Читаем Не бояться жить, прощай паническая атака онлайн бесплатно

Наш организм целая система. За сутки в среднем наше сердце перекачивает семь тонн крови, при этом совершает сто тысяч ударов. Площадь лёгких равна площади футбольного поля. Если вытянуть все сосуды, то их длина будет равна восьмидесяти шести тысячам километров. Роговица глаза не имеет сосудов, следовательно, и кровоснабжения, кислород она получает из воздуха. Вес бактерий, которые живут в организме человека, составляет целых два килограмма, а во рту их сорок тысяч (поэтому прежде чем поцеловать кого-то задумайтесь, нужны ли Вам дополнительные). Сердце человека создаёт такое давление, которое может поднять кровь до четвёртого этажа.

Человеческий организм на столько удивительный и загадочный, что многие отклонения в организме не всегда говорят об очевидном заболевании. Люди могут жить годами с определённым набором симптомов, проходить кучу врачей, сдавать анализы, но при этом по всем показателям они будут здоровы.

В современном мире, особенно в крупных мегаполисах, расстройства психологического характера становятся очень частой проблемой в здоровье человека. Ежедневно мы испытываем определённый набор стрессовых ситуаций. Для кого-то это обычные бытовые дела, которые съедают бесконечной рутиной хлопот, семейными проблемами, непослушанием ребенка, работой, долгами и т.д., у других это более тяжёлые жизненные ситуации, в том числе смерть детей и близких людей, у третьих это травмы, тянущиеся с детства. Ну так или иначе, любая, даже самая маленькая стрессовая ситуация оставляет метки на нашей нервной системе, а в последствии возникают отклонения в её работе, которые зачастую могут вылиться адскими и мучительными состояниями.

Речь в этой книге пойдёт о панических атаках и вегетососудистой дистонии (ВСД), точнее о верных спутниках депрессии. Лично я прожила в таких состояниях почти восемь лет. Чёртовых восемь лет мучений и страданий. Я не врач, а лишь человек, который испытал на себе данное расстройство и самостоятельно избавился от мучительного недуга, поэтому я хочу с Вами поделиться своей историей из жизни. Цель данной книги «не лить воду» на двести и более страниц, а рассказать на собственном примере о данном нарушении и выделить основные моменты, иначе говоря, сделать небольшую книгу-справочник. Возможно кому-то она даст подсказки и поможет, чему я буду очень рада.

Здоровья Вам!

Несмотря на некоторые трудности, детство у меня было самым лучшим. Меня всегда окружали любящие люди, и я безгранично гордилась тем, что у меня такая семья. Для меня она всегда была показателем.

Мама с папой развелись не успела появиться я на свет. Мы переехали жить к бабушке с дедушкой, там же жил мамин младший брат, пока его не забрали в армию, мой дядя, которого я любила больше всего на свете. Неподалёку, примерно в двадцати километрах от нас, жила мамина младшая сестра со своей семьёй, муж и два сына, то есть мои братья. С ними мы росли всё детство. Для меня эти люди были самыми близкими на свете и мысли о том, что с ними могло бы что-то случится, сводили меня с ума.

Всё началось с 2011 года, когда у меня умерла бабушка, из-за своей беременности (шестой месяц), на похороны меня просто не взяли, побоялись. Мы переехали в другую страну и расстояние было довольно немаленьким. Я не знала, как пережить это ужасное событие. Для меня это стало большим потрясением. Жизнь перевернулась в прямом смысле этого слова. Я каждый день плакала, не могла отпустить психологически свою бабушку. Винила себя, что в последнее время не так часто её навещала, что уехала и не осталась жить с ней. Хаос, который творился тогда в голове и в душе не описать. Этот момент отложился в моём подсознании. Я долго не могла себя простить. Чувствовала свою вину, и ненавидела себя за это. Чего делать не стоило. Вина остаётся одной из самых больших ошибок людей. Мы не можем предугадать исход событий, если бы мы всё знали задолго, до определённого случая, мы вели бы себя иначе. Единственное что необходимо сделать, это извлечь урок. Уделять своим близким как можно больше времени, чаще говорить тёплые слова, и о том, как сильно мы их любим.

Спустя буквально месяц, ночью меня увезли в больницу. Начались преждевременные роды. Ребёнка, к сожалению, спасти не удалось. Было больно и обидно. Трогая живот, я ощущала пустоту. Мне было безумно жалко этого кроху. Каждый день приносил только боль. Я помню его первое «фото», на УЗИ распечатали. Был мальчик. Долго не выпускала из рук и часами смотрела на него. Я не могу передать всё то, что я испытывала, но внутри меня рвало на части. Затем я перенесла две операции, потеряла много крови. В этот период я была подобна куску мяса. Самостоятельно передвигаться не могла. Возили меня на инвалидной коляске. В горле стоял ком, для еды и подавно не было места в моём желудке, лежала и просто смотрела в потолок, ожидая конца. Что было в голове у меня на тот момент, сейчас вспоминать даже страшно. В нашу палату положили девушку, она постоянно молилась богу и кричала. Проскользнула мысль: -«Я схожу с ума».

Наркоз был отвратительно ужасным. Присутствовало странное ощущение, будто я всё видела и слышала, только я не находилась в полном осознании происходящего. Перед глазами крутился калейдоскоп, стоял дикий звон в ушах. Такое чувство, что я попала в инопланетное и очень страшное измерение. Я не понимала жива я или нет. Все тело как будто окутало паутиной, и я не могла пошевелится.

Сказать, что я была убита нечего не сказать. Моя жизнь стала адом в прямом смысле этого слова. После выкидыша, на протяжении нескольких лет, я не могла спокойно спать. Мне постоянно снились кошмары, и я просыпалась от собственных диких криков.

Страх просыпаться и засыпать, страх жить дальше, страх вспоминать прошлое и представлять будущее, это чувство меня поглотило целиком, от которого я долгое время не могла избавится. «Смогу ли я жить дальше?». Этот вопрос ежедневно висел в воздухе огромной ловушкой из мелкой сетки, откуда казалось нет выхода. Я чувствовала себя беспомощным насекомым, которое билось в одно и тоже место, и было не в силах что-то изменить.

В последствии я просто замкнулась в себе и не хотела ни с кем общаться. Выходить на улицу для меня стало проблемой. При виде беременных у меня начиналась истерика, а при просмотре бабушкиных фотографий я мечтала умереть и оказаться рядом с ней. Одним словом, я превратилась в овощ.

Прошло нескольких лет. Раздался звонок от мамы. Новость меня шокировала. Погиб мой дядя, тот самый любимый дядя. В голове не укладывалось. Я его видела буквально пару месяцев назад, ездила навещать их с дедушкой. После того как бабушки не стало, он переехал в пригород обратно и остался жить с отцом. Шок… Боль… Страх…

Этот человек был частью моего сердца, моей души. Я его безумно любила. Он был для меня не просто «дядя», а один из самых родных и близких людей на земле. В детстве, как помню, я всегда с нетерпением ждала его приезд, это было самым большим подарком. Я крутилась возле него, как юла, и не хотела ни на шаг отходить. К нему часто приходили друзья, в том числе и девушки, а я как липучка на руки залезу, брови нахмурю: «Мой дядя!», и всё тут. Чтобы в жизни не происходило, и кто бы, что не сказал, он для меня и по сей день самый лучший на свете.

До этого момента меня уже мучали непонятные приступы, но после смерти дяди, они стали повторятся чаще и в более тяжёлой форме. Опять я винила себя, каждый день плакала, не знала, что делать и как быть.

На тот момент психологи и психотерапевты для меня были чем-то страшным. Я не хотела к ним обращаться, и думала, что всё это одним словом «фигня». Но всё же решилась и пошла к платному психологу. О состояниях я умолчала, потому что не думала, что они носят психологический характер. Мне казалось, что у меня был рак головного мозга. На столько мне было невыносимо плохо. Моментами хотелось умереть, лишь бы не испытывать подобные мучительные состояния.

Рассказала психологу о своих переживаниях, о потерях и внутренних проблемах. Она что-то мне объясняла, но слова не внушали ни доверия, ни спокойствия. Я начала понимать, что мне кроме себя никто не поможет, если я сама не захочу, ни один психолог не сможет заставить меня думать иначе. Одна из главных задач – это отпустить всё в прямом смысле этого слова: перестать винить себя, простить обиды, разрешить внутренние конфликты, принять потерю близких людей как факт, все мы увы не вечные, и жить дальше нормальной жизнью мы просто обязаны. В итоге решила больше не посещать приёмы. Во-первых, было дорого, во-вторых, я почему-то не видела помощи от неё на тот момент.

Спустя какое-то время мне позвонила тётя и сказала, что один из моих братишек умер в реанимации. Он с детства болел сахарным диабетом, со временем его органы стали отказывать. К сожалению, врачи оказались бессильны. Я не верила свои ушам. Он был таким добрым, искренним мальчиком. Бесконечно задавалась вопросом: – «За что?». Я не понимала, что происходит. Всё было, как в самом кошмарном сне. Он постоянно за меня переживал, писал, как скучает и ждёт меня. Я не понимаю, почему самые лучшие люди, так рано покидают эту жизнь.

В одну из ночей, я долго не могла уснуть, как бы не старалась. В голове было много мыслей, и я не могла от них избавиться. Бывают такие состояния, когда ты находишься как будто на грани реальности и сна. Вроде спишь, но вроде и нет. Я вижу, как в ногах у меня сидит братишка, и говорит мне: – «Ну почему ты не спишь? Я рядом с тобой, ничего не бойся, всё будет хорошо, просто закрой глазки и спи.» При жизни он был очень заботливым, и всегда меня жалел. Я не знаю, что это было, сон или его душа приходила ко мне, но я даже не помню, как уснула. Проснулась я в хорошем настроение, на душе было легко и спокойно.

Буквально через пару месяцев, я поехала в гости к тёте и брату (младший сын моей тёти). Мы сходили на могилки. Все мои близкие были похоронены в одном месте. Дом, двор, каждый угол в этой местности, были пропитаны воспоминаниями, от которых безумно сжималось сердце. Я не могу словами передать всё то, что испытывала. Но это чувство одно из самых ужасных, как будто сердце вырывают по маленьким кусочкам из груди, внутри пустота, которая заполняется лишь осколками тёплых мгновений, которые увы не когда не склеить заново, и от этого становилось ещё хуже, до тошноты, до кома в горле, который просто душил и не было сил не дышать, не шевелится, да и желания, если честно тоже. Мы шли с кладбища, и братик сказал мне: -«Ты главное не плачь», он крепко меня обнял и продолжил: -«Я очень тебя люблю, ты моя самая любимая сестра, пожалуйста береги себя». Всё время, что я была там, мы проводили вместе. Смотрели фильмы, вспоминали детство. Договорились, что они решат свои дела, и подумают о переезде поближе к нам. Мне было так тоскливо уезжать и оставлять их там совсем одних, но опять очередные обстоятельства.

В один из дней, я возвращалась с работы домой. Раздался звонок от тёти. Моё сердце бешено застучало. В последние время, она звонила мне с самыми наихудшими новостями, и у меня был страх, когда я видела вызовы. Я ответила. В трубке был трясущийся голос: – «Макс утонул». Земля ушла из-под ног, больше я нечего не помню. Господи, как так… Мы недавно с ним виделись. Было чувство, что кто-то просто решил очень злостно пошутить. Мысли роем крутились в голове: «Почему я не настояла сразу, чтобы они поехали со мной? Почему я уехала и оставила их? Я ведь могла этого не допустить.» Большой почемучка не давал мне покоя. Опять я винила себя и презирала, хотя моей вины вовсе не было. Жизнь непредсказуемая штука, и мы не в силах знать, что-то заранее или изменить исход уже произошедших событий.

Я поняла очень важную вещь, не одно обстоятельство не должно быть выше родных и любимых людей. Мы в суете дней, работы, каких-то дел, часто упускаем из вида по истине важные моменты, это моменты, проведенные с нашими близкими.

Если быть честной, то я просто уже не могла и не хотела верить, что моих самых любимых людей не стало. Мысли о том, что их нет убивали и лишали чувства жизни. Меня ужасно бесили закономерности этого мира. В итоге я решила, что как ни крути, душа не умирает. Не может энергия взять и просто исчезнуть. Раньше я не верила в жизнь после смерти, но в дальнейшем только эти мысли меня спасли и помогли выбраться из моих страшных состояний.

Я поняла, что необходимо жить дальше, ведь ничто на земле не вечно. Иногда просто необходимо смирится с потерями, хоть это и невыносимо тяжело. Человек теряет лишь внешнюю оболочку, физическое тело, но сама душа продолжает жить дальше и также любит нас. Подумайте о себе. Не стоит рвать своё сердце на части.

Я перестала запоминать годовщины смерти, поминать их, как умерших, я просто стала относится к ним также, как и к живым, просто как будто они находятся в параллельной жизни. Я ненавижу приписанные, навязанные действия и отношение, как к умершим, которые добивают и ранят, и так убитых горем родных. И пусть, кто-то скажет: «Как так можно?», а я скажу можно, ведь любой человек желает своим родным только хорошего, а я знаю, что мои близкие люди меня всегда любили, и они по сей день со мной, в памяти, в фотографиях, в сердце, и им будет крайне неприятно, если я буду постоянно оплакивать, говорить о том, что они умерли и изводить себя дни и ночи напролёт.

Существует книга, написана учёным-онкологом Джеффри Лонгом, называется «Доказательство жизни после смерти», которая основана более чем на тысячах свидетельств людей переживших клиническую смерть. В ней подробно описаны все моменты, а также научные методы изучения мозговой активности и исключение галлюцинаций в этот период. Наука всё чаще приходит к выводу, что жизнь после смерти всё-таки существует.