Читаем 366 дней онлайн бесплатно

Предисловие

Сегодня 31 Декабря 2019 года. Последний день в этом году. И мне хотелось бы подвести итоги этого года, так принято. Ах да, забыла представиться. Меня зовут Алиса, мне 22 года и я флорист. Забавное начало, правда? Но мои итоги, к сожалению не столь забавны.

В этом уходящем году, я многое поняла и осознала. Я изменила свое отношение ко всему. К людям, что меня окружали, к работе, к жизни, а главное к самой себе.

Я отсеяла всех, кто тянул меня на дно или же просто держал на месте, отсеяла тех, кто пользовался моей добротой. Отсеяла всех предателей, и мне не важна причина их поступка, у меня больше нет возможности, давать вторые шансы, извините, лимит исчерпан…

Моё отношение к работе стало, как бы сказать, да мне пофиг стало, думаю потом, ты поймёшь почему.

Я перестала строить планы, с каждым разом все больше приближаюсь к людям с девизом "Живу одним днём"

Но, я хочу сказать "СПАСИБО". Всем, кто был в моей жизни, мне плевать, что вы ушли, предали, потерялись, и так далее. Я говорю вам "СПАСИБО" за то, что научили меня не быть тряпкой, не быть доверчивой, молчать там, где это нужно, говорить то, что нужно. И знай, я ни о чем не жалею. Спасибо тебе за всё, но я иду дальше.

Прощай 2019!

Привет 2020!

1 из 366

Пожалуй, пропущу этот день.

Впереди долгий путь…

2 из 366

Что ж, утро вполне обычное. Из-за простуды, что осталась со мной с того года, мне тяжело просыпаться. Сегодня на работу. Так не хочется туда идти. Но об этом позже, а сейчас, пожалуй, выпью кофе, и отправлюсь в душ…

Время девятый час, еду на работу. Настроение в ноль. Едем всё по той же дороге, Лёша, как обычно много болтает. Это нормально, он же таксист. В машине играет музыка. Старая песня. Добрая. Сейчас таких нет.

Ну, пришла я на работу, и что? Всё тот же бардак, как и всегда. Надоело. Пока забудем об этом, нужно сделать букет на заказ. Вот какой идиот, придумал дарить цветы второго января с самого утра

Букет готов. Наконец-то. Пришла начальница. Сейчас начнёт сказки рассказывать. Не хочу её слушать. Свали уже.

Свалила! Ура! Нужно кофе. Хочу с молоком, топлённым, а то простое бодяга какая-то. Пойду в киоск, что рядом с нами. Купила молоко и пирожное. Приберегу его. А пока кофе. О да. Наконец-то взбодрилась.

Везде хаос. Снова мне отдуваться. Ну, ничего, сегодня я взяла наушники. Пошли все к чёрту. Включу одну песню на повтор, и буду слушать, пока не надоест. Пойду работать, а то замерзну. Тут жутко холодно. Да и смена пройдёт быстрее…

Вот уже и вечер. Конец смены, она действительно прошла быстро. Но с выносом мозга от начальства. Я справилась. Жаль, что выполнила лишь половину того, что хотела сделать. Что ж, закончу завтра, а пока буду собираться домой. Там меня ждёт кот и виски. И салатики, праздники же ещё не закончились.

Время почти восемь. Лёша уже скоро подъедет, дак какого лешего я стою? Нужно переодеться и не забыть, забрать свои вещи.

Я пойду, напишу позже…

Ну вот, "позже" уже наступило. Да, быстро, сама не ожидала. Еду домой, попросила Лёшу не лезть с вопросами, надела наушники и с одной песней на повторе, еду по вечерней центральной улице города. Витрины некоторых магазинов ярко светят, так же как и фонари. Мы встали на светофоре, не люблю перекрёстки. Людей не так много, зима же, холодно, никто не хочет выходить в такую погоду. Да и сама б я никуда не вышла.

Проезжая мимо жилых домов, в некоторых квартирах горит свет, а в некоторых гирлянды. Это красиво и атмосферно. Странно, но я не испытываю каких то чувств, так спокойно.

Мы подъехали к остановке, забираем мою мать с работы. И едем дальше, домой. Но сначала магазин, купить коту корм, и ей и брату сигарет. Ненавижу запах сигарет. Ха, смешно. Сказала та, что сама полгода назад дымила как паровоз. Но я бросила, и сейчас этот запах для меня просто отвратителен. Да и здоровье стало лучше. Но вот только я набрала десять килограмм с тех пор как бросила. Я начала пить больше чем раньше. Но это прошло спустя пару месяцев.

Мы у магазина, я сижу в машине и жду, когда придут мать и Лёша. О, вот и он. Он быстро, купил сок для внука. А вот и мать, с кормом для кота, наверняка его любимый паштет. Да, эта пушистая скотина ещё и предпочтения имеет.

Едем дальше, теперь точно домой. Сквозь музыку слышу глухие отголоски их разговора, но не понимаю о чем они, да и не важно, я с музыкой и ладно.

Ура, я дома. Меня встречает кот. Он просто голодный. Но он меня любит. Нужно скорее его покормить. Брат свалил на вечеринку к другу, да и пусть веселится. А я приму ванну, разогрею ужин, и выпью пару бокалов виски с колой. Это расслабить меня…

Вот и закончился второй день этого года. Изменений я не чувствую, хотя какие к черту изменения, я все ещё пьяна, и знаешь, мне нравится это чувство. Так хорошо, отвлекаешься от многого, да от всего, не думаешь ни о чем. Вообще. И это здорово. Ты же знаешь это чувство, да? Особенно сейчас, в ночное время. Говорить ничего не хочется, просто слушать тишину. А если закрыть глаза, то можно и видеть то, что хочешь, например, то, что было когда-то или, то чего ты сам хочешь. Это даже забавно, но, блин, так интересно. Иногда я наблюдаю, картины своего прошлого, и вижу, как я улыбаюсь. Просто и искренне. А сейчас? А что сейчас? Сейчас я смеюсь над тем, как мне плохо. Да, именно над этим. А что ещё остаётся? Плакать? Нет, это не помогает. Я понимаю, что смех над проблемами, это ненормально, с точки зрения психологии это, как приступ истерии. Ну, лучше уж быть не нормальным, чем совсем унылым.

Мои мысли быстро сменяются, а у тебя? Тоже ведь, признайся. Я знала это. Мне кажется это вполне естественно. Думаю, каждый второй, хотел, что бы его мысли записывались. Звучит бредого, но каждому из нас приходят мысли, которые мы считаем мудрыми, или просто интересными. Даже какое-либо рассуждение. Это классно, и знаешь, в такие моменты я чувствую себя по-настоящему живой.

Уже поздно, нужно ложиться спать, завтра вновь на работу. Но сначала, зайду в пару игр, и лишь потом я усну. А с тобой я прощаюсь до завтра. Пока. Надеюсь, ты проведёшь этот год со мной…

3 из 366

Привет. Прости, сегодня пишу тебе позже. Работа, сам понимаешь. Время уже половина первого, а я ещё не завтракала. Меня как всегда запрягли с самого утра делать заказ, такую фигню слепила, если честно. Да и пофиг. Потом пришла управляющая, Ксюша, та ещё истеричка. Она пришла делать ещё один заказ, признаться честно, она даже не флорист. Но Ксюша утверждает обратное. В общем, заказ был на пятьдесят одну розу, она и этого не смогла, сломала две розы. В общем, я его переделывала. А она в этот момент свалила по своим делам, просто прекрасно. Тишина была не долгой, пришли начальники. Оба сразу. Они семейная пара, Оля и Витя. Оля скандалистка и часто сама себе на уме, поэтому веры ей нет ни у кого из коллектива. Витя, он слишком спокойный, иногда это раздражает. Они приехали за букетом на доставку, Оля тут же начала ворчать, что я плохой флорист, это нормально я привыкла вот и молчу.

