Читаем Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000 онлайн бесплатно

14:15 15.05.2010, Они задолбали!

Так уж сложилась судьба, что я занимаюсь програмированием и разработкой сайтов. Некоторым клиентам я оказываю постоянную поддержку на платной основе — они вообще могут не знать технических нюансов, это я беру на себя. Они только новости вешают и фотогалереи заполняют.

Само собой, на сайтах крупных организаций новости вешает не один человек. Уважаемые, будьте добры научиться, как это правильно делать. Меня спросить религия не позволяет? Или я хоть раз не ответил кому-то на нормально заданный вопрос по работе сайта? А этим осьминогам (там точно по восемь кривых рук — двумя столько не натворишь) проще делать так, как удобнее им, при этом наплевав на пользователей.

Мои контакты как админа сайта указаны прямо в профиле, так что большинство пользователей пишет мне напрямую — и быстрее обычно получается, и нет эффекта испорченного телефона. Однажды жалуется пользователь, что главная страница медленно грузится. Посмотрел — действительно, даже на моём достаточно быстром соединении. Оказалось, что горе-редактор вставил в новость десять фото по два мегабайта, при этом просто изменив видимый размер. Я всё удалил, а с этим редактором состоялся такой диалог:

— Почему ты удалил фото?

— Пользователи жаловались на длительную загрузку главной страницы.

— А что было не так?

Объясняю.

— А ты не мог исправить?

Снова объясняю, чем редактор отличается от администратора, и довожу до его ведома, что сайт у меня не один, если за каждым править — времени даже на сон не останется.

— А как правильно?

— Уменьши в любом редакторе.

— А у меня машина фотошоп не потянет.

Рассказываю про GIMP, даю ссылку. Информирую, что для простой операции по изменению размера фото ему хватит старой версии, которая у него точно запустится. Его последний аргумент:

— У меня нету свободного времени.

Тут меня прорвало:

— А «Ягуар» пить и фото с этим в контакте выкладывать время имеешь? А не лучше что-то полезное почитать вместо этого?

Учиться, учиться и ещё раз учиться. Если вы хотите знать — я всегда вам помогу, научу и покажу. Мне же проще будет, если вы будете справляться со своей работой хорошо. Но такие, которые учиться не хотят и при этом считают, что они всё знают и умеют — задолбали!

12:15 16.05.2010, Они задолбали!

Люблю вечером покататься на роликах в парке. Всё чаще удовольствие от любимого занятия бывает испорчено неадекватностью остальных посетителей.

Очень сильно раздражают немного «синие» личности, которые бурно начинают выражать свой восторг по поводу удачно получившегося пируэта или элемента с последующей просьбой: «Дай я тоже попробую».

Утомили молодые мамаши, которые очень любят сцепиться между собой языками на полчаса, предварительно перегородив своими колясками небольшую асфальтовую дорожку, после чего по ней не то что проехать, но и пройти становится невозможно. Зачем прекрасные пустые скамейки, расставленные рядом с дорожкой? Перекрыть проход гораздо интереснее! Если же их попросить немного подвинуться, то на вас выльется поток нежных слов, в которых ты узнаешь о себе много нового, тебе предложат пойти в пеший эротический тур и пригрозят мужем, дважды чемпионом местного конкурса по литрболу и сшибанию бутылок.

К особой категории относятся родители, катающиеся на роликах вместе с детьми. Они почему-то уверены, что все элементы катания, на которые были убиты бесчисленные часы тренировок, выполняемые нами ловко и красиво, — это так, раз плюнуть. На нас автоматически навешиваются ярлычки «Личный учитель» и начинаются просьбы: «Научи-ка меня так, ну, как ты только что сделал» или «Вон сыночек мой, без пяти минут вундеркинд, он уже три дня катается и столько всего умеет — научи его этой штуке». На «штуку», к слову, ушёл не один месяц. В случае отказа следует смертельная обида, и со словами «Да ну вас, я и получше видел» подобные субъекты удаляются ко всеобщему облегчению.

И уж совсем отдельная категория — маленькие дети. На них невозможно ни ругаться, ни сердиться. Они зачастую даже не понимают последствий своих поступков и тянутся к доброму дяде на колёсиках со всей своей детской непосредственностью и простодушием, вводя этого самого дядю в смятение и ужас. Ведь ребенок, бегущий к тебе с криком «Дя-я-я-дя-я-я!», — маленькая самонаводящаяся торпеда, от которой тяжело увернуться, а последствия столкновения могут быть весьма плачевными.

12:45 16.05.2010, Они задолбали!

Я увлекаюсь выращиванием насекомоядных растений. Согласна, не самое распространённое хобби — можно сказать, экзотическое. Но почему, скажите мне, все, кто узнаёт об этом или видит мои растения, задают одни и те же совершенно изумительные вопросы? Такое ощущение, что ботанику никому в школе не преподавали.

— А ты не боишься с ними в одной комнате спать?

