Читаем В другой раз, с удовольствием онлайн бесплатно

«Пушистик хороший, потому что честный»

Булат

«Единственный лучик адекватности по вопросу отношений в интернете»

Петр

«Если он уйдет, кто нам заменит такое одновременно легкое и обреченное отношение к жизни? Его мысли наводят на милое-доброе-светлое, если смотреть на них под правильным углом»

Ярослав

«Обожаю его словесные обороты. Так легко! Будто прохладный летний ветерок с окошка»

Максим

«Все очень просто написано, прям как для детей, в этом и кайф и сила»

Никита

«Самая большая неизвестность. Тот самый философский камень, который вроде и обещает дать все ответы, но в то же время говорит «я не идеален, ребята»

Алексей

«Пушистик – целая вселенная, отдельный мир»

Даша

«Гений»

Андрей

Возможно, это не совсем "книга", ведь большая часть была написана давно и просто собрана в кучу. Тем не менее, собрать это все, заново расставить, отшлифовать было для меня большим удовольствием.

Если вы знаете меня, уверен, она будет полезна – даже если знаете хорошо и следили, многие вещи могли ускользнуть (а те, что не ускользнули, заиграют новыми красками). Если не знаете, одной страницы будет достаточно, чтоб понять, вместе мы или нет.

Для удобства я разбил весь материал на 12 глав. Без четкого повествования. В каждой главе отдельные кусочки, истории – сначала большие, потом совсем короткие. Выхваченные, без контекста они, порой, не имеют никакой ценности. Но вместе, как японский сад камней, представляют законченное произведение.

Приятного чтения.

С любовью, Пушистик.

Заказываешь три вида: дорогую филадельфию, средние с кунжутом и дешевые с огурцом. Смотришь, что она схватит первым.

Если с огурцом – хорошая жена, скромная, воспитанная.

С кунжутом – голодная, но на филадельфию нападать не спешит, строит из себя недотрогу. Скрытная натура, будь внимательней.

Филадельфию возьмет – открытая, цельная личность, готова перед тобой открыться во всех смыслах.

Теперь смотри, что возьмет вторым.

Если после огурца:

Опять огурец – что-то здесь не так, зажата, возможны проблемы с психикой. Скажи себе стоп, стоп, стоп.

С кунжутом возьмет – чуть лучше, однако в данной ситуации нет никакого смысла брать не филадельфию. Не доверяет тебе. Возможно, хочет просто поесть и на этом все. Делай выводы.

Филадельфию – идеальный вариант. Можешь расслабиться, вот она твоя жена сидит кушает, не упусти.

После кунжута:

С огурцом – см. выше. С огурца на кунжут, с кунжута на огурец при наличии филадельфии – сложный ход, неоднозначный. Для бабы это всегда минус. Будь аккуратней.

Опять с кунжутом – любит, блядь, кунжут???????

Филадельфию – так так так, что же получается, с огурцом тебе решила оставить, сама сливки съедает? Готовься, в браке тебе тоже все будет с огурцом.

После филадельфии:

Снова филадельфию – поздравляю, поебешься ты сегодня хорошо. Может и не только сегодня. Жену поищи где-нибудь в другом месте.

С огурцом – также прекрасный вариант, но в отличие от первого, не такой скромный, поразвратнее. Бери, не пожалеешь.

С кунжутом – голодная походу. Делать выводы не спеши, посмотри, что дальше.

Выпить в четверг – это как поцелуй на первом свидании. Как расставить все точки над и. Потому что второе свидание, конечно же, будет, и ты, конечно же, придешь туда, но без первого поцелуя. И сегодня ведь так хорошо, на этом первом свидании. А что будет завтра? Может, все будет плохо. Может, эти поцелуи (и не только), которые ты себе наметил, уже будут не к месту, может ничего и не выйдет. И даже если все будет хорошо, необходимость первого поцелуя на втором свидании очень давит, сковывает – время подходит, готовьтесь целоваться, не забудьте, что это уже второе по счету свидание, либо сейчас, либо никогда.

Да, целуйтесь на первом свидании. Пробуйте бухлишко на вкус.

Разговаривал как-то со знакомой бабой про мотивацию. Если точнее, про мотивацию парня бабой. Выпивали. Она вдруг решила выговориться – для меня, говорит, не так важно, чтобы парень СЕЙЧАС имел машину, деньги и все остальное, для меня важно, чтобы он к этому ШЕЛ, я готова ПОТЕРПЕТЬ.

Помню, аж холодок по спине. Думаю, как же заебись, что я не твой парень. Пораспрашивал ее немного: уверена ли она, что парень вообще должен хотеть зарабатывать? может он художник или поэт? а что если не будет получаться? и т.д. На что получил совершенно четкий ответ: любит – значит будет, все получится. А еще понял, что для нее главное в рассказе первая часть – что ей СЕЙЧАС не так важно это все (мол мы должны оценить жертвенность). Но мы-то с Марса и слышим другое – "я жду, что через столько-то времени ты будешь иметь то-то и то-то, время пошло".

Это очень некомфортное состояние – оправдывать чьи-то ожидания. Говорить такое – серьезная тактическая ошибка. Бабы вообще любители мотивировать, но хуевые стратеги. Не говоря уж о спорности мотивации как таковой.

Ведь мы ЛИЧНОСТИ, со своим внутренним миром, чувством прекрасного. А бабья мотивация – это всегда деньги. Они могут изъясняться туманно, но в конечном счете это всегда определенный денежный поток, конвертируемый в блага, комфорт и успешную жизнь в инстаграме. Тебя, вершину эволюции, сводят к определенной цифре, игнорируют, затыкают. Все эти избитые "для твоего же блага". Причем в самое неуместное для них время, когда растратили уже последнюю ценность, приелись, стали скучны – требовать в таком состоянии что-то абсурдно. Но главное правило, которое усвоили бабы-стратеги: мотивировать нужно не сразу – спугнешь добычу. Поэтому они ждут. Инвестируют свой теплый свет под проценты. И очень злятся, что ты не растешь, ведь некому будет возвращать.

Позвольте нам быть несмотивированными. Позвольте нам быть несмотивированными всю жизнь. И тогда, может быть, мы решим чего-то добиться. Сами. Почему бы и нет. Нам скажут спасибо. Но сейчас, что бы мы не сделали, спасибо не скажут. Ведь за возврат долга не благодарят.

Статус "в активном поиске" ВК – это метка прокаженного. В каком, блядь, ты активном поиске? Вконтакте нет инструментов для активного поиска. Или ты пишешь незнакомым людям, ищешь кого-то и решил всех оповестить, что процесс идет? Но если это так, почему он у тебя больше одного дня, недели? Почему он у тебя уже год? Ты невъебенный неудачник, дружище, раз так. Неплохо бы добавить дату, в таком случае, с которой этот статус стоит.

Мне кажется, это программная ошибка или недосмотр создателей. Нужно заменить его на "в пассивном поиске". Такой флажок "найдите меня, пожалуйста, очень вас прошу". Человек заходит, видит твой статус, пишет. В процессе разговора понимает, насколько пассивен твой поиск, делает определенные выводы, может позовет в кино или пиццу.

Но когда он видит у тебя "в активном поиске", помимо того, что ты тормоз и неудачник, он еще сделает вывод, что его-то конкретно ты не ищешь, ведь в большинстве случаев вы как-то знакомы, может, через друзей, и ты, в своем активном поиске, ему, тем не менее, ни разу не написал, а раз твой поиск "активный", то писал ты, видимо, уже всем. Т.е. контактируя с этим "активным поиском", ты как бы заранее признаешь себя вторым сортом.

Нужно сделать так: бабам поменять активный поиск на пассивный, а парням сделать "в поиске тех, кто в пассивном поиске".

Только представьте мир, в котором парни дотягиваются, чтоб сосать себе хуй.

Миропорядок меняется, привычные шаблоны рушатся.

Парни – счастливые домоседы с низкооплачиваемой работой, ходят в магазин за пивом и быстрорастворимым пюре.

Тюрьмы пустуют: нет больше смысла насиловать, грабить, убивать, когда можно себе сосать.

Земля на грани вымирания.

Бабы в бессилье исходятся на говно – никто не зовет гулять, никто не платит в кафе, дрочеры сосут себе хуй, вместо того, чтоб писать комменты.

Обеспокоенные бабы создают коалиции, захватывают власть, занимают все руководящие должности, отодвинув обмякших, немотивированных мужчин.

Начинается геноцид под флагом сжатой в кулак руки с накрашенными ногтями.

Вместо суши-баров создаются корректирующие центры.

Бабьи патрули ловят в сеть отