Читаем Голая женщина в метро онлайн бесплатно

Я никогда не напишу книгу, потому что Зощенко никогда не трахнет Берроуза. А в “Comedy Club” и КВН никогда не будет второго Харламова. Не потому, что он гениален, хотя почему бы и нет? Он просто успел раньше остальных, и подражание недостойно аплодисментов.

Ээээхххеййй, старуха!!! Если вы не были сраной звездой, о которой два раза написал журнал «Устьпиздюйский гудок», вы не знаете, что такое одиночество.

Вот эти парни, которые спрашивали со сцены голосом Харламова: «Ээээггегееей, вы трахали старуху?». К слову, старуха для пацанчиков 20–23 лет это баба лет 35. «Ох, у меня столько тёлок, и они все дуры!»

А дальше я сижу в машине и вижу, как эти звёзды уходят пешком в сторону метро. В одиночестве. Без тёлок, без друзей… И даже без меня, без старухи, которая, к слову, пишет для них буквы и искренне желает им встретить бабу, над которой духа шутить не хватит.

Целую в трещинки. Нежно.

Посетила районную поликлинику, чувства весьма разнообразные.

Почувствовала себя хуже самой старой бабки. Там поставили терминалы по выдаче талонов – электронная очередь. Можно записаться и онлайн, но, попав в поликлинику, ты засасываешься в какую-то воронку – и покатилась череда увечий типа: вы у нас лет десять анализы не сдавали, может, вы уже умираете, а мы и не знаем. Отчаянно затупила перед терминалом с лицом срущего котика, и тут бабушки показали мастер-класс, все геймеры просто сосут. В шестьдесят шесть сухоньких лапок меня записали даже, кажется, на обследование простаты. Но бабкой я себя не чувствовала. Ровно до момента встречи с доктором. Тут отвлекусь на блядский семейный ген.

Мама у меня еврейка, всю жизнь ходила со звездой Давида, но годам к 70 ей захотелось праздника и вооон ту золотую цепь с акробатом, как у новых русских – налетай, подешевело. Но просто как аксессуар такое носить грешновато, да и праздник-то в чём тогда? Собрав всех православных, буддистов, радикальных исламистов, свидетелей гербалайфа и прочих тёток с района, мама двинула в храм Христа Спасителя принимать христианство.

Меня взяли фотографировать церемонию. Новокрещеная раба Божья вылезла из купели размером с бассейн «Москва», ткнула меня локтем в печень и…

А вот тут я ещё поясню, хоть я человек и неверующий, но – глупая, в чудеса верю. Крещение считаю одним из чудес, в том плане, что в осознанном возрасте человек прозрел, изменился внутренне и как бы ваще: не убий, не укради, не взблядни… И на вот это крещение у меня были свои меркантильные планы. Что мама резко начнёт сидеть с внуком, варить кашки, осядет дома, а я радостно двину рвать танцполы в ночных клубах.

И вот, значит, мама, в златой цепи не хуже, чем у попа, пихает меня и так громким шепотом на ухо: «СМОТРИ, КАКОЙ БАТЮШКА КРАСИВЫЙ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ!». Итить-колотить!!! Тебя ж секунду назад из купели просветлённую вынули, чтоб ты с внуком сидела, пост и молитва, 70 лет, пора бы, а ты на мужиков пялишься, чуда не произошло!!!

Чуда не произошло, вернёмся в больничку. Вползаю я в кабинет врача… Я привыкла, что в районной поликлинике врачи возраста такого, что сифилис Ленину именно они диагностировали и бабушку мою маленькой девочкой помнят. А здесь врач такой… Молодой и красивый очень. Ну как красивый… Совершенно не в моём вкусе, но я вот думаю, что его дед это… Помните кино, там правительственный банкет или типа того, и такой Сталин страшный и ужасный сидит, все очк-очк, и грузины лезгинку танцуют, и самый такой дерзкий грузин – асса!!! И хабыщь на колени, и по сталинскому паркету на коленях к вождю – вжух!!! Глаза горят, и в зубах роза. Вот такой доктор. Ясно? Ему с розой в зубах бы пошло, а лучше с кинжалом даже. Орёл!

