Читаем Чак Норрис (СИ) онлайн бесплатно

Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое.

Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки

Все знают что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном, но мало кто знает, что любое слово, произнесенное Чаком автоматически переходит в разряд матерных.

Мало кто знает, что Титаник затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума не перечить Чаку Норрису.

Наше Солнце это всего лишь фонарик, который выбросил Чак, когда у того начали садиться батарейки.

Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается вокруг Чака.

Когда Чак Норрис переходит дорогу светофор автоматически показывает автомобилям красный.

Именно он изобрёл зелёный цвет

Это Чак убил Авеля и свалил все на Кайна.

Когда Чак Норрис узнал, что Николай Валуев его не боится, то так удивился, что даже забыл убить Валуева.

Звуковое уведомление о вирусной угрозе антивируса Касперского озвучил Чак Норрис.

Если Чак Норрис захочет справить свой День Рождения, то мир умрёт от продовольственного кризиса.

Чак Норрис вытирает попу Ударом Ноги С Разворота.

Чак Норрис не курит сигареты, он поджигает Тропические Леса, прыгает на высоту 200 м. и втягивает весь дым в себя.

Чака Норриса не ловит кайф от наркотиков, это наркотики ловят кайф при виде Чака.

Смерть не приходит за человеком, это Чак заходит в гости.

Единственный друг Чака - сам Чак.

Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления вселенной.

Однажды Чака попросили показать девять одной рукой, он смог.

Чак Норрис никогда не моется, в мире не хватит мыльного средства, чтоб помыть хотя бы 1/72 часть его пениса.

Чак Норрис никогда не мастурбирует, он может кончать когда захочет.

Раньше люди говорили “Чтоб ты сдох”, теперь можно говорить “Чтоб тебя настиг Чак”.

Любимая музыка Чака - посмертные крики его жертв.

Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.

Чак Норрис настолько суров что дрочит женщиной

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может языком выбивать зубы и пробивать насквозь гланды. Поэтому он целуется ооочень осторожно.

День рожденья Чака Норриса - официальный праздник во всех Штатах США, кроме Юты и Техаса. Просто Чак не любит мормонов, а в Техасе таким праздником является День рождения Джорджа Буша.

Когда Чак Норрис был помоложе, он по заказу правительств стран Европы осуществлял на континенте смертную казнь. Однажды Чаку это надоело. Так появился мараторий на смертную казнь.

Каждый знает, что не так давно Баррак Обама стал первым чернокожим президентом США. Но не каждый может назвать имя человека, поспособствовавшего ему в этом.

Чак Норрис прославился на весь мир во многом благодаря своему знаменитому хлёсткому удару ногой с разворота. Но мало кто знает, что во всём мире есть ещё один человек с таким же замечательный ударом. Это простой советский парень-каратист Володя. Чтобы не иметь конкурента, Чак попросил его переключиться на дзюдо, пообещав взамен поспособствовать в продвижении Владимира вверх по карьерной лестнице. Кстати, отца этого парня тоже зовут Владимиром.

Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого удара ногой с разворота в область челюсти.

Чак Норрис - режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!

Чак Норрис на 1/8 чероки. Происхождение тут не при чем, просто он сожрал проклятого индейца.

Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подёргиваться.

Чак Норрис может вкручивать лампочку в люстре, не вставая на табуретку. Дело даже не столько в том, что руки Чака могут удлиняться на 6 футов. Просто даже потолок прогибается перед его брутальной харизмой.

Давным давно, когда Чак Норрис был маленьким, он решил поиграть в джинна. И слил в трёхлитровую банку терминатора Т-1000 (усовершенствованная модель из жидкого металла).

Чак Норрис гораздо круче Бэтмана и Человека-Паука, вместе взятых. Да что уж говорить! Чак Норрис гораздо круче любой группы произвольно взятых людей планеты Земля. Но если в это произвольную группу попал Никита Джигурда, Чак не гораздо круче. Просто круче.

Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.

Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно дрочить и жонглировать шестью автоприцепами.

Чак Норрис настолько крут и суров, что может жопой согнуть фонарный стоб.

Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.

Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.

Лучше получить пулю 20 калибра в жопу, чем один пендаль от Чака Норриса. В первом случае вы хотя бы останетесь живы.

Если вы все-таки получили пулю в жопу, то скорее всего это Чак Норрис поздравляет вас с Рождеством.

А если получили пендаль от Чака Норриса и при этом выжили, то можете свою жопу даже не пытаться пришить на место, скорее всего она уже в другой галактике.

Энергии удара Чака Норриса хватит, чтобы отправить вас в другую систему или даже галактику. Возможно, попав туда, вы сможете вернуть себе свою задницу.

Мало кто знает, но Чак Норрис однажды пальнул из револьвера одному мужику в жопу, после чего поздравил его с Рождеством и они оба улыбнулись друг другу. Тот мужик скорее всего срал с трудом всю оставшуюся жизнь. А причиной их улыбок были: со стороны мужика, он понял что Чак его не собирался убивать, а лишь хотел поздравить его с Рождеством, а со стороны Чака – просто радость выразилась на его лице, от удачного и доброго подарка на праздник.

Если Чак Норрис захочет сьесть вас, то соглашайтесь, ибо лучше быть его говном, чем просто сдохнуть от его удара. Почему говном лучше, спросите вы? Потому что, превратившись в говно Чака Норриса, вы автоматически превратитесь в частичку Бога.

Если бы Чак Норрис снимался в фильме Чужие, то половина несчастных монстров погибла от его чудовищных ударов, а оставшиеся растаяли от его ядовитой слюны

Чак Норрис родил Зевса и Геракла.

Если вам удасться сдвинуть Чака Норриса, то не обольщайтесь, скорее всего это он вас сдвинул вместе с планетой.

Некоторые говорят: “Что не убивает нас - делает нас сильнее!” Хорошо, может это и так, однако вам вряд ли понравится, если на Рождество в качестве подарка вы получите пулю в жопу. Сомневаюсь, что это вас сделает сильнее. А если после схватки с Чаком Норрисом вы остались живы и он пощадил вас, то сильнее вы уже никогда не станете, человек без рук и без ног силачем стать не может.

Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака Норриса.

Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.

Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.

Если в схватке с Чаком Норрисом вы попытаетесь использовать грязные приемы, вроде удар между ног или укусить за яйца, то берегите ноги и зубы - сталь так просто не погнешь.

Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.

Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с разворота Эвересту пришлось сдаться.

Есть множество способов лишиться зрения. Один из наиболее верных – пристально смотреть в глаза Чаку Норрису. Нет, вы не ослепните от одного лишь взгляда Чака, просто он вырвет вам ваши глаза, ибо никто не смеет смотреть в глаза Бога.

Чак Норрис не пользуется кастрюлями – он варит суп в руках.

Мало кто знает, но Чак Норрис не только Бог, Создатель вселенной и просто суровый воин, но он еще и прекрасный повар, потому что не каждый может сделать отличный десерт из наркобарона или сомалийского пирата.

Лучший футболист за всю историю футбола - Чак Норрис, а вовсе не Диего Марадона. Просто Чак был вынужден несвоевременно рано завершить карьеру, потому что все футболисты мира отказывались играть с ним в одной команде, стесняясь фантастического превосходства Чака в технике обращения с мячом.

Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Ничего не вышло - наркотики испугались и убежали.

Некоторые любят запивать водку тоником. Чак Норрис запивает водку водкой. А закусывает бутылкой.

Чак Норрис может работать как на дизеле, так и на бензине.

Изначально три мировые религии назывались: Чакноррисианство, Чакноррислам и Чакноррисизм.

Имя “Чак Норрис” является анаграммой абсолютно всех существующих слов. Но очень немногие замечают это.

У Чака Норриса 486-ой комп. Однако он мощнее всех компов в мире вместе взятых в 8402345630302.284 раза. Просто остальные компы боятся быть более мощными, чем комп Чака Норриса.

Раньше всех людей на планете звали Чак Норрис. Потом родился настоящий Норрис и переименовал их, так как Чак Норрис не может убить Чака Норриса.

Чак Норрис может возвести 100000000000000000000001 в (929235924852792457837238942579793498320920240572304705235032 в 666 степени) степень. В уме. За 2 секунды.

Предыдущее утверждение неверно, но Чак Норрис убил всех, кто посмел в этом усомниться.

Чак Норрис изобрел букву Й. Просто слово “[цензура]” без этой буквы как-то теряет свой смысл.

Член Чака Норриса может удлиняться и уменьшаться по желанию Чака.

Чак Норрис имеет бесконечную длину - никто не смеет пройти над или под Чаком.

Чак Норрис был главным героем всех боевиков. Просто фильмы ему не понравились, и он уничтожил их ударом ногой с разворота. Фильмы пришлось снимать заново.

Чак Норрис может найти начало и конец прямой.

Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.

Единственный, кто не боится Чака - это Ктулху. Просто Чаку влом лезть в такую даль, чтобы въ[цензура]ь какому-то очередному жалкому засранцу ногой с разворота.

Предыдущее утверждение стало неверным после изобретения Норрисом акваланга - после этого события Ктулху долго оправлялся от побоев. Просто кислорода в акваланге не хватило, чтобы нанести старый добрый УНСР, но Чак обещал вернуться, когда научится дышать водой. На следующий день Чак научился дышать водой, серной кислотой, ЖИДКИМ АЗОТОМ, льдом, бетоном, углекислым газом, метаном и кровью, но так и не вернулся. Теперь Ктулху все время живет в страхе, но никто этого не знает.

Когда Чак Норрис занимается виртуальным сексом, девушка на другом конце провода беременеет. Все сотрудницы АТС, обеспечивающей разговор, тоже.

Чак Норрис может переустановить Windows прежде, чем вы моргнёте 2 раза. А когда после этого вы врубите комп, то обнаружите скачанную полную подборку фильмов про Уокера. Кстати, теперь ваш компьютер включается только ударом ногой с разворота. По-другому никак не получится.

Чак Норрис может пронзать взглядом. Дело даже не столько в том, что Чак настолько брутально харизматичен. Просто его глаза могут вылезать из орбит на 6 футов. А глаза у Чака ой какие острые.

Чак Норрис убил всех жителей планеты во время своего рождения, но как раз в это время из-за появления на свет Мега Крутого Супер Засранца Норриса образовалась дыра в пространственно-временном континууме и время отмоталось чуток назад. Второй раз Чак этого делать почему-то не стал. Скучно, наверное.

Чак Норрис может доказать равенство двух ставосьмидесятиугольников, не используя при этом геометрии. Просто ЛЮБЫЕ нарисованные или увиденные Чаком фигуры будут равны, иначе он вмажет бумаге ногой с разворота и убьет всех, кто позволил себе усомниться в равенстве этих фигур.

Не существует ни одного человека в мире, который носит имя Чака Норриса, кроме самого Норриса.

Чак Норрис может искривлять пространство-время ударом ногой с разворота или просто своими газами.

Чак Норрис был в Бабруйзге и угрохал там 936 медвеов, посмевших сказать ему свое единственное слово. Одним ударом. Ногой. С разворота. Больше никто никогда не говорил Чаку “ПРЕВЕД!!1”.

У Чака Норриса на клавиатуре две клавиши: “DELETE” и “INSERT”. Что в переводе означает: “стереть” и “вставить”.

Чак Норрис никогда не матерится. Просто по любому поводу любому объекту, нанесшему ему моральный или физический вред, он дает по морде (а если нет морды, тогда просто в тело) ногой с разворота.

Однажды Чак Норрис наступил на жука. Ни один человек в городе Мухосранске из 48768 живущих там людей не выжил.

Чак Норрис знает, что такое сепульки и видел их собственными глазами. Но убил 99.9% ударом ногой с разворота.

Все, что Чак Норрис долго видит, в конце концов получает удар ногой с разворота. Чак не любит однообразия.

Чак Норрис знает смысл упячки.

На самом деле Чака Норриса крутым засранцем сделал Онотоле. Он создал специальную машину для преобразования карманов на жилетке в живых людей. В результате эксперимента машина съела всю его жилетку (что, конечно, Онотоле очень расстроило и он три дня срал балалайками после этого) и преобразовала более чем 9000 карманов в Норриса. Потом Онотоле создал новую жилетку, но все же карманов в ней было меньше, чем в предыдущей: немного меньше, чем 9000.

Чак Норрис бессмертен. Даже если кто-то пустит в него ракету и попадет ему в ухо, он ничего не почувствует, а пустивший ракету вдруг умрет через 40 секунд из-за получения удара ногой с разворота.

Чак Норрис стал бессмертен, когда в 1993 году, играя в DOOM, ввел код IDDQD. Но игра ему не понравилась и он выкинул комп со включенной игрой и электрогенератором за пределы Вселенной одним УЧННР. В результате образовалась аномалия, давшая Чаку пожизненный код IDDQD в реальности.

Сначала в онеме Death Note вместо богов смерти должен был быть Чак Норрис. Человек, имя которого вписано в Тетрадь, умирал через 0.00040 секунд от УЧННР.

Чак Норрис ест валенки и потом три дня срет балалайками. По выходным Чак завтракает полиуретаном. А по большим праздникам или когда ему не хватает пуль, Чак Норрис ест свинец с порохом и срет пулями.

Чак Норрис вычислил квадратный корень из бесконечности.

Чак Норрис был за пределами Вселенной.

Чак Норрис может застрелиться и встать.

Полный вздръжне эффекте - это когда Чак Норрис даст тебе ногой с разворота по яйцам.

На компе Чака Норриса винт на 1 бит, а видюха, как и звуковуха отсутствует. Но винт ему не нужен, потому что он напрямую подключает свой моск и другие части тела к компу через CN Interface (интерфейс Чака Норриса).

Чак Норрис любит принимать душ, именно поэтому в Европе так сильно экономят воду.

Чак Норрис ненавидит Капитана Очевидность и пытался его убить более 9000 раз, но Капитан все время ускользал. (Капитан Очевидность добавляет: “Я жив!”).

Когда глупые люди говорят Чаку Норрису, что он не крут, он не убивает тех людей. Он смотрит на них 30-40 секунд, пока они сами не умрут от страха.

Впрочем, в мире не нашлось ни одного самоубийцы, который рискнул бы проверить предыдущее утверждение.

Чак Норрис обогнал Соника. И поиграл им в баскетбол, а потом отправил ударом ногой с разворота в другую галактитку.