Читаем Желтая Мэри (СИ) онлайн бесплатно

Annotation

Черко Скхар Первый

Черко Скхар Первый

Желтая Мэри

Кит Чэйзен

Желтая Мэри

Часть 1. Деятель Искусств

1 Разминка офисного планктона

Восемь часов плюс перерыв длиной в один час пять раз в неделю. По крайней мере от меня не воняет к концу рабочего дня. Иногда я подолгу сижу практически неподвижно, лишь изредка поворачивая шею градусов на сорок то вправо, то влево. Когда я курил я был в лучшей форме. Ведь, как известно, движение - жизнь. По крайней мере я не ношу грязную робу и со мной не стыдно ехать в лифте. Попытка прибегнуть к здоровому образу жизни лишила меня ежечасной разминки-прогулки до курилки и теперь я вспоминаю о том, что у меня есть ноги только когда иду в туалет. Я несколько раз заходил на сайт и выбирал себе фитнес-браслет, но однажде меня осенило что количество моих шагов за день несложно подсчитать и без помощи современных устройств с датчиками движения: я живу и работаю возле метро и редко когда бываю где-то еще кроме дома и офиса.

Мне снится мир где алкоголизм это методика лечения, а вовсе болезнь. Желания начинают сбываться, пусть во сне, но они сбываются, пусть это, откровенно говоря, - психоз и отклонение от нормы, несмотря на все это, я какое-то время бываю счастлив в те минуты когда лечащий врач выписывает мне напитки, содержащие этиловый спирт, в эти минуты, пусть и во сне я познаю наконец то ощущение, когда мечты сбываются.

Не поднимая головы с подушки, я открыл глаза и сделал глубокий вдох. Наволочка, плотно обтягивающая подушку, сильно пропахла моим потом и ее следовало бы наконец постирать. Чертов будильник не сработал, ведь я забыл поставить телефон на зарядку. Черный экран. Подключив его к розетке я отправился на кухню, чтобы включить чайник и вернувшись через несколько минут с чашкой дешевого вонючего, но как бы там ни было горячего кофе, обнаружил все тот же черный экран. “Снова придется нести это дерьмо в сервис, чтобы его включили”.

Голова трещала как это обычно бывало по утрам, в обед и вечером. Я давно забыл о тех временах, когда мог сосредоточится на чем нибудь, кроме головной боли. Головная боль, вместе с частыми визитами тахикардии и многих других мелких неприятных вещей, отбирала у меня большую часть жизни. Поход к врачу, как это часто случается, был лишь отправной точкой моего невероятно увлекательного путешествия по бесконечным кабинетам внутри которых было бесконечное количество лицемеров, носящих белые халаты. Каждый раз когда я выходил из очередного кабинета, врач говорил мне на дорогу: “не болейте” и каждый раз мне становилось хуже и я знал, что каждый раз каждый из них лукавил. И каждый раз я возвращался снова. Моя мать называла это сглазом.

Флюорография, кардиограмма, велоэргометрия, МРТ грудного отдела позвоночника, реоэнцефалография, эхоэнцефалография, электроэнцефалография, снова кардиограмма и спирография и наконец снова велоэргометрия.

- Ваше сердце удивляет своей силой. Очень крепкое сердце - словно четверостишия заслушанной до дыр песни, записанной на старой кассете, которую сейчас зажевала головка старого родительского магнитофона, вылетали мелодией слова из уст похожего на огромный усатый двустворчатый шкаф врача-кардиолога с необычайно нежным голосом, редкими усиками и, очевидно, ранимой душой.

- От инфаркта миокарда вы, скорее всего, не умрете. - продолжал усатый шкаф, - Другое дело - инсульт. Да, да. Шансы умереть от инсульта достаточно велики.

Причина всему - слабые сосуды и жидкость в мозге. Что ж, рака мозга нет и на том спасибо, сульфат магния и диуретики должны помочь. И вот я снова выхожу каждый час из комнаты. Только теперь я прогуливаюсь до туалета.

2 Когнитивный диссонанс

Я давно понял, что успех отношений между мужчиной и женщиной напрямую зависит от их полового влечения друг к другу. Не уверен знала ли об этом моя жена, но наверняка подсознание дало ей некую неявную подсказку, когда она, собрав все вещи, ушла от меня. Сульфат и вправду расширил мои сосуды, а сильные диуретики выгнали из мозга лишнюю жидкость, захватив, при этом, судя по всему, мое и без того ослабшее либидо. Мало кто признается, но так на самом деле и есть, что самая страшная фобия представителя мужского пола - это лишиться своей главной, запрограммированной природой, способности к размножению. Мне кажется не так страшно остаться нищим, лишиться пальца или вовсе конечности, не так страшно даже умереть, намного страшнее - стать неполноценным мужчиной. Я узнал о странном побочном эффекте, который был указан на коробке с диуретиком очень маленьким шрифтом, где-то через неделю после того как моя уставшая от ожидания жена ушла, в надежде попасть в объятия, в которых она может найти утешение и удовлетворение своих потребностей. Ей очень не понравилось то, как долго я отказывался исполнять свой супружеский долг ссылаясь на головную боль, что обычно (если верить легендам) является прерогативой женщин. Ирония в том, что в попытках наконец излечиться от одной, я преподнес своей жене новую причину отсутствия страсти в нашей жизни, которая продолжалась неприлично долго.

3 Закованная сарделька

Многие говорили мне, что перестали видеть радость в моих глазах практически сразу после нашей свадьбы. Все эти фразы вроде: ты поспешил, ты же еще так молод и это не твой человек. Да кто не слышал подобные фразы? Только унылые трезвенники, у которых и друзей то никогда не было. Частые попойки перестают занимать большую часть твоей жизни, вместе с этим отсеивается также и большая часть знакомых, которых в тебе интересовал только твой образ вечно-пьяного весельчака. Депрессия, которая появляется с осознанием всего этого исчезает почти мгновенно, приблизительно тогда, когда становится ясно, что текущий стиль жизни может привести к гибели большей части жизненно важных органов. Мало кто верит, что синхронизация между началом семейной жизни и появлением симптомов различных заболеваний - это чистой воды случайность.

Ирония. Симптомы, появившиеся с приходом любимого человека ушли, а вместе с ними ушел и сам человек. Друзья бы советовали радоваться, но друзья ушли гораздо раньше. Я находился в суперпозиции чувств.

Обручальное кольцо стало напоминать о себе одновременно с головной болью, которая вновь неожиданно вторглась в покои моей размеренной жизни. Все тело, начиная с головы, надувалось как воздушный шарик и металлическое кольцо, символизирующие нашу бесконечную любовь с невероятной силой стягивало ни в чем не повинный палец. Теперь, когда этот символ кардинально сменил свое значение на совершенно противоположное изначальному, я не мог расстаться с ним так как пальцы раздулись до такой степени, что стали походить на огромные сардельки, в одну из которых безнадежно вросло изделие из драгоценного металла. Теперь это уже не было символом вечной любви и преданности. Теперь это был словно кусок латунной трубы, которая когда то подавала воду в сливной бачок. В конце концов кто-то нажал на кнопку и та вечная любовь, которую мы готовили как будто по рецептам классиков мировой литературы, а после сожрали вместе с красивой упаковкой и, переварив, оставили её в виде отвратительного куска бесформенной массы источающей скверный аромат злости и отчужденности, умчалась с огромной скоростью в мир небытия, смешиваясь с другими подобными несбывшимися мечтами и надеждами. Моя жизнь практически целиком состояла из подобного рода процедур, пожалуй, с самого момента моего рождения, однако кусок теперь уже бесполезного металла удручал меня всякий раз когда я ловил его взглядом или бился рукой о косяк двери с довольно громким звуком. Я даже начал подумывать о том чтобы оттяпать оскверненный палец. Все же я не был к этому готов морально и решил отложить эту идею в дальний ящик, вспоминая о ней каждый раз когда мое тело набухало от большого количества жидкости и сдавленные артерии окрашивали палец багровым цветом.

4 Корпоративный дух и проблемы из ниоткуда

В то время я работал в небольшой компании, отношения внутри которой отличались чрезмерно дружеской, я бы даже сказал семейной обстановкой внутри коллектива. Не было никакого официоза, мы общались словно старые друзья даже если диалог происходил между руководителем компании и рядовым сотрудником. Несмотря на то, что эта натянутая фамильярность походила скорее на общение в какой-то секте, должен заметить, что в основном все выглядело очень даже неплохо. Именно в этот период я окончательно похоронил все свои детские мечты и утопические идеи. Каждый мечтает стать рок звездой пока молодость незаметно пролетает на фоне.

Для многих “стать рок звездой” просто эвфемизм, но как бы то ни было у каждого был тот короткий промежуток времени в начале жизни, на протяжении которого он мечтал о чем то. Мои мечты постоянно околачивались вокруг чего-то связанного с искусством: музыка, кино, одно время мне казалось, что я неплохо рисую. Но в конце концов всякая жизнь превращается в череду дней, в течение которых ты просиживаешь перед монитором компьютера и выходных, посвященных приему алкоголя и осознанию того, что ты так и не удосужился завести друзей. Мы качаем большой палец пролистывая новости, которые не успеваем прочитать, нам больше нравится сам процесс перелистывания. Это модель бесконечности. Все заканчивается только тогда, когда заканчивается питание - у твоего гаджета и ты ставишь его на зарядку, либо у тебя - и ты засыпаешь, словно мертвец, со скрещенными на груди руками в которые воткнута медленно гаснущая электронная свеча. Через пятнадцать секунд в комнате будет кромешная тьма.

Моя тоска росла по экспоненте, а рядом с ней тянулась и жирная змея мизантропии. Я ненавидел практически каждую биологическую единицу, которая мелькала перед моими глазами, будь это нечистоплотная тварь в метро, источающая дикую вонь все время пока я нахожусь в вагоне, либо мило улыбающаяся мне девушка из отдела, что находится этажом ниже, которая выкрикивает дружеское “привет” через всю длинную кишку холла на первом этаже в тот самый момент когда я проверяю не расстегнулась ли у меня ширинка.

5 Модель вселенной

Я помню одну персону, которая когда то работала со мной в отделе. Для меня она была моделью вселенной. Казалось, что каждые полчаса она поглощала по шоколадному батончику и это без учета стандартных приемов пищи, а питалась она по явно заученным программам здорового питания, которые невероятно часто встречались в виде рекламы в блогах всевозможных самовлюбленных виртуальных моделей. Самый главный закон всех этих программ гласил: питаться нужно чаще чем три раза в день, но делать это нужно небольшими порциями. Модель вселенной придерживалась лишь первой половины этого правила. Вполне возможно, что где то в глубине души она хотела стать такой же стройной, она была бы не против стать моделью, во всяком случае хотя бы выглядеть как модель, однако три ложки сахара в чае ее безуглеводной диеты превратили ее в модель вселенной. Бесконечно расширяющейся вселенной.

6 Одиночество и терапия

Одинокие молодые девушки искали того единственного. Искали свой идеал. Несколько раз у меня интересовались важно ли для мужчины чтобы женщина умела готовить. “За всех ответить невозможно, а мое мнение - это только мое мнение” - отвечал я. Да и какая разница, если они не учились готовить, а ходили на кулинарные мастер классы. И все это смешно, ведь на таких курсах не научат готовить так как готовила типичная мать хлюпика вроде меня, которая умела сделать кулинарный шедевр из двух засохших крупинок, завалявшихся на верхней полке и стакана воды из под крана. Названия ингредиентов для тех блюд, которые готовятся на такого рода мероприятиях для простого обывателя вроде меня сложно будет найти даже с помощью поисковых систем.

Бедные одинокие девушки ходят на тренинги и мастер классы просто чтобы сделать фото и выложить в социальной сети. Ходят на тренинги и мастер классы просто чтобы на них обратил внимание потенциальный “тот самый идеальный мужчина”, они выкладывают фото в надежде получить как можно больше лайков среди которых возможно будет тот самый... О я помню одну девушку, которой не хватало мундштука к ее тонкой сигарете для завершенности образа женщины вамп. Для завершения образа девушки ей не хватало умения ходить на каблуках легко и изящно, а не переваливаться с ноги на ногу, словно она корова.

Ее захватила страшная тоска, которую она начала топить в искусстве, как ей самой казалось, ведь она начала посещать занятия по так называемой арт-терапии, где заплатив немалые деньги хаотично размазывала предоставленную ей гуашь на холсте, в результате чего в течение нескольких минут чистое полотно превращалось в вполне достойное по современным меркам произведение искусства. Одного года хватило для того чтобы собрать коллекцию картин, которую можно было бы выставлять в Эйрмайл центре - самом популярном и до отвращения окутанным дымкой пафоса центре искусств Хайеркгоффа - города, в котором я родился и живу с самого рождения и до сих пор, города, который должен был быть указан в моем паспорте как город, в котором я родился, однако по нелепой случайности этого не случилось.

Ее коллекция была достойна выставки, однако она выставлялась лишь в социальных сетях. Могу сказать одно: отзывы критиков мало чем отличались бы от лайков и комментариев, которые она получала на своих социальных страничках.

7 Страдания внутреннего деятеля искусств