Читаем Чтобы быть счастливой онлайн бесплатно

Большинство людей на земле, достигнув определенного возраста, вступают в брак, и почти все понимают, что в идеале союз между мужчиной и женщиной должен заключаться один раз на всю жизнь, однако разводов в наше время катастрофически много, несмотря на то, что расторжение брака зачастую становится настоящей катастрофой, наносящей сильнейшую психологическую травму не только самим супругам, но и их детям. Может быть, мы разучились выбирать свою «вторую половину»? Или же семейному счастью мешает что-то другое?

После развода каждый из бывших супругов думает: «Какой ужасный муж попался!» или «Какая ужасная жена попалась!» Так ли это на самом деле? Действительно ли вся проблема заключается в том, что нам попадаются не те спутники жизни?

Вспоминаю одного хорошего знакомого. Созрев к 25-летнему возрасту для брака, он мучился выбором между двумя девушками. Обе хорошие, миловидные, у каждой свои достоинства и свои небольшие недостатки. Кого выбрать? Как он признавался позже, иногда с ним начиналась настоящая «болтанка». Как только он решался ближе познакомиться с одной из них, сразу начинали выступать вперед ее недостатки, и все более привлекательной казалась другая девушка. Заговаривал с другой - тут же все поворачивалось на 180 градусов. Это было мучительно. Он даже подумывал о том, чтобы бросить жребий, с кем начинать серьезные отношения.

Нечто подобное бывает довольно часто, когда нам предстоит сделать серьезный выбор, определяющий нашу дальнейшую жизнь. Например, меня (и не меня одного) в конце семинарии тоже мучил выбор — семейная жизнь или монашество. Как только подумаешь серьезно о монашестве, сразу перед глазами возникает благочестивая девушка, представляющаяся идеальной супругой. А как только решишь, что твой удел - это семья, вдруг явственно представляются все трудности семейной жизни и все преимущества монашеской (отвечаешь только за себя, не суетишься о пропитании и жилье, можешь спокойно заниматься научной деятельностью и т.д.). Короче говоря, мотало меня из стороны в сторону. После такой вот «болтанки» я все больше приходил к выводу: не важно, какой ты путь выберешь (все они могут привести к Богу), важно, как ты будешь идти по этому пути. Не столько важен сам момент выбора, сколько важно целенаправленное следование выбранному пути: только вперед, без оглядки и без сомнений.

Помню в 14 лет, во время активных поисков смысла жизни, мне попалась одна книга, автор которой предлагал представить себе бригаду геологов, которые ищут в глубине земли полезные ископаемые. Им известно, что пласт, который они ищут, находится примерно на такой-то глубине. Вот они поставили буровую установку и начинают исследование. Сначала бур легко вгрызается в почву и быстро погружается в толщу земли. Но вскоре мягкие пласты кончаются. Дальнейшее погружение идет медленно и с большим трудом. Какой толщины этот слой твердых пород? Сколько еще мучиться и бурить его? Может возникнуть искушение: «Наверное, мы промахнулись, не то место выбрали, вот и попали на твердые породы. Давайте начнем бурить чуть в стороне и нащупаем место, где можно обойти эти породы, или хотя бы там, где этот слой совсем тонкий». Бурение начинается в новом месте. Вновь сначала легко, но на половине глубины опять встречается твердый слой. «Что же, видно, опять промахнулись». Что делать? Бурить заново? А вдруг вновь ошибка? Так может продолжаться бесконечно, ибо никто не знает, есть ли вообще возможность обойти эти твердые слои.

А можно поступить по-другому. При возникновении трудностей не сваливать все на случайную ошибку в выборе места, а целенаправленно продол- жать исследование. И главное, что эти труды в любом случае не пропадут даром, а могут оказаться и важными. Ведь кто-то же должен исследовать и это место. Тот, кто не мечется, а спокойно, хотя бы и маленькими шажками, идет в выбранном направлении, обязательно достигнет поставленной цели.

В жизни, к сожалению, обходных путей нет. Таков уж закон бытия, что очень часто после «легкой жизни» наступают «трудные времена», когда от человека требуются сила воли, терпение, настойчивость.

