Читаем Анекдоты и короткие рассказы(СИ) онлайн бесплатно

Когда американская морская пехота высадилась на Соломоновых островах в 1942 году, многие морские пехотинцы вспоминают о гигантских запасах японского пива, найденых там. В то - же время, все историки, занимавшиеся второй мировой войной, выражают определённые сомнения в этой истории. Как известно, японцам катастрофически не хватало транспортного тоннажа на самое необходимое: патроны, продовольствие и медикаменты. Японские солдатики, служившие на островах Тихого океана, мясо видели пару раз в году по очень большим праздникам, в госпитали брали только со своим продовольствием и т. д...

Сами японцы загадочно улыбаются: мол не знаем, что там американцы приняли за пиво...

История произошла на Глуховском карьере кварцитов лет восемь назад. К вопросу о воровстве на производстве. Работает там в забое экскаватор ЭКГ - 5, здоровая дура, 250 тон весом, ковш на 5 кубометров. С обратной от ковша стороны засыпан противовес - чугунные шарики, много. Однажды, за одну ночь, сп??дили 20 тон этого противовеса, при том, что в забой на машине можно было попасть только через проходную, до сих пор не понятно: то-ли в ручную вынесли, то-ли охрана была в доле. Концов так и не нашли.

Ещё одна история, произошедшая на Глуховском карьере кварцитов.

Преамбула: рассказывает один знакомый, было ему тогда лет 16. Решил он срезать дорогу, пошёл мимо карьера, недалеко - с километр. Там как раз сирена - сейчас будут взрывать. Он и думает: "как взорвут, надо смотреть, если камень какой летит, буду уворачиваться". Грохнуло, раздался звук: "Фить" и рядом, метров пять - торчит каменюка килограмов на 10. "Вот" - думает - "увернулся бы".

Сама история: Приезжаю в карьер, я тогда там работал, картина: электрики ходят злые, матерятся через раз, остальные - не то, что ржут, но ухмылки мелькают. Что случилось? В забое стоял старый гидравлический экскаватор, ремонту он не подлежал, и решили его сдать на металлолом. Всё бы ничего, но у этого экскаватора противовес сделан как одна очень массивная деталь, весом тонн пять, разрезать газорезкой не то что невозможно, но очень сложно. Тут встревают взрывники: "А фиг ли тут думать, ща заложим аммонита, жахнем, и собирай осколки". Заложили, жахнули. Один из кусков, килограм четыреста, перелетает через весь забой (метров восемьсот) и встревает в высоковольтную передвижную подстанцию, раскурочив самое ценное, трансформатор на 600 кВт.

Все знают песню стрельцов из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию", где Ванюша прощается с Марусей. Там есть слова: "Кап кап кап... слёзы капают прямо на копьё".

Внимание, вопрос: В какой позе прощались влюблённые?

Пришёл новый журнал "Малятко", выписываем сыну, на первой странице - дети разных национальностей, два - украинец и украинка, потом идут, тоже двое, грузин и грузинка (кумовья), потом по одному - немец, поляк, англичанин, эстонка, китаец, японка..... Все красивые, в национальных костюмах.

Представитель России - якут!!! Стоит в профиль, в какой - то страхолюдной одёжке..... Незалежн╕сть, бл......

Рассказывал мой отец. Служил срочную он недалеко от Капустина Яра. Там в то время готовили зенитные комплексы для отправки за границу (Вьетнам, а потом Египет). Поставили охранять какую - то точку молодого солдатика, ночью. Два ряда колючей проволоки, между ними дорожка, фонари светят, лепота... Надо сказать, что с политической подготовкой в то время было очень серьёзно: "Враг не дремлет, война может начаться в любой момент", и т. д. Ходит солдат, охраняет. Вдруг у него прямо над головой взрывается лампа, 500 ватт. Грохот, темнота, что - то сыплется... Что подумал солдат можно догадаться, его действия: занял круговую оборону и выпустил весь боекмплект (90 патронов) по периметру. Цирк в том, что вокруг были развёрнуты зенитные комплексы, куча оборудования, яблоку негде упасть, и ни одна пуля ничего не повредила....

Однажды мы что - то отмечали, начали с обеда, и к вечеру созрели, чтобы устроить фейверк. Для этого дела я купил полтора десятка ракет, таких бочёночков, длиной 10 см, и диаметром 3. Ставишь его на ровную площадку, сбоку фитиль, подпалил - она сначала начинает вращаться, потом взлетает и взрывается.

В общем, запалил я одну, взлетела нормально, вторую - она сразу крутанулась, запрыгала по земле и взорвалась тут - же. "Что за фигня?" запаливаю следующую - та - же история, в общем половина ракет взорвалась на земле.

Только на следующий день я сообразил, что ставил их вверх ногами, и запаливал фитиль не с того конца...

Загон с кроликами... штук двадцать, проводим вакцинацию. Ловим кролика, делаем укол и садим в другую клетку, чтобы не перепутать. Остаётся последний. Заходим за ним, он забивается в дальний угол и начинает дико верещать.

Фильм жахов, блин...

Была у нас овчарка, звали Джульетой. Сильно не любила, когда её отвлекали во время еды. Подходишь, говориш: отдай кость, она рычит, злобно так... Однажды приехал к нам один знакомый. Мы как раз выпустили собаку из вольера и насыпали есть. Стоит на другом конце двора этот знакомый и говорит: "Жуля, в╕ддай к╕стку!" - та: "РРР", он снова: "В╕ддай!" - та: "РРРРРР" третий раз: "В╕ддай, кому говорю!!!" Та срывается и несётся на него с таким видом, типа "Щас порву", он: "Н╕ н╕, не треба, оставь соб╕!!!"

Во время учёбы в универе жил я в общаге. Иду раз поздно вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся... Пришёл, а запустить к кому - нибудь не получилось (все стали очень бдительными с прошлого раза). Обратно нести - в лом, оставил в своей комнате, под кроватью. Теперь со слов соседа по комнате: Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю дверь, Вован спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из под кровати выходит ёжик и спокойно так топает под другую. Первая мысль: "Всё, допился!"

Фраза "Профессор завалил студента на экзамене"

и фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" воспринимаются совершенно по разному

В желании повернуться лицом к западу нет в общем - то ничего предосудительного. Хотя с точки зрения настоящего националиста (любой страны) более естественной является поза: гордо выпрямившись, медленно поворачиваться вокруг своей оси, похлопывая левой рукой по бицепсу согнутой в локте правой. Впрочем, говорить о чём - то национальном в данном случае просто смешно. Проблема в том, что регулярные попытки лизнуть кого - то в зад, означают необходимость становиться в одну известную позу. Любой демократ скажет, что в этом нет ничего страшного, однако есть один момент: если мы стоим в известной позе лицом на запад, соседям с востока открываются различные интересные варианты.

Друг рассказал. У них дочка, 3 года. Однажды принёс домой он раков, много, приготовили, часть съели, часть осталась. Пошли в другую комнату смотреть телевизор. Жена говорит: "Надо бы убрать". Друг отвечает: "Ладно, потом". Сидят, смотрят.

Дочка приходит и говорит: "Мама, я всё убрала" - взяла миску с раками и выбросила в мусорное ведро...

Правительство Украины оптом и в розницу продаст Родину, недорого, возможен торг.

Тел. ************, спросить Витю, Юлю или другого Витю...

Как известно, коня обходят спереди, а мента - сзади, так как козлы не лягаются, зато рогами боднуть - запросто.

Давно это было. Купили мы однажды барана на шашлыки, живого. Выпустили его во двор, он у нас там ходил пару дней. Потом стали его ловить, я и брат. Гоняли его по двору долго - первый раз, опыта мало... К двору примыкал дом, обычный сельский, жил там наш дед. По случаю жары двери и окна были открыты. Спасаясь от нас, баран заскочил в дом. Представьте ощущения деда: сидит на диване, никого не трогает, вдруг в комнату врывается баран, пробегает мимо и выпрыгивает в окно, за ним бегут, матюкаясь два внука (здоровые балбесы) и тоже выпрыгивают в окно...

История произошла в одном из сёл Глуховского района. Сам я свидетелем не был, передаю со слов очевидца:

Зима. Одной бабке надо было зарезать поросёнка. Пригласила она двух местных специалистов. Те пришли, вывели поросёнка и начали чесать репу - здоровый вымахал, страшно к такому подходить. Созрело рацпредложение: дать поросёнку по голове обухом топора, он теряет сознание, падает, и можно резать. Примерились, дали... то-ли промахнулись, то-ли кабан оказался крепким, но он не упал, а пришёл в, так сказать крайне возбуждённое состояние, раскидал "убийц", выбежал на улицу, выломав калитку, добежал до речки и провалился в полынью, с концами.

Сразу скажу, что история рассчитана на людей, разбирающихся в электротехнике.

Есть в селе Перемога Глуховского района (Украина) предприятие, основной продукцией которого являются электросварочные аппараты и пуско - зарядные устройства. Торговая марка "ТОР" (не путать с фирмой "ТОР", что в Подмосковье). Ещё в далёкие девяностые на этом предпиятии была разработана внутренняя система стандартизации аппаратов по мощности и длительности работы, аппараты переменного тока имели маркировку ТОР 100, ТОР150, ТОР250, и ТОР350, пуско-зарядки имели маркировку ТОР200, ТОР400, ТОР600. Сейчас, если задать поиск в Интернете, можно обнаружить аппараты с такой маркировкой в любом крупном городе СНГ. Предприятие не очень крупное, столько аппаратов оно просто не производит, значит, их делают где-то ещё, возможно не в одном месте. Тоесть, эта система, изначально ни на что подобное не претендуя, разработанная в каком-то селе, в, тогда ещё мелкой частной мастерской, принята сейчас повсеместно.

Впрочем, это не самое интересное. Производит это предприятие трёхфазный сварочный аппарат постоянного тока. Мощный, сравнительно лёгкий и очень простой. Жалоб на качество сварки, и тем более возвратов не было ни разу. Выпрямитель на этом аппарате выполнен НА ЧЕТЫРЁХ ДИОДАХ! Задачка для специалистов: как такое возможно?

Реальная надпись на паспорте к сварочному аппарату ТОР 455:

"Если ничего не получается, попробуйте почитать инструкцию"

Фирмы, занимающиеся производством, обычно не занимаются перепродажей, чтобы не приобрести дурную привычку.

Сын, 7 лет, уговаривает деда поиграть в шахматы. Дед отбрыкивается, мол 30 лет не играл, не умею... В конце концов начали играть. Ставит сынок деду мат, другой, третий вообще детский... Посмотрел на деда и говорит: "Дед, ты какойто туповатый".

- Читал "Пограничную реку" Каменистого?

- Читал.

- Зацепила?

- Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!

1770 год - Крым - независимое государство, занимается ловлей русских и украинцев и перепродажей их в Турцию.

1812 год - Татары режут русских.

1854 год - Татары режут русских

1918 год - Татары режут русских

1941 год - Татары режут русских

2009 год - Татары обещают повторить

Может, стоит русским ответить разок?

Учился я в СумГУ. Вёл у нас на первом курсе высшую математику зав одноимённой кафедры. Сдавали экзамен, четверо, в том числе и я, не сдали. Преподаватель и говорит: "Даю вам три дня, если не сдадите, всё, вылетите из универа"

В общем, три дня из нас никто не спал. Приходим на перездачу, а этот нехороший человек говорит: "Надеюсь, эти три дня пошли вам на пользу, а тройки я вам ещё тогда поставил"

Вчера младшенький учудил: Ему 2,5 года, очень любит ключи. Прихватил деда, тот ему отдал ключи от буса, мерс "Спринтер", ключ там откидной на пружине, нажимаешь кнопку, он выскакивает.... ключ отдали сложеным.

Дед сидит, смотрит телевизор, внук играется. Вдруг раздаётся: "Ни фига себе!!!" Дед поворачивается - внук обнаружил кнопку.

К истории от Enter Sandman (13.06.2008 в 12:08) как один чувак на парашуте звонил друзьям, уронил телефон и попал потом на свои поминки.

Итак, вторая мировая война, немецкий ночной истребитель попал в воздушную яму, пилот грязно и со вкусом выругался, потом чувствует - что - то не то, оборачивается - нет радиста. Когда самолёт вернулся на базу, оказалось, что радист решил, что их подбили и выпрыгнул с парашютом. Он успел приземлиться, добраться до базы и сообщить, что самолёт сбили и пилот погиб...

Чем, с точки зрения автомобилиста, отличаются дети и цыплята?

За одних - срок, за других - нифига.....

Работал у нас давно один крендель. Однажды на его компьютере накрылся винт. Он поразмыслил и пришёл к таким выводам: гас свет, то есть был бросок напряжения. Считывающая головка дёрнулась и процарапала сам магнитный диск. (Специалист конкретный, неполное среднее образование!)

В общем, приходит он ко мне, рассказал свою беду и просит воспользоваться токарным станком. Спрашиваю: зачем?

Ответ: отшлифовать диск!!!

- Ну, говорю, шлифуй...

Этот оригинал вскрыл винчестер, достал тот диск, зажал в станке и сошлифовал весь магнитный слой, диск стал абсолютно прозрачным.

В общем, "факир был пьян и фокус не удался"

Кто не знает, головка в винчестере устроена так, что поцарапать что - либо она не в состоянии, а винт не то что разбирать, прослаблять один из 6 крепёжных винтов нельзя.

Вечерами заедают комары.

Давлю их, гадов, и думаю: почему комары не разумные? Так задавил одного и всё, а вот если бы они были разумны - задавил одного, а у него мама, папа, жена, дети, другие родственники и всем плохо...

Сынок у меня, два с половиной года шибко шустрый (тьфу тьфу). Лезет куда не просят, не уследишь. Пришлось спустить воду из бассейна, навесить замок на колонку, позавчера на две минуты оставили без присмотра - вылил на ковёр бутылку растительного масла.

Жалуюсь своей матери, а она говорит:

Фигня, а помнишь, из за кого отец двадцать лет назад ружьё продал?

К вопросу борьбы с телефонным хамством.

Ситуация: жена взяла мой мобильный куда - то позвонить (у нас с ней разные операторы). Ошиблась номером и попала на какого - то козла. То, что он козёл, удалось установить моментально. Как только жена извинилась и отключилась, пошли звонки с этого номера, берёшь трубку - сброс. И так подряд 10 звонков, 20 - в общем, козёл. Попытался позвонить и поговорить, уяснил, что человек сильно выпил и ему море по колено. В общем, телефон пришлось отключить.

В час ночи включаю телефон и набираю номер этого парнокопытного. Разговор:

- Алло

- Ты уже спал?

- ДА!!!!!!

- Интересно, сам или с каким - то мальчиком, п***рас?!!!!

Телефон отключил до следующего сеанса.

Следующая ночь, то - же время:

- Алло

- Снова спишь?

- Б**дь!!! Ты кто?!!!

- Позавчера моя жена ошиблась номером, ты ей нахамил. Меняй симкарту, козёл, меняй симкарту...

Телефон отключен.

Следующая ночь, до часа ночи я не дождался, позвонил в одинадцать:

- Алло

- Ты ещё не спишь?

- НЕТ!!!

- Ну, я попозже перезвоню...

Через сутки телефон включил, больше ему не звонил, звонков от него - тоже не было....

Если бы какой - нибудь сельскохозяйственный вредитель, например колорадский жук, стал в каком - нибудь селе председателем сельсовета, то жуков там со временем становилось больше, а людей - меньше.

У меня такое ощущение, что у нас в правительстве заседают одни жуки.