Читаем Живое слово мудрости духовной онлайн бесплатно
священник Михаил Немнонов
Данилова Анна Александровна
На пути к браку
На правах рукописи
Библиотека Золотой Корабль.RU 2014
Содержание
«Все ли мне позволительно…»: ответы священника
«Все ли мне позволительно…»
Ответы священника
Брак — чудо на земле. В мире, где все и всё идет вразброд, брак — место,
где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными,
место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни.
И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно,
оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека, — оказываются единством.
Предисловие
Эта книга — не энциклопедия семейной жизни и не богословский трактат о семье. Сегодня о кризисе семьи говорят все: политики, демографы, социологи. Устрашающе звучит статистика, согласно которой около половины заключенных браков заканчиваются разводом. Вчерашние счастливые жених и невеста, уверенные в том, что их счастье продлится всю жизнь, сегодня приходят в загс обиженные и раздраженные, спеша скорее расторгнуть свои отношения. Другие, глядя на них, решают жить вместе, не регистрируя отношений. Третьи беспорядочно встречаются со всеми подряд, расставаясь после пары проведенных вместе ночей. Наверное, не будет преувеличением сказать, что большинство молодых людей и девушек мечтают о крепкой, дружной и любящей семье, мечтают, по слову Антуана де Сент-Экзюпери, смотреть в одну сторону, мечтают, чтобы муж был главой семьи и ее защитником, а жена встречала мужа с радостной улыбкой. Поколения, выросшие в неполные семьях, не видевшие настоящей семейной любви и гармонии, потеряли традиции, не знают, как начать построение семьи, как преодолевать трудности. Люди совершают ошибки, разрушают любовь, ломают свою жизнь. Почему тот, с кем мы еще вчера готовы были вместе идти «на край света» и «пока смерть не разлучит нас», сегодня становится ненавистным и презираемым человеком?
«Верующие, как и неверующие, встревожены в наши дни неустойчивостью браков и горем, которое эта неустойчивость приносит как супругам, так и детям. Многие озабочены раздробленностью семей и безрадостностью семейной жизни, которая царит сейчас повсеместно. Это происходит отчасти потому, что идеал брака, когда-то существовавший, сейчас оказался для людей непонятным», — со скорбью писал один из самых известных пастырей XX века митрополит Антоний Сурожский.
Можно ли понять идеал брака, можно ли выбрать для себя правильный ориентир, сумеем ли мы научиться отличать главное от второстепенного?
В этой книге авторы пробуют ответить на самые значимые и часто задаваемые вопросы. Важно, что все эти вопросы не придуманы. Они были заданы читателями интернет-журнала «Православие и мир», а также людьми, лично известными авторам. На большинство вопросов дается не просто теоретический ответ: в книге много реальных историй, писем, рассказов, которые сами по себе могут служить ответом, показывая перспективы возможных ошибок.
Авторы надеются, что эта книга поможет читателю определить для себя правильные ориентиры в подготовке к предстоящей семейной жизни.
Сегодня многие юноши и девушки жалуются на то, как сложно встретить свою вторую половину, как сложно найти хорошего жениха или невесту. Что можно посоветовать тем, кто ищет спутника жизни, как себя вести, какие предпринимать действия и предпринимать ли вообще? Кто-то вспоминает пословицу «Суженого конем не объедешь», а кто-то справедливо напоминает, что «Под лежачий камень вода не течет»…
Говорят, что жениться можно только по большой любви… Дело в том, что настоящая любовь далеко не всегда возникает «с первого взгляда». Чаще бывает так, что большое чувство вырастает из малого. Например, из обычной симпатии или в ответ на проявленные другой стороной знаки внимания. Порой и наоборот — некоторые только и ждут, когда появится долгожданный избранник или избранница, разглядывая каждого встречного — не это ли моя половина? Что можно посоветовать? К вашим двум поговоркам прибавлю третью: «Поспешай не торопясь». Брак — дело доброе, но чтобы он стал браком в хорошем смысле этого слова, требуются некоторые внутренние усилия. Да, усилия. Иногда приходится идти против ветра, плыть против течения или подниматься в гору, когда хочется сразу съехать с нее. Можно и не прикладывать никаких внутренних усилий, но за это тоже придется платить. Кто не хочет идти против ветра, становится «унесенным ветром». Кто не хочет плыть против течения, может очнуться в открытом море, вдали от пригодной к жизни земли. Кто любит кататься с горки и не любит на нее подниматься, будет съезжать все ниже и ниже, пока не окажется на дне ущелья…
Можно сравнить построение семьи с возведением дома: сложив фундамент, мы кладем на него один кирпич за другим. Один кирпич положили криво, другой, третьего не хватает… Долго ли простоит такой дом? Семья — это постоянный труд. Вступая в брак, нужно быть готовыми к этому, чтобы криво сложенные кирпичи не стали камнями преткновения на пути к семейному счастью.
Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь — это совершенное самоотречение.
На какие качества будущего супруга в первую очередь нужно обращать внимание?
На самые важные. Есть качества, в любом случае необходимые для брака, и есть такие, что будут важны лично для вас. И для девушки, и для юноши важна искренность, важно чувство ответственности за себя и за своего ближнего. Молодой человек должен любить свою невесту, быть внимательным и уметь решать проблемы, иначе жена будет увядать под гнетом жизненных скорбей и забот. Важно, чтобы девушка понимала своего жениха, была заботливой, умела вести хозяйство, хотя бы в «азах». Это важно для всех. Кроме того, убедитесь заранее, что ваш избранник или избранница разделяет ваше отношение к жизни. Это не значит, что вы будете думать обо всем одинаково. В идеале муж и жена дополняют друг друга, глядя на мир немного под разным углом. Но если один хочет детей, а другой не хочет, если один мечтает стать богатым, а другой склонен довольствоваться необходимым, если оба рвутся руководить и ни один не готов уступать, — то это может обернуться серьезным разладом и даже распадом семьи.
Одна моя знакомая говорит, что ее будущий муж обязательно должен быть кудрявым брюнетом с карими глазами. Что ж, остается пожелать ей успеха. Интересно, что «искатели имиджа» нередко получают прямо обратное тому, что «заказывали». Бывает, что девушка, мечтавшая о высоком брюнете, выходит замуж за блондина ростом ниже ее. И правильно — душа человека важнее, чем его «имидж».
И еще: некоторые (чаще девушки) считают, что «лучше синица в руке, чем журавль в небе». На меня обратили внимание — надо поскорее завоевать для себя этого человека. Таким образом, одним из решающих качеств избранника становится его доступность или податливость. Ну а вдруг ему это не нужно? А вдруг он не тот, кто нужен вам? Подумайте хорошенько об этом, и меньше будет в мире семейных трагедий, включая разводы.
Красота телесная, не соединенная с душевною добродетелью, может увлекать мужа двадцать или тридцать дней, а далее не будет иметь силы, но, обнаружив дурные качества жены, уничтожит всю любовь; те же, которые блистают красотою душевною, чем больше проходит времени и чем больше они обнаруживают свое благородство, тем сильнее делают привязанность в своих мужьях и более воспламеняют их любовь.
Говорят, что надо внимательно смотреть на родителей супруга — каковы они, таким будет в семейной жизни и избранник: «Яблочко от яблони недалеко падает». Правилен ли этот совет?
Отчасти. «Если хочешь знать, кем будет твоя жена через 20 лет, посмотри на тещу. Если хочешь знать, кем ты будешь через 20 лет, посмотри на тестя…», — гласит народная мудрость. Едва ли ваш избранник будет точной копией своих родителей, но он непременно будет в чем-то на них похож. Однако это сходство может быть очень неполным. Когда один друг моих родителей развелся вскоре после очередной женитьбы, моя бабушка спросила его: «Не понимаю, зачем ты вообще женился на этой женщине?» Он ответил: «Мне так понравился ее отец…» Добавлю, что нередко дети бывают не хуже, а лучше своих родителей, в том числе и в семейной жизни. Недавно мне довелось узнать об одной счастливой семейной паре. Мать девушки была алкоголичкой легкого поведения, а отец — одним из ее случайных знакомых. Если бы жених проявил слишком большую разборчивость относительно ее происхождения, то не имел бы любящей и доброй жены. Так что смотреть надо в первую очередь на самого избранника. От него и зависит, какие именно качества его родителей — добрые или не очень, — проявятся в вашей семейной жизни.
Как нужно готовиться к браку, чему нужно научиться до встречи со своим избранником?
Тому, чего вам больше всего не хватает. Если вы нетерпеливы — учитесь терпению. Если грубы и настырны — учитесь быть вежливыми со своими близкими и уступать. Если думаете только о себе — учитесь думать и о других тоже…
Знаю одного человека, которого его девушка упрекала в том, что он ничего не умеет делать по дому. Он научился готовить и своими руками вырезал из дерева недостающую деталь у резной рамы зеркала. С той девушкой они расстались, а вот маленькая победа над собой осталась при нем и, думаю, ее плоды пригодились в дальнейшем.
Нужно ли выбирать жениха, невесту по совету духовника и родителей, главным образом полагаясь на их мнение? Или все же в первую очередь следует слушать голос своего сердца?
Жить с будущим супругом предстоит вам. Окончательная ответственность за выбор супруга тоже на вас. Поэтому ваше мнение и должно быть решающим. Но если духовник и родители способны дать хороший совет, то почему бы не прибегнуть к нему? Например, вам кажется, что это настоящая любовь. Быть может, духовник поможет вам разобраться, так ли это. Или избранник сердца в чем-то не внушает доверия. Что это, мнительность? Возможно, родители или подтвердят ваши сомнения, или помогут справиться с ними.
Как же раньше браки совершались по родительскому благословению?
Теперь жизнь не совсем та, что была раньше. В XIV веке митрополит Московский Петр писал, что девица, выходящая замуж, должна быть не моложе 13 лет… Ясно, что 13-летней девочке жениха находили родители, жила она с мужем, потому что так было «положено», о любви (по крайней мере вначале) и речи не было. О времени Великого князя Василия Третьего, отца Ивана Грозного, Карамзин пишет, что любовь между супругами была редкостью. Порой жених с невестой впервые видели друг друга утром, в день свадьбы. В этом были и свои хорошие стороны — люди меньше думали об удовольствиях и больше — о своем долге друг перед другом. Но не думаю, что сейчас многие, говоря образно, согласились бы «еще раз войти в ту же реку».
Готовясь вступить в брак православные стараются получить благословение священника, прислушаться к его совету. Но как правильно отнестись к благословению? Что такое брак по благословению? Ведь время от времени приходится слышать о том, как судьбы разбивались неумелым руководством. В одном случае священник благословляет девушку выйти замуж, а девушка совершенно не хочет выходить за этого человека. В другом случае молодого человека женят на незнакомой девушке, заставляя бросить невесту. Как пройти между Сциллой послушания с и Харибдой трезвого мышления, как правильно испрашивать благословение священника?
