Читаем Анекдоты - 2 онлайн бесплатно

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей интимную встречу.

— Какая наглость! — возмущается девушка.

— Ну, если вы не хотите, то и не надо…

— Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

Встречаются двое. Один другому говорит:

— Я сегодня девушку от изнасилования спас.

— Как?

— Я ее уговорил.

Мужчина возвращается после купания, а на его месте лежит очаровательная девушка.

— Девушка, вы не на том месте лежите!

— Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.

Встречаются как-то два наркомана, один другому говорит:

— Эх, кореш, пропащая моя жизнь!.. А какое детство счастливое было!..

— Да?!

— Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водил!..

Стоят женщины у прилавка в магазине «Овощи».

Одна:

— Мне, пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше.

Вторая:

— А мне, пожалуйста, покороче, но потолще.

А третья говорит:

— А мне все равно — мне в борщ.

Встречаются двое.

— Я тебя записал в секс-кружок. Как ты?

— Я — за, а кто там еще?

— Ты, я и твоя жена.

— Ой нет, я против.

— Ну тогда я тебя вычеркиваю.

Задержавшись на полигоне, молодой лейтенант спешит к любимой.

— Ты опять опоздал?

— Прости, задержался…

— Ой, а что это за кольцо на твоем пальце?

— Ох, черт, кольцо есть, а куда же я сунул от него гранату?!

— Мама! Отец был скромным человеком?

— Конечно! Иначе ты был бы старше лет на пять.

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:

— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?

— Ах, бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.

— А что же у вас завтра будет в школе?

— В какой школе, бабушка?

Мужчина снимает телефонную трубку:

— Это ты дорогая?

— Нет, это я, — отвечает жена.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

— Ой, у меня щечка болит!

Юноша поцеловал ее в щечку.

— Теперь не болит?

— Нет. Ой, у меня шейка болит!

Юноша чмокает ее в шейку.

— А как теперь?

— Не болит!

Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:

— Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти.

— Садись.

В дороге разговорились. Впереди — лес. Шофер и предлагает:

— А что, бабка, не подружится ли нам?

Бабка была не против. Едут дальше.

— А куда едешь? — спрашивает шофер.

— Да в больницу.

— А чем болеешь?

— Болезнь моя на «с» начинается и на «с» заканчивается.

Шофер руль бросил, машина — в столб.

— Милок, вспомнила! — кричит бабка. — Склерос моя болезнь называется!

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал:

— Дэвушка, ты пачэму малчышь?

— Хочу и молчу! — отвечает та.

— Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! — всплескивает руками мужчина.

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.

— Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка.

— Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.

— Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня!

— Мамочка, это Роберт.

— А где вы познакомились?

— В постели.

— Вань, а Вань, приходи вечером!

— Ну?

— Дома никого не будет.

— Ну?

— Поиграем!

— Ну?

— Бражки попьешь!

— Ну?

— На меня залезешь!!

— Ну?

— Трахаться будем!!!

— А-а, намек понял…

— Тетя Маша! А я вашу Галю того…

— Так женись!

— Да нет, я ее того… — трактором переехал.

— Сарочка, я так люблю тебя.

— Почему же ты раньше не говорил об этом?

— Откуда же я мог знать, что выиграешь «Волгу»?

— Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!

— А я — какую-нибудь богатую несчастной.

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

— Ну, а как у вас со звукоизоляцией? — спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома.

— Да ничего, нормально, — слышится из соседней квартиры.

— Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.

До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами.

— Давайте построим новый клуб, — предложил завклубом.

— А на фига он нам нужен! — раздался голос из зала.

— Давайте построим стадион.

— А на фига он нам нужен?!.. Председатель не выдержал:

— Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное!

— А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо…

— А зачем?

— А на фига он нам нужен!..

Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются:

— Садись, пиши!

— А что писать-то?

— А вот пиши все как есть!

Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.

— Ты чего написал?! — возмущается тот.

— А я написал все как есть: «Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон…»

— Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?

— Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно…

Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и, почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под одеяла:

— Раз, два, три, четыре, пять, шесть…

Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает: — Раз, два, три, четыре… Все правильно. И снова ложится.

В квартире свадьба. В разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба:

— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:

— Милый, почему у тебя такие большие ресницы?

— Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.

— Лучше бы ты почаще писал.

Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:

— Мань, а чего не воешь?

— А неуж задвинул?

— Давно уж!

— А, ну коли так, — ладно: «Ой людоньки, спасите-е-е!!»

Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:

— Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи — да и делай, как люди!

Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила:

— Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: «Давай попечатаем». Понял?

— Понял.

Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит:

— Давай попечатаем!

Жена отвечает:

— Сейчас посуду помою. Готовь машинку.

Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова:

— Давай попечатаем!

— Уже заканчиваю! Настраивай машинку.

Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит:

— Теперь давай попечатаем.

— Спасибо, я уже от руки написал.

Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:

— Ну как, доченька? Ты довольна?

— Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько…

Встречаются два старых приятеля:

— Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?

— Честную. Два года живем, пока ничего не украла.

Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:

— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?

— О боже! — стонет испуганная мать. — И о чем же он тебя попросил?

— Чтобы я сделала за него математику.

В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:

— Вон что у меня есть!

Леночка показывает куклу:

— А у меня вот что!

Вовочка снимает штаны:

— А у меня вот что!

Леночка:

— Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Да!

— А что?

— Что ты меня любишь!

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

Он прижимает ее сильнее:

— А теперь?

— Чувствую!

— Что?

— Писять хочу…

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

— Опять этот дядя придет?

— Да.

— И снова мне на полу на кухне придется спать?

— Наверное.

— Ох, и надоела мне эта половая жизнь.

Мама делает замечание:

— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

— Что — допрыгалась?

Вовочка с родителями едет в машине.

— Мама, смотри, смотри, самолет полетел!

— Мама, смотри, поезд!

— Мама, смотри… лошадь!

— Папа! Смотри… блондинка!

Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».

В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.

— Давай заедем и поблагодарим психиатра, сынок.

Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: «Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!»

Ночью дочь говорит матери:

— Мама, я хочу писи.

Мать отвечает:

— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?

Сын спрашивает у отца:

— Папа, откуда дети берутся?

— Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя — аист принес.

На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».

Девочка спрашивает у матери:

— Где ты взяла братика Колю?

— Купила в магазине.

— А сестричку Олю?

— В капусте поймала.

Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам:

— Моя мама еще целка.

— Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?

— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.

Возвращается пилот из полетов, нажимает на кнопку дверного звонка.

Женский голос:

— Кто там?

— Я — борт 6211, прошу посадки.

— Борт 6211, полоса занята.

— Вас понял, ухожу на запасной аэродром.

Поднимается этажом выше, звонит.

— Кто там?

— Я — борт 6211, прошу посадки.

— Борт 6211, уходите на второй круг. Борт 2533, вам взлет…

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:

Англичанин:

— Оой! Штурман, уберите эту гадость…

Американец:

— Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!!

Русский:

— Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???

— Да вроде были…

Пилот, пытаясь устроиться в кресле:

— Айй!! Ойй… Уйй… Ебаные констуктора!!.. (про себя): — А может, так и должно??…

Идут два еврея по еврейскому кладбищу.

— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — c этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!

— Так она-же жива?!

— О!

Едет еврей в автобусе и спрашивает:

— Извините, вы не выходите?

— Выхожу.

— А впереди вас выходят?

— Выходят!

— А вы у них спрашивали?

— Да спрашивал я, спрашивал!!!

— И что вам ответили?

Приходит мужик к врачу.

— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

— А что случилось?

— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.

Приходит через неделю.

Доктор:

— Ну как?

— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и cушу!

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов… Нет, усложняю задачу — летят K самолетов и оба реактивные.

Приходит муж к доктору:

— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?

— Может в организме кальция маловато?

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?

— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

Идет толпа подростков, впереди девица.

Один из подростков:

— О! Да у меня член толще, чем у нее ноги!

Девица оборачивается и сообщает:

— Зато у меня шире, чем у тебя плечи!

Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой: «Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей».

Девушка услышала, оборачивается и спрашивает: «А как вы увидели со спины какие у меня зубы?».

А мужики отвечают: «Да разве с плохими зубами такую жопу наешь?»

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит.

С берега кричат: «Эй, куда это ты плывешь?».

«Однако, жену в роддом везу».

Приходит мужик в цирк и говорит:

— У меня есть потрясающий номер, зрители будут в шоке!!!

Директор:

— Хорошо, мы вас берем, только скажите, в чем он заключается?

Мужик:

— Играет музыка, арена ярко освещена и вдруг появляюсь Я… в белом… зрители заинтригованы, а Я в белом! Двое моих помощников выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно поднимается… А Я в белом… Вдруг веревка обрывается, бочка падает, разбивается, и все говно летит на зрителей!!! Зрители в шоке, а Я в белом…

Два мужика в Киеве. Идут по улице:

— О, шо це за машина?

— Цементовоз!

— Як цементовоз? Там же люди!

— Це разве-ж люди? Це менты!

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): «Сестра… Мы куда?..» — В морг. — А может в реанимацию? — Врач сказал в морг — значит в морг.

Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристролась. Таксист не оборачивась спрашивает:

— Ну, куда эту сучку повезем?

Дама (возмущенно):

— Это не сучка, это кобель!

— Ну дык я у него и спрашиваю…

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:

— Дядь, расскажи сказочку.

— Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: «Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается…» (затянулся хорошенько) — Полетел, полетел, ебаный бык!!!

Два нарка на хате после запарки:

— Вась, корова красная за окном летает!

— Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!

Два мента под домом:

— Опять Иванов анашу курит!

— С чего ты взял?

— Да вон у окна корова красная летает…

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: