Читаем Bash.org.ru 2011-II онлайн бесплатно
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!
16:44 05.07.2011, Bash.Org.Ru
Schwarze Seele: Мне вообще нравится вот этот "Бизнес-ланч". Каким должен быть бизнес, если у тебя такой ланч?
12:12 06.07.2011, Bash.Org.Ru
xxx: Я президент земли, мухаха!!!
yyy: замечательно, а соток сколько?
12:12 06.07.2011, Bash.Org.Ru
xxx: "не включается у нас системничек". блядь. принесли.
xxx: подключил. бах. джах. сноп искр. еще бах. кофе на полу. комната в дыму.
xxx: не включается у них системничек, ебаный рот
xxx: блок питания на 115 вольт стоит. блядь.
xxx: до сих пор руки трусятся.
12:46 06.07.2011, Bash.Org.Ru
@netneladno: У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
13:11 06.07.2011, Bash.Org.Ru
Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы:
- У Вас "Ягуар" холодный есть?
Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень:
- Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.
13:11 06.07.2011, Bash.Org.Ru
ххх: не знаю, чего сегодня вечером хочу - то ли общения и секса, то ли одиночества и музыки.
ууу: А ты займись сексом под музыку... )
zzz: ... в одиночестве.
13:12 06.07.2011, Bash.Org.Ru
yyy: ей вообще дааааааалеко за 40
yyy: у неё внуки старше моего кота!
13:45 06.07.2011, Bash.Org.Ru
mrvladik: Ты даже не представляешь сколько мороженного, майонеза и квашенной капусты мне пришлось съесть чтобы разложить все винты, гвозди и саморезы в мастерской...
13:46 06.07.2011, Bash.Org.Ru
Vyatich: Мастурбация ежедневно убивает миллиарды потенциальных налогоплательщиков, %username%.
IMA: Надо вести налог на мастурбацию!
14:11 06.07.2011, Bash.Org.Ru
она: Сломай мне почтовый ящик!
я: Ты опять пароль забыла?
она: Да как вы все надоели, Ключ я от почтового ящика потеряла, КЛЮЮЮЧ!
14:12 06.07.2011, Bash.Org.Ru
xxx: мне так нравится пароль жены от акка в вов
xxx: 23 символа, 5 цифр, четыре больших буквы, смысла у фразы почти нет, так хуй запомнишь
xxx: и при этом блять пароль от роутера у нас 12345
xxx: а то она постоянно забывает
14:13 06.07.2011, Bash.Org.Ru
xxx> а откуда на модеме эти царапины ?
ууу> открывалка вчера куда то делась...
14:45 06.07.2011, Bash.Org.Ru
xxx: Ты видел, как он код пишет? Если ему нужно будет создать класс Пользователь, он начнёт с класса Человек, причём предусмотрит возможность существования как углеродной, так и кремнийорганической формы жизни.
14:45 06.07.2011, Bash.Org.Ru
xxx: Купил скатерть, оказалась китайская "Скатерть саморванка" ((((
15:13 06.07.2011, Bash.Org.Ru
xxx: Сегодня с девушкой гулял, она рассказывала, что ее однокласница замуж вышла, за мужчину 67 лет...
yyy: Богатый?
xxx: Не знаю )
xxx: Может просто любовь
yyy: К чему?
yyy: К ретро?!
15:46 06.07.2011, Bash.Org.Ru
xxx: А у нас на склад поступил ноутбук с дровами.
xxx: В фирменной упаковке вместо ноута две доски.
16:11 06.07.2011, Bash.Org.Ru
Сейчас идем с ребенком с озера. Увидели кошку.
Ребенок говорит: а у риты (соседка) серая кошка скоро родит.
Я: Почему?
Р: Я видела как ей другие кошки рожать помогали.
Я: Как помогали?
Р: Залезали на нее, и Вот так (руками показывает) ей по спине делали, чтоб она быстрее родила.
Я: Какие другие кошки-то?
Р: Наш васька
16:11 06.07.2011, Bash.Org.Ru
Алена: учусь, работаю, гуляю, живу ) А ты?
Илья: а если не секрет, где работаешь и учишься?
Алена: Учусь в СЮИ ФСИН, работаю в военкомате )
Илья: ой как неудачно я (
16:12 06.07.2011, Bash.Org.Ru
<=Max=>:
Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.
