Читаем Девочка в пубертате онлайн бесплатно

Жизнь- интересная штука. Я прожил всего 21 год, но до сих пор не понимаю, как люди справляются со своими эмоциями. Чувство счастья, радости, смех и всё наподобие это то, что наполняет меня лишь изредка. Когда как грусть и одиночество, что-ж, с этим я живу постоянно.

Я уже плохо помню свои школьные годы, но если представить их в виде весов, то счастье всегда перевешивало. Конечно были моменты грусти, зависти, сомнений и беспочвенной паранойи, что к моему сожалению до сих пор осталось со мной, но всё же эти времена я вспоминаю с теплотой в сердце.

Всё для меня изменилось, когда я поступил в ВУЗ. Был конец августа 17-го года, я попрощался со всеми моими друзьями. Все они поступили в Казань, кто-то на бюджет, кто-то на коммерцию, благо их семьи могли себе это позволить. Я же поступил в БГУ города Стерлитамак. К слову, жил я тогда в Салавате.

Я не стал заселяться в общежитие, ведь я мог ездить из дома на учёбу. Первые полгода были полны грусти и печали, потому что я чувствовал будто жизнь проходит мимо меня. Но всё не было так мрачно и печально как могло показаться. Я встретил много замечательных и интересных людей. А именно Вику и самое главное Лизу.

Лиза мне понравилась сразу же. Знаете, как это бывает в дешёвых романах-любовь с первого взгляда. Не скажу, что я в это не верю, но в голове что-то щёлкает, будто само нутро говорит-«да, это твоё будущее». Мы начали активно с ней общаться. Я чувствовал будто мне несказанно повезло встретить её. Ведь до этого у меня никогда не было девушки и такие чувства я не испытывал.

Всё шло прекрасно, но в один день, когда мы уходили с пар я узнал, что у неё есть парень. Было глупо предполагать, что ТАКАЯ девушка одна, но каково было моё счастье, когда она сказала, что у них в отношениях всё плохо. Странно, да? Чужое несчастье-моя удача. Так мы общались около 1-2 месяцев. Я даже был на её дне рождения, туда я попал только потому, что она познакомила меня со своим парнем. Вы можете представить, как бы вы отреагировали, если ваша девушка привела к себе домой какого-то пацана познакомиться с вами. Бред, как я тогда думал. Но как оказалось, я ему понравился, странные у них были отношения.

В октябре Лиза заболела или легла в больницу, я уже точно не помню. Её не было довольно долго, и я начал общаться с Викой. В самом начале года мы с ней стали, наверное, друзьями. Вы знаете, как это бывает, когда образуется новый коллектив, все быстро делятся на группки, наверное, это в натуре каждого человека. Пока Лизы не было я забыл про неё и всецело переключился на Вику. На сколько я себя понимаю, я не могу фокусироваться и вести близкое общение с большим количеством людей. Это и случилось в ситуации с Лизой.

После того как она вернулась назад на учёбу я, мы уже не общались. Ей это было неприятно, но я этого особо не осознавал. Так, постепенно, я начал влюбляться в Вику. Мне не только привлекал её внешний вид, но и сам характер. Плюс, наше близкое с ней общение.

Мы часто гуляли с ней, и с её подругами. Мне даже казалось, что у неё ко мне тоже есть чувства, может это и было правдой, но об этом позже. Так наступил декабрь, мы сдали экзамены и начались зимние каникулы. На них мы также гуляли с Викой и в один день пошли с ней в БК, мы условились, что после сессии мы туда зайдём, ведь я ни разу не был в этом ресторане.

Там я точно для себя убедился, что у неё есть чувства ко мне. Мы обнимались, разговаривали о всяком и вдруг я спросил-«почему мы до сих пор не встречаемся?», она ответила, после недолгого молчания-«не знаю». Вскоре после этого мы пошли по домам, хоть ответ мог показаться неудовлетворительным, но я был счастлив.

Наступил январь, чувства одиночества и грусти всё ещё оставались со мной. Помню, одной ночью я лежал в своей постели и размышлял о всяком “философском”. Пришёл к такой, на тот момент “умной”, но сейчас по настоящему глупой мысли. Я решил, что существуют два типа счастья: эмоциональное и материальное. Эмоциональное-это, например, семья, дети, отношения и всё прочее, что даёт тебе ментальную полноту. Когда как материальное-это вкусно покушать, иметь хорошую одежду, машину, технику и проч. В общем, глупость, да и только.

Примерно в декабре я решил переехать в общежитие, я считал, что изменение обстановки поможет мне и я оказался прав. Долго распинаться об этом я не буду, но скажу, что это одно из лучших решений, которое я сделал в этом году. Переезд помог мне раскрепоститься, новые люди, новые знакомства и новые друзья. Я был довольно застенчив, что и сейчас со мной остаётся, но несравнимо с той порой.

Мы всё ещё прекрасно общались с Викой, гуляли и веселились. С Лизой мы уже вовсе не разговаривали. Было примерно середина января, как Вика сказала мне, что её родители уезжают на выходные в деревню, я сразу напросился к ней домой, она согласилась. На следующий день к 7 вечера я уже был у неё, мы болтали, в шутку боролись, к слову, это была у нас обычная практика. Чуть позже часам к 9 к ней пришла её школьная подруга. Она сильно удивилась, увидев меня. С ней у меня разговор не задался, но к счастью она вскоре ушла.

Мы с Викой легли на диван, и я предложил посмотреть ужастик, зная, что она сильно боится таких вещей. Сами понимаете, девушка будет впиваться своими руками в ваши руки и плечи даже от лёгкого испуга. Хитрец я или манипулятор-сам не знаю.

После просмотра фильма мы лежали в обнимку, я чувствовал, что это прекрасный момент для поцелуя, но никак не мог решиться, ведь это был бы мой первый. Поэтому, после долгих раздумий я спросил у неё-«можно тебя поцеловать?». Смех, да и только, это же только отпугнёт девушку. В общем, она сказала нет. Был ли я огорчён? Да. Престал ли я думать, что наши чувства взаимны? Нет.

Так прошла ночь, на следующий день я отправился в общежитие грустный и счастливый. Грустный, потому что не смог поцеловать её, счастливый, потому что знал, что всё ещё впереди.

К сожалению, после этого наше общение практически сошло на нет. Мы всё ещё болтали на парах, но дальше этого ничего не шло. Через некоторое время я начал замечать, что она постоянно общается с каким-то парнем, я начал ревновать, старая подруга паранойя дала о себе знать. Из-за этого мы стали ещё хуже общаться, перестали видеться вне пар, и тягучая грусть поглощала меня.

Было 14 февраля, после какого-то скучно мероприятия Вика пошла к своей школьной подруге, я увязался за ней, сказав, что хочу поговорить. Мы шли молча, через некоторое время меня хватило смелости на одно маленькое предложение. Я предложил ей встречаться, считая, что лучше уж попробовать и узнать её ответ, чем теряться в догадках и мучить самого себя. Она отказала. Вика считала меня своим другом, не более того. Я отправился в общежитие, где по дороге меня посетило уникальное чувство, как в английском его называют-bittersweet moment, когда тебе радостно и грустно одновременно. Я наконец освободился от этой тяжести на сердце, от чувства неопределённости и тревоги.

Как это было с Лизой, я перестал общаться с Викой. Как бы это не казалось странным, но следующие две недели я провёл в полном отчаянии. То недолгое чувство освобождения переросло в тягостную ношу. Для меня будто кончилась жизнь, я безмерно гулял по серым улицам Стерлитамака, которые были пуще того омрачены скудной зимой 2018 года.

Смешно признать, но я даже думал о суициде. Не вдалеке от нашего общежития был заброшенный 7-8 этажный дом, на который пару лет назад мы забирались с друзьями, когда ездили в Стерлитамак на олимпиаду по английскому языку от БГУ. Это, наверное, первый раз, когда я подумал о чём-то таком страшном. Конечно, я даже близко в те дни не подходил к тому зданию.

От этой страшной невзгоды меня спасли две вещи: общежитие и Лиза. Там, я мог отвлечься с новообретёнными друзьями, а что на счёт Лизы…

В январе-феврале она снова легла в больницу, видите ли, у неё проблемы со спиной, травма школьных лет, в то время она дала о себе знать. Я написал Лизе, дабы спросить, как у неё дела. Она была сильно удивлена, ведь мы с ней не общались примерно с ноября месяца. Мы разговорились, я даже предложил навестить её в больнице, но она мягко отказала.

В будущем она спросит меня, правда ли я хотел её навестить-это была чистая правда. С той небольшой переписки началась история моей первой любви.

Сейчас смешно вспоминать каким твердолобым я тогда оказался. Но честно говоря, она заключалась в моём страстном желании наконец состоять в отношениях. Обычно, люди ещё в свои 15-16 лет начинают встречаться. Именно в этот период они набираются опыта, испытывают яркие чувства первой любви и жгучую боль расставания. Меня же это всё благополучно обошло.

Причиной тому было моё окружение. Ведь мы-люди сильно подвержены влиянию окружающих нас людей. И я с первого классно связался с такой сильной личностью, чьи жизненные позиции и мировоззрения перекочевали ко мне. Его зовут Андрей и мы до сих пор с ним дружим. Вот уже как 13 лет, даже не вериться.

Андрей-уникальная личность. Чертовски умный, любопытный до всего, открытый и общительный. Но в те личностно образующие годы он сформировал ряд убеждений, которые необычно для среднестатистического подростка. Полное отторжение сигарет и алкоголя, асексуальность и самое главное принижение желания завести девушку. Звучит неимоверно глупо на данный момент, да и не был я тогда согласен со многими его мыслями в этом социальном плане, но всё же желание и нужда в этом у меня пропала напрочь. Кстати говоря, после поступления в ВУЗ Андрей начал всем этим заниматься, а именно курить, пить и даже начал встречаться с девушкой. Идёт уже третий год их отношений, и я неимоверно рад за него.

Говоря о нашем возобновлённом общении с Лизой. Она была удивлена, что я резко про неё вспомнил. Для меня же это было способом отойти и забыть про мою неудачу с Викой. После того как Лиза вышла из больницы мы снова начали с ней гулять. Помню, как мы гуляли с ней в Стерлитамаке. Я встретил её на вокзале и оттуда мы дошли до «Арбата». Это было примерно расстояние в 5-6 километров. Тогда она мне сказала, как бы все её друзья удивились и не поверили, что она прошла ТАКОЕ расстояние. Мы говорили о многом, единственное что всплывает у меня в памяти о той прогулке, так это наш разговор о хиромантии. В общим и целом, мы оба были довольны нашим воссоединением.

Начался месяц март, уже не помню ходила ли Лиза на пары или нет, но мы продолжали общаться в соц. сетях. На тот момент мы оба состояли в клубе журналистов, она поступила туда ещё осенью, примерно в сентябре-октябре. На тот момент я искал любые способы, чтобы по больше провести с ней время и тоже записался туда. Честно говоря, такое себе место, много энтузиазма, а правильное воплощение идей не присутствует

Так вот, на момент зимы, когда Лиза не посещала учёбу, клуб дал мне спец. задание по проводу опросу среди студентов нашего института. Уже не помню на какую тему, но это и не важно, важно то, что я вообще на такое согласился. Как я писал выше, я был довольно застенчивым, а переезд в общежитие мне помог побороть данный недуг. По правде говоря, мне даже понравилось сие поручение.

Также в общежитии я познакомился с одним интересным человеком, который занимался волонтёрством. Мы вместе с детским оздоровительным лагерем провели мероприятие для малоимущих семей. Полнейший испанский стыд, но для меня важный шаг для раскрепощения.

К чему я это всё говорю, примерно в 20-ых числах марта, когда Лиза вернулась на учёбу, в первый же день после пар, я предложил проводить её до дома под предлогом поболтать и обменяться новостями. Я как раз рассказал про выше перечисленные события, плюс забавные истории из общежития и проч. проч. Она была нехило удивлена моим, так сказать, преображением. И не мудрено, если бы вы меня видели в начале учебного года и тогда, вы бы сами нехило удивились.

Мы благополучно дошли до её дома и зашли в подъезд, где продолжали разговаривать. И там произошла самая удивительная и сумасшедшая вещь на тот момент в моей жизни. Мы стояли близко друг-к-другу, молчали, я начал тереться своей щекой об её. И совершенно из ниоткуда, не думая ни секунду я выпалил-«давай встречаться». Сказать, что она глубоко удивилась, ничего не сказать. Лиза сильно покраснела, ходила из стороны в стороны, но ничего не говорила, она не сказала “нет”. На тот момент я про себя думал, а что такого, была не была, и скажу вам, я не прогадал.

Вскоре после этого Лиза сказала, что ей нужно подумать. Я рад был и этому. Но только подумайте, на тот момент она всё ещё жила со своим парнем на съёмной квартире. Я ещё не знал, насколько плохо обстоят их отношения, что они не встречаются с зимы 17-го года, что лишь держать фасад для своих друзей. Какой смелый, нет, безумный поступок я тогда совершил.

После этого я довольно счастливый пошёл к себе в общежитие, на следующий день я напросился к ней постирать свою вещи, ведь у нас не было стиральной машинки, а её парень уезжал на выходные в свой родной город. Если так посудить у меня всё прекрасно складывалось, даже под таким странным предлогом я смог попасть к ней домой, чтобы обговорить нашу с ней ситуацию.

Где-то вечером пятницы я пришёл к ней, закинул вещи, и мы сели смотреть какой-то фильм, уже не вспомню какой, стирка давно закончилась и по сути мне нужно было идти назад в общежитие. Но я решил остаться, мол вещи нести мокрые не комильфо, да и в общежитие уже не пустят. Я сейчас понимаю, что если бы она хотела, то прогнала бы меня, но ей и самой было интересно во что это выльется.