Выбор и муки, связанные с ним, могут длиться очень долго. Кто-то всю жизнь выбирает, ожидая, что сейчас, наконец, повезет. Другие мучаются сделанным выбором: «Зачем я, глупая, вышла замуж за этого пьяницу? А ведь сколько хороших парней предлагали свою руку?» или «Ну почему я не женился тогда на Маринке?» А на самом деле главная проблема заключается не в том, чтобы сделать правильный выбор, а в том, чтобы иметь желание и силы преодолевать трудности.

У известного немецкого философа Эриха Фромма есть замечательная книга «Искусство любить». Начинается она со следующих размышлений:

«Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знаний и усилий. Но, может быть, любовь - Божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача? При этом люди вовсе не считают любовь делом неважным. Они ее ждут, они смотрят бес- счетное количество фильмов о счастливых и несчастных любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно осознает необходимость учиться любви. По- чему так происходит? Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым,а не в том, чтобы самому любить, точнее — быть способным любить... Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом - трудно».

Своей книгой Фромм, чье мировоззрение во многом укоренено в библейском понимании союза мужчины и женщины, пытается показать, что любовь — это величайшее из искусств, которому надо учиться, познавая и теорию, и практику.

Многие думают, что основные трудности любви приходятся на время до заключения брака. О, сколько проблем таит в себе этот период! Во-первых, выбрать и не ошибиться (с этим еще как-то можно справиться). Во-вторых (что намного сложнее), вызвать в своем избраннике ответное чувство, «влюбить» его в себя. Ну а дальше проблем не будет — огонь любви всю жизнь будет пылать ярким пламенем, согревая душу и освещая путь к счастью.

Но на деле все не так. Оказывается, «зажечь» душу не так уж и трудно, а вот поддерживать этот огонь нелегко. Дело в том, что человек - существо трехсоставное. У каждого из нас есть тело, душа и дух. И каждая из этих составляющих «зажигается» по-разному.

Можно привести такое сравнение. Если человек хо- чет развести огонь в печи, то ему нужны и береста, и щепки, и сухие дрова. Сначала он зажигает бересту, береста дает огонь щепкам, а те могут зажечь и дрова. Также и в человеке сначала затрагивается уровень телесных эмоций, затронутых внешней красотой. Между мужчиной и женщиной возникают отношения на уровне влюбленности. Эти отношения могут быть искренними и чистыми, но они еще очень неглубоки. Не только неглубоки, но и недолги. Как береста - горит хорошо, но недолго, так и внешней привлекательности хватает лишь до тех пор, пока не кончится ощущение новизны. Обычно это происходит через месяц-другой после знакомства, максимум — через полгода.

Первое увлечение между мужчиной и женщиной может угаснуть. А может разгореться, если заинтересованность внешняя, телесная перерастет в заинтересованность внутреннюю, душевную - основанную на единомыслии, общих интересах и дружеской привязанности. Такие отношения более глубоки и долговременны, но для полноценного союза общих интересов, все-таки, маловато. На их основе должно начаться что-то большее.

Но душевная привязанность сама по себе не может перерасти в истинную любовь. Нет у нее такой силы, не тот уровень сил. Человек должен развивать в себе способность любить, тогда ему не надо будет долго выбирать и мучиться: «Не ошибусь ли?»

Высшая ступень единения двух душ, двух сердец, которую мы смело можем назвать истинной любовью, достигается только на духовном уровне отношений. Она выше любой дружеской привязанности и даже самой искренней влюбленности и из них напрямую не вытекает.

Чтобы объяснить, в чем же заключается этот духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, что вы хотели? иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? быть хозяином дома?» В одном случае мы видим эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом - желание изменить самого себя для других.

Из желания быть кем-то для другого человека и за- рождается способность любить. И в идеале этой способностью хорошо бы овладеть до вступления в брак. Именно эта способность и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Од- ной ее уже достаточно для начала построения семьи! Вот почему в прежние времена часто устраивали браки, не спрашивая молодых об их желании. Наши предки хорошо понимали, что душевное и телесное влечение не так важны, если у мужчины есть желание стать на- стоящим мужем, а у женщины — настоящей женой. Если хочешь иметь хорошую жену, выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь. А если ты хочешь быть идеальным мужем, быть им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, сам будь хорошим мужем — вот и вся наука!

Можно ли после всего сказанного выше утверждать, что выбирать супруга вообще не надо? Бери первого попавшегося и вступай в брак! Так поступать, вне всякого сомнения, глупо. Тогда где же золотая сере- дина?

Выбирать, конечно же, надо. Просто надо пом- нить, что выбор не может избавить от неминуемого труда по овладению «семейным искусством». Надо всегда помнить, что без усилий с нашей стороны счастье с неба не упадет. Выбор может помочь не усложнить свою семейную жизнь и не сделать явных грубых ошибок. Если вы стоите на берегу и думаете, в каком месте переплыть реку, то надо помнить, что вода везде одинаковая, везде будет сначала холодно, везде потребуется умение плавать. Но это не значит, что надо лезть в воду без разбора. В явный омут прыгать не стоит, и то место, где из воды торчит коряга,лучше, конечно, обойти.

Правильно вступить в брак очень сложно. Я бы даже сказал так: брак - это всегда риск, всегда шаг с закрытыми глазами. При вступлении в брак человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями. С одной стороны, необходимо как можно лучше узнать будущего супруга еще до брака. А с другой стороны, даже самого себя познать до конца невозможно...

Говоря о семье, необходимо обратить внимание на одно поразительное явление. Оказывается, в каждом человеке сосуществуют три совершенно разные ипостаси. Так, мужчина — это сначала жених, а потом муж и отец. Женщина - сначала невеста, потом жена и мать. И это совершенно разные люди, хотя и «сидят» они в одном человеке, у каждого из них своя логика поведения. Молодой человек, будучи женихом, еще сам не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать о женщине.

Жених и невеста изначально практически чужие друг для друга. А потому стараются спрятать свои не- достатки и выставить достоинства, зачастую даже мнимые. Это делается искренне, поскольку каждый влюбленный действительно хочет не только выглядеть, но и стать лучше. Муж и жена — это уже близкие люди, причем жена ближе, чем мать, а муж ближе, чем отец. И если юноша или девушка в своих семьях не привыкли стесняться близких родственников и домочадцев, то после медового месяца они не будут стесняться и друг друга.

В начале семейной жизни происходит серьезная перемена в отношениях между мужчиной и женщиной. В первые два-три года супруги узнают друг о друге столько ранее неизвестного, что многие пары в этот период распадаются под напором нелицеприятной информации. Но даже если отношения между мужем и женой установились прекрасные, они еще далеки от совершенства, ведь можно любить друг друга по принципу: «Ты — мне, я — тебе». А истинная любовь сможет проявиться только тогда, когда двое научатся вместе любить третьего, то есть только когда в семье появятся дети, и супруги станут отцом и матерью. Вспомним Сент-Экзюпери, который сказал: «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении».

Из сказанного выше можно сделать два вывода. Вывод первый: поскольку жених и невеста искренне скрывают друг от друга свои недостатки, нельзя спешить и доверяться первому впечатлению. Вывод второй: поскольку настоящие семейные отношения складываются только на третьем своем этапе, то надо выбирать не мужа или жену для себя, а отца или мать для своих детей. «Хочу ли я, чтобы эта девушка была матерью моей дочки, и моя дочь была похожа на нее?» Многие о своей девушке сразу скажут: «Ой, нет-нет- нет! Моя лапочка-дочка должна быть милой, в длинной юбочке, с длинными вьющимися волосами, скромного поведения и очень трудолюбивой». Вот такую маму своим детям и надо искать!

В дореволюционной России браки заключались в основном в рамках сословий. Это оберегало от многих проблем, потому что будущие супруги имели схожее воспитание, схожие манеры, одинаковые запросы и много общих интересов. Дворяне подыскивали себе супруг в Институте благородных девиц, семинаристы — среди воспитанниц Духовного женского училища (были такие заведения в XIX веке), где учились девушки из священнических семей, которых готовили к браку с будущими священниками.

Среди необходимых условий для заключения брака было и единое вероисповедание жениха и невесты. Это и сегодня должно быть очень важным условием. Все вроде хорошо: мужчина и женщина приглянулись друг другу, у них много общих интересов, да вот веры разные. Странно ли это? Для семьи — очень страшно, потому что каждая вера задает свое направление духовного роста.