Читаем Бредни сумасшедшей онлайн бесплатно

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь.

Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя – такого зверя нет на свете. Рэй Брэдбери

Иногда мы совершаем поступки, не поддающиеся объяснению. Просто кто-то делает это чаще, а кто-то реже. Мы спим с теми, кто нас не любит. Ради чего? Почему душа позволяет нам падать так низко? Может, мы хотим заглушить ту боль, что образовалась как накипь на стенках сердца? В любом случае не находим себе оправданий, да и незачем. Ведь, как в детстве, нас никто ругать не станет, разве только жизнь посмеется в спину. Люди взрослеют, меняются их привычки и вкусы. Но перестраивается ли нутро? И почему нам так приятно возвращаться к прошлому?

Сидя за кухонным столом, я перебирала вереницу мыслей. Ночью и утром звонил абонент, которого попросила больше не беспокоить. Но ведь мужчин привлекает равнодушие, они слетаются на него, как пчелы на мед.

За стеной спал один из них – Мирс, и его следовало уже будить. Вот-вот и он уйдет по своим делам. Совсем неясно, встретимся ли мы снова, и если да, то когда это произойдет. Но несомненно одно: разочарований не было. А ведь когда-то я лила по этому человеку слезы и мечтала родить ему дочь. Прошло два года. И вот теперь мне абсолютно безразлично, продолжатся ли наши отношения. Значит, время все-таки лечит… Только вот сколько его понадобится на новый несчастливый финал?

Приближался вечер. Я готовилась к встрече с приятелем, который давно неровно дышал в мою сторону. Нанеся последний штрих в макияже, улыбнулась своему отражению и, довольная, включила музыку. Играла старая песня Иракли «Лондон – Париж».

«Вот бы и мне сейчас куда-нибудь улететь», – пронеслось в голове. Желательно, конечно, поближе к теплому морю и ласковому солнышку. На приятной мысли я оборвала мечтания и отправилась на свидание.

Каждый день дарит нам нечто особенное. Мы познаем разные грани жизни. Каждый день неповторим, и даже если кажется, что события повторяются, это не так. Великая тайна заключается в постижении на первый взгляд обыденного.

Мне впервые за очень долгое время захотелось забыться. Я не курила, но сейчас сигарета пришлась бы как нельзя кстати. Думала даже об алкоголе, только непременно самом крепком, чтобы убить все мысли разом.

Уже больше двух недель не покидало ощущение, что впереди – только самое хорошее. А сейчас я пыталась увлечься делами, погрузиться в них без остатка. Почему люди столь изощренно жестокие? Тяжело от предательств, которые снова и снова крутятся рядом. Разве я делала когда-нибудь людям больно? Неужели я каждый раз не думала о других? Отчего же в жизни все именно так?

А как спокойно было в детстве! Ты знал, что есть люди, которые всегда рядом и готовы сделать для тебя все. Я любила детскую пору, никогда не жаловалась на отсутствие дорогих кукол и навороченных игрушек. Уже тогда в моем собственном мире дороговизна не являлась ценностью. Я росла улыбчивой, доброй и веселой девчушкой. Взрослея, становилась более закрытой. Не теряла доброты к людям, но перестала подпускать их к себе близко. И после очередной утраты не верилось, что сердце когда-то вновь поверит и доверится.

Дни шли, а легче не становилось. Хотелось отравить сознание. Вот только чем? Может ли помочь алкоголь? Я соблюдала спортивный режим, поэтому – ни капли в рот. И вот именно сейчас оказалась на перепутье. Некому выговориться, поплакаться. Не то чтобы не существовало близких людей, нет, но не было желания открывать душу. Я, как раненый зверь, пыталась зализывать раны в одиночку. Непросто это.

Вчера появился мой недолюбовник Пьер. Интересное определение, не так ли? А как еще назвать человека, с которым спала всего один раз? И правду говорят: мужчины привязываются к сексу намного крепче женщин. Ему настолько понравился наш единственный раз, что он уже два с половиной года пытается возобновить отношения, а я – нет.

Пьер писал, просил встречи, твердил, что мы незабываемо проведем время. Ему не терпелось что-то объяснить, но я была против. Он угрожающе обещал, что приедет без моего дозволения, будет колотить в дверь, пока не открою. Но я оставалась равнодушной.

– В чем проблема? – удивлялся он. – Ты свободная, красивая, интересная девушка, я вроде тоже не утырок.

Почему раньше для нас не существовало никаких препятствий, мы срывались в любое время, при любых обстоятельствах друг к другу? Что изменилось? Объясни.

– Время идет, люди меняются. Я не хочу сейчас ничего.

– Да объясни же мне нормально, скажи правду.

– Я уже все сказала тебе.

– Да что же в тебе перемкнуло-то так?

– Бог его знает.

Я прервала этот диалог: не хотелось уже ничего говорить. Да и что тут скажешь? А ведь он прав, что-то перемкнуло. Перестало тянуть на интрижки, хотя раньше так к этому стремилась, этим жила, сыта была. Неужели повзрослела? Да нет, не в этом дело. Повзрослела давно. Просто что-то надломилось во мне.

А ночью мне снилась покойная бабушка. Мы будто у нее дома, все при делах, кто-то с кем-то общается, а мне одиноко. Я как перст, душа оголена, как провод. И вот она подходит ко мне сзади и приобнимает за плечи. Становится так спокойно. Неужели моя бабулечка почувствовала там, на небесах, как мне плохо? А может, она меня хотела забрать к себе? В последнее время как раз себя чувствую неважно и даже не знаю, отчего. Как бы то ни было, меня тронуло появление бабушки во сне, ее поддержка.

Мой недолюбовник Пьер снова дал о себе знать. Начал говорить, что я ему покоя не даю, уже четыре дня прихожу во сне.

– Расскажи, что снилось?

– Да странный, в общем-то, сон.

– А все-таки?

– Сначала ты меня душила, потом кормила, затем был секс, и закончилось все свадьбой.

Я от души рассмеялась.

– Понравился сон?

– Да понравиться-то он понравился, а толку…

А после Пьер сказал, что хочет быть рядом, знать постоянно, какие у меня мысли, как проходит мой день, и спросил, нужно ли мне это. Я была в замешательстве. А правда, что мне сейчас нужно? С одной стороны, полное спокойствие и отрешенность, а с другой – почему бы не иметь такого человека рядом?

А сегодня я вышла из дома и порадовалась. Перед глазами расстилался пушистый белый ковер. Снег был еще совсем чистым, даже поблескивал на солнышке. Воздух показался отрезвляющим и одновременно пьянящим. Я взяла в ладонь снег и с хрустом сжала его. По руке пробежал холодок. Я жива! Это первое, что пришло в голову.

И правда, как часто нам бывает нужно всего-то ничего: нечто извне, напоминающее, что все в порядке, жизнь продолжается. Я шла по улице и опять думала о тебе любимом… Вспоминала, что ты очень любишь зиму и снегопад, а еще кататься на сноуборде. Это великолепие выпало будто для тебя. Белый снег – символ нравственной чистоты. Так может, ты этим воспользуешься и исправишь свои ошибки?

Я желала, чтобы мое сердце поскорей успокоилось, перестало тосковать по тебе, такому родному и желанному. Когда это случится? Сегодня воскресенье, а во вторник день рождения моей любимой мамочки. Я жду этого дня, хочу, чтобы она улыбалась и как никогда радовалась жизни. Уже завтра начнется новая трудовая неделя. Поскорей бы, поскорей бы закружил вихрь событий и впечатлений! А сегодня мне снились мои будущие детки и ты… Знаешь, сколько их у нас? Четверо, и всего одна девочка, воображулька. Была зима, как и сейчас, и мы отдыхали на даче. Такой теплый, а главное, спокойный сон…

Для того чтобы поменять отношение к боли, необходимо принять тот факт, что все, что случается с нами, создано для нашего духовного роста.

Пек Скотт

Почему людям так важно взять и уничтожить все разом? Говоря при этом, что они делают лучше для нас же. Только чем лучше? Оторвите целый лоскут кожи. Как результат – кровь фонтаном и долго незаживающая рана. Не проще ли отдирать по чуть-чуть, не вызывая травматический шок? Я не говорю об обезболивающих средствах – тогда действительно можно сделать только хуже: вроде приласкали человека, а потом голову отрубили.

Да, тут не грех вспомнить слова Антуана де СентЭкзюпери: «Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил», «Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать». Как сложно тому, кого приручили, после расставания забыть любимого человека, попробовать жить иначе. Крест, подаренный тобой, как и кольцо, я не снимаю. Даже святое – то, что принадлежит Богу, – и то людям несложно опорочить.

Вчера, пока я была в бассейне, в голове крутилась одна мысль: а ведь человеку постоянно приходится что-то преодолевать, он часто находится в ситуации выбора. Размышляя об этом, я наматывала свои круги, которые с каждым разом давались все тяжелей и тяжелей. «А может, ну его?

Нет, продолжаем, вот еще один завершен», – с такими размышлениями и проплавала до конца тренировки.

На выходе встретила приятеля из тренажерного зала. Кьюри любезно предложил меня подвезти, а я согласилась. В последнее время часто стала задумываться над тем, что слишком много ограничений было в прошлых отношениях. Я делала все как надо, как правильно. А сейчас мне, попросту говоря, стало по барабану. Кьюри довез до дома, поцеловал в щеку и сказал, что позвонит. Не обошлось и без намеков: он сообщил, что сейчас тоже свободен, и спросил, не пора ли мне уже наконец-то рассмотреть его кандидатуру? Не знаю, все может быть.

