Читаем Как сохранить семью онлайн бесплатно

Шугаев Илья Викторович

Как сохранить семью

По благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла

Ред. Golden-Ship.ru 2012

Оглавление

Теория любви

Почему люди теряют любовь? (о духовной закваске брака)

Воспитание будущего семьянина (о психологической закваске брака)

Как сохранить семью?

Ответ государственному деятелю

Поддержка материнства

Мода на семью и детей

Полоролевое воспитание в детсадах и школе.

Цензура детских и молодежных изданий

Семейное образование молодежи

Ответ супругам

Ситуация 1: оба хотят сохранить семью

Ситуация 2: жена хочет сохранить семью

Ситуация 3: муж хочет сохранить семью

Ответ родственникам

Советы священников

Заключение

Поражена духовной болезнью семья, и сколько не пытайся поднять экономику, – это бесполезно, поскольку некому будет поднимать.

Церковь говорит, что муж - глава семьи. "Но таких мужей почти не осталось, - возражают современницы, -а подчиняться самодуру-деспоту - ужасно; поэтому жен-шины и не могут находиться в том, христианском, послушании". В таком умонастроении заключается основная причина разлада семейной жизни. Где правда? И главное: как гасить нарастающие семейные конфликты? Автор книги, священник, пытаясь выяснить причины неблагополучия в семьях, задает больные вопросы мужьям и женам и даже государственным деятелям и пытается сам их разрешить с одной целью - восстановить иерархию в семье, ее правильный строй, при котором мужчины остаются мужественными, а женщины - женственными. Как это возможно? Почитайте.

Семья – это не просто ячейка общества, как учили в советское время, семья – это живая клеточка живого организма общества. В этом общественном организме есть и отдельные части тела – экономика, культура, система образования, система здравоохранения, и множество других, но все они тоже состоят из отдельных клеточек.

Болезни организма бывают разные. Например, может болеть отдельный орган, отдельная часть тела. Это не самое страшное. Самое страшное, когда организм начинает болеть на клеточном уровне. Вроде все органы здоровы, а клеточки все слабые, им чего-то не хватает, то ли витаминов, то чего-то еще. И сбои в работе организма начинаются повсеместно, неожиданно то в одном месте, то в другом. Сейчас наше общество переживает время подобной болезни. Поражена духовной болезнью семья, и сколько не пытайся поднять экономику, – это бесполезно, поскольку некому будет поднимать. Найдется два-три энтузиаста – и все, а весь народ уже не поднимешь на какое-либо доброе дело.

Теория любви

Почему люди теряют любовь? (о духовной закваске брака)

Начну с того, что любовь нельзя потерять по определению! То, что не вечно, не имеет права называться любовью. Обычно свои беседы со старшеклассниками о семье я начинаю с объяснения понятий любви и влюбленности. Любовь – это когда два в плоть едину. Когда совершилось некое единение двух личностей в единую плоть. А влюбленность – это просто чувство зарождающейся (но не родившейся еще) любви. Причем влюбленность, как правило, переживается гораздо ярче, чем любовь.

Как обычно развиваются отношения между молодым человеком и девушкой? Первое свидание. Сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Второе свидание. Третье… Пятое… Десятое… Сердце уже не так трепещет, дыхание уже не перехватывает. Но отношения развиваются дальше. Этап следующий – первое прикосновение. Он берет ее за руку. Словно электрический разряд проходит сквозь руки. Вновь сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Проходит неделя-другая. Прикосновение уже так не волнует. Дальше новый этап в отношениях – первое скромное объятие. Он берет ее за талию. Вновь сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Но и к объятием привыкаешь. Потом первый поцелуй. Вновь все встревожено.

В течение двух-трех месяцев постоянные новые открытия, постоянно новые чувства и новые переживания. Оба молодых человека думают: «Вот она, какая любовь! И так будет вечно!» Но на самом деле все не так. Ну, дошли до поцелуев, а дальше? А дальше идти некуда! Правда, может быть еще падение в грех, но дальше все равно будет идти некуда. И начинается разочарование: «Наверное, любовь ушла!» А любовь не ушла, ее еще и не было. Просто кончился поток новых впечатлений, чувства остывают, и влюбленность (а не любовь) уходит.

Таким образом, настоящая любовь – это состояние двух людей («два в плоть едину»), а влюбленность – это просто чувство, хотя и очень сильное чувство, но тем не менее это еще не реальное состояние.

Хотя надо отметить, что влюбленность бывает разная, можно сказать, что у нее бывают различные уровни. В русском языке есть одно основное слово, выражающее отношение между мужчиной и женщиной – любовь. В других языках может быть несколько разных слов отражающих разные стороны любви. Например, в греческом языке есть три слова, означающих любовь, которыми можно обозначить разные уровни чувства мужчины и женщине: агапи – жертвенная любовь, филиа – дружеская привязанность, эрос – чувственное влечение. В церковном учении часто выделяют в человеке три уровня: дух, душу и тело. В соответствии с этим можно выделить три уровня влюбленности.

1. Духовный уровень (агапи)

2. Душевный уровень (филиа)

3. Телесный уровень (эрос)

Совершенная любовь в браке не имеет никаких уровней, ибо охватывает все уровни, когда два человека становятся в плоть едину.

В самом низком случае брак начинается влечением на телесном уровне. В этом случае все решает внешняя привлекательность. Ясно, что здесь очень много возможностей потерять влюбленность.

Лучше, когда брак начинается влечением на телесном и душевном уровне. В этом случае есть некое желание прикоснуться к душе человека, больше с ним общаться, возникает множество общих интересов, которые еще больше сближают души влюбленных, между ними завязывается серьезная дружба.

Но в идеале брак должен начинаться влечением на всех уровнях, когда к предыдущему варианту добавляется еще и желание стать частью другого человека, что невозможно без самопожертвования.

Чтобы объяснить, в чем заключается духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, вы хотели иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? или быть хозяином дома?» В одном случае эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом – изменить самого себя для других.

Вот это желание быть кем-то для другого человека и есть то самое третье духовное влечение, которое в идеале должно быть перед вступлением в брак. Именно это третье желание и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Если есть только оно одно, его уже достаточно для построения семьи. Вот почему раньше часто отдавали в брак, не спрашивая молодых об их желании. Душевное и телесное влечение не так важно, если есть желание у мужчины стать настоящим мужем, а у женщины стать настоящей женой. И здесь не так важен выбор другого человека, поскольку нет мучений: «С кем связать свою жизнь? с этим? или с этим? А вдруг ошибусь? А вдруг он (она) будет негодяем?»

По этому поводу очень полезно прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Он с первых же строк объясняет, что проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить.

Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена не попалась, ты сам будь хорошим мужем – вот и все!

Уверен (и убежден на нескольких примерах семей), если есть эта закваска в молодых супругах, то в скором времени у них появляются и глубокая душевная привязанность (филиа), и утрясаются все интимные стороны их жизни (эрос), несмотря на всю разность темперамента, воспитания и т. д. Например, девушка, выращенная матерью-одиночкой, не видевшая правильных отношений между мужчиной и женщиной, как правило, либо долго не может преодолеть скованность в отношениях с мужчиной, либо формирует свои представления об этих отношениях через телевидение и долго не может построить их правильно. Парень, не испытавший в детстве влияние отца, тоже часто впитывает женский образ поведения в семье и долго не может научиться принимать решения и отвечать за них. Но все это преодолевается (примерно через два-три, а то и четыре-пять лет), если есть желание не только получить что-то от другого, но дать самому.

Из сказанного можно сделать вывод, что далеко не всякая влюбленность приводит к истинной любви в браке. Очень часто влюбленность оказывается пустоцветом. Сама по себе жизнь в браке не рождает любовь: мол, распишемся – и любовь появится. Влюбленность только семя, но это семя должно иметь необходимый зародыш любви – желание быть мужем или женой. Если же человек не имеет этого зародыша любви, то она когда-нибудь да уйдет.

На людях, имеющих подобную духовную «закваску» – желание быть кем-то для другого, а не иметь для себя что-то от другого, – держится жизнь любого общества, в том числе и семьи.

Эту закваску можно назвать жертвенностью, готовностью жертвовать собой или своим ради другого. Истинная любовь немыслима без жертвенности. Иногда самопожертвование – это большой решительный шаг. Например, отказ от своей работы или карьеры ради семьи. Но чаще жертвенность проявляется в, казалось бы, незначительных действиях: например, на просьбу вынести мусор легко оторваться от телевизора и сразу пойти. Из таких ежедневных «мелочей» и состоит семейная жизнь.

Конечно, жизнь не состоит только из хороших и плохих людей, но в каждом человеке есть и много хорошего, и много плохого. Духовной закваски может быть больше или меньше. Чем больше в человеке желание служить другим, тем лучший он будет семьянин. Вступать же в брак с человеком, не имеющим хоть малую часть духовной «закваски», почти безнадежно. Такой брак, скорее всего, не удастся сохранить. Есть несколько признаков, по которым можно четко судить об отсутствии жертвенности в человеке.

Первый признак – не желание сохранить целомудрие своего избранника до брака. Это замечательная лакмусовая бумажка, с помощью которой огромное количество людей могли бы сохранить свою судьбу не разбитой. Ставишь условие: «Сначала ЗАГС, потом постель». И всё сразу встает на свои места. Если человек с этим согласен, значит, есть надежда на крепкий брак. Если не согласен, то надо бежать от такого подальше, ибо он не ценит ни вашу чистоту, ни ваше намерение. С таким человеком вступать в брак нельзя. Сейчас он переступает через вашу чистоту, а в браке он легко переступит через вас самих, через детей, которые должны появиться.

Второй признак – желание вступить в пробное сожительство, так называемый гражданский брак. Это – не брак, это – просто блудное сожитие. Молодые люди рассуждают так: «Поживем годик-другой, присмотримся. Если все будет хорошо – распишемся, если нет – разойдемся». Безумные! Никогда не распишетесь, точно разойдетесь! Потому что в гражданском браке настоящая любовь не рождается. При истинной любви обязательно бывают дети, но, как правило, в гражданском браке детей не заводят. Какие дети, если взрослые с собой разобраться не могут? Если же пара решается иметь детей, значит, их отношения уже серьезные, и они учатся любить друг друга, и вскоре распишутся в ЗАГСе.

В гражданском браке люди держат себя на расстоянии друг от друга. Они в постоянной готовности разбежаться. Они не хотят брать на себя ответственность друг за друга, а без этого любовь немыслима. Один молодой человек рассказывал мне про своего друга, жившего в гражданском браке. Этот «гражданский муж», а точнее сожитель, просил молодого человека поухаживать за его сожительницей, а тот проверил бы тем самым, сохранит ли она ему верность. Это, видимо и называется пробным браком.

Но вернемся к признакам, по которым можно сразу судить о будущих серьезных проблемах в браке. Следующий признак, если человек говорит: «Сначала институт надо кончить, потом квартиру заработать, потом можно и детей». Для нормального человека сразу ясно, что это речи не мудреца, а безумца. С таким никак нельзя вступать в брак, ибо для него комфорт важнее детей. Он не любит детей, он их боится. А человек, который не может любить детей, не сможет полюбить и жену (или мужа). Слабых и беззащитных любить гораздо легче, ведь они нуждаются в нашей заботе. Человек обычно умиляется не только при виде маленьких детей, но даже при виде щенка или котенка, настолько они милы и беззащитны, что хочется взять их под защиту. Когда взрослый любит ребенка, взрослому не приходится смиряться перед ним, сильно подстраивать под него, поскольку характер у ребенка еще мягкий и его можно лепить по своему усмотрению. А в любви ко взрослому человеку все иначе: надо смиряться перед равным, надо много под него подстраиваться, притираться с его уже сложившимся характером. Поэтому человек не способный на малое (любовь к детям) не будет способен и на большее (любовь к супругу).

Последний признак отсутствия духовной «закваски», который мне хотелось сейчас упомянуть – это аборт. Семьи, в которых совершился этот тяжкий грех, разваливаются гораздо чаще. Во-первых, аборт – это признак настроя человека на комфорт, уют, благополучие. Всего этого может лишить ребенок, и поэтому он приносится в жертву желание жить комфортно. Все слова о том, что этому ребенку родители не смогут обеспечить достойное будущее, просто красивое оправдание. Достойное будущее обеспечивается любящим родительским сердцем. Оно может заменить все, а его не смогут заменить никакие деньги или связи. Во-вторых, совершенный аборт, это не просто признак духовного состояния человека, но сам может начать разрушать семью еще больше. Людей должно соединять соучастие в добром деле. Ведение общего хозяйства, совместное воспитание детей – все это только соединяет супругов. Соучастие в грехе может только разрушать.