Настрой мне подняла один постоянный покупатель, она была рада, что я тут. Хвалит меня, и просит собрать не дорогой букет, говоря, что она мне доверяет, так как я сделаю хорошо. Оля молчит и слушает наш разговор. В голове пролетает мысль "Вот смотри, что обо мне люди говорят".

Ушла она довольная, Оля ничего не сказала. Ну и ладно, мне плевать. Витя набрал воды, и они уехали. Ура тишина.

Хочу кофе, поставлю ка чайник. А пока он кипит, пойду, подмету, а то пришли и развели мне тут хаос.

Чайник вскипел, налила кофе, решила написать тебе. Сейчас, уже пообедаю, и за работу. Как только будет минутка, я обязательно напишу. А пока, приятного мне аппетита…

Работа окончена. Снова ем. На этот раз это холодный рис. Да, холодный, у меня нет микроволновки, что бы его разогреть.

Фу, руки пахнут хлоркой. Мыла вазы, ведь моя сменщица и этого сделать не может. Ладно, хоть есть горячая вода, не так противно мыть.

Становится холодно, это потому что я не двигаюсь. Ну, мне делать то больше и нечего, а до конца смены ещё три часа. Ладно, что-нибудь придумаю, а пока буду наслаждаться кофе.

Прошло два часа, даже не поняла, как они пролетели, наверное, потому, что сидела, переписывала все на бумагу. Глупо знаю, но спустя несколько лет я открою и прочту все это. Возможно, я буду думать, что писала бредятину, но сейчас мне кажется, что это лучшее, что я могу написать, ведь я пишу правду, а не выдумку.

Ладно, пойду считать кассу, нужно ещё собраться и помыть пол, а то моя истеричная сменщица завтра напишет мне письмо счастья про не помытый пол. За порядком в холодильнике с цветами лучше следила бы.

Дом, наконец-то я дома. По дороге домой не могла написать, так как мы заехали в магазин и купили продуктов. Ходя по магазину, встретили старую знакомую, Валю. Она как раз работает тут. Мать пока искала что-то, мы с Валей поболтали о том, как встретили "Новый год". Она звала меня в деревню, откуда мы собственно родом. Но я отказалась, из-за простуды, мне особо не до веселья.

На кассе мать расплатилась, я взяла корзину и начала складывать все в пакет. После мы сели в машину, и поехали домой.

Тут меня встретил кот, снова. Я его покормила, потискала, и пошла в душ.

Разогрела ужин, приготовила соус, из сметаны, чеснока, и зелени. Ну и соль с перцем по вкусу, как говорится. Уж очень он мне нравится. Как и вчера, я налила себе бокал виски с колой. Сделав пару небольших глотков, мне стало плохо. У меня вновь начало дёргать нерв. Зубной нерв. Эта боль становилась все более сильной. Ощущение словно там режет, колит, и дёргает одновременно. У меня началась истерика. Я не могу успокоиться, бегу наводить раствор воды и соли, поласкаю, мне не помогает. Бегу за мазью, мажу. Она горькая, глотать нельзя. Слюни бегут ручьём, стою над ванной с открытым ртом, рука онемела. Мне больно, слезы заливают глаза, мутно почти ничего не вижу, больно. Мать несёт обезболивающее, я выпила. Легче не стало. Мать предложила ополоснуть чистым виски, должно стать легче. Делаю глоток, жжется, но вроде легчает немного. Истерика проходит, слезы высыхают. Глаза болят. Но это фигня по сравнению с тем, что было пару минут назад. Мне лучше, решила пить чистый виски, без колы. Выпила ни много, ни мало, но видимо из-за боли не могу опьянеть совсем. Ладно, не важно.

Думаю, на сегодня хватит, пойду скорее спать. Спокойной ночи, до завтра…

4 из 366

Доброе утро. Именно доброе, на часах десять утра и у меня выходной. Так не хочется вставать, хочу отдыхать и валяться. Чувствую себя пока не понятно как, я же только проснулась.

Спустя минут пятнадцать, поняла, что у меня температура. Пойду пить таблетки. Взяла аспирин и антибиотик. С сегодня начинаю их пить, на этот раз нужно пропить курс полностью.