Блядский семейный ген, да. Виктория Ильинична, старая вы сука… Вы заглядываетесь на врачей в поликлинике, дожили. Неровен час кто захворает, он же к вам домой по вызову, а вы как овца: «Доктор, чай с вареньем будете?». А он – «Не откажусь!»

И будете с ним чаи гонять, потому что – что с вами ещё делать-то? А внук сопливый будет лежать весь в горчичниках и шерстяных носках и думать, что фу, какой доктор нудный старый, и чаи с бабкой пьёт, и ля-ля-ля про артриты, и всё печенье сожрал, козёл.

Сейчас я всем напомню о том, что раньше и письки были толще, и трава зеленее.

Вот мы-то при Сталине в пионэрские лагеря как ездили? Чемодан в руки, на него наклейку с фамилией и номером отряда, и внутри список того, что ты непременно проебёшь за 35 дней смены. Всё, кроме сандалий и пионерского галстука, обычно. Телефон у начальника лагеря, если тебе оторвало ноги по самые руки или ты насрал в горн – с него позвонят твоим родителям.

А сейчас-то как?! Сейчас на две недели, в номере три человека, не 23 и, «о-боже, малыш сутки не звонит, он заболел». Ну заболел, и чо? Вот раньше-то как заболеешь в лагере, как закроют тебя в изолятор с ветряночными и поносящими и как покажут клизму – уже и здоров вроде. А теперь человек мавзолейно возлежит с ноутбуком в номере один, с сортиром и душем в этом номере – я б так болела и болела. И ни одна бабушка раньше не осмелилась бы сказать «о-боже-мой, мы его теряем, мы отправили его туда неизвестно с кем, не мать, а ехидна!». Наши бабушки смахнули бы скупую слезу, сжали сухонькие кулачки и пошли бы за пакетиком ирисок к приезду умирающего от неведомой хвори младенчика, у которого уже пися больше, чем у его папы.

Растим уродов, а потом ноем, что мужик измельчал. Тьфу, сука, зла не хватает. Не мать я, а ехидна. Ваще никому ничего нельзя говорить. Пусть все живут спокойно, в неведении и я тоже буду спокойна.

Аминь.

А ещё сегодня курьер, который динамил меня с самого утра, приехал и уехал живой.

Потому что это была женщина. Лет 25-ти и весом в центнер, не меньше. И ростом – метра полтора. И с жопой – метра полтора. Золотое сечение, а не женщина.

Но это всё ерунда, а вот её шортики… Белые джинсовые стринги на зелёных ногах… Основная часть жопы, торчавшая из крошечных шортиков, излучала полное презрение к общественному мнению, уверенность в своей неотразимости и прохладу плохого кровоснабжения.

Все планы орать застряли в орале. Я любовалась. Она ушла, я достала штаны бывшего, превратила их в такие же шортики, припарковала машину невесть где и пошла-пошла… В удачный день я прошла 37 шагов. Сегодня был неудачный, и на счётчике почти 10 км. Потому что, в конце-то концов, свободу жирным!

Она может – значит, и я могу!

Надо фотокарт наделать. Чтоб на них я – румяная, в кокошнике, гусей кормлю. Или – в сарафане пышном, лукошки плету. Или не знаю, что надо сделать, чтоб мужчины не думали, что я очень мечтаю погонять с ними на всяких сноубордах, пожить в юрте, играя в индейцев, чтоб ещё раз не пойти на свидание на роликах. Это всё весело очень и даже, наверное, трогательно, когда сильный и ловкий мужчина учит тому, что он умеет и любит. Трогательно и мило, если обучаемой половинке лет мало. А если половинка уже неиллюзорно опасается за свою шейку бедра, хорошо знает про старческий остеопороз… Такая половинка похожа на Жихарку, который очень согласен, чтоб его зажарили в печке, но морально не готов, и от этого его растопыривает невпихуемым образом.

