Читаем КООРДИНАТЫ СЧАСТЬЯ онлайн бесплатно

Я посвящаю эту книгу своим детям, Нино и Кьяре, чтобы они взрослели с опытом настоящей любви и с силой положительной энергии.

Благодаря им я понимаю, насколько важно быть с теми, кого любишь.

Что бы ни происходило, действуйте только из ваших самых глубоких привязанностей, в моем случае это мои любимые дети.

Спасибо тем, кто поддерживал меня своей преданностью, мотивировал и вдохновлял во время написания этой книги.

Благодаря моей карьере профессионального коуча у меня есть возможность сосредоточиться и обрести новую осознанность, она дала импульс к внутренней мобильности, что позволило мне посмотреть на вещи другими глазами, с обновленным и сильным потенциалом – ведь всегда есть способ увидеть все с другого ракурса.

Приятного чтения.

Ничто не создается и ничего не существует без обязательств и усилий. Любовь – для тех, кто работает над ней. Учиться любить и сохранять любовь может быть приятным и полезным процессом.

Эта книга – результат раздумий, чтения других книг, сравнений и обмена личным опытом. Она призвана помочь парам понять самих себя, преодолеть страхи, блокирующие возможность наслаждаться любовью, эмоциями и совместной жизнью.

Настоящая любовь – это глубокое, активное чувство отдачи, требующее усилий, преданности, смирения и мужества, в основе его лежит эмоциональная, искренняя и вовлекающая коммуникация.

Это чувство основано на осознанности, уважении, ясности и взаимопонимании, на умении быть абсолютно честным и добрым; только при полном доверии и уважении к чувствам друг друга партнеры могут получить возможность развивать свои отношения.

Эта книга посвящена личному самоанализу, любви к себе, позитивному мышлению и пылкой страсти, которые всегда должны сопровождать наш выбор. Она об изменении своей реальности, о начале пути, который вы всегда откладывали, опасаясь последствий.

Я буду заставлять вас рефлексировать, задавать вопросы, побуждающие к переосмыслению, настаивать на ключевых концепциях, приводить примеры и цитаты великих людей, чтобы побуждать вас к самоанализу и к поиску мотивации.

Если вы читаете эти страницы, значит вы готовы к поиску возможностей, шанса стать более энергичными, более живыми, наконец, стать свободными, чтобы жить достойно – без страхов и с улыбкой на лице.

Не существует ни волшебного зелья, ни ритуала, ни безошибочной и гарантированной техники, которые могли бы обеспечить вам лучшую жизнь, не вводя вас в заблуждение ложными обещаниями.

Нужно лишь заглянуть в себя, приложить максимум усилий, проявить настойчивость и решительность, сохраняя веру.

У меня нет никаких намерений учить вас чему-либо или говорить, как жить и что делать. Возможно, вам просто нужен толчок, чтобы активировать уже заложенный в вас механизм больше не принимать ничего как должное.

На страницах этой книги я покажу вам свое видение любви, энергии, уверенности, духовности и неиспользованного потенциала как результат желания улучшить себя и жить полноценно.

Любовь – это величайший дар. Только бескорыстная любовь является зрелым и совершенным чувством, и мы должны тщательно выбирать тех, кому подарить ее.

Чрезвычайно важно не давать обещание любить, если мы не можем его выполнить. Легкомысленные или незрелые люди склонны говорить о любви под влиянием сильных эмоций, и слова любви в таком случае сказаны ради личного интереса и впоследствии будут напрасны. Несмотря ни на что, нужно стараться быть честными с собой и с другими, сохраняя отношения искренними и стабильными, без тревоги, неуверенности и ревности – эти эмоции, испытываемые день за днем, могут разрушить пару.

Эрих Фромм пишет:

Единственный вид любви, который помогает нам меняться и расти, – безусловная любовь. Это наш выбор, наша воля, это значит желать добра другому человеку, заботиться о том, чтобы те, кого мы любим, могли прекрасно жить даже без нас.

Следовательно, любовь – это дарение и желание счастья другому. Это действие, в своем роде работа.

С другой стороны, условная любовь всегда балансирует на весах, между «брать» и «давать». Каждый ждет, что для достижения равновесия на эти весы будут выложены интересы другого.

Рано или поздно недопонимание, конфликт или причинение ему боли подтолкнет одного из партнеров перестать давать. Из страха быть использованным он перестанет вкладываться в отношения, не желая давать больше, чем получать, – до тех пор, пока не останется ничего, кроме разделения с эмоциональным, а иногда и юридическим подтекстом.

В связи с этим возникает совсем не простой вопрос: можем ли мы ожидать, будучи в отношениях, что одна из сторон продолжит давать и сохранять свои безусловные обязательства, не получая ничего взамен от другой стороны? Теоретически мы склонны верить, что если один человек продолжит безусловно любить, то другой рано или поздно ответит взаимностью, но, возможно, это произойдет слишком поздно.

Немецкий психолог Берт Хеллингер придерживается такой точки зрения: зрелая любовь требует тонкого баланса «брать – давать», поскольку все, что не является взаимным, токсично.

Без здорового баланса «брать – давать» возникает диссонанс: «Я даю меньше, чем получил» или наоборот «Я даю другому больше, чем он может или хочет вернуть». Такой дисбаланс между партнерами идет не на пользу их отношениям, которые впоследствии могут быть разрушены.

И если человек любит безусловно, но не получает взамен ничего, что могло бы подпитать и укрепить его любовь, такие отношения неизбежно будут разрушены.

Ошо Раджниш писал:

Лично я считаю, что никакие отношения не проживут долго, если они будут основаны на принуждении и расчете, а не на спонтанной щедрости обоих, на взаимном доверии и поддержке, на радости сделать другого человека счастливым, не подавляя свою индивидуальность и любовь к себе. Крепкий союз – это общие идеалы и цели, поиск компромиссов, но когда один из партнеров (или оба) требует от другого отказаться от своих мечтаний и идеалов, тогда настоящего союза не существует; там нет взаимообмена, а есть только эксплуатация.

Прежде всего важно четко договориться о том, как оба партнера видят свои отношения. Кто-то ищет в своих партнерах друзей с привилегиями или тех, с кем можно заняться сексом без обязательств верности. Если вас обоих устраивают такие отношения, будьте честны с самим собой и спросите себя, действительно ли вы сможете сохранить их. Свободное партнерство, когда оба допускают возможность встречаться еще с кем-то, обычно длится недолго, и спустя некоторое время один из партнеров может захотеть стабильных моногамных отношений.

Когда дело доходит до обязательств, выслушайте своего партнера. Если он говорит, что не готов к серьезным отношениям, то примите это к сведению и не ждите от него обязательств только потому, что вы готовы к ним, не путайте сексуальную близость с желанием серьезных отношений. Всегда будьте честны и уважительно относитесь к себе и другим.

Некоторые испытывают страх или теряют энтузиазм, когда дело доходит до обязательств, до разговоров о стабильных отношениях, о браке. Возможно, им для принятия такого решения просто требуется время (и, возможно, этого никогда не произойдет), поэтому стоит решить, готовы ли вы подождать. Оставаться или уйти – ваш выбор.

Если в вашем партнерстве нет взаимных обязательств верности, вы должны решить, хотите ли вы продолжать такую «одностороннюю» связь. Беря на себя такое обязательство, запаситесь мужеством и решимостью, поскольку личное разоблачение может заставить вас страдать: обещание вступить в отношения приведет к взаимопониманию в моменте, но в дальнейшем партнер может передумать.

Конечно, обязательство любить дается здесь и сейчас, в настоящем, но нам хочется определенности в будущем, а не отношений на короткое время. Любовь должна быть свободной, осознанной и прозрачной и ни в коем случае не собственнической и не манипулятивной. Она требует воздержания от всего, что может ее отравить, а также мужества, настойчивости и самодисциплины.

Любовь – это путь к самореализации, радости, изобилию, осознанности, потому что только через опыт любви человек может познать себя, свой потенциал, понять, каким он будет в паре.

Без любви наша жизнь неполноценна, поэтому давайте любить во что бы то ни стало!

Вдохновляют слова Джалал ад-Дина Руми, богослова и поэта Древней Персии:

Любовь имеет смысл только в том случае, когда люди придают ей этот смысл. Он заключается в осознанном участии двух преданных друг другу в сердечных отношениях людей.

Любовь – это быть вместе и в хорошие, и в плохие времена. Но это также и коммуникация, посредством которой партнеры делятся, открываются и противостоят друг другу, растут и развиваются. Коммуникация – это база для развития любви. Она секрет того, как продолжать любить, сохраняя при этом свои обязательства и чувства. Всегда находите в себе смелость разговаривать и желание прояснять любую ситуацию честно и естественно, не оставляйте ничего на потом и не принимайте ничего как должное. Мы этого не осознаем, но недомолвки с течением времени возводят стены настолько высокие и толстые, что в конце концов они разделяют и разрушают любые отношения, любую любовь, любую нежность.

Эта цитата Ошо Раджниша прекрасна:

Болезненные и неприятные чувства возникают в любых близких отношениях. Необходимо принимать все эмоции, а не только положительные. Вы можете любить своего партнера и в то же время иногда испытывать к нему гнев и обиду. Это не означает, что вам нужно действовать в соответствии с этими сиюминутными чувствами, но важно понимать, что иногда испытывать разочарование, неудовлетворение и раздражение по отношению к партнеру нормально, потому что никто из нас не идеален, как и не существует идеальных отношений.