Читаем 12 подвигов Пушка онлайн бесплатно

… и тогда я решил: пусть будет 12 подвигов! [обрыв страницы]

Пёс подери! Только этот клочок и остался – все три вчерашних листка Мыши съели. Сколько труда пропало! А также две-три глубокие мысли. Ну и ладно! Будут Мышам вместо отравы – я давно заметил: они не выносят ничего глубокого. Пропавший текст восстанавливать не буду, по принципу «не оглядывайся». Сейчас дам кратенькое пояснение – и покатим вперед!

Хозяину нужна диссертация. Как я понял, чтобы ее защитить. А времени, чтобы сделать то самое, что надо защитить, у него нету – Хозяин лечит людей буквально с утра до вечера (а иногда и с вечера до утра). Имея в наличии гениального Кота (меня), решение напрашивается само собой: я сотворю то, что защитит Хозяин. Если сделаю – получаю академическую свободу и бессмертие в придачу. Если нет – сошлют на кухню, мышей ловить. Как видите, выбор есть всегда! Я выбираю «сделать» и разбиваю весь процесс на 12 этапов, как у анонимных алкоголиков. А то ужасно скучно: Литературный обзор, Методика, Результаты, Обсуждение Результатов, Выводы… Фу! Для Кота (даже гениального) освоить эту Человечью галиматью – Подвиг! И мой долг перед Человечеством – показать грядущим диссертантам, как превратить занудное предприятие в увлекательное приключение. Воодушевленный этой благородной задачей, я и решил: пусть будет 12 подвигов! Как у Геракла! Не зря же я прошел курс архетипов – пускай теперь поработают. На благо Человечества (и мое тоже).

А теперь, помолясь Богам, за дело. Молитва соискателя:

О, могучий и справедливый Зевс! О, великий кормчий наших Руководителей и покровитель нас, простых Соискателей! Всели мудрость и терпение в моего Руководителя, всели мужество и силу в меня, простого смертного. Первый вариант моей диссертации я принесу тебе в жертву!

О, великая дочь Зевса, мудрейшая Афина! Не оставь меня своим покровительством: ведь именно я – тот Герой, которому необходима твоя божественная помощь! Я все сделаю сам – только будь рядом и подержи небесный свод, если понадобится. А я воскурю тебе фимиам из автореферата.

О, хитроумный Гермес, быстроногий посланец олимпийцев! Вдохни в меня божественными своими устами энергию и изворотливость, достойные поставленной цели! Будешь самым дорогим гостем на банкете!

(Эта троица – необходима, остальных выбирает сам соискатель, исходя из конкретной ситуации: например, если Руководитель и Соискатель – противоположного пола, неплохо заручиться симпатией Афродиты; если Соискатель слегка расхлябан и рассеян – поможет спортивная, бьющая в цель без промаха Артемида; если обременен семьей – поддержит хранительница домашнего очага Гестия, и так далее).

Если Вы думаете, что Руководитель – добрый папочка, единственная цель которого – поставить Вас на научные ножки и провести за пухлую ручку сквозь все труды и ужасы к заветной цели, то немедленно прекратите! Это психоз, т.е. скандальный развод с реальностью. Истинная цель Руководителя – использовать Вас как ледащего коня на собственной научной пашне: если доживет до конца посевной – повезло, не доживет – не жалко, такой тягловой силы навалом. Не стоит лить слезы по этому поводу, сосредоточьтесь лучше на стратегической цели ДОЖИТЬ – тогда есть шанс впоследствии обрабатывать свою пашню (скорее всего, таким же способом).

Итак, усвоили: Руководитель не курица-наседка, а Лев, который жаждет Вас сожрать, дабы превратить нежную юную плоть Ваших научных мечтаний и амбиций в жилистое мясо собственной концепции. Чтобы избежать тотального пожирания, Льва надо ПРИДУШИТЬ. Не физически, конечно – Руководитель должен дожить хотя бы до защиты. Если не физически, то как? Для начала послушайте миф.

Немейский Лев был матерым убийцей. Плохая наследственность: папа – многоголовый адский змей Тифон, мама – Эхидна, полуженщина-полузмея (как видите, отечественная «ехидна» сходна не только фонетически, но и по существу). Их львинообразный отпрыск, естественно, бесчинствовал вовсю. Психотерапия бессильна – некурабельный случай. «Убить убийцу!» – было первым заданием Гераклу. Так формулировали официально, а на деле Эврисфей просто хотел избавиться от Героя. Мораль: прежде чем втягиваться в кандидатские дела, разберитесь, кто и зачем посылает Вас на этот подвиг (что до меня лично, то предлагаю Вам вернуться в начало, найти соответствующее место и оценить предлагаемый автором – мной! – оригинальный принцип сочетания осознанной свободы с вытесненной необходимостью; сравнить с концепцией свободы по Фромму).

Первая загвоздка – как встретиться со Львом. Известно место его обитания (г. Немея), но нужна личная аудиенция. Геракл отловил-таки Руководителя… тьфу, Льва!.. в его пещере, предварительно завалив один из двух выходов, чтобы хозяин не сбежал. Лев вошел в другой выход и – нате вам! – видит незнакомца, а тот пускает в него стрелы (вопросы и предложения). Отскочили стрелы от дубленой шкуры чудовища, но как только собрался Лев прихлопнуть пришельца когтистой лапой, оглушил его Геракл молниеносным ударом своей палицы (рекомендательным письмом) и, воспользовавшись заминкой, приблизился ко Льву вплотную, обхватил могучими руками – и задушил.

В честь своего первого подвига учредил Геракл Немейские игры. Продолжались они несколько дней в середине лета. Состязались в беге, кулачном бою, метании диска и копья, беге колесниц

.

Все запомнили? Теперь Вы готовы получить конкретные рекомендации. Прежде всего, внимательнейшим образом изучите труды своего Руководителя с целью:

Составить словарик разрешенных и запрещенных терминов.

Выяснить, в чем состоит концепция шефа.

Провести анализ его личностных особенностей.

Например:

Если он пишет: «… неудивительно, что для России нехарактерно появление умозрительных психиатрических концепций, которыми столь богата зарубежная психиатрия, начиная с воззрений германских романтиков и вплоть до множества концепций текущего века, таких как психоанализ…», то слово «психоанализ» следует забыть, а если обойтись невозможно (скажем, в литобзоре) – заклеймить. И не скрежещите зубами! Лучше улыбнитесь своей любимой фотографии Зигмунда Фрейда (там, где он в кресле-качалке) и пообещайте ему, что Ваши питомцы будут употреблять слово «психоанализ» чаще, чем «мама».

Если на первой встрече с руководителем, услышав о «психопатологическом диатезе» Вы, неподготовленный, радостно воскликнете: «Да-да! У меня был в детстве – мне не давали шоколадок», то вряд ли Вы получите шоколадку от своего Руководителя в обозримом будущем. Правильная реакция (предполагает предварительную подготовку!) такова: «Замечательная концепция, NN! На первый взгляд все так просто, а когда начинаешь вдумываться … такая глубина! Ассоциации так и лезут, вопросы одолевают! Вчера заснуть не мог, все думал вот над чем (цитируете абсолютно точно и с выражением): «Третья возможность проявления диссоциированности личности более редкая и заключается в противоречивости характерологических черт. Смысл этого признака заключается не в мозаичности личностного склада, а в сочетании противоположных черт. Например, если тревожная неуверенность выступает вместе с повышенной склонностью к сверхценным образованиям, то это мозаичное сочетание психастеничности и паранояльности, а если на ее фоне наблюдается беспечность в каких-то областях социального функционирования, то это свидетельствует о диссоциированности характера». После чего можно отключиться и слушать нежное мурлыканье Льва по поводу его ППД, пока сам не перестанет. Теперь вы – друзья навеки (точнее, до первого прокола).

Дабы избежать проколов, используйте психологию. Для начала установите тип его личности, а для этого почитайте «Когнитивную психотерапию расстройств личности» под редакцией Бека и Фридмана и «Психоаналитическую диагностику» Нэнси Мак-Вильямс. (Только не проговоритесь шефу – см. п.1 об «умозрительных психиатрических концепциях, которыми столь богата зарубежная психиатрия»). Например, в результате анализа поведения и трудов своего шефа Вы выяснили, что он имеет преимущественно параноидный тип личности. Не пугайтесь: это почти необходимое условие для профессиональных ученых (а также спортсменов, политиков и разведчиков). Вы только сами не доводите до абсурда критицизм (это когда хороший вопрос «А насколько можно доверять их данным/выводам?» используется по всем адресам – кроме своего собственного), а также поиски истины (когда это достойное предприятие начинает напоминать крестовый поход против неверных). Ну, а способы безопасного общения с параноидной личностью хорошо описала Мак-Вильямс. Среди них особое внимание – на уместный юмор. Если Вы вполне беззлобно заденете его ППД, о защите можно забыть. А вот позубоскалить (но обоснованно!) насчет концепций оппонентов, значит помочь шефу справиться с тревогой по поводу его собственного детища. Однако не ждите благодарности, лучше поберегитесь зубов Льва! «Моляры» параноидной личности – его проекции, которые медленно пережевывают соискателя, а опаснейшие «клыки», которые грозят немедленной гибелью – это его проективные идентификации. От клыков – уклоняться, на моляры – не попадаться.

Теперь, грамотно отразив первое нападение Льва с помощью щита Афины-Мак-Вильямс, Вы готовы к его непосредственному удушению. На определенном этапе (скажем, через год – при правильном подходе) Руководитель с ужасом ощущает сильнейшую связь со своим подопечным: написаны совместные публикации, сделаны общие доклады, все окружающие в курсе, что Вы – полномочный представитель NN. В этих условиях шеф просто не может от Вас избавиться без серьезного урона для себя: он попал в захват, и только Ваша благополучная защита даст ему свободу. Можно свежевать. Выходя на защиту, Вы гордо натягиваете шкуру своего шефа. Голова и пасть с клыками – шлем, которым Вы отражаете нападки оппонентов; мохнатая грива и спина с половинками брюха скрывают изъяны Вашей работы и разогревают пассивную часть аудитории; лапы с грозными когтями предохраняют от активной части – своими неуместными вопросами и комментариями она может угробить самую блестящую защиту.