Читаем Bash.org.ru IT Happens Истории ## 2401 – 2500 онлайн бесплатно
15:45 02.03.2010, IT happens
С недавних пор пользуюсь замечательным сервисом Google Alerts. Задаёшь ключевые слова, а он еженедельно присылает на Gmail-почту относящиеся к делу новости.
Прошла очередная неделя. Открываю ящик, но там всего два письма вместо заказанных трёх. Подождал пару дней — не пришло. Только сейчас обратил внимание на папку «Спам (1)». Браво, Гугл!
15:45 02.03.2010, IT happens
Вчера вечером ехали с другом по делам: я за рулём, друг рядом. Впереди я заметил большое скопление остановленных машин, как позже оказалось — «облаву». Доблестные постовые тормозили всех подряд, а приветливые омоновцы производили полный осмотр авто.
И нас остановил сотрудник ДПС. Я выхожу, он представляется, я протягиваю документы на машину, и завязывается диалог:
— Запрещённые предметы в машине или с собой есть?
— Смотря что считать запрещённым.
— Шутишь?! Ты кем работаешь?
— Сисадмином. А что?
— Как бы тебе объяснить... Видишь парней? — указывает он взглядом на отряд ОМОН, который тормошил «семёрку». — Вот они на этом сервере администраторы домена, а ты юзер. Предметы запрещённые есть?
— Нет!
Проверил документы и отпустил. Так доходчиво функции омоновцев мне ещё никто не описывал.
12:00 03.03.2010, IT happens
В стародавние времена делали мы регистрирующую аппаратуру, которая должна была стоять в глухих уголках тайги и записывать в руках суровых сибирских мужиков показания десятков датчиков. Естественно, зная наиболее вероятный контингент операторов, мы пытались закрыть от шаловливых ручек всё, что только можно. В том числе блокировке подверглась и стандартная комбинация Ctrl+Alt+Del — вместо неё была использована чуть более хитрая Shift+Ctrl+Alt+Del.
И вот на очередной выставке, хвастаясь, какая наша аппаратура хорошая и насколько она лучше продукции конкурентов на соседнем стенде, я начинаю распинаться про блокировку популярных, но не относящихся к делу комбинаций клавиш и предлагаю одному из потенциальных покупателей потыкать в клавиатуру, чтобы самому убедиться. Потенциальный покупатель подтвердил свое право на гордое звание сурового сибирского мужика: вместо аккуратного трёхпальцевого тычка в клавиатуру он похлопал по ней обеими ладонями.
Машине поплохело, мне тоже. Потенциальный покупатель ушёл, улыбаясь до ушей.
12:00 03.03.2010, IT happens
Работал я некоторое время в госструктуре — вневедомственной охране. Устроившись на работу в 2004 году, я начал потихоньку поднимать IT-структуру: тянул сети, реанимировал раритеты. Парк машин — в основном вторые и третьи пни, штук пять четвёртых, а у операторов в основном 486-е на досе. Прога работает с охранными приборами, и этого старья ей вполне достаточно. Поднимаю вопрос об обновлении парка. Отвечают:
— У вас по бухгалтерии очень много компов.
— Но они же древние!
— Списывайте.
Но это не так-то просто. Какой-то идиот постановил: срок службы то ли восемь, то ли десять лет. Госимущество... Драгметаллы... Скурив пачку чая, покупаем новый компьютер по запчастям (то есть в сборе, но в накладной — раздельно по комплектующим). Оформляем ремонт — теперь в бухгалтерии четвёртые пни числятся как 486-е.
12:00 03.03.2010, IT happens
Сегодня засиделась под утро над SADT-моделированием системы дистанционного образования. Опа, уже пять! Пора баиньки. Перед сном заглядываю в холодильник и по инерции размышляю: «Надо будет завтра спроектировать салат с шампиньонами». Мысленно открываю BPWin, рисую диаграмму... Всё-таки ночью лучше спать!
12:00 03.03.2010, IT happens
Работаю я программистом/сисадмином на небольшом, но очень гордом предприятии. Поводы гордиться, надо сказать, есть: автоматизация всего, чего только можно, контроль качества и т. п. Периодически шеф дает команду что-нибудь модернизировать или внедрить, чтобы соответствовать духу времени. Иногда работаем мы, но чаще привлекаются сторонние организации, и нам достаётся лишь поддержка нового технологического чуда.
Рассказать я хочу как раз об этих сторонних организациях. Обычно ребята думают, что, приехав на окраину провинции, можно впарить что угодно, и очень удивляются, когда их знакомят с начальником IT-отдела. Когда же этот человек спрашивает, почему в смете один и тот же девайс прописан два раза, да ещё и имеет разную (и явно завышенную) стоимость, вообще сникают.