Всегда отвечаю, что не боюсь, потому что кладу рядом с собой ружьё. Вот мне интересно, что себе представляют люди, задавая этот вопрос? Что ночью цветы выкапываются из горшков и выходят на охоту?

— За кошку свою не боишься?

Мне бы цветы от кошки уберечь, а не кошку от цветов!

— Ой, здорово, наверное, у тебя летом ни одного комара в доме!

Люди, вы не поверите, но они не ловят комаров. На ловушках выделяется липкий нектар, который и привлекает насекомых. А комары летят на тепло тела.

— А можно я ему кусочек колбасы скормлю?

Нет, этот сорт колбасы не водится на Филиппинах, откуда родом это растение. Одна недалёкая личность сочувственно спросила, тяжело ли доставать в Москве колбасу филиппинского производства.

Отвечая на все эти вопросы, я с трепетом жду развязки. Я знаю, что они спросят напоследок. Они всегда это спрашивают. С любопытством разглядывая ловчие кувшины непентеса, гости задают любимый вопрос русского человека:

— А что будет, если палец сунуть?

У меня заранее заготовлен ответ:

— Укусит.

Есть, конечно, люди, которые сразу понимают, что сморозили глупость, и смеются вместе со мной. Но есть и те, кто, внимательно изучив кувшин со всех сторон, озадаченно вопрошает:

— А чем? У него же зубов нет...

13:15 16.05.2010, Они задолбали!

И снова с вами программа «Из жизни секретарей»! Сегодня я осознала, почему так плохо живётся на свете многим россиянам. Мы во всём ищем подвох.

Поддавшись внезапному порыву хорошего настроения, с улыбкой на лице и в голосе вдохновенно вещаю в телефонную трубку:

— Добрый день, компания «Рога и Копыта», Мария!

— Здравствуйте, — острожно говорит мужской голос. — Могу я услышать Иванова Ивана Ивановича?

— Как я могу вас представить? — ещё шире улыбаясь, щебечу я.

— Не могу?! — ужасается мужчина.

— Можете, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

Честно, просто отличное настроение.

— А-а... Петров Пётр Петрович.

— Минуту, пожалуйста! — торжественно объявляю я и готовлюсь переключить абонента.

Вдогонку летит возмущённый голос:

— Девушка, а почему вы там смеётесь?!

— Простите?

Всё же сбил с толку!

— У вас просто настроение хорошее такое... Э-э-э...

— Я вас переключаю, — с неизменной улыбкой говорю я, переключаю, представляю, кладу трубку.

Хмурые секретари вам не нравятся. Улыбки, положенные по инструкции, вас тоже не устраивают. Вот и пойми вас!

13:45 16.05.2010, Они задолбали!

Работаю вебмастером на протяжении уже восьми лет. Поработав над проектами от мала до велика, могу сказать одно: задолбали мелкие клиенты!

Они считают, что заказав сайт на пять страниц с бесплатным дизайном за несколько тысяч рублей, они имеют право получать постоянные обновления, требовать 3D-анимацию в «шапке», сервис 24/7, а уж количество пунктов меню на таком сайте должно исчисляться сотнями.

Абсолютно в порядке вещей считается вызывать менеджера к себе как минимум два раза в неделю «поговорить» вместо того, чтобы предоставлять материал, который, кстати, согласно договору обязаны выдавать в трёхдневный срок. Сославшись на то, что у завхоза выходной, отгрузку задержали, сисадмин в отпуске, сегодня среда, а не четверг, мама болеет, и вообще «не надо трепать нервы, я сама позвоню», они считают, что имеют право растягивать трёхдневный труд на недели, а то и месяцы.

Плевать они хотели на техническое задание — что на дизайн, что на наполнение — и искренне обижаются: «Почему же нельзя меню поставить туда и вообще по горизонтали, а шрифты поменять на другие, а фон на такой-то — это же недолго!» А сайт-то уже свёрстан и выложен в сеть.

Но апофеозом стало недавнее: «Нам вот дизайн, который нам рисовали до вас, больше нравится — возьмите его». На полном серьёзе они предлагали отсканировать распечатанные листы A4, потому что другого варианта им не выдали, потому что они за него не заплатили.

Продолжать можно до бесконечности. Уважаемые заказчики! Готовьтесь расстаться с деньгами быстро и естественно. Я никогда в жизни не срывал сроков сдачи проекта — срываете их всегда вы. А когда вас жареный петух клюнет в задницу — мы с вас возьмём трёхкратную неустойку, будьте уж уверены.

14:15 16.05.2010, Они задолбали!

Прихожу распечатать фото.

— Бумага матовая или глянцевая?

— Матовая.

— А у нас только глянцевая!

— Спасибо, тогда не надо.

— А вам не всё равно, на какой бумаге?

Разрывалась между двумя ответами: «Нет, не всё равно» и «А зачем вы тогда спрашивали, на какой бумаге печатать?»

12:15 17.05.2010, Они задолбали!

Как-то потребовалось мне пластиковую карточку перевыпустить из-за окончания срока действия. Пользуясь этим, я решил изменить имя на карточке. Имя моё заканчивается на «-ий» и латиницей может записываться двумя способами: «-y» и «-iy». Я захотел себе на новой карточке второй вариант, поскольку он используется в загранпаспортах, и сообщил об этом сотруднице. Подобная просьба явно её смутила, хотя написание данных на карточке я могу выбрать сам. Девушка решила не связываться с проблемой изменения данных и ответила, что подобное невозможно. На мой вопрос о причинах последовал невнятный ответ о неких «внутренних инструкциях банка», которые приходят из московского офиса, и с этим она при всём желании ничего поделать не может.

Если вам говорят про внутренние инструкции — эти инструкции в 90% случаев прямо сейчас придумал ваш собеседник. Вот я и сказал, что сейчас напишу заявление на изменение данных, на котором эта сотрудница собственноручно выведет отказ. Внезапно девушка извинилась и убежала к начальнице. Минут через пять мне с радостью (да-да, именно с улыбкой из Макдональдса) сообщили, что данные можно изменить, и никаких проблем с этим нет.

Не стесняйтесь требовать с должностных лиц и сотрудников организаций письменных подтверждений их слов. Если же под любыми предлогами от письменного подтверждения увиливают — подумайте, стоит ли доверять подобной информации.

12:45 17.05.2010, Они задолбали!

Опять на связи оружейный магазин с лосями[1].

Устал объяснять, что не бывает ружей «для начинающего». Приходится приводить наглядный пример. Подходишь к девушкам и спрашиваешь: «А кто из вас для начинающих?»

13:15 17.05.2010, Они задолбали!

Мне 21 год. Я очень люблю читать. Читаю не всё подряд, а выбираю одного писателя и углубляюсь в его произведения. Так у меня было с Набоковым и Достоевским, а сейчас дело дошло до Габриэля Гарсиа Маркеса. Прочитав три его романа, что имелись у меня дома, я решила найти самое позднее его произведение — «Вспоминая моих грустных шлюх». Да, вот такое вот название гений решил дать своему роману.

Прихожу в довольно приличного вида книжный. За прилавком женщина лет 40–45 читает газету.

— Здравствуйте, а у вас есть Маркес? Роман называется «Вспоминая моих грустных шлюх».

Женщина, оторвавшись от газеты, смотрит на меня с возмущением:

— Девушка! Вообще-то у нас приличный магазин! Туалетную литературку можете купить в ларьке возле метро!

Так и подмывало меня спросить: не в том ли ларьке, где она покупала жёлтую газетёнку, она успела усмотреть роман Маркеса? Ну да ладно, не буду же я объяснять взрослой женщине, что это далеко не «литературка», а Маркес — общепризнанный мастер слова.

В другом магазине молодая девушка с милой улыбкой принесла мне книгу, да ещё и поделилась своими впечатлениями о прочитанном. А вы говорите, молодёжь деградирует и не знает, с какой стороны книгу открывать...

13:45 17.05.2010, Они задолбали!

Задолбали проектировщики парковок, которые рисуют парковочные места шириной ровно в машину каждое. То, что водителю после остановки ещё надо как-то вылезти из автомобиля (и желательно не через багажник), им не приходит в голову. Вот поэтому и выходит, что в теории на парковке, скажем, десять мест, а на практике — пять-шесть.

Естественно, если забыть машину на такой площадке на ночь, утром, когда все, кто стоял слева и справа, разъедутся, окажется, что №твоя машина занимает сразу два места и стоит ровно на разделительной разметке[2]. А как иначе-то?

Видимо, парковки у нас проектируют люди, которые сами за руль никогда не садились. Сапожники, блин, без сапог.

14:15 17.05.2010, Они задолбали!

Как же вы задолбали, жалкое, гнусное общество потребления среднего класса! Неужели непонятно, что моя основная обязанность и работа — наматывать змейки между стеллажами и иногда присесть якобы для наведения порядка на нижней полке?

Откуда я, блин, знаю, сколько стоит это кашпо? Возьми да посмотри на ценнике, для кого они тут висят? Ну и что, что ценники все перепутаны. Я вообще не знаю, кто эти ценники и в каком году вешал. Ага, щас, побегу, цену тебе узнать надо. Бери и покупай! Пять рублей, десять, сто, тысяча — какая тебе разница, тётка, ты для того и рождена, видимо, чтобы тратить деньги на всякое «гэ». А ещё такая вежливая, гадина!

Мне всего-то надо отходить десять чёртовых часов туда-сюда под плейлист из дюжины треков, играющих на весь зал. Да, просто прошарахаться, а не отвечать на ваши дебильные вопросы. Нет, я не знаю, где тут картошечка по акции. Вернее, я знаю, но мне западло стоять с тобой рядом и дышать с тобой одним воздухом. Пойди и спроси где-нибудь ещё. А лучше сиди дома и смотри «Дом-2». Всё вам надо пойти куда-то, что-то купить, что-то спросить. Чего вы ждёте от товаров в гипермаркете?