Читаем Кто кого и по какой причине, или краткая экскурсия по Городу Теней (СИ) онлайн бесплатно

                                                                                                                                                                     Посвящается всем жителям Города Теней, Я люблю Вас.

Вступление, или будьте готовы сойти с ума.

     Вот вы включили свой старенький или не очень компьютер. Вошли в социальную сеть

Вконтакте. Путем нехилых манипуляций и напряжения извилин мозга наткнулись на одну

очень необычную прилогу под странным названием Город Теней.

     Богами вас заклинаю, бегите, бегите от неё пока не стало поздно! Тьфу, тьфу на неё!

А хотя не слушайте. Смело загружайте прилогу и добро пожаловать в психиатрическую

больницу города теней номер 1 во всём мире. Единственную и не повторимую (слава Богам

за такой щедрый дар, других таких «психов» я не перенесу).

     Дверь осторожно открывается и первое,что вы видите, точнее слышите- громкие вопли,

крики, проклятия, звон бьющейся посуды, летающие тарелки/ножи/мечи и прочие атрибуты

средневековых палачей и инквизиторов. Мимо проносятся полуголые пациенты верхом на

ошалелых и перепуганных врачах. Пьяные вампиры распевают похабные частушки и песни,

пытаясь одновременно осушить бутылки с кровью и пощупать выпирающие части тела

пролетающих мимо ведьм. Драконы лениво дожёвывают остатки каких- то несчастных

глупцов, решивших проверить их подлинность. Демоны противненько хихикают и бросаются

огненными пульсарами в медсестричек на радость прочей нечисти в лице пушистых и белых,

колючих и зелёных и иже с ними.

– Аааааааааа, нули их,нули их, мать их за ногу!

– Реза!Реза!Реза!Срааааач!

– Бронтозябры,вперёёёёёд!Хой,хой, хой!

– Даёшь Джо,джо,джо!

– Читеры,кругом читеры!Ааааааааа!

– Админ,сцука,выпей яду!!!

– Шайбу, шайбу, шайбу!

     Офигев от шума, вы несмело переступаете порог и всё. Дверь в ту же минуту

захлопывается за вашей дрожащей спиной. Как в замедленной съёмке вы видите, что лица

всех присутствующих поворачиваются к вам и эта орущая/вопящая/изрыгающая пламя толпа

с радостным и не очень ором бежит в вашу сторону...

– Кровь,свежая кровь!

– Мозги, я сожру твои мозги!

     Это вас так тепло встречают особо буйные пациенты нашего дружного и не очень города.

– Шарик, ты должен подарить мне шааариииик! - донёсся до вас голос Самого

Белого и Пушистого.

– Гони ключи от квартиры! Я сказала, ключи гони!- внесла свою лепту оборотень

Белая Волчица.

     Стоп. Оборотень? Ну да, Оборотень. А чему вы удивляетесь? Кошкам, демонам и

драконам значит можно жить,а волкам нет?

– Ой что сейчас будет... - Демонёнок- Совёнок покачал головой и продолжил сосать

кровь из разорванной глотки неосторожного индивидуума, решившего потягаться

с ним в знании латыни и родословной всех демонов.

     Пока «добрые» люди обсуждают кому какая часть вашего тела принадлежит, давайте

познакомимся с каждым персонажем поближе. Ну, ну, не так близко, уважаемые.

Персонаж Номер 1. Главный Мур- мур и КотэйкО города теней.

     Не делайте такие большие глаза. Кот самый настоящий. Ещё и говорить умеет на радость

всем. И как самый настоящий кот гадит во все углы и тапки жителей гт. Но из-за его

природного обаяния (ну как такую рыжую морду заподозришь?) избегает наказания в виде

насаживания на кол и отрезания «колокольчиков». Периодически меняет комнаты больницы,

объясняя это тем, что его сказочный предок в лице пушкинского кота из лукоморья тоже

ходит то налево, то направо...И опять налево...И опять налево.. ой, налево больше не пойдём,

там бронтозябры с большими и злющими глазами. И при этом рассказывает и рассказывает

сказки, линяющая он шкура.

     Особо добрые жители навесили на дверь его палаты красочную табличку с надписью: «В

тапки нассу!» Кот с высоты своего Котейшего величия и высокомерия табличку

проигнорировал. Но дикие крики по утру:

– Кто нассал в мои туфли?

– Кто нагадил в мой шкаф? Зарежу,нафиг!

– Ну ё- моё! Это было платье от Дольче и Габбана!

– Срааач! Срааач! Срааач!

– подтвердили худшие опасения врачей. Кот вышел на тропу войны. Все попытки эту

«наглую рыжую морду» и « труса блохастого!» утопить, сжечь, кастрировать не

увенчались успехом. Мур- мур как истинный демонический КотэйкО из песенки «Кот

пришёл назад» воскресал из усопших в самый не подходящий момент и с утроенной

силой мстил обидчикам.

     В весенне- осенний период орёт неприличные частушки и песни под дверью в кабинет

Триады Небожителей, за что огребает горячей сковородой от чьей- то заботливой руки и

выставляется на солнышко подышать озоном и погреть свои старческие кости. После чего

крики становятся громче и горемычные врачи в лице той же Триады Небожителей

возвращают блудного сына обратно.

     Как всякий уважающий себя кот, Мур- мур имеет свойство выпускать когти и драть

мебель. В такие минуты даже врачи стараются держаться подальше от рассвирепевшего

адского котяры с бешеными глазами, вздыбленной шерстью и перекошенной мордой.

Увидевшим его в таком состоянии... Пусть земля вам будет пухом)))

Персонаж номер 2. Поведитель всея Ада Кроули Всемогущий. Он же главный по 

насаживанию на кол.

     О, эти глаза напротив! О, эти могучие руки как у Бога! О чём это я? А, так мы подошли к

палате самого буйного из всех пациентов. Осторожнее, осторожнее! Внутрь не заглядываем.

Не заглядываем я сказала! Ну вот, я же предупреждала... Санитары, выносите труп!

     Знакомьтесь, первый и пока единственный хозяин летающего Дракона. Главный

осквернитель трупов и павших в битвах людей и не-людей. Очень падок до женского тела.

Сопротивляться бесполезно. Не приведи Бог девушек столкнуться с ним в коридоре. Бегите к

чёртовой матери (её дверь слева от кабинета Триады Небожителей). Никто не поверит, что вы

стали жертвой насилия Кроули. Это в лучшем случае. В худшем- запрут вас с ним в подвале.

Если вы по ошибке переоделись в женскую одежду, то потом не кричите, что вас насилуют.

Никто не бросится в его палату спасать вашу никчёмную жизнь. Дракона побояться.

     Старые престарые пациенты зловещим шёпотом рассказывают про Кроули страшные

истории, половина из которых претендует на правду. Почему претендует? А вы сами у него

спросите))) Истории, например, про то, что он (простите за подробности) мочится

исключительно Джеком Даниелсом.

     Если вы утром проснулись с ощущением, что под одеялом что-то шевелится и ползает по

вам, не пугайтесь. Закрывайте глаза и наслаждайтесь процессом. Это всего лишь — как их

там называют?- тентакли нашего глубокоуважаемого и горячо любимого демона (попробуй

его, подлюгу/тварюгу такую, не любить и не уважать).

     Из всех пациентов особо выделяет ведьм. Из-за выпирающих частей женского тела часто

путает с ними остальных особей женского пола.

Периодически выгоняется на солнышко. Но как истинный демон всея ада, появляется

снова в лице клона Куцея и поднимает армию умерших зомби-некромантов и травит их на

всех и вся. При этом летает над полем боя на драконе, злобно хихикает и кидается в

уцелевших пустыми банками из под крови и ещё чего- то вонючего, подлинность чего я

побоюсь установить.

Песонаж номер 3. Демонёнок- Совёнок.

     С виду- существо абсолютно безобидное. Ну я же сказала, что только с виду! Эй, кто-

нибудь, пришейте пострадавшему руку на место! Глаза можете не вставлять, так даже

красивее.

     От прочих демонов и нечисти гт отличается тем,что знает латынь. Серьёзно говорю! Сама

бы не поверила, если бы не вызванная им толпа суккубов/инкубов, с радостным визгом

набросившаяся на безобидных пациентов и дарившая и дарившая любовь и тепло. Кто

отказывался принимать сей дар, были принесены в жертву кровавому Богу и

всемогущейТьме. Последовавшие через пять минут стоны наслаждения и поскуливания

прекратили на время срач. Но заглянув в палаты, врачи судорожно выдохнули и поспешно

закрыли двери. Что они там увидели- остаеётся тайной под семью печатями.