Но всех переплюнули наши последние гости, которые должны были установить некий хитрый прибор учета. Прибор установили — работает и даже что-то учитывает, наверное. Приехали к нам показывать, как с ним обращаться. Вот только на их ноутбуке их программа работать отказалась (уже интересно). Гости извинились, уехали. Приехали в следующий раз — забыли взять с собой программу! Оставили нам девайс для связи с тем прибором, извинились и сказали, что вышлют программу по почте.
Прислали. Открываю инструкцию, по картинкам ещё отмечаю, что собрана программа в Борланде, похоже на Дельфи. Ну, ничего страшного, думаю, цель оправдывает средства. Запускаю, и тут эта софтина начинает меня радовать по полной: «List index out of bounds (–1)» при старте. Мда, в универе за такое по рукам били. С тем девайсом, что у нас, программа связываться отказалась. Открываю окно настроек и вижу кнопочки с надписями... «btnOK» и «btnCancel». Ну не п#$%@ц ли, товарищи?
14:00 03.03.2010, IT happens
Понадобилось матери обновить СureIt. Так как я не близко, а работа несложная, решил проконсультировать её по телефону. Она читает, что на экране появляется, а я говорю, какие кнопки жать. Дошли до лицензионного соглашения. Мама читает что-то про бесплатность, и проскакивает фраза «летучая улитка». Я сначала мимо ушей пропустил: мало ли, что в лицензионном соглашении пишут, да и кто их у бесплатных программ читает? Но явно что-то знакомое... «Перечитай, — говорю, — последнее предложение внимательно». Лечащая утилита оказалась!
14:00 03.03.2010, IT happens
Работал я слесарем, а в разгар кризиса был сокращён. Так как изредка собирал компы знакомым, маленько в железе разбираюсь, да и учусь на АСУ, так что устроился на работу к другу в компьютерную мастерскую. Дни шли за днями, я потихоньку набирался опыта.
И вот однажды принесли компьютер с классической жалобой: не работают звук и USB. Начитавшись IT happens, первым делом смотрю на разьём в передней панели компа — как и ожидалось, сломан. Видимо, флешка (на жаргоне пользователя — фрешка) не лезла в комп, и он решил её посильнее впихнуть. Мощным ударом флешка с жалобным хрустом влезла, но читаться отказалась. Сломанный пластик отвалился, а штырьки коротили на корпус. Со звуком было ещё смешнее: на передней панели корпуса были только USB-разъёмы, а под звук были лишь намечены контуры. Решение пришло в голову пользователя одновременно с хрустом флешки: удар посильней, и мини-джек, проломив тонкий пластик корпуса, проник внутрь. Звук, естественно, не появился.
Вдоволь посмеявшись, я перепаял разьёмы, пометил их маркером и вернул заказчику. Жалоб не было.
15:45 03.03.2010, IT happens
Работаю админом в небольшой компании-провайдере. Директор, чтоб его, решил перевести компанию с линукса на винды. Не обращая внимания на мои доводы, что линукс лучше, безопаснее, да и сотрудники привыкли, этот @#$ издал указ, что с такого-то числа компания переходит на Windows.
С грехом пополам поставили. Через полчаса звонок:
— Алло, у меня вирус! Хочу закрыть все окна (
15:45 03.03.2010, IT happens
Хоть сейчас все уже поуспокоились с облавами на предмет «чёрной» бухгалтерии, но иногда случается. Так, одну контору, где я сопровождал программу учёта, посетили доблестные служители закона с намерениями арестовать компьютеры с бухгалтерией и, естественно, сервер.
Сервер представлял из себя стандартный системник с P4 и прочей сопутствующей начинкой — нагрузки были невелики. Надо сказать, стоял он просто под столом, куда была свалена куча бумаг. Весь спектакль случился, когда один из молодцов финпола резко дёрнул системник на себя, чтоб отключить кабели. Сервер весело пыхнул, «описался» и перестал проявлять какие-либо признаки жизни.
Местный админ увлекался моддингом и для эксперимента поставил самодельное водяное охлаждение на сервер. Только вот расширительный бачок был обычной банкой без крышки, из которой и вылилось добрых два литра воды прямо в системник, закоротив всё, что попалось на пути.
Системник пересобрали и прозвали самураем, ведь только истинный самурай во избежание плена готов без промедлений убить сам себя.
15:45 03.03.2010, IT happens
Захандрил мой комп. Не самая мощная зверюга, но и не дохлятина распоследняя. Выразились признаки недуга в том, что вполне бодрый комп безо всякой причины стал падать в обморок, словно его выключили из розетки. Обмороки систематичностью не отличались: были и в момент включения, и посреди мирного сна, и во время работы. Почесав репку, взялась за диагностику. Температура пациента оказалась в норме. Блок питания методом пересадки в соседний мужнин комп признаков беды не показал. В качестве ОС стояла вменяемая, многократно перепробованная на глаз и зуб «хрюшка». Перепады напряжения гасит рабочий UPS. Пришлось, культурно матерясь сквозь зубы, поочерёдно менять компоненты и смотреть, «шо це». Комп то бодро урчал сутками, то валился с копыт с завидной истеричностью. К концу второй недели я его тихо возненавидела.
Как-то ночью просыпаюсь от богатырского храпа мужа. Воспалённый мозг сообщает: «Нетипично для нормальной работы устройства. В чём проблема? Возможно, устройство подачи воздуха барахлит». Сквозь сон проверяю состояние мужеского носа — в норме. «Та-а-ак. Лежит на боку — мышцы обмякли — давят на сердце». Перемещение спящего тела эффекта не произвело. «Причина храпа неясна». С тоской думая о том, что назавтра придётся менять с целью проверки на «рабочесть» части тела не только компа, но и супруга, засыпаю.
19:45 03.03.2010, IT happens
Звонит коллега: «Помоги, вчера винду переустановил на ноуте, антивирь свежий. Сегодня он ужасно тормозит, не хватает виртуальной памяти, говорит. Что за напасть?»
Винда грузится меньше, чем за минуту — всё хорошо. Запускаем диспетчер процессов — не успели, начинается пошаговая стратегия с мышкой. Смотрим: ошибка всплыла, диск C: под завязку забит. Перезагружаем, успеваем вызвать диспетчер задач.
Обладательница ноута нашла фото нашей галактики в самом высоком разрешении (TIFF на 460 метров) и тут же решила его распечатать. «Ой, а что он не печатает? Может, не отправилось? А давай я ещё раз отправлю на печать, может, кнопочка не нажалась?» И так двадцать раз с перерывом в пять минут.
12:00 04.03.2010, IT happens
Был у нас на обслуживании замечательный клиент: весь такой серьёзный, с крутыми разработками, которые хранились на диске, напрочь зашифрованном какой-то древней аладдиновской софтиной. Причем диск был зашифрован полностью, а не отдельными разделами, как иногда бывает.
Для какой-то надобности нам потребовалось весь диск расшифровать. Ставим на расшифровку, вбиваем пароли, сидим, ждём. Через несколько процентов расшифровки свет моргает, а дохленький UPS не выдерживает. Сервак, естественно, перегружается. В итоге имеем частично расшифрованный диск и полное отсутствие видимой информации на нём. Все в панике: по причине секретности никаких бэкапов нет и быть не может (угу, паранойя у начальства — великое зло). Возможности продолжить расшифровку с момента остановки в программе не предусмотрено. Паника нарастает, работа конторы стоит.
Звоним в «Аладдин»: «Этой софтине больше десяти лет, у нас даже исходников от неё не осталось, не то что разработчиков. Вот если б вы с новой работали, мы бы вам помогли». Обзваниваем всех, кто может помочь. Одна из московских контор соглашается попробовать. Пробуют недели две, всё возвращают: «Ни фига не получилось».
Уже представляя миллионную претензию, которую нам выкатят за это дело, сижу и тупо просматриваю диск DiskEditor'ом. Вижу, что те самые расшифрованные несколько процентов выглядят нормально, то есть какая-то инфа, возможно, восстановится. Хорошо видно MBR и таблицу файлов. Недолго думая, «выкусываю» фрагмент с расшифрованной информацией и сохраняю отдельно. Снова ставлю диск на полную дешифровку, а по её завершении заменяю дважды дешифрованный кусок отложенным. Лёгкий танец с бубном и EasyRecovery — вуаля. Потерялось только несколько несущественных документов, которые были на границе расшифрованного пространства.
Правильно говорят, что сисадмины делятся на тех, кто делает бэкапы, и тех, кто
12:00 04.03.2010, IT happens
Наш главвред — человек старой закалки. Про подобных ещё писали в древних фантастических рассказах, где роботы сходили с ума, и только такие люди могли спасти ситуацию. Перед тем, как сдать гонорарную ведомость в бухгалтерию, он открывает экселевский документ, выборочно вручную пересчитывает количество материалов в строках авторов и сверяет с автосуммой.
12:00 04.03.2010, IT happens
Про нынешнее образование и молодых «специалистов». Простите — накипело.
