей — продекламировала Яга, усаживаясь рядом.
Добрыня оказался заядлым болельщиком. Бегал по палубе и орал: «левой головой его кусай! Левой! А теперь правым крылом! Огонем, огнем его, выдыхай из средней головы!»
По-моему, он своими советами, больше мешал Горынычу, но его это ничуть не смущало. Я не сомневался в победе нашего товарища. Но когда Добрыня не выдержал и бросился ему на помощь, шансов у бедного кальмара, который уже пытался удрать, не осталось.
30 11
Плывем. Едим кольца из кальмара. Хрустящие щупальца, очень даже ничего, особенно под пиво и с лимонным соком. Откуда сок? Так встретили пассажирский лайнер! Договорились с капитаном. Мы ему клюв кальмара, а он провиант. Нет, вообще-то он хотел золота, но на его счастье об этом заикнулся старпом. Мир его праху. Горыныч услышал. Понимать надо!
01 12
Добрались до офшора. Местные попытались надуть горыныча. Ха-ха! Наивные. Плывем обратно. Местные были столь любезны, что поменяли наш старенький сейнер, на яхту своего губернатора. Нет, мы бы и президентскую взяли, но расстроенный попыткой надувательства горыныч, маленько перестарался, когда буйствовал.
20 01 2017
Враги нанесли подлый удар. Как только мы вернулись на родину, нас с распростертыми объятиями и воплем: «Третья мировая идет», — нас встретил генерал. Как выяснилось чуть позже, нам послышалось. Это генерал орал не «идет», а «идиоты». Началось расследование. Взяли под арест. Дневник отобрали как особо ценный документ. Пытались использовать в качестве улики, но яга вовремя подсуетилась. После двух покусанных следователей, дневничок убрали на дальнюю полку с доказательствам в сейфе. Идиоты, его всего-то и надо было по корешку погладить!
Суда над нами так и не состоялось, в связи с активизацией нечисти. Расплоди-и-и-илась в наше отсутствие. Словно мыши без кота, хе-хе.
21 01
Вернулись в часть. Капитан встретил радостно. Старослужащие, с нами знакомые, все как один отправились к генералу с рапортами о добровольном участии в чем и где угодно, лишь бы подальше от родных казарм. Ну не предатели ли? Мы им между прочим, пару тонн засоленного отборно, лично засоленной кальмарницы сохранили. Ну ничего, нам с Капитаном больше достанется, вот он реально мужик!
22 01
«Товарищи бойцы, особого подразделения! Отправляем вас на самоубийственное задание. Желаю удачно отдохнуть!» — сказал нам генерал. Да, похоже он еще не отошел от нашей встречи с Папуасом. Или дуется за то, что кальмара не перепало?
Кстати о Папуасе: Во первых за время нашего отсутствия он снова побелел. Насколько знаю, светлых папуасов не бывает, поэтому мы тут же исправили это вопиющее недоразумение! Пусть теперь попробует отмытся от ракетной краски с добавлением ваксы! Между прочим, Горынычу пришлось сгонять до Байконура и договориться с местным прапорщиком. Как-никак в наших краях нужной краски не водилось.
А во вторых, Яга наложила на Папуаса чары. Все что он на себя не оденет, тут же превращается в юбку из листьев до колен, бусы из когтей и перьев на шее, и прочие элементы этнографического костюма диких обитателей южной Африки. Держалось это дело недолго, но было очень весело!
Между прочим странно, почему это чары Яги так быстро спадали. Подозрительный этот папуас. Может в нем тоже, что-то этакое как и в нас пробудилось? Надо будет разобраться. Как вернемся с задания по поимке очередной нестандартной животинки.
23 01
Самолетом добрались до Афин. Вышли спец. коридором. Чувствовали себя Вип персонами. Приятно. Жаль, что недолго. Заселились в отели. Рядом с Олимпом. Так себе горушка, не особо впечатляет.
24 01
Шлялись по местным городам. Пили зиванию. Хорошая кстати вещь. На наш самогон похожа, но градусов в ней поменьше, где-то пятьдесят пять всего. Закусывали местной брынзой. Идеальное сочетание! Но мне больше сыр понравился.
Так же посмотрели на достопримечательности. Пока я с Добрыней занимались экскурсией и общались с местными, Яга пилила библиотекарей. Горыныч обжирался в оливковых садах. В итоге испортил нам всю работу. Теперь свидетели больше о нем рассказывали, чем о трехголовой огнедышащей псине. И вообще, у меня теперь есть сомнения, была ли это псина с тремя головами и дышала ли она огнем. Может это Горыныч перегаром икал.
27 01
Местное начальство потребовало от нас решительных действий. Пришлось переться в горы. Решили пойти налегке. Взяли с собой только самое необходимое! Гранатометы по сорок миллиметров. Четыре штуки. Пулемет отечественный, станковый 12,7 миллиметров. Одна штука. Миномет полковой. Сто двадцати миллиметровый. С двойным БК. Одна штука. Огнемет «Шмель». Встроенный. В количестве трех штук. Всегда в наличии. Я еще пару огнетушителей прихватил, ну так на всякий. Порошковый, и пенный. Горыныч просил два обычных взять, порошковые ему не нравятся. Чешуя чесаться начинает. Но я настоял.
28 01
Идем в гору. Кажется мы взяли лишнего.
29 01
Сидим в ущелье. Нашли пещеру. Подозрительную. Вход закопчен и оплавлен, на камнях следы когтей. Пытался допытаться у Горыныча, бывал ли он тут раньше по пьяне? Тот чесал правую репу и решительно шел в отказ. Решили наблюдать. Тем более, по пути завернули в деревню, где взяли местного вина и барашка на закуска.
30 01
Закуска кончилась, вино кончилось, к пещере никто не явился. Было решено отправить разведчика. Предложение тянуть жребий не прошло. Я говорил что ненавижу веревки?
02 02
Я теперь не только как змея плавать умею, но и ползаю на зависть всяким гадам, ходящим не вставая. Исследование пещеры червячным методом показало — она глубо-о-о-окая. А еще в ней есть крутой спуск вниз. Собственно из-за него так долго и выбирался. Зато внизу нашел какие-то ворота. Интересно. Завтра идем в гости, но уже всем отрядом.
03 02
Постучали в ворота. Никто не открыл. Яга использовала магию. Не сработало. Добрыня применил взрывчатку. Ворота целы, пещеру пришлось укреплять. Хорошо еще, Горыныч вовремя обратился и потолок удержал. Головами. Кстати, его огнемет тоже не помог, сами как в баню сходили, а на воротах ни опалены.
04 02
Стучим в ворота. Мной. Выяснилось, что металл поддается. После первого же знакомства с металлической облицовкой, ворота щелкнули и приоткрылись. Миллиметра на полтора. Потому и стучим.
05 02
Ворота открылись. Появился какой-то хмырь с веслом и в хламиде. Спросил: «Вы кто такие? Идите на**й, вам здесь не место!» Добрыня пошел договариваться. Положил мужику руку на плечо и отвел его куда-то за створку ворот. Вернулись через пять минут.
«Заходите гости дорогие. Пошутил я. Это шутка была», — улыбнулся щербатым ртом и потер заплывший глаз.
06 02
Мужик не просто так с веслом таскался. Он оказывается лодочник местный! Переправил нас через какую-то речку за пару бутылей зевании, толи сток, толи стикс, я его не очень уразумел. Шепелявит. Не, ну а че? Сам виноват. Кто-ж у Горыныча в здравом уме монету просить будет?
Выгрузились на берег какой-то безразмерной пещеры. Огляделись. «Серовато, мрачновато, горы трупов как всегда» — пропела Яга. Трупов правда не было, вместо них тени какие-то шарахались. Необщительные. Пробовал говорить, молча улетают. Даже не завывают как нормальные призраки. Еще цветочки белые цвели. Кажется «асфальтоделы» называются. Яга из них венок сплела, ей очень идет.
Решили забраться повыше и оглядется. Потопали к ближайшему то ли камню, то ли сталактиту. Не дошли. На нас выскочили два каких-то пакемона. Назвались Болью и Паникой. Приставали с глупыми вопросами. Объяснений то ли не слушали, то ли оказались слишком тупы чтобы их понять. А веревки-то оказывается иногда весьма полезны!
Пока возились, устали и устроились на ночлег.
07 02
Дошли до здорового валуна. Лезть на него не пришлось. В щели под камнем загорелись три пары красных глазок и раздался утробный рык. Кажется, мы нашли трехголовую псину, которая терроризировала местных. В смысле, тех, которые наверху.
«Ципа-ципа, гав-гав-гав» — сказал добрыня приманивая приманивая песика. Собачка оказалась умной, вылазить не стала. Зря, наверно, Добрыня пальцы разминал. Животные, они ведь все чувствуют, Горыныч подтвердит.
Но раз сам не выбирается, значит вытащим. Яга с помощью своих способностей вытащила животинку к нам. Три головы хорошо, но мирный атом лучше. Мутант какой-то. Еще и слюна кислотная. Вот ведь зараза! Новая ведь тельник был! Специальный. Зачарованный. Чтобы не горел, не портился от воды, не рвался, а вот на кислоту поди ж-ты заколдовать забыли.
Пока Яга исправляла упущение, начали дрессировку песика.
10 02
На скулёж трехголовой псины, явился какой-то мутный тип с горящими волосами в виде короны. Представился хозяином пещеры. Спросил что мы тут делаем, и пошто животинку мучаем. Объяснили ситуацию. Мужик затылок почесал, нас странным взглядом окинул, особенно меня, и клятвенно заверил, что проблем больше не будет. Очень просил, уходя, закрыть за собой дверь. Я так понял, у него с этим какие-то проблемы. То ли духи сбежали, то ли брат ругался. В общем какие-то семейные заморочки.
11 02
Лодочник вез нас обратно бесплатно и с огромным оптимизмом. Добрыня предложил ему, перебраться в Россию. Сказал, с руками оторвут в Олимпийском комитете по гребле. Видимо его не так поняли. Остаток пути, проделали под стенания о том, что не надо ему руки отрывать и вообще он всем доволен, у него работа, путников в одну сторону переправляет, ну а для нас исключение по доброте душевной и прямому указанию начальства.
13 02
Летим домой. Такое чувство, будто мы что-то забыли.
14 02
Вспомнил! Дверь забыли закрыть. Как неудобно вышло...
15 02
За нами прислали вертолет. Американский. У пиндосов беда случилась. Рядом с их провинциальным городком рухнуло НЛО из которого вылезла какая-то кракозябра и начала жрать местных. Мало им было проблем с расплодившимися краказябрами, так там еще какой-то звездолет шмякнулся. Из него тоже какая-то хекс вылезла и начала кракозябр отстреливать. Короче говоря, спасаем: «Чип и Дейл, спешат на помощь».
16 02