Очень же хочется спортивного мужчину, доброго, заботливого, а не абы какого. И обнаруживаешь себя пристёгнутой к водным лыжам и его за рулём моторной лодки, с лицом играющего щенка лабрадора. И думаешь, что хорошо ведь, что водные стихии – обоссусь сейчас ведь от ужаса, так хоть не видно, спасибо, что это не зимний спорт и не ватные штаны. И с криком «Ра-а-а-довать, хочу тебя сегодня рааа…» уносишься в камыши, фильтруя всем кишечником ряску и изумлённых паучков-водомерок.

Сноуборд? Да, круто, конечно, хочу! И испуганно, с надеждой, добавляешь, что, наверное, можно отбить жопу. А он так обнадёживающе: «И зубы нахуй можно выбить!» Прекрасные люди, кристальная честность, незамутнённое думами о переломе шейки бедра сознание! Надо с шахматистами тусить. Они уютные и безопасные. Купить кокошник и что-то от нервов, потому что не умею я достойно проигрывать, буду бить шахматной доской по голове.

А так бы хотелось разделять увлечения… Дегустировать игристые вина, например.

Фейсбук предлагает купить утягивающее бельё, будто знает, что кость по-прежнему широкая. Бельё рекламирует баба такого размера, будто она родилась в этом утягивающем белье лет 15 назад и с тех пор ничего не жрала. Бельё красивое, прозрачное, а это значит, что если ваши складочки, обозначающие талию, упихнуть в эту роскошь – Вупсень! Они не ведали горя, тощие сучки! Они не застревали голыми в примерочной в утягивающих трусах цвета беж, с крючками на пиписе. Я уже жаловалась на это. Это больно! Стоишь, примерочные общие, то есть позвать на помощь – не вариант. Потный весь, злой, трусы эти как портупея, одна сиська на лобке, вторая за ухом, и пиписечные крючки орлом впились в жирное плечо. Да, я пыталась снять их через голову – голова пролезла, и остальное пролезет. Не угадала. Выбралась, как видите.

Утягивающее бельё должно быть страшным. Это для того, чтоб была мотивация похудеть. И неудобным – за этим же. Чтоб надеть его, нужны толстые резиновые перчатки и спокойствие на душе – занервничал, вспотел, и не надевается. Вытряхнул потом поломанные ногти из перчаток и как давай пленять самцов наличием талии и отсутствием пузла! Конечно, крючки на пиписе вам в помощь, но они ж захотят большего, эти пленённые красотами мужчины. А оттуда – блямс!

Выпала внезапно опухшая от предвкушения коитуса женщина, отличающаяся от прежней размера на 2 и на 22 складочки.

Бухать в этом белье категорически нельзя. Ибо из ванной вы не выйдете никогда, вдобавок протрезвеете, начнете унывать, а полотенце вам дали как для худой бабы. И это хорошо, если есть крючки на пиписе. А если трусы с рукавами по колено? А вам по малой нужде, а вы бухая? Этим танцем можно заклинать змей, вызывать дождь в пустыне и сатану. Зашла попудрить носик – вышла через полчаса с шишкой на лбу – плясала абсолютно голая, сломала раковину. А эта баба в рекламе… Как подтяжки поправила – утягивающее бельё, ага. Но сиськи в нём больше на 2 размера без всякого пушапа. В том, из которого рыдающей змеёй надо выползать.

Ничего вы не знаете о страданиях.

Сейчас состоялось интересное женское общение, после которого у меня, наверное, переоценка ценностей. Очередная. Это когда «с понедельника точно в спортзал, на этот раз точно-точно, а не как всегда».

Я ленивый человек. А ещё я косметолог. С кучей бумажек, дипломов и сертификатов. И мне вот сейчас зачитали список того, что надо делать с мордой лица. Зачитывающая список сторона вправе его зачитывать, ибо выглядит хорошо безо всяких уколов. Я даже озвучить не смогу, что куда и в какой последовательности надо мазать, что с утра и что вечером, тем более не упомню марок чудодейственных кремиков.

Теоретически – это как со спортзалом. Ваще нет ничего невозможного, даже учитывая брендовые кремики. Я ж косметолог и не слепая, я могу подобрать что-то идентичное по составу и даже смешать сама. Но это ж надо мазать!!! Каждый грёбаный день! (Закурила.) И быть хорошей девочкой. Я с трудом представляю, как вползаю синяя после концерта и начинаю всё это уходовое мракобесие. Сначала удаляем макияж / то, что от него осталось, молочком. Затем умываемся – и совсем не дегтярным мылом, а специальной умывалкой. А потом вот это под глаза, это на шею, это на жопу…

Утром её нашли спящей стоя перед зеркалом. Утром! УТРОМ, сука, это важно!!! Ты, ковыряя одновременно в носу и глазах, ногой выключая будильник, а второй ногой чайник, прёшься в машину. Но стоп!!! Специальной сывороткой надо… а потом это на лоб, под глаза патчи с пользой, а вот это вот сюда, а вон то – вон туда… Господь видит, что я с утра даже дегтярным мылом могу пренебречь, вы ваще чистили зубы, сидя за рулём?

Днём, и ваще никогда, морду руками не трогать! Это табу. Шмабу!!! Погладил кота, зашнуровал ботинки, вызвал лифт, а там зеркало, а в нём ПРЫЩ!!! А на прыще вчерашний макияж / то, что от него осталось. С 1-го по 4-й этаж давим прыщ обеими руками, садимся за руль и аккуратно и вдумчиво скатываем катышки из остатков макияжа на лбу. Материмся. Додавливаем прыщ, ну а чо он?

Понимаете, о чем я? О том, как красиво стареть, да? Дооооооо!!! Красиво постареть можно, если ты родилась красивой. В остальных случаях я подожду, когда всё повиснет и съежопится, а потом сделаю подтяжку всей бабки.

Но если вы не ленивое говно… Блин, как??? Вот вам таблетка, эта половина от головы, а эта – от жопы. Смотрите, не перепутайте!

Пойду чё-нить чем-нить намажу. Всё ж яженщина, а значит…

В метро я так ни с кем и не познакомилась, там какие-то все заразные, гремят соплями, кашляют, не сложилось. Погода – говно, вот как никогда. Там скользко и из-за снега ничего не видно, снег летит, нарушая все законы физики, можно идти в любую сторону, и он всё равно будет в лицо. Скользкие места засыпало снегом… Жопа.

Я уже почти дошла до дома, находив вслепую свои 5 км, и – а-а-а-а-к навернулась! А падать мне категорически нельзя, потому я и не упала, а вцепилась в ближайший предмет.

Предмет оказался мужиком. Тоже слепым от снега. Клянусь, мы вальсировали минуты полторы, стараясь не упасть. Вальсировали и орали от ужаса. Как-то чудом не упали, выковырнули снег из глаз и ещё раз поорали от ужаса. Самый страшный мужик на планете, ростом мне по плечо, в годах. А у меня тушь как у панды, помада размазалась до ушей, и сосулька на носу, возможно, даже из соплей.

Он тоже был не готов. Шарахнулся от меня, как бешеная лошадь, поскользнулся, заорал, я тоже заорала, хотела его поймать.

Ну, что… Пусть он старый и страшный, зато полежала на живом мужике, поорала. Метров 15 до дома оставалось, уж и не надеялась.

С утра в доме заговор сионистов и масонов – нет в кране воды. Кирдык. Апокалипсис грянул. Все злые, с немытыми жопами, как викинги.

Ваще мы благ цивилизации не ценим. Медицину ругаем, экология у нас говно, продукты говно, говно тоже говно – если сдать анализы. Вот то ли дело при царе было! Экология экологичная, зима так зима, в 14 замуж вышла, в 32 уже внуков нянчишь – глубокая старуха, голубка дряхлая, в соседней комнате цирюльник Пушкину пиявок ставит, касторкой поит и клизмы делает – уровень «Бог», от пулевого ранения в живот очень помогает эта терапия.