Едва переступила порог, как телефон не заставил себя долго ждать. Мирс написал. Не буду вдаваться в подробности нашей переписки, подытожу: ночью мы оказались с ним в постели, занимаясь любовью. Животный секс – так я называю то, что происходит без чувств. Вот зачем я с ним переспала снова? А если забеременею? Ведь не хочу воспитывать ребенка в одиночку. Сначала нужно стать мужем и женой, а потом пусть появляются дети. Я совершала эту ошибку только с одной целью: заглушить боль, которая сжигала изнутри; потому что алкоголь бы не помог. Но скрывать нечего, секс с Мирсом в самом деле хорош. Не ожидали, но это случилось: нам было чертовски классно вместе.

Сегодня солнце светит игриво, будто бы зима начинает зазывать весну. На сердце так радостно. Чувствует оно, что дальше меня ждет какое-то огромное и хорошее событие. Потомлю его в ожидании того, о чем сама не догадываюсь. Третий день мне приходится доезжать до вокзала – в том районе проходят курсы. Это особое суетливое место. Здесь всегда кипит жизнь, как в огромном супермаркете. Кого тут только не встретишь! Но интересно, что все спешат. Все, кто оказываются на вокзале. Место спешки какое-то.

Помню, однажды мне встретилась здесь цыганка лет сорока пяти. Уговаривала погадать. Я отказалась. Но она успела сказать, что в 2015 году у меня родится сын. Я поблагодарила ее, дала энную сумму. Немного, не подумайте, просто боюсь навлечь на себя их зло, поскольку верю в силу цыганских проклятий. Она проговорила: «Спасибо, вскоре у тебя появится богатый мужчина, ты не будешь ни в чем нуждаться и сможешь меня отблагодарить как следует». На этом мы разошлись в разные стороны.

Был на моей памяти и еще один похожий эпизод с цыганкой. И опять я ответила отказом. Но несколько слов от нее услышала: «Завидуют многие тебе, очень завидуют, уж больно ты красива. Ладно, не хочешь гадать – не гадай. Дай сколько можно рубликов». Взяв деньги, цыганка промолвила: «Спасибо, дорогая, что помогла, чем могла. Ничего, скоро приумножишь свое состояние».

И вот сейчас на календаре 2016 год. Сына не имею и дочери тоже, мужчины богатого не наблюдается, отношения дали трещину ровно первого января. И когда исполнится хоть что-то из перечисленного, неизвестно. Но к чему я, собственно, вспомнила цыганские прогнозы… Несмотря на несбыточность уличных предсказаний, я бы хотела вновь встретить цыганку, но чтобы это вышло случайно. Зачем мне это? А кто его знает…

А почему, собственно, цыганки солгали? Нет, все правильно. Ведь богатство может быть духовным: саморазвитием, совершенствованием внутреннего мира. А это куда дороже любых денег. Поставь себя в ситуацию, где у тебя нет ни копейки. Кто ты? Нищий. Но какой? Либо ты излучаешь сияние духовных сокровищ, либо ты калека, а вместо души – финансовый кризис.

Возможно, я пытаюсь оправдать цыганок. Ведь, скорей всего, они говорили именно о материальном благополучии. Но утверждать однозначно нельзя. На каждую ситуацию или мнение есть сотни противоречивых взглядов.

Ностальгия – это страдание, причиненное неутолимой жаждой возвращения. Милан Кундера

Вспомни себя год назад. Много что изменилось. Одни стали ближе, другие ушли.

Марк Леви

Мое глупое сердце до сих пор тебя ждет. Почему ты не звонишь, не приходишь, не возвращаешься? Потому что так надо. Можно стать маленькой, беззаботной девочкой? Можно отключить мозговое питание?

Я ложусь спать с молитвой о тебе, спрашиваю, как ты там, а после, немного успокоившись, засыпаю. В последнее время все чаще натыкаюсь на людей в форме. Вот зачем, а? Как будто судьба не может довольствоваться тем, что человеку и так несладко, и подливает уксуса.

Я стараюсь сделать все, чтобы не оставалось лишнего времени и пустого пространства. Мне сложно без тебя, но, не привыкнув сдаваться, буду бороться. А мне теперь невыносимо слышать разговоры о семье – словно разрушилась моя собственная. А ты и был частью моей семьи: мужем, покровителем, властителем.

Мы теперь не вместе, но будь счастлив, как сможешь. А можно мне тоже частичку прекрасного? Ничего, время идет, все меняется.

Утро начинается не с кофе, а с кормежки голодного кота – проверенный факт. Прошел День влюбленных, и слава богу. Ненавижу этот праздник. В прошлом году я отмечала его с любимым человеком. А сейчас четырнадцатое февраля – только насмешка надо мной. Мой любовник Мирс отправил мне в половине пятого утра поздравительное СМС. Наверное, был пьяный, ехал из клуба и решил напомнить о себе. Послание содержало восемьдесят сердечек. Что это, что это? Вот они, современные мужчины, считающие, что отправить в праздник подобное сообщение вполне нормально и этим можно ограничиться.