Умылась, кое-как почистила зубы, распухшее же все.

Налила кофе, нужно позавтракать, но не знаю чем, ведь твёрже воды ничего не лезет. Ха-ха. На самом деле это не смешно. Ну да ладно.

Решила разогреть рис. А горячий он вкуснее, чем холодный. Решила добавить вчерашний соус. Вкусно. Жую очень медленно, по-другому не могу.

Завтрак окончен, пойду прибраться.

Приехали гости, снова пью. Прости, но сегодня я больше не напишу.

5 из 366

Здравствуй. Надеюсь, ты не в обиде за вчерашний день.

Да уж, вчера я прилично напилась. Много даже не помню, оно и к лучшему. Помню, что много плакала, и говорила по телефону с давней подругой. Чую, мозги я ей знатно потрепала.

Сегодня меня мучает похмелье. Слегка подташнивает, но это полбеды. То, что меня трясёт и всё из рук валится это да. Состояние не из лучших. Ты, возможно, знаешь, что это за состояние, не так ли? Как говорит один мой знакомый, во рту кака, головка бобо. Смешно, да? Но так оно и есть.

Слушай, я, наверное, выпью таблеток, горячего чаю и пойду спать. Это то, что мне сейчас нужно.

Я постараюсь написать тебе вечером, не хочу рушить традицию о пожелании приятных снов. Отдыхай, а я пока посплю…

6 из 366

Пишу тебе снова. И снова мне не спокойно. Чувство необъяснимое. Словно меня сковали цепями, даже дышать тяжело. Кажется, я стала пленником собственных мыслей. Я знаю, ты скажешь, что мне просто нужен отдых. И эмоциональная разрядка. Но, два дня назад. Я думала, что выплеснула всё. Дак, почему же мне не стало легче? Откуда эта подавленность? Что ты молчишь? Ответь?

Прости. Прости, что накричала. Прости, опять ты видишь мои слезы, я не могу их остановить. Солёные. Глупо, да. Но ты улыбнулся. Знаешь, я этого не вижу, но чувствую, как ты переживаешь за меня. И это приятно, правда.

Я рада, что ты рядом, и что я могу писать тебе каждый день. Возможно, я буду что-то пропускать, поэтому, прошу, не обижайся на меня. Ты единственный кто остался рядом. И я надеюсь, ты пойдёшь со мной до конца.

Может кофе? Сегодня я предпочла капучино, с корицей. Вкусно. А ты? Какой кофе любишь?

Я съела половину пирожного, да опять. Я покупаю их всегда. Ты же знаешь, я не могу без сладкого. Психологи утверждают, что это от недостатка любви и внимания. В отношении себя, я считаю психологию полным бредом. Она мне не помогает. А в отношении других людей, это работает. Почему так? Неужели нам свойственно разбираться в чужой жизни? Почему мы можем сделать других счастливыми, а себя нет? Не знаешь? Вот и я не могу найти ответ.

Знаешь, я очень хочу услышать твой голос. Мне кажется он приятный. Я понимаю, что прошу многого, но со временем, я надеюсь, услышать тебя.

Как бы ни хотелось расставаться, но мне нужно работать. Скоро придёт Ксюша, буду терпеть её. Как будет время, я тебе напишу. А пока, не скучай…

Я снова тут, у меня обед. Ну как обед, кофе и тишина. И ты рядом. Хотелось бы, что бы это было так…

Так тихо. Никого нет. Прекрасно. Ксюша приходила, но быстро свалила. Рассказала мне очередную басню нашей начальницы. А что я? Вздохнула, пожала плечами и промолчала. А что я скажу. Это уже норма, и я не обращаю внимания…

Ко мне пришла Яна, девушка, что работает в киоске. Мы с ней довольно близки. Но не так как с тобой. Она рассказывала про свою дочь, про то, как она за неё переживает.

Мы много болтали, я даже смеялась. Забавно да.

Она ушла, и снова тишина. Пишу тебе. Допиваю свой кофе. Он уже остыл. Нужен кипяток. Нет, пирожное я не стала трогать, оставлю его на вечер.