Читаем Подборка юмора из АИФ онлайн бесплатно
Подборка юмора из АИФ
Секрет изобретения
Сэр Стоун, рыцарь бпагородныи, В поход свою готовя рать, Счел делом Господу угодным Жену в доспехи заковать. Дань отдавая древнем моде, Святым законам старимы, Хотел он в длительном походе Спокойным быть за честь жены. И мастера, трудясь с успехом, Закончнв всю работу я срок, К утру на поясе доспехов Закрыли кованый замок. Тут свита Стоуна вскричапа: "И нам на верность не начхать!" И жен в доспехи заковала Вся их воинственная рать. Хоть это было делом верным Жен от доспехов била дрожь... В те времена и был, наверно, Изобретен консервный нож.
Виктор ФОТЕЕВ
Лето в зоопарке
Вчера в городском зоопарке по халатности служителя, оставившего незапертой клетку льва. произошел несчастный случай. Ворвавшийся в клетку посетитель нанес льву многочисленные увечья, после чего насмерть загрыз полагавшийся льву кусок мяса.
В то же время произошел безобразный инцидент в обезьяннике. Трое посетителей, увидев в лапах макака африканского банан, пришли в страшное возбуждение, начали подпрыгивать на месте, визжать, бить себя кулаками в грудь и кидаться в макака камнями, до тех пор пока озадаченный макак не кинул в них бананом.
У соседней недостроенной клетки возникла массовая давка, связанная с тем, что неизвестный хулиган на табличке "Здесь будет шимпанзе" приписал "полусладкое".
Вольер с белыми медведями вот уже третий месяц переполнен. Рядом с двумя тощими медведями плавает десяток жирных горожан и перехватывает у медведей куски батона и конфеты, падающие вниз.
В отделе копытных неожиданно заговорил кабан. Пока что кабан выучил только одно слово "кушать", но зато орет его круглосуточно.
В создавшихся условиях большое удивление сотрудников зоопарка вызвал бегемот, принявшийся неожиданно потреблять невиданное количество пищи и непонятно как наваливший в углу клетки огромную кучу листьев. Прибывшая комиссия установила, что бегемот в связанном виде находится под листьями, а в пруду под видом бегемота живет безработный доктор наук Синицын.
Принято решение в целях безопасности животных заменить таблички "За барьер не заходить" на вывески "Мяса нет", однако положение вокруг зоопарка продолжает оставаться напряженным.
Олег СОЛОД
========================================================================
"АиФ"-анекдоты
На симпозиуме врачей-психиатров коллеги обмениваются опытом. "Мы успешно используем в лечении телевидение. Например. общественно-политические и развлекательные программы дают неплохой результат". "И в чем он выражается?" "Больной, известный у нас в клинике как Наполеон, уже себя тещиным не считает". - "Неужели пришел в себя и вспомнил свою фамилию?" - "Пока нет. Теперь он заявляет: "Я - Белый орел".
*
Два приятеля беседуют: "Я подозреваю, что жени стили хуже ко мне относиться". "В чем же это выражается?" "С каждым днем она все туже завязывает мне галстук". - "Может, эти случайность?" "Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить".
*
- Слышь, Семен, а эта Атланта далеко от нашей Одессы?
- Да где-то двенадцать тысяч километров.
- Боже мой, какая глушь!
*
- А вот тот мужчина, наверное, боксер.
- Почему ты так решил?
- У него расплющен нос.
- Ничего надобного. Просто он данно работает мойщиком стекол в школе для стриптизерш.
*
- У моего брата золотая медаль за прыжки с тестом, серебряная за плавание, два хрустальных кубка за борьбу и бокс, две серебряные медали за греблю и шахматы...
- Неужели он такой одаренный и разносторонний спортсмен?
- Он не спортсмен, а бизнесмен. Выдает денежные ссуды под залог.
*
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович. наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...
*
Киноактер приходит на съемочную площадку и видит там незнакомца.
- А вы, извините, кто?
- Я наш дублер. Буду подменять вас в самых опасных сценах.
- Отлично! Тогда объясните моей жене, где я был прошлой ночью...
*
В газете появилось объявление: "Меняю ореховую спальню на бутылку водки". Мужик соблазнился, взял бутылку и поехал. Однако по указанному адресу в покосившейся лачуге его встретил небритый пьяный детина. Вместо роскошной мебели в комнате - лишь пустая посуда и собачья конура.
- Ну, давай водку, - прохрипел детина и, долбанув по конуре ногой, приказал: Орех, выходи! Я твою спальню продал!
*
- Слышали хохму: Зюганов берет в жены Раису Максимовну?
- Зачем?
- Наследуя все имущество компартии, он забирает и дорогую жену генсека.
*
Умершему одесситу предлагают на том свете выбор капиталистический или социалистический ад.
- Нет, к буржуям не хочу, сразу сожгут, - заявляет грешник. А в социалистическом аду то спичек не окажется, то с дровами перебои, то котел на ремонте, то у чертей партсобрание... Так у них и перекантуюсь.
*
- Исаак, что ты все время то запаковываешь чемоданы, то распаковываешь?
Слежу за рейтингом кандидатов. Ельцин впереди -распаковываю, Зюганов впереди запаковываю.
- Слушай, Исаак, делай как я. У меня собрано 2 чемодана: один для Сибири, другой для Израиля.
*
- Слышали, что Жириновский осваивает приемы скалолазания.
- Зачем?
- Хочет залезть на шпиль высотки МИДа и посмотреть, увидит ли он Индийский океан, когда станет министром иностранных дел.
*
Горбачев сидит на приеме у врача и обиженно говорит:
- Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули.
- Михаил Сергеевич, я просто хотел заполнить рецепт в тишине.
*
- Проголосуйте за меня, - призвал Президент.
- Проголосуем, - шуткой на шутку ответил народ.
*
Лектор говорит: "В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй фантастический: мы все делаем сами".
*
Что такое всеобщая электрификация? Это когда всем все до лампочки.
*
Отправляясь гулять, сын надевает сапожки.
Мать говорит:
- На улице сухо, грязи нет.
- А я найду, - уверенно отвечает малыш.
*
Брачное объявление: "Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
*
Памятник Жукову в Москве. Корреспондент спрашивает одесситку:
- Вам нравится памятник?
- Да, я вообще люблю лошадей.
*
Человек заходит в магазин:
- Почему вчера товар стоил 5000 р., а сегодня 10000 ?
- А вы не ложитесь.
"АиФ" 39, сентябрь 1996
Грачи улетели?
ГОРОД Гродно расположен на самой границе с Польшей. Есть в городе старинный городской парк, где всегда росли редкие деревья и был образцовый порядок - до тех пор, пока не облюбовали его грачи. Они свили гнезда на многих деревьях, и как результат - скамейки и дорожки оказывались загаженными, а горожане опасались, что им может упасть кое-что на голову.
Грачи всегда надрывно кричали. Как их только не гоняли: и стреляли по ним, и травили дымом, и разоряли гнезда. Ничего не помогало. Казалось, выжить их невозможно. Так было до тех пор, пока не вступил в должность директора парка некий майор запаса. Изучив проблему, он приказал своим подчиненным поймать одного грача, ощипать его живьем, а крики жертвы записать на магнитофон.
Так и сделали. При этой экзекуции грачи всполошились и тучами взвились в небо. Но вскоре снова прилетели. Несколько дней подряд майор крутил пленку с грачиным криком. И вот - победа. Грачи покинули свои гнезда. Улетели и больше не возвращались. Горожане славили майора, восхищались его военной смекалкой.
Но радость была недолтой. Вскоре майора вызвали в горком на парткомиссию для разбора персонального дела. Предстал он перед партийными функционерами без робости - вроде ни в чем не виноват. И вдруг слышит: "Вы отдаете себе отчет, что натворили? Вы понимаете, какова политическая оценка вашего самоуправства?" Майор, конечно, не понимал. "Вы политически незрелый человек. Наши советские грачи улетели в Польшу и не возвратились. Они улетели от невыносимых условий, которые вы им создали!.."
Надо сказать, что в то время у КПСС с Польшей были довольно прохладные отношения. Майор с беспомощным видом бормотал что-то невнятное, считая грачей вне идеологии и политики. Ушел он из горкома, получив строгий выговор. Прошло много лет. Грачи не возвращались.
Сергей ЛЕШУКОВ, Белоруссия, г. Гродно
* * *
Идет мужчина, как две капли воды похожий на Дюка, по Приморскому бульвару. Дюк ему и говорит:
- Слышь, мужик, постой здесь за меня полчасика, дело у меня.
Стал мужчина на постамент. Стоит час, другой, третий. Тут милиционер гюдходит:
- Это ты вместо Дюка стоишь? Ох, и долго же тебе еще загорать!
- А что случилось?
- Посадили Дюка на пятнадцать суток. Понимаешь, он по городу голубей повил и каждому на голову гадил.
* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели.
- Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это не интересно, говорите по существу.
- Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Я и говорю короче. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит.
* * *
Умирает старый еврей. Возле него собрались родственники. Умирающий спрашивает:
- Жена, ты здесь?
- Здесь я, Изенька, здесь!
- А дети мои здесь?
- Здесь мы, папочка,
- А братья мои здесь?
- Здесь мы, Изя, здесь. Не волнуйся, все здесь.
- Ну правильно, а лавку без присмотра оставили!
* * *
У графа де Ришелье был племенной бык, а у графини Воронцовой племенные телочки: белая и черная.
- Давайте сведем их для продолжения рода, - говорит граф.
Пришла графиня к графу, слуги коровок привели. Пока господа чай-кофе пили, животные на лугу паслись. Тут прибегает слуга де Ришелье и кричит:
- Граф, граф! Там бык белую корову трахнул!
Графиня Воронцова услыхала - и в семерок.
- Ты, дурень, что, не видишь, что здесь дама?! Не мог сказать культурно? Например, бык "удивил" корову. Лшел вон!!!
Проходит время, опять вбегает слуга.
- Граф, граф! Бык о-че-нь удивил черную корову. Тем, что опять трахнул белую!..
* * *
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая. Тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные...
* * *
После длительного рейса судно подходит к Одессе. В кают-компании делятся планами. Капитан говорит:
- Пришвартуемся, я сразу все вещи в такси и домой. По дороге заеду в торгсин, возьму бутылку коньяка. Приду домой, выпью с женой коньяк и Целые сутки не буду вылезать с ней из постели.
- Я тоже, - говорит штурман. - Сразу в машину и домой. По пути прихвачу две бутылки водки. И двое суток не вылезу с женой из постели.
- А вот я, - говорит боцман, - вещи вообще сразу брать не буду. Сяду в такси и прямиком домой. Позвоню в дверь, а сам - на черный ход. Он, гад, еще ни разу у меня без зуботычины не уходил.
* * *
На уроке учительница объясняет:
- Дети, Карл Маркс был экономистом...
Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши:
- Это как наша тетя Циля?
- Шо ты, наша тетя Циля - старший экономист.
* * *
Приходит человек в отдел кадров:
- Могу работать на любых станках, могу и слесарить.
- Дорогой ты наш, - радуется кадровик. - Такие люди у нас на вес золота. Пиши заявление!
- Так неграмотный я...
- Увы, ты нам не подходишь!
Через несколько лет в самом фешенебельном районе Нью-Йорка останавливается у ювелирного магазина роскошный лимузин. Из него выходит - прекрасная дама, вся в драгоценностях, и мужичок, изысканно одетый. В магазине дама выбирает себе самое дорогое украшение, и тут же два негра вносят чемоданы с деньгами.
- Но простите, сэр, - удивляется хозяин магазина. - Не проще ли было выписать чек?
- Конечно, проще, - соглашается богач. - Но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и слесарем!
* * *
Объявление на пляже:
- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции.
* * *
Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка ее спрашивает:
- А как вы относитесь к попугаям?
- Не волнуйтесь, я ем все.
* * *
Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит:
- Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком.
- А я виноват, если и он тоже любит пить?
* * *
Больная спрашивает врача:
- Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите!
- Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни...
* * *
Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то таблетки.
- Клава! Что ты непрерывно глотаешь? - спрашивает другая.
- Болеутоляющие таблетки.
- А что? У тебя что-нибудь болит?
- Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности...
* * *
- Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе?
- Ничего плохого о нем сказать не могу...
- В самом дало?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит'
* * *
Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит:
- Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки - и будешь вылитая проститутка!
* * *
"Продам дешево рыболовецкие снасти рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать "Ошибка".
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа дыня!
На диком Западе встречаются два ковбоя.
- Ты что-то совсем зазнался, Джек! - говорит первый.
- В каком смысле?
- Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с пятого этажа.
- Вы что, падали целый час?
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
Дойдя на кухню, графиня обнаружила на посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Кэтрин? - сердито спросила она новую кухарку.
- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
- Эй, портье, у вас лифт не работает!
- Простите, мсье, лифт в порядке, а вы стоите в телефонной будке.
- Это же безумная цена - пятьдесят центов за яйцо'
- Но вы забываете, что курица должна работать над ним целый день/
- Как все-ram странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же paботу один получил деньги, а другой - срок в тюрьме.
- Каким образом?