     Вполне дружелюбен. Но в случае раздражения посылает всех в Свет, не уточняя однако,

что брать с собой туда нужно мыло. Или на крайний случай смазку. Ну вы поняли зачем.

     Демонёнка- Совёнка частенько посещает Муза. Что они делают в палате вдвоём,

заперевшись на все возможные видимые и не видимые замки- не известно. Слишком

любопытных типов, подслушивающих под дверью, затаскивали туда же. Дикие вопли

«Убивают! Помогите! Демоны! Демоны!» и заунывное пение на латыни, доносящееся

изнутри, внушают суеверный страх в особо пугливых гт-шников и заставляют их если не

креститься, то вспоминать имя Бога.

     С недавних пор были предприняты попытки женить Демонёнка на себе в лице

смертницы/мазохистки/самоубийцы Кивы светлой, о которой мы поговорим чуть позже. На

её громогласное заявление: «Он всё равно будет мой!» получила порцию серебряных

ядовитых пуль, арбалетных стрел и заключительных пинков по колокильчикам от Белой

Волчицы и Шерлока-Эхо-Нюрика. Демонёнок же укатился под стол в приступе дикого

хохота.

     Очень любит кровь и внутрение органы поверженных в битве врагов. Если проходя мимо

поля боя вы слышите смачные причмокивания и видите пару (или даже две) горящих

кроваво-красных глаз, сглотните, вспомните как произносится приветствие Сатане на латыни

и пулей, я сказала, пулей удирайте куда подальше. Сатана Сатаной, но голодный Демонёнок

может не расслышать вашего испуганного бормотания и подумать, что вы приглашаете его

полакомится вашей кровью и почками ( к которым в последнее время имеет просто

болезненную тягу).

Пациентам с 4-ой положительной группой крови лучше всегда держать ухо в остро рядом

с ним.

Пациент номер 4. Самый Белый и Пушистый.

     Замечен за исполнением стриптизов в разных кланах. Причём никто его об этом не

просил. И судя по толпе ошарашенных пациентов, разбегающихся от него в разные стороны,

танцор он так себе. Зато добрый. Липнет к девушкам, зараза, как жвачка. И не избавишься от

него, вампирюги такого рассякого. Везде найдёт и отлюбит. А если не будете сопротивляться,

то и на взаимном согласии. И может быть, получите удовольствие.... Ну... Может быть.

     За глаза прозван наглой рыжей мордой и «жидом», потому что просит у всех шарики. Что

он с ними делает и куда прячет- не известно.

     В своё время устроил жуткий бунт и восстание против Триады Небожителей. За что

пинком под колокольчики был отправлен жариться в микроволновку на радость всем

отлюбленным им девушкам. Но мистическим образом был воскрешён к жизни, да ещё и

расплодился в лице аж 4-х зомби, нападающих на всех из-за угла и обещающих «полюбить

вас». Но за символическую цену- «хехе, всего-то один шарик» обещают отпустить

несчастных на волю. Триада Небожителей мягко говоря офигела от такого поворота событий.

Но поймать жуткое сущесто не представлялось возможным. Белый и Пушистый выпивал

тонну водки и становился непобедимым во всех смыслах слова. Этакий аццкий Пушистик.

     Внимание! Заразный! Очень заразный! После общения с ним пациенты превращаются в

зомби и строем маршируют по больнице, вытянув руки перед собой,выпучив глазища и

заунывно повторяя:

– Шарики! Вы должны мне шарики...

– Где мои шааарикииииии

– Мозги...мне срочно нужны мозги...шаааарикиии

– Ушки....отдайте мои ушкиииии

– Кролики...рыжие кролики...ухаха

     Раз в месяц, приблизительно в полнолуние, впадает в депрессию и становится

агрессивным. Начинает рассуждать о великом и возвышенном. Никто не понимает, о чём он.

Но на всякий случай соглашаются и поддакивают. Мало ли, что от Белого и Пушистого

ожидать, когда шерсть,простите,волосы, дыбом, глаза красные и изо рта течёт слюна.

Персонаж номер 5. Хастигей и Великий Цензор.

     Да, да! Это он самый, гад ползучий! Тапками в него, точнее, в неё! Дави его,дави! Держи

его, держи! А то уйдёт!

     Это из- за неё приходится пикать везде, где, по её мнению, содержится

оскорбление/унижение/раздавливание личности человека или демона.

– Да я её на пип-пип-пип! Да она у меня, пип-пип-пип, получит, пип-пип-пип! -

смачно выругался особо буйный пациент нашего города. Другие лишь согласно

покивали головами, ибо думали точно так же, не смотря на пиканье.

     Тайно прячется по углам больницы и как истинный цензор, всё вынюхивает и выведывает.

Где- глазками стрельнёт. Где- выскочит из-за угла и с криком:

– Кииииийййяяяяяяя!- вмажет со всей дури нарушителю цензуры по почкам и

колокольчикам.

     Тех, кто не поддаётся её чисто женскому обаянию, преследует до тех пор, пока у

последнего не сдадут нервы и он сам не побежит к Триаде Небожителей с просьбой

отправить его, матершинника и последнего распоследнего хулигана/сволочь и

человеконенавистника в бан (читай между строк- в комнату к чёртовой матери). Ну или хотя

бы на солнышко. Только бы подальше от неё, пи-пип-пип, да чтоб она пип-пип-пип!

Сидит в печёнках у всех. У кого-то и в месте поглубже и потемнее. Но вылазить

категорически отказывается, мотивируя тем, что «Кто к нам с мечом придёт, от меча и

погибнет, или сказание о том, как Цензор темень подворотнюю грамоте учил».

     Икает постоянно. 24 часа в сутки, 365 дней в неделю. От постоянных «пип» в её адрес

ходит исключительно с огненно-красными ушами и глазами (глаза простудила,пока

подглядывала в замочную скважину за Демонёнком- Совёнком, которого прямо таки алчет

женить хоть на ком- нибудь).

Если столкнётесь с данной особой в коридоре, молча кивните и бегите за угол. Только

убедитесь, что она не последовала за вами и не подслушивает ваши «признания в любви» в

её адрес.

Персонаж номер 6. Царица всея ГТ Великий СоФ.

– Слава Богам, хоть один нормальный!- подумаете вы, встретив эту девушку в

коридоре.

     А вот пип-пип-пип вам! В тихом омуте черти водятся. В данном случае- бешеные совы,

вооружённые острыми когтями. Всех, желающих поговорить по душам или поразмышлять о

великом и возвышенном, шлёт на пип-пип-пип и пип-пип-пип. Особо наглых так вообще без

очереди, вручив в руки флаг, а в пип-пип-пип барабанные палочки.

     Знает умные словечки. Много умных словечек! Если не хотите сломать себе мозг и

почувствовать себя полным идиотом, тогда бегите в библиотеку и читайте книжки. Много

умных книжек!

     СоФ практически невозможно переспорить ибо за её спиной стоит сама Триада

Небожителей. А так же парочка особо буйных в лице Фауста, Кроули, Grapha Alukarda.

Тягаться с такой охраной, сами понимаете, себе дороже. Если и не покалечат, то сделают

седым и заикающимся параноиком. СоФ же с высоты птичьего полёта швырнёт в вас чем-нибудь быстро воспламеняющимся и - обладая большим и любящим сердцем- сама поднесёт

вам зажжённую спичку.

– Хорошо горит, пип-пип-пип сын! - скажет довольная СоФ и утопает на поиски

новой анимешки.

     На местах своих преступлений оставляет совиные перышки и парочку энергетиков с

ядохимикатами. Ибо пип-пип-пип!

     Внимание! Замечена за торговлей контрабандой: ножички, артефакты всякие, органы,

косметика. Награбленное прячет у Босса в садах.

Персонаж номер 7. Вадим, просто Вадим.

     Это как Джеймс Бонд. Только Вадим. В списке Триады Небожителей давно числится как

самый буйный из самых буйных и самый опасный из самых опасных жителей всея ГТ.

     Близко к нему не подходите! И даже не смотрие в его сторону! Если он решит, что вы хотите

с ним поговорить, то уже никакие демоны и нечистая сила не смогут вас от данного

персонажа спасти. Пока он сам этого не захочет. А на последок ещё и скажет что-нибудь