Читаем Анекдоты. Бред в табачном дыму онлайн бесплатно

© В.И. Сотников, 1996

© Оформление АОЗТ «Лана», 1996

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.

– Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «Курил на перемене».

– Какое там, «курил»! Нашли с Петькой два бычка от «Беломора», да подышали чуть-чуть.

– Ну хорошо. А это что такое? «Пришел пьяным на урок!»

– Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила…

– Допустим… Ну, а это что: «Пытался изнасиловать уборщицу!»

– Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.

– Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.

И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло, и, для начала, дает затянуться «Мальборо».

– Ну как?

– Хорошо.

– А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.

– Прекрасно, – говорит Вовочка.

– Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Пожилой человек увидел малыша на улице с сигаретой.

– Эй, сынок, рано же ты начал курить!

– Да не рано, уже полдень…

Маленький мальчик спрашивает у соседки:

– Тетя Маня, твои куры курят?

– Да ты что! Они даже не знают, что это такое.

– Тогда, вероятно, ваш курятник горит.

– Папа, завтра директор школы проводит планерку, как у тебя на заводе. Он просил придти тебя тоже.

– А кто еще будет, сынок?

– Ты и отец того мальчика, которого я угостил сигаретой.

Десятилетний школьник решил начать курить. Он подошел к прилавку и попросил пачку «Примы».

– Мальчик, ты в каком классе? – спросила продавщица.

– В четвертом.

– А сколько тебе лет?

– Шестнадцать.

– Выходит, ты но два года сидишь в одном классе?

– По три, – ответил школьник. – Иначе мне бы было только четырнадцать,

– Сынок, ты не видел, куда я положил 50 тыс. рублей?

– Не видел.

– Если найдешь, купи мне сигарет.

– А если не найду?

– Тогда купи себе что-нибудь.

Идут по улице школьники. Подходят к прохожему.

– Дай прикурить.

– А «волшебное слово»?

– А по морде?

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.

– Вова, ты, никак, обкуренный? – спрашивает учительница.

– Нет, Марья Ивановна, я просто под «приколом».

– Вот это да! Я думала, в моем классе сигарету никто и в рот не берет!

– Не курит, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

– У вас курить можно?

– Нет, у нас курить категорически запрещается.

– А почему же тогда на полу столько окурков?

– Они остались от тех, кто не спрашивал.

– А где вы покупали сигареты?

– Вон в том магазине.

– А людей там много?

– Никого нет, даже продавца.

– Отчего ты так кашляешь?

– От «Примы».

– Так курил бы «Яву».

– От «Примы» кашель дешевле.

Встречаются два заядлых курильщика.

– Джованни, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?

– Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

В армии:

– Разрешите закурить?

– Нет!

– Но почему?

– У меня жена беременна.

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, достает газету, начинает читать: Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:

– Мадам, мсье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Два приятеля возвращаются с новогодней вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой.

– Этим трудно открыть, – говорит другой, – это же сигарета!

– Черт возьми, неужели я выкурил ключ?

Милиционер сидит, курит.

Прибегает взволнованный гражданин:

– Сосед пьяный бушует.

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед жену бьет!

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед грозится всех убить!

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед всех милиционеров козлами обозвал!

Милиционер курит.

– Во как! А ну пошли!

В нью-йоркском отеле вывешено объявление:

– «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»

Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

Сидят Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили по сто граммов коньяка. Рейган:

– Закурим?

И достает серебряный портсигар, на котором вырезаны слова: «Дорогому Рони от единомышленников по партии».

Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар.

На крышке: «Любимому Валери от Жаннет».

Выпили еще. Брежнев достает золотой с бриллиантами портсигар.

На крышке вязью: «А. С. Пушкину от князя Вяземского».

В автобусе:

– Кто курит? – спрашивает милиционер.

Все молчат.

– Кто курит? – повторяет милиционер.

Молчание. Наконец раздается мужской голос:

– Я.

– Оставь покурить.

Два голодных студента сидят у себя в комнате, курят.

– Слышь, откуда это шашлыком запахло?

– Дурак, сними муху с сигареты!..

В одном российском НИИ стажировался японец. Каждое утро он аккуратно приходил на работу, проходил мимо вечно курящих в коридоре научных работников и произносил одну и ту же фразу пояпонски. Спустя время, заинтересованные сотрудники спросили у переводчика:

– Что он там бормочет?

– Он говорит: «Господа, я в вашей забастовке не принимаю участия».

Иду по улице. Навстречу – толпа. Попросил закурить. Лежу, курю…

Кассирша табачной лавочки с грустью говорит матери:

– Старею, мамочка. Прошли мои лучшие денечки!

– Не говори пустяков. Ты очаровательна, как всегда.

– О, нет. Теперь, когда я даю сдачу за сигареты, мужчины проверяют деньги.

Встретились два друга.

– Угости сигареткой, – просит один. Закурил и закашлялся.

– Э, да тебе надо курить один и тот же сорт…

– Надо бы. Да ведь тогда мне за тобой весь день ходить придется.

Встречаются два заядлых курильщика. Один говорит:

– Ну вот, Минздрав СССР все нас предупреждал, да стращал, а сам первый и опрокинулся.

Мир курит сигареты «Президент». В честь своего закурим «козью ножку».

Подсчитано, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на

10 минут, сто граммов алкоголя – на 15 минут, а один восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

– Лазарь, зачем ты куришь?

– Хочу отравить дымом все свои болячки.

– И как? Получается?

– Чем больше я курю, тем активней они сопротивляются.

Муж с курящей женой идет по городу. И вдруг замечает, что молодой человек прибивает к стенке плакат: «Курить – здоровью вредить!»

– А вы не знаете, – обращается к нему муж, – сколько надо выкурить, чтобы окончательно навредить?

Французский писатель Роб-Грийе на вопрос про вредность табака ответил так:

– Есть лишь одна неизлечимая болезнь – это жизнь. От нее всегда умирают.

Двое в постели.

– Ты кончила?

– Нет.

– Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.

Плакат в армейской казарме: «Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком».

Батюшка рассказывает: «Вот еду намедни в Загорск, в Лавру.

Сижу в купе, курю. Заходит молодая пара. Залезают па верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее любить. Ну, я курю. Полюбил один раз – я курю. Полюбил другой раз – я все курю. Потом слезает с полки, вытирает член о мою рясу и говорит:

– Отец! А вагон-то дня некурящих!..

– Вот нынче молодежь пошла!»

– От меня сбежала жена.

– Как это произошло?

– Сказала, что идет купить сигарет и не вернулась. Что ты на это скажешь?

– Научу свою жену курить!

Реклама:

– Фирма реализует сигареты без фильтра, без табака и без упаковки.

– Что общего между папиросой и женщиной?

– И ту, и другую перед употреблением надо помять.

У Бриджит Бордо спросили:

– Самое большое удовольствие для Вас?

– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.

Конец войны. Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, некурящий Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

– Вовочка, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками?

– А я не играю, мамочка. Я прикуриваю.

Сын:

– Папа, что такое оптимист?

– Оптимист это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигарет, думает, что его жена перестала курить папиросы.

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:

– А почему, заключая мир, индейцы курили трубку мира?

– Потому, что после двух-трех затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница, усомнившись в его вменяемости, спрашивает:

– Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?

– Лето.

– Ты что, очумел? Посмотри в окно – снег, гололед!

– Значит, лето такое хреновое.

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что такое пепельница?

– Пепельница – это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем окурки, если в комнате нет пола.

Идет наркоман, курит «косячок», за ручку дочку ведет.

Дочка спрашивает:

– Папа, папа, глянь, по небу крокодилы летят.

Наркоман еще раз затянулся, поднял голову:

– Осень… Вот и летят.

– Мама, познакомься, эту девочку зовут Лена, она не курит и не пьет.

– Девочка, неужели ты не куришь и не пьешь?

– Да не могу я больше… ик .. .

На горшке сидит пацан и курит. Мама увидела и закричала:

– Ты еще и куришь!?

– Это что, я вчера бабу драл.

– Какую бабу?

– Не помню, пьяный был.

Отец ругает сына:

– Я тебя послал в магазин, а ты снова не купил сигареты.

– Но, папа, в магазине висит объявление: «Отпускаем после одиннадцати», а мне всего семь лет.

– Подсудимый! Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей.

– Да, подтверждаю.

– А где же Вы на улице нашли пепельницу?

– Да… там … на автобусной остановке стояла.

Открывается после реставрации музей классики русской литературы. Старший научный сотрудник музея водит по залам первую группу экскурсантов:

– Экспонаты музея были по крупицам собраны со всего света!

Вот стол.

– За этим столом он работал?! – восклицает одна впечатлительная девушка.

– Точно не доказано. Этот стол подарил музею внук великого писателя. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера…

– И этим пером он писал свои великие произведения?! – закричала впечатлительная девушка.

– Мы можем только предполагать…

– А это его шляпа?! – восклицает девушка.

– Шляпа сделана по заказу в Париже, она точно соответствует тем, какие носили в то время.

– Но этот окурок уж его?!

– Да! Окурок принадлежит великому писателю!.. Правда, это оспаривает сторож музея…

Муж неожиданно возвращается домой. Жена уже лежит в постели, он ее нежно обнимает, начинает раздеваться, и вдруг:

– Послушай, что это за дымящаяся сигара в пепельнице? – недоумевает он.

– О, – беспечно отвечает супруга, – видишь ли, меня очень поразила одна телепередача о табаке. Чтобы подольше сохранить здоровье, они порекомендовали бросить курить сигареты и перейти на сигары.

– Послушай, ты права, дорогая, – соглашается муж, не углубляясь в детали, снимает пиджак, идет к гардеробу и обнаруживает там сидящего на корточках мужчину в плавках.

– Вот это да! Что ты тут делаешь? – удивляется доверчивый муж.

– Гм… Учитывая, что Вы так легко проглотили басню о сигаре, надеюсь, Вы поверите и мне, что я ожидаю автобус!

Жанетта, лежа в постели:

– Клод, будь добр, прикури сигару и передай мне.

Клод прикуривает, передает Анри, Анри – Жану, Жан – Жанетте.

Жанетта со вздохом:

– Знала бы мама, что я так и не бросила курить…

Лорд Клемент вернулся домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой, попивает его виски.

– Джон, – ехидно спросил хозяин, – а почему бы Вам еще не посадить себе на колени мою супругу?

– Я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил.

– Элен! Ты разве куришь?

– Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.

Муж вернулся с курорта на день раньше.

– Откуда эта сигарета? – спрашивает он, грозно посматривая в пепельницу. Жена бледнеет.

– Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, мсье!

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары и, заглянув осторожно в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа…

Муж повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

– Слава богу, что наш шеф курит, а то мог бы засыпаться.

Российский теплоход прибыл на Кубу. Команда сошла на берег.

Молодой матрос спрашивает у бывалых, как снять кубинку. Очень просто: подойти и пригласить ее закурить сигару.

Увидев смазливую девчонку, матрос подошел к ней и предложил:

– Вы не хотите сигару?

– С удовольствием! – ответила та.

Они поднялись к ней в комнату и сразу начали раздеваться.

Только матрос разделся, девица начала опять одеваться.

– Но почему? – удивился моряк.

– Сеньор, Вы пригласили меня на сигару, а у Вас окурок…

Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит курить, она уйдет от него.

– Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.

– Да, – вздохнул Тед, – я буду очень скучать по ней.

Приятель – приятелю:

– Сижу я как-то у камина и задумчиво потягиваю сигару. И вдруг мне приходит в голову мысль: а почему бы мне не раскурить свою сигару.

Сэр Уинстон Черчилль посетил британский линейный корабль.

Поздоровавшись с капитаном и офицерами, подошел к высоченному правофланговому в шеренге команды. Тот по-уставному представился:

– Джон Хади, сэр! 22 года. Имею пятерых детей.

– Так молоды и так много детей! – удивился премьер.

– Я очень люблю свою жену, сэр!

Отходя, Черчилль проворчал:

– Я тоже люблю свою сигару, но все же иногда вынимаю се изо рта!

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:

– Извините, сэр! Сколько стоит Ваша сигара?

– Тридцать франков,

– А сколько сигар Вы выкуриваете в день?

– Примерно десять.

– Вот видите, триста франков в день – на ветер! Если бы Вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!

– А Вы курите?

– Конечно, нет.

– Тогда почему Вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?

Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую-то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.

Старый вождь внимательно рассмотрел трубку и ответил:

– Эта надпись гласит: «Курение наносит вред здоровью».

Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные.

Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять се табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

Один проповедник выступает с лекцией о вреде курения:

– Достаточно поначалу выкурить одну небольшую трубку, как все это кончается полной катастрофой. Сначала появляется лень, нежелание двигаться, чревоугодие, потом тяга к алкоголю, пьянство… Все это ведет к различным извращениям и распутству с женщинами легкого поведения, сменяемыми каждый день, как перчатки…

Из глубины зала слышится голосок: