Читаем Bash.org.ru IT Happens Истории ## 4901 – 5000 онлайн бесплатно

12:00 09.12.2010, IT happens

Устанавливал я в лохматые временя Windows NT 4.0 Server. В комплекте был CD и пачка дискет. Диск в CD-ROM, первую дискету в дисковод — поехали! Комп грузится с дискеты, прожёвывает её, просит следующую. Разбивка диска, прочие манипуляции... Дошло время до перезагрузки. Вынимаю дискету, перезагружаю машину — и снова вижу приглашение о разбивке диска! Ладно, думаю, какая-то особенность новой системы. Повторяю все действия, перезагружаю — опять двадцать пять. Закрались смутные подозрения. Вынимаю диск из привода — установка идёт дальше.

Так я узнал, что бывают загрузочные CD.

14:00 09.12.2010, IT happens

Руковожу я маленькой, но гордой фирмой: занимаемся поставкой за рубеж всякого веб-контента. Сдаём один крупный проект, одна из частей которого — модуль интеграции с CMS. Вроде всё работает, но постоянно висит ошибка, что мы что-то в стилях намудрили. Четыре дня сидели, ломали голову, лопатили сотни страниц кода — ничего. Программисты уже решили от проекта отказаться, у клиента истерика.

Тут меня осенила идея. Глупая, безумная — но терять уже нечего. Дали мы системе все файлы, которые она просила, но пустые. Шестнадцать файлов подряд. Заработало! Проект сдали, деньги получили, но осадок остался: кому-то потом это всё после нас ковырять.

14:00 09.12.2010, IT happens

Тянули как-то ветку с электричеством в новый цех. Пользователей, работавших на времянке, предупредили заранее, особо обученных даже лично. В день и час «Ч» электрики сообщили: «Работы закончены, идите проверяйте». Восемь «упсов» остались включёнными и после скачка напряжения не вернулись из боя.

Погрузили девайсы в машину. Пищащее братство вошло в резонанс. Как в «Тойоте» три админа молили бога ниспослать им беруши — отдельный рассказ. Потрясли нас приёмщики сервисного центра, которым весь хор выставили на стол приёмки. В один голос мальчики спросили:

— На что жалуетесь?

14:00 09.12.2010, IT happens

Обильно залитый канцелярской «замазкой» сканирующий модуль? Отрезанная ножницами чека от картриджа? Галстук, зажёванный шредером? Банально. При наличии определённой фантазии и творческой мысли можно показать ещё немало фокусов.

Сегодняшний фокусник умудрился меня поразить. На это шоу вполне можно было бы продавать билеты внутри компании и развешивать красочные афиши, причём аншлаг, думаю, был бы. Жалко, предпринимательской жилки у героя шоу не оказалось, да и фокус не удался.

Фокусник пытался отсканировать свой паспорт через устройство автоподачи МФУ.

Разумеется, паспорт намертво застрял в щели. Нео-Гудини же, пылая священным гневом на тему того, какую ненадёжную технику закупают для работы, позвонил в техотдел с просьбой срочно прийти и разобраться. Пришли, аккуратно вытащили документ. Дальнейший монолог достоин уважения:

— Совершенно не ясно, что паспорт нужно сканировать только со стекла! Дайте, наконец, инструкцию! А на автоподатчике прямо написано: «Положите документ лицевой стороной вверх».

И не поспоришь ведь. Паспорт — документ? Документ. Ждём нового шоу.

15:45 09.12.2010, IT happens

Всем своим клиентам я пытаюсь доходчиво объяснить необходимость длинных паролей на примере. Берём известный архиватор и создаем запертый на пароль архив. Запускаем программу, которая брутфорсит архив с паролем. Смотрим на результат: 1 символ — 2 секунды, 2 символа — 40 секунд... 6 символов — прогноз: через год с гаком. Не вдаюсь в подробности, что программа медленно перебирает, не рассказываю о распределении заданий, — просто наглядно демонстрирую, что чем длиннее пароль, тем сложнее его подобрать.

Реакция нравится. Четыре из пяти восклицают: «А взломай нам %companyName%!» Я им про Кузьму, они мне про Ерёму. Хорошо, что всё-таки пароли удлиняют.

15:45 09.12.2010, IT happens

Магазин. Весы, связанные общей сетью. Звонок:

— У нас тут весы не грузятся, что делать?

— Посмотрите, на свитче лампочка от их порта горит?

— Нет, не горит.

— Провод целый?

— Нет, его краем стола срезало.

Действительно, мать вашу, с чего же у вас весы не грузятся?

— Окей, во время следующего визита сделаю, пока что пользуйтесь соседними.

— А мы ничего не можем сами тут нажать, чтобы всё опять заработало?

Другой магазин, другой звонок:

— У нас сегодня утром касса была выключена, и мы с сервера не видели её общих папок, а теперь всё нормально. Что нам делать?

Считайте, что это магия, блин!

15:45 09.12.2010, IT happens

Неделя слишком простая. Ни у кого ничего не падает, задачи закончились. Сижу на работе и балду пинаю. Начальство ругается: непорядок, мол, что админ не работает. А делать ну совершенно нечего, поэтому пытливый ум быстренько пишет несколько скриптов, имитирующих кропотливую работу.

На одном терминале непонятные буковки выдаёт htop, на второй скрипт вываливает каждые пять секунд состояние TCP-соединений, на третьем регулярно демонстрируется хвост рандомного файла логов или состояние ifconfig, а на четвёртом распаковывается, конфигурируется, компилируется, удаляется, снова распаковывается, конфигурируется и так далее рандомная прога из исходников (с самым низким приоритетом).

Начальство заглядывает, видит бегущие строчки в терминалах и админа, с умным видом втыкающего в монитор. Смотрит пристально, думает, что работа над кодом кипит, и уходит довольным.

15:45 09.12.2010, IT happens

Делал лабораторные работы по VBA. Программа довольно сложная, использует множество возможностей Экселя: и сводные таблицы, и диаграммы, и динамическое построение. Кода довольно прилично: всю ночь сидел с пивом. На следующий день проект я сдал. Студенческая солидарность сделала своё дело, и через пять минут исходники были у половины группы. Мне-то не жалко — главное, чтобы дизайн изменили.

Есть у нас в группе девчонки-блондинки. Взяли они программу и перекрасили все формы в розовый. Страшное творение сказало «ня», крякнуло, улыбнулось и унесло за собой в глубокий перезагруз комп. Как ни пытались потом барышни запустить розовую программу, она так и не заработала. Суровое пивное творение не может быть розовым!

12:00 10.12.2010, IT happens

За год до событий, описываемых в истории «Битвы за биты», доучился я по специальности 2205 до диплома. Дипломы у нас были двух видов: конструкторские и исследовательские. Чертить мне было лень, поэтому взялся я за исследовательский. Название придумали на пару с дипломным руководителем: «Исследование способов формирования адресных сигналов в программе управления технологическим процессом сушки и грануляции».

Для того, чтобы мы прониклись, нас сводили на экскурсию в цех этой самой сушки. Увиденное действительно внушало. Сама сушилка — это здоровая бочка, в которой порошок высушивается от спирта. Этилового. Его в техпроцессе 300 литров используется. И атмосфера в бочке спиртовая. Если там заведётся, дай бог памяти, 6% кислорода, то при нагреве до 100 градусов это так долбанёт, что не то что сушилки, а цеха не останется.

Вот в том числе за составом газовой смеси и температурой в этой установке и следил наш числогрыз. Размером он был с хорошую микроволновку, жил в бронированном ящике и использовал в качестве визуализатора обычную писишку. Процессор в нём стоял от той самой «бэкашки», 1801ВМ1. Делал этот монстр 300 тысяч коротких операций в секунду. Это в пределе — в реальности средняя программа работала гораздо медленнее. Из этого «медленнее» мне и надо было сделать хоть немного, но быстрее. Дипломный руководитель сказал, что если я выжму хотя бы три процента прироста производительности и/или экономии памяти, то это уже будет очень хорошо.

На кафедре я получил исполняемую управляющим компьютером программу размером в четыре килобайта в машинных кодах и диплом разработчика алгоритма программы за прошлый год, из которого были успешно скопипащены БЖД, экономика и прочая вода. Методика расчёта времени выполнения команды была взята из статей Зальцмана в журнале «Информатика и образование» за 1989–90 годы. Дальше начался сам диплом.

На самом деле интересно было ковыряться в чужом коде и прикидывать, как его изменить, чтобы очередной кусок длиной в пару десятков байт начал выполняться чуть-чуть быстрее, благо оптимизировать всю программу необходимости не было. Результаты были — и весьма неплохие. На одном из участков удалось добиться экономии памяти в 25% и роста производительности на 16%. Но это рекорд — в основном показатели были на уровне 8–10%. Но по сравнению с заявленными тремя процентами...

Диплом был защищён на отлично с рекомендацией к внедрению в производство. Через три месяца после диплома, зайдя на кафедру, я был отловлен автором программы на предмет прошерстить её всю. А в марте следующего года ко мне зашёл очередной дипломник кафедры забрать текстовочку с дипломом, — видимо, на очередную серию копипаста. Вот такая битва за байты и тики процессора.

12:00 10.12.2010, IT happens

Часто попадаются истории о том, что админы не такие, какими вы их представляете. Они действительно внешне часто отличаются от стереотипов — но только внешне. Мой любимый, чудесный, замечательный админ (сейчас-то уже и программист, и всяко-разно-специалист, но начинал админом) удивляет раз за разом.

Вечер. Семья готовится отдыхать. Муж вылетает из спальни: «Где, где мой Ктулху? Куда дели Ктулху?» Вначале никто не реагирует — ну, мало ли что понадобилось этому суперчеловеку, может, в мыслях растерялся. Однако вопросы становятся всё настойчивее. Становится ясно, что ему нужна конкретная вещь — книга. Сын демонстративно оглядывает помещение и пожимает плечами: нету, мол. Сноха удаляется в свою комнату на всякий случай проверить заначку: иногда таскает у нас книжки, но обычно возвращает. Выходит, отрицательно мотая головой. Кошка в страхе забивается под диван. Приходить моя очередь усмирять. Под вопли: «Вот тут положил, кто взял мою книгу?» шарю по полкам — вот она! Все с облегчением вздыхают и расходятся, даже кошка вылезает из укрытия. Закончив кое-какие дела, иду в спальню...

На диване возлежит пузом вниз любимый муж. Перед ним закрытая книга. Та самая, «Зов Ктулху». На книге — включённый наладонник, с которого благоверный что-то читает.

— Так тебе вот для этого книга нужна была?!

— Ага, высота оптимальная.

Возвращаемся с прогулки на роликах. Мне снимать коньки лень, а муж переобулся, потому был отправлен в магазин. В довесок к нужным соли и хлебу попросила купить что-то вкусненькое — погрызть под интересную киношку. Ага, два намертво замороженных стейка из лосося.

— Это зачем?..

— Ты же любишь суши, сырую рыбу, вот и погрызёшь.

Гостила у него на работе — ночью, конечно, когда все сотрудники ушли и наконец-то можно было ребутнуть сервак (я правильно сказала, милый?) На столе — огромная стеклянная бульонница, которая омыта таким количеством кофе, что уже непрозрачная и изнутри немного лохматая. Незаметно помыла и поставила обратно, а утром получила нагоняй: супруг не смог найти свою чашку у себя на столе, потому что была другая, а какая — он не помнит.

А всё: свитер, борода... Если б оно так, то все геологи и путешественники были бы админами. Или наоборот?

14:00 10.12.2010, IT happens

Эникейщество всё-таки рождает особенный ход мысли. Как иначе объяснить, что из всей семьи я один с первой попытки и на автопилоте нашёл пульт от телевизора, провалившийся в недры дивана, при этом не сильно отрываясь от чтения книги?

14:00 10.12.2010, IT happens

Я человек от компьютерного гения далёкий, как Ямайка от Северного полюса. Работаю в школе, учусь на гуманитарной специальности. Но для получения высшего образования я должна обязательно сдать предмет «информационные технологии». Чтение умного учебника много в мозг не принесло, и на экзамен я отправилась с мыслью «пронесёт».

Билет: «Криптографические методы защиты информации». Приехали... Копания в памяти и милый сердцу учебник, предусмотрительно прихваченный с собой, напомнили о простейших шифрах. И тут меня осенило: занимательная математика для детей начальной школы, когда детям предлагают разгадать фразу, зашифрованную в буквах со смещённым ключом. Опа, здравствуй, Цезарь! А ниточки в диске? Та же опера: метод Энея.

Думаю, давно профессору не рассказывали о методах криптографии и стеганографии, основываясь на личном опыте проведения занятий с малышами.

14:00 10.12.2010, IT happens

Промахнувшись мышкой мимо чего-то нужного, попадаю на порнобаннер. На машине стоит двухтысячная винда, заюзанная и покоцанная насмерть, давно без обновлений и нормальных настроек: работа навалилась и придавила бетонной плитой, начисто сожрав несколько месяцев моего времени, а сын успел всласть с компом поразвлекаться. Давно надо всё переставлять, конфигурировать и настраивать по уму, антивирусник обновить, да руки не доходили.

Ну и вот, последствия, получите-распишитесь: пресловутая жопа на весь экран, SMS требует. Под ней оказался мой несохранённый кусок работы. Небольшой, но отчаянно жалко его терять. Ctrl+S не поможет: на экране остался какой-то диалог с кучей кнопок и переключателей, который я собиралась настроить, но жопа помешала.

Не так уж и опасно. Прибить бы жопный процесс в памяти... Только его имя я не знаю, а жопа, конечно, не даёт вызвать диспетчер задач, блокируя его на корню. Вспоминаю, что на DVD у меня есть нужный набор тулзовин и чистилок. Вставляю диск, но открыть его не могу: жопа всегда «on top» и заслоняет все окна, которые я вызываю. Написать вслепую вызов в командной строке я тоже не могу: не помню пути на диске. cmd.exe демонстрирует маленький чёрный кусок окна слева от жопы, в котором ничего не разглядишь.