Читаем Как общаться с подростком? Сохраняем доверие и авторитет онлайн бесплатно
Как общаться с подростком? Сохраняем доверие и авторитет
В современном мире, где каждый из нас ежедневно сталкивается с разнообразными вызовами, важно иметь доступ к знаниям, которые помогут разобраться в себе и оперативно решить любую проблему. Как в таком случае быстро погрузиться в вопрос, не перечитывая десятки книг? Серия электронных и аудиокниг «Вопрос эксперту» дает вам возможность ознакомиться с самыми разными темами сквозь призму суждений нескольких авторов. Вместо одной точки зрения вы получаете мнение сразу нескольких экспертов, что формирует максимально полное видение темы. Погружайтесь в многообразие взглядов, используйте эти знания на практике и меняйте свою жизнь к лучшему. Подросток. Уже не малыш, но еще не взрослый. Сейчас он отчаянно нуждается в вас и вашей поддержке. Ежедневно подросток переживает бурю самых разных эмоций, выражает свое мнение, проявляет индивидуальность, меняет привычки, отказывается следовать правилам… Часто его поступки и слова заставляют ваше сердце сжиматься от боли и злости. Но в ваших силах сделать этот переходный период комфортным для каждого члена семьи. Именно в это время вы можете построить между вами и ребенком мост, по которому вы вместе успешно пройдете и сохраните теплые отношения, или мигом сожжете этот мост, оставив мрачные воспоминания и нежелание общаться с вами. Вы хотите, чтобы ваш ребенок прислушивался к вашим советам? Доверял и рассказывал о своих радостях и неприятностях? Считал вас авторитетом? Вырос достойным и успешным человеком? Был счастлив? Хотите чувствовать себя уверенно и спокойно в этот непростой период? Если вы ответили на эти вопросы утвердительно, то эта книга точно для вас. Надеемся, рассуждения и советы таких экспертов как Лариса Суркова, Татьяна Покопцева и Валентина Корнева помогут вам наладить отношения с вашим подростком, лучше узнать его и себя, направить ребенка на нужный и лучший для него путь, а также уберечь вашу семью от многих бед, корни которых нередко оказываются зарыты именно в подростковом возрасте.
Серия: Вопрос эксперту
Валентина Викторовна Корнева , Лариса Михайловна Суркова , Татьяна А. Покопцева
Дом и семья / Семейные отношения, секс / Психология и психотерапия / О психологии популярноКогда родители встречаются с проявлением подросткового кризиса, они, мягко говоря, не знают, что им делать и за что хвататься. Первая реакция «я таким не был» или «в кого он такой?». Потом начинаются метания в поисках решений, чтобы понимать, как себя вести с ребенком, какие слова подобрать.
Родителям очень непросто общаться со своими подросшими детьми: послушные еще вчера малыши превращаются в «колючих» подростков, которые готовы все делать назло, но при этом не задумываются о последствиях своих поступков. Подростки громко заявляют, что они никому ничего не должны, но при этом продолжают считать, что уж родители точно им чем-то обязаны. Разумеется, далеко не все папы и мамы готовы мириться с такой позицией, поэтому в семьях возникают конфликты.
К конфликтам приводит и борьба подростка за независимость. Он требует, чтобы родители убрали контроль над ним, но при этом еще не готов взять на себя ответственность за свои поступки. Родителям уже трудно управлять своим ребенком, а договориться с подростком может быть непросто, особенно если ранее они таких попыток не предпринимали. Борьба за независимость может принимать довольно странные, с точки зрения взрослых, формы: например, подросток может демонстрировать свою «взрослость» курением, употреблением наркотиков или алкоголя.
Подростки становятся одновременно очень критичны и очень внушаемы. При этом критичность они проявляют по отношению к тому, что говорят им родители. А сказанное сверстниками или некоторыми другими взрослыми воспринимается ими как истина в последней инстанции, без размышлений и критики. Эта тенденция также не находит у родителей понимания и одобрения.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ И КАК ЭТОТ ПЕРИОД ПРОЩЕ ПЕРЕЖИТЬ?
1. Тяжелее всего переходный возраст детей отражается на семьях, в которых принят диктаторский стиль воспитания. Если родители годами требуют от ребенка безусловного подчинения, им непросто бывает смириться с тем, что чадо хочет принимать решения самостоятельно. А если учесть, что опыта самостоятельного принятия решений у подростка в таких семьях просто не бывает, ничего удивительного, что он совершает множество ошибок, взрослея. Подумайте о стиле воспитания ребенка сразу после его рождения. Это залог хорошей жизни с ним в будущем.
2. К переходному возрасту стоит готовиться с детства. Ребенка необходимо учить думать, рассуждать, нести ответственность за свои действия: тогда есть шанс, что даже в подростковом возрасте он не будет слепо копировать чужие модели поведения, а будет принимать решения самостоятельно.
3. Если подросток будет иметь всю необходимую информацию о том, что происходит с его телом, ему будет проще пережить изменения. Впрочем, к изданиям для подростков стоит отнестись внимательно: многие из них пропагандируют весьма сомнительные ценности.
4. Четких временных границ переходного возраста нет. Помните об этом и имейте в виду, что это может случиться и в 9 лет, и в 13.
5. Подростки нуждаются в уважении, они хотят, чтобы их воспринимали как взрослых. Родителям следует отказаться от жесткой авторитарной позиции и стараться общаться с детьми на равных, не приказывая им, а советуя. При этом важно донести до подростка, что за собственные решения он несет ответственность сам. Конечно, в критической ситуации родители придут на помощь, но будущий взрослый должен учиться самостоятельно отвечать за свои поступки и слова.
6. Подростки очень чувствительны к насмешкам: не стоит смеяться над тем, что им дорого, каким бы абсурдным предмет увлечения ребенка ни казался взрослому. Понемногу нужно ослаблять контроль за выросшим ребенком, учиться доверять ему. Конечно, предварительно необходимо предостеречь подростка, сообщив ему о возможных последствиях его решений. Следует прилагать все усилия, чтобы понимать своих детей, и тогда есть вероятность, что испытание переходным возрастом вся семья пройдет с честью.
7. Говорите, говорите и говорите! Я пишу об этом в каждой книге и повторю еще миллион раз! Говорите с ребенком!!!
8. Помните ‒ он все же ребенок, хоть и уже очень стремится быть взрослым.
КАК ГОВОРИТЬ С ПОДРОСТКОМ НА ОДНОМ ЯЗЫКЕ?
Как говорить с ребенком-подростком на одном языке? Как не растерять доверие? Это чуть ли не основные вопросы детско-родительских отношений в этом возрасте. Ведь сломать этот мостик очень просто, а вот новый выстроить часто бывает невозможно.
Знаете, в чем главная сложность для родителей?
Учитывая тот максимализм, который бьет подросткам в голову, они подстраиваться под вас точно не будут. Зато все ваши старания станут отличным вложением в совместное будущее.
ИТАК, ЧТО ДЕЛАТЬ?
1. Следите за ребенком. Не в смысле слежки, а в смысле понимания, чем он живет! Что ему нравится? Какую музыку он слушает? Какие книги он читает? Как зовут его друзей? Какие статусы стоят в его соцсетях?
2. Узнали все? Здорово! Приступайте к внимательному изучению. Вы должны иметь возможность сказать: «Ой, твоя любимая песня!»
3. Мама должна хорошо выглядеть. В этом смысле именно мама является для ребенка значимым человеком. Мамой принято хвастаться перед друзьями, именно мам они и сравнивают. А уж если у вас дочь – тем более. Здорово иметь общую косметику, обсуждать модные тенденции и говорить о мировых премьерах.
4. Не отмахивайтесь от ребенка. Всегда найдите время спросить, как дела, настроение и что произошло в школе.
5. Помните, чем больше вы с ним спорите, тем больше он упирается и отказывается идти с вами на контакт. Сила воздействия равна силе противодействия.
6. Никогда не унижайте ребенка при его друзьях, одноклассниках или сверстниках. Это табу! Делайте это, если хотите убить его доверие навечно.
7. Их «ершистость» – это сигнал родителям «погладь, полюби, приласкай». Даже если ему уже 15, он все еще ваш любимый ребенок!
РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ
«Я потерял свой авторитет перед ребенком» – эта жалоба родителей всегда вызывает у меня некий ступор. Чтобы что-то потерять, это надо иметь. Другими словами, а был ли этот авторитет и что это вообще такое? И нужен ли он вам? Ну я бы, наверное, «перевела» авторитет как уважение, положительный пример, который мы несем детям и хотим, чтобы они принимали эту модель поведения как верную и дорожили ей. Фраза получилась мудреная, давайте разбираться!
Например, если папа имеет проблемы с алкоголем, а мама раскидывает вещи по дому и сидит целыми днями в соцсетях – будут они примером своим детям? Тем самым авторитетом? Сомневаюсь, и призыв на тему «Я же тебя породил» здесь будет бесполезен. Сами того не замечая, мы каждый день являемся примером для своих детей. Здесь все имеет значение. Папа и мама общаются между собой, говорят о соседях и обсуждают вечерние новости, наводят порядок в доме, распоряжаются семейным бюджетом, совершают покупки в магазине. А тем временем зоркие детские глазки все фиксируют и запоминают.
Еще 200 лет назад все следовали правилу: сын дворянина рождался дворянином, крестьянский сын должен был быть крестьянином, купеческий – купцом. На данный момент таких преград не существует. Ребенок даже из самой бедной семьи может получить качественное образование, найти достойную работу и, главное, быть счастливым. Нет границ для детей, кроме тех, которые мы им сами установим. Подумайте об этом! О первом выводе вы, наверное, уже догадались!
• Начинаем с себя. Этим хорошо бы заняться еще до рождения детей! Оцените себя, свое поведение, социальную роль – авторитетна ли она? Следующий шаг – выстроенные отношения со своим партнером, вторым родителем ребенка. Если между вами нет согласия, вы вечно спорите и есть «добрый и злой полицейские», то, скорее всего, авторитета не будет ни у кого из вас!
• Ваше «нет» – это «НЕТ», а не «может быть»! Если вы приняли решение (я надеюсь, обдуманное), стойте на своем. Иначе вы показываете ребенку полное отсутствие у вас собственного авторитетного мнения.
• Старайтесь всегда действовать в интересах ребенка и говорить ему об этом. Ведь даже неприятные вещи, которые ему не нравятся, относятся к этому правилу. Так и говорите: «Тебе может казаться, что я делаю это зря, но это на самом деле в твоих интересах, потому что…»
Помните историю про Томаса Эдисона, когда его маме сказали, что он умственно отсталый и должен учиться дома? Его мама, придя домой, сказала ему, что в школе его считают гением и учителей, способных его обучать, нет, поэтому он должен учиться дома. Представляете силу слова? Слова мамы, сказанные наперекор мнению школьного руководства, помогли Т. Эдисону стать одним из величайших гениев своего века. Если бы она передала ему слова школы, то мир вряд ли увидел бы гения. Значение речи наиболее важно именно в раннем возрасте, когда ребенок познает свои возможности, верит в безграничность мечты и способен заложить основы для своего успеха в будущем благодаря тому, как с ним разговаривали родные в детстве. Для того чтобы настроить этот тонкий механизм, родителю нужно выстроить языковое воспитание ребенка на базе 5 ступеней.
Какие это ступени?
1. Любовь.
2. Диалог и уважение.
3. Патриотическое воспитание.
4. Любознательность.
5. Современная риторика.
Первая ступень – любовь и средства, выражающие это чувство (слова, выражения, фразы). Эта ступень отвечает за внутреннее чувство безопасности ребенка и его умение любить себя, быть открытым миру и отношениям. Без этого самого главного базиса дальнейшее развитие будет затруднено и могут возникнуть психологические проблемы. Любовь – это самое основное, над чем я призываю работать всех родителей, родственников и учителей. Над своим словесным выражением любви.
Вторая ступень – это уважение, выраженное в выстроенном диалоге с ребенком. Эта ступень научит его выстраивать диалог с другими и, основываясь на уважении, подкрепит уважение ребенка к самому себе. Уважающий себя человек ценит свое время и свои возможности, он будет выбирать ту карьеру, которой он достоин, а не которую ему навязывают.
Третья ступень – это патриотическое воспитание. Ребенку важно иметь национальную опору для развития.
Четвертая ступень – это любознательность, которая стимулирует интерес к обучению, чтению, слушанию и речи. Имея открытое сознание, любознательность, ребенок сможет всегда с легкостью обучиться и приобрести новые навыки, что всегда было и будет необходимым навыком для успешной карьеры.
Пятое – это современная риторика. Общаться не только корректно, но и эффективно, особенно в XXI веке, этот навык отвечает за успешность в социальной среде.
Все пять ступеней зависят от того, как вы будете разговаривать со своим ребенком. Это требует внимания к себе, к своим собственным мыслям и языку. Несомненно, эти пять ступеней пройти трудно, особенно если придется ломать себя, а ломать, скорее всего, придется, иначе не выйти из замкнутого круга тех парадигм, в которых воспитывали нас и наших родителей. Легче (и мы так и живем) использовать пять деструктивных ступеней, что, несомненно, ведет к искажению потенциала ребенка, психическим проблемам и в конечном счете несчастью и потерянности целого поколения.
1. Нелюбовь/ненужность/грубость/холодность.
2. Нет диалога, уважения.
3. Нет патриотического воспитания.
4. Невежество.
5. –
Первая деструктивная ступень – это ненависть или скованность/холодность в выражении своих чувств к ребенку. Нет времени, усталость, нет желания, апатия родителей – все это и многое другое выражается или в отсутствии проявления любви в словах и выражениях при обращении к ребенку, или к оскорблениям и унижению. На основе этой ступени языкового воспитания у ребенка формируется одна из основных психических проблем – чувство ненужности, нелюбви, одиночества. Пока ребенок маленький, он может часто плакать, поздно начать говорить, научиться скрывать свои эмоции, часто болеть, потому что именно болезнь заставляет его маму или папу уделить ему внимание. И потом из-за этой деструктивной, основной ступени ребенок превращается во взрослого с мышлением «меня никто не любит», «у меня нет опоры» – как следствие, неудачные браки, неполные семьи и «нелюбимые» дети.
Эта ступень самая важная. Ступень любви/нелюбви – это программа на всю жизнь. Поэтому именно к ней нужно отнестись с наибольшей серьезностью, так как все остальные ступени основаны на первой.
Вторая ступень – это отсутствие уважения к ребенку, как следствие, отсутствие диалога с ребенком. Результатом такого языкового воспитания может являться развитие неуверенности ребенка в себе, своей ценности.
Третья ступень – ненависть к своей стране, которая мешает ребенку нормально развиваться и видеть себя частью наследия и истории своей страны.
Четвертая ступень – невежество, выраженное в атрофированном навыке любознательности, неразвитом мышлении, неразвитой речи (родители поставили перед носом гаджет с рождения, не уделяли времени на развитие ребенка), как следствие – нет навыка чтения, слушания, мышления, убогий словарный запас и примитивные коммуникативные навыки.
Пятая ступень в таком случае не достигается, потому что уверенности в себе, навыков коммуникации, умения общаться, открытости сознания, культуры речи и грамотности у человека нет.
