Читаем Мой дом – твои объятия онлайн бесплатно

Мой дом – твои объятия

Первое июня – первый день лета. А за окном дождь и люди до сих пор в кожаных куртках. Где ты, долгожданное лето? Согрей меня. Мне очень холодно.

Утро субботы. Я лежу в теплой бежевой постели и под головой самая удобная подушка – что может быть прекрасней в выходной день. Желудок напоминает о голодной минуте, но мое тело сопротивляется – никто еще от теплой постели не отказывался.

Ничего не поменялось. Просто тишина очень громкая в нашей моей комнате. Раньше я ее не замечала. Наверное, потому что ты ее полностью заполнял своим присутствием.

По привычке завариваю кофе, хоть я и не пью его. Ты никогда не обходился без него каждое утро, говорил, что без него у тебя нет энергии. А моя энергия – это ты. Твое отсутствие забирает привычные минуты, нужные мне слова, твои объятия и просто тебя. Когда уходит твой любимый человек, моментально меняется все: образ жизни, мечты, состояние души.

1

Захожу в угловой магазин накупить продуктов и по дороге встречаю бывшую однокурсницу. Давно не виделись после того, как она меня осуждала за то, что я очень сильно люблю его и часто прощаю :,, Нельзя сильно любить мужчин – эгоистом станет. Будет ставить себя выше тебя. Он будет привыкать к тому, что ты его часто прощаешь, потом не вытирай сопли, мол, он изменился, а я мучаюсь!" Как можно запрещать себе сильно любить человека? Ты просто хочешь отдать все лучшее ему. Можно ли вообще? И получится ли у кого-то сильно не любить? Все, что исходит от сердца никогда не спрячешь, никогда не скроешь. А мужчинам тоже нужно питание-питание лаской и поддержкой. Говорят, ,,путь к мужчине лежит через его желудок", добавлю ,,путь к мужчине лежит также через веру в него" Когда веришь в своего мужчину – у него появляется сила и желание не падать духом.

,,Я тороплюсь, извини!" – не хочу чтобы в очередной раз запятнали мои чувства.

Она никогда не верила в любовь. Встречалась она с парнями нашего института только для развлечения. “Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее с серьезными людьми. Мне нужно много, много адреналина, а с одним человеком этого будет мало для меня!".... Она просто еще не нашла своего человека. Это говорит ее внешняя оболочка, я уверена. И знаю, что где-то глубоко в своем сердце она мечтает о будущей счастливой семье.

Что бы ни говорили девушки, настоящее счастье для женщин – это счастливая семья. В уютном доме ждать любимого мужа, накормить его, обнять, читать своим деткам сказки и целовать их перед сном. Разве это не женское счастье знать о том, что ты любишь и любима. Нет ничего теплее и прекраснее.

Накупив продукты, решила пройтись пешком по парку. Парк почти всегда пустует. Не люблю когда много людей в парке, хочу сидеть и думать обо всем что происходит в моей жизни тихо, без чьего – либо присутствия. Сажусь на немного мокрую после дождя скамейку и выключаю телефон. Хочу побыть одна наедине с моими мыслями, поступками и сердцем.

Иногда тишина заставляет плакать. Словно хочет, чтобы я излила ей душу. Ей я доверяю – она меня всегда выслушает, расставит мысли по местам и в конце концов успокоит.

Слезы идут, не останавливаясь. Мне мгновенно становится холодно, начинаю дрожать. В этот момент очень хочется заснуть и проснуться без боли, без переживаний, а счастливой с тобой. Я знаю, наша история любви закончится хэппи– эндом. И мы вырастим очень красивых детей. Я рожу тебе сына, и ты будешь его учить играть футбол. Ты всегда об этом мечтал. Мы идем маленькими шажочками. С тобой. Вместе.

Просто нам нужно время. Остыть от скандалов. Временно пожить друг от друга. Расставить все по местам. Все свалилось на нас в один момент. Лишние эмоции довели нас до разделения. И нужно сделать вовремя временную паузу, чтобы потом продолжить. Я скучаю вдали от тебя, мне очень тебя не хватает. Я сейчас просто выживаю – без тебя. И знаю ты тоже.

2.

Пять часов утра, проснулась от твоего звонка. Сначала испугалась, но, услышав твой голос, успокоилась.

– Привет!

– Привет!

–Знаю что спишь, но мне безумно хотелось услышать твой голос. Пусть даже и сонный. Мне не хватает тебя, Элина. Моя жизнь пустует без тебя, губит меня. Вернись, прошу. Люблю. Скучаю.

Дрожу от этих слов. Слова бьют в голову. Эти слова заставляют жить. Его голос снова пробуждает во мне силу. И я живу этими словами. Мне необходимо это питание слов. Я чувствую, как он любит меня и чувствую себя любимой, желанной. Это нужно каждому человеку. Врут, когда говорят, что слова не важны. Когда чувствуешь искренность его слов, искренность его намерений, то в сердце чувствуешь покой. А знать о том, что ты только его и он только твой – кровь мгновенно кипит и у тебя появляется эйфория.

Мне хочется плакать, но не оттого, что мы временно далеки, а хочется плакать из-за того, что вновь услышала его голос в глухой тишине, среди четырех стен и одинокой кроватью. Мне очень одиноко без него. Не могу объяснить это чувство. Когда не видишь любимого человека, эмоции в тебе накапливаются все больше и больше, а потом выплескиваются даже слезами. У кого как. У меня слезами.

– Как хорошо, что ты позвонил. Давно не слышала твоего голоса. Родного голоса. Волновалась за тебя. Ты мне очень дорог. Очень. И без тебя жить не смогу! – не сдержалась, расплакалась. Молчу в трубке.

– Почему мы мучаем друг друга? Ведь нам плохо друг без друга. Мы – одно целое. Мы будем счастливы только вдвоем. Только ты и больше никто. Никто…

Перебиваю его.

–Нам нужно время. Столько всего произошло. Нужно остыть от скандалов. Иногда расстояние очень важный период в отношениях, чтобы понять всю ценность отношений и насколько сильна наша любовь. Мы преодолеем, милый. Мы же через многое проходили. Если мы вместе, то вместе мы пройдем через все. Люблю тебя.

А внутри сердце кричит: ,,Родной, вернись ко мне быстрее. Я жду тебя!"– но иногда мысли сердца нужно усыплять.

Кладу трубку и иду обратно в кровать с горькими слезами. Снова плачу. Плачу еще сильнее. Сейчас успокоюсь. Временно. Утром снова заплачу. Знаю себя.

3

Видела сон. Большое пустое поле. Солнце бьет прямо в глаза. Я улыбаюсь и чувствую, что кто-то обнимает меня сзади. Это ты. Целуешь меня в шею. Говоришь что пахну вкусно. Целую твои руки. Родные руки. Поворачиваюсь, но тебя нет. Я снова плачу. Где ты? Бегу, кричу, ищу тебя. А тебя нет. Просыпаюсь в холодном поту. И вижу что пустует твое место. Переворачиваюсь к твоей подушке и вдыхаю твой запах. Родной запах. Но тебя нет рядом.

Хочу пить. Иду на кухню. Достаю из холодильника кувшин с водой. Внезапно вижу, что там стоит твой кусок торта. Сама испекла для тебя. Помню ты хотел, чтобы я приготовила тебе твой любимый торт ,, День и ночь,,. Ты оставил этот кусок на чай утром, но этот скандал временно унес нас на расстояние.

Все труднее становится без тебя. В такие дни не хочешь общения ни с кем. Я хочу побыть одна. Нет сил рассказывать кому-то о том, что с нами случилось. Это наше личное. Зачем кому-то о нас узнавать? Собирать свои мысли нужно одной, все равно никто не поможет, даже наоборот, могут сбить с пути. Безусловно, есть люди, которые, рассказав о своей проблеме, успокаиваются внутренне. Но это не про меня.

Смотрю на нашу фотографию и смотрю на твою улыбку. Счастливую улыбку. Я таяла от твоего смеха и сразу же целовала твои губы. Хотела, чтобы эта улыбка была только моей. Наверное, я эгоистка. Или типичная женская ревность.

Знаешь, каждый раз зная о том, что ты придешь вечером, я с удовольствием каждый день готовила тебе всякие вкусности, твою любимую пиццу или яблочный пирог. Неважно. И при слабом освещении нашей гостиной у меня внутри случался праздник. Безумно ждала тебя в нашем уютном уголке.

И буду ждать тебя всегда. Просто иногда нужно дать друг другу времени, чтобы продолжить то, что начали. Нашу любовь.

Обратно иду в свою постель. Выключаю телефон. Закрываю шторы. Хочу максимальной темноты, максимальной тишины, хочу укрыться от всего мира, но получается только от ярко освещенной улицы.

Вспоминаю наши с тобою дни. Все до мелочей. Твою родинку, твой шрам на левой ладони и просто тебя. Хочу обнимать тебя, очень хочу почувствовать твое дыхание и поймать твой взгляд.

Помню на Новый год ты принес мне мои любимые розы, сладости в разноцветных упаковках и серебряный браслет. Он был упакован в красивой розовой коробочке с надписью ,,I love you". Тогда я не хотела принимать этот подарок, мне было жутко неудобно. Да, я сентиментальная и сразу же заплакала. А ты, обняв меня, прошептал на ушко: ,,Люблю тебя и буду любить тебя всегда! " В этот момент я поняла, что мой дом – это твои объятия.

16:35. Проснулась от дверного звонка. Проснулась с беспорядком на голове, побежала к двери. Открываю дверь, а там мама. Принесла с собой своего кота Марка, никогда не оставляет его дома одного.

– Ты почему в такое время спишь, дорогая? Что-то случилось? Ты обычно в такое время никогда не теряешь времени, проводишь его со своими подругами или со своим любимым!

В этот момент заболела душа. Глаза прослезились. Мама заметила.

– Милая, что с тобой? Вы поругались? Я сразу заметила в тебе что-то неладное. Твои опухшие глаза, похудевшее лицо. Расскажи, дорогая, расслабь душу, выпусти тревожные мысли.

Но я маме никогда ничего не рассказываю. Нет, не потому что не доверяю, наоборот, мы с ней настоящие подруги. Она лучше всех остальных подруг, никогда не предаст, никогда не позавидует моему счастью или маленьким радостям. Я ее ценю за то, что она переживает мои душевные боли как переживаю их я. Чувствует, а значит переживает по-настоящему. Вот из-за этого не хочу ее тревожить, у нее и так своих проблем хватает. Вот я в кого такая сентиментальная.

– Мама, все хорошо, просто ты же знаешь у нас бывают разногласия из-за пустяков.

– Не верю. У вас случилось что-то серьезное. На тебе лица нет, дочь.

Переживает и не верит моим словам. Словно прочитала меня насквозь. Вот она– настоящая мама.

– Мамочка, ты знаешь, что каждый пустяк я перекручиваю как самую глобальную проблему в мире! – улыбаюсь, чтобы хоть немного успокоить ее и обнимаю крепко-крепко. Обычно сильно обнимают, когда на душе неладное.

Поверила, но в душе все равно знает что я ей вру.

Заварила зеленый чай для себя, а для мамы обычный черный чай с лимоном. Немного квартира оживилась. Попрошу маму сегодня остаться у меня, мне необходимо присутствия кого-то в доме, иначе совсем сойду с ума одна.

Все равно чего-то не хватает. Чего-то не достает. Что это? Недостаток или пустота? Недостаток тебя, любимый… Тебя не хватает, без тебя у меня не хватает дыхания – как большой рыбе не хватает пространства и она постепенно умирает. Я могу умереть без тебя, дорогой мой. Знаю, звучит слишком шаблонно, но я не представляю жизнь без тебя.

За окном дождь, но рядом со мной мама и мне теперь не так грустно. Обычно, когда идет дождь мне всегда становится грустно. Эта погода влияет и на меня. Ты всегда смеялся надо мной, когда я куталась в теплый плед и пила горячий шоколад, всегда говорил: ,,Как же это банально, ведь сейчас почти все девушки сидят так, укутавшись в одеяло. Надо наоборот включать свет, побольше света и не унывать. Не позволю никогда погоде портить мне настроение!" Я всегда завидовала твоему оптимизму. Ты был невероятно энергичным, всегда заряжал мой дом и меня своим солнечным светом. Когда я злилась, ты моментально заставлял меня улыбаться. Так и хочется поднять трубку и позвонить тебе, но сдерживаюсь.

Мама спрашивает куда собираюсь поехать летом отдохнуть, отвечаю, что хочу куда-нибудь в спокойное место, где не так шумно, где нет ночных клубов.

– Ты что, дочь? Наоборот летом нужно быть бодрой, веселиться на всю силу, ведь весь год работала и сейчас ты похожа на кислый выжитый лимон.

Смеюсь.

– Мам, этот кислый выжитый лимон наоборот хочет тишины, где только природа, где поют птицы и где дороги пахнут цветами. Зачем мне ночные клубы, если я могу и сейчас пойти в любой клуб города?!

– Только одна не уезжай! Опасно в наше время.

Моя мамочка волнуется.

– Мамочка, конечно. Позову кого-нибудь из девчонок.

А сердце хочет его. Неужели это лето я проведу без него?!

4

Утро понедельника – тяжелое, хмурое, невыносимое. Ненавижу этот день недели, но я обязана поспешить на работу.

Быстрыми шагами побежала к машине, села за руль и включила телефон. Три пропущенных от подруги Гали и 18 пропущенных от него. Перезваниваю обратно и слышу его голос.

– С тобой все в порядке? – спрашиваю я тревожным голосам.

– С тобой, с тобой все в порядке? Я места себе не находил, все выходные твой телефон был выключен. Не делай так, прошу. Дай мне хоть слышать твой голос. Не отбирай у меня голос твой.

– Просто хотела побыть совсем одна. Со мной все нормально, даже мама у меня остается и в дождливую погоду я не укуталась вчера. Представляешь?

Попрощались простым ,,пока".

Не знаю сколько еще выдержу, не знаю, насколько хватит меня. Я одна сейчас, но я будто не в своей тарелке. Просто однажды другой человек врывается в твое пространство и забирает половину тебя. Без спроса. Без разрешения. Будто приходит и говорит: ,,Здравствуй, я пришел в твою жизнь и отныне половинка тебя будет у меня. Хочешь ты этого или нет!" Справедливо? И пусть это звучит странно и смешно, но ты подобно зомби, который сам не свой и вечно ищешь этого человека, везде глаза ищут его. И твои мысли заполняются им.

Доезжаю до работы, быстро переодеваюсь в шпильки и бегу в офис. Неожиданно для меня, наш сотрудник сообщает мне, что начальник отпускает меня на отдых и сегодня могу не приходить.

Меня переполняет огромная радость. Именно сейчас мне нужно было отдохнуть от всего, расслабиться.

Конечно было бы еще лучше, если бы он был рядом, но иногда нужно проявлять терпение и ждать, ждать, ждать. Но сколько можно ждать?! Почему люди вечно чего-то ждут? Вечно ждать своего автобуса, ждать своей очереди в поликлинике, ждать своего дня рождения и вечно ждать своего счастья?

Помню в прошлом году мы долго не могли решиться куда поехать – ты хотел поехать в Берлин, а я хотела, чтобы мы уехали далеко– далеко, желательно к морю, чтобы кроме нас никого не было. Хотела максимальной уединенности. Ты безусловно был романтичной личностью, но иногда твоя романтика пряталась куда-то. Мы часто ссорились из-за того, что не приходили к общему выводу. Ты стоял на своем, я на своем. Даже с трудом потом мирились. Гордость ли?!

Гордость не дружит с любовью, а уж любовь с гордостью тем более. Если в отношении кто-то ставит гордость выше любви, то когда-нибудь эта любовь разрушится.

Наша проблема в том, что в ссоре мы мало уступаем друг другу. Я не прошу от тебя большего, потому что мне самой нужно изменить мои принципы. Знаю, что иногда веду себя как ребенок и часто обижаюсь на тебя, захлопнув сильно за собою дверь. А ты, милый, всегда терпел. Потом после нескольких часов просиживания в другой комнате, возвращалась и видела, как ты сидел на диване и смотрел телевизор, уменьшив громкость. Тогда я крепко тебя обнимала и целовала тебя в шею, а ты говорил: ,,Глупышка моя маленькая, успокоилась?" Я не отвечала, а просто роняла голову тебе на колени и засыпала.

Никогда наша ссора не разделяла нас много дней. Максимум на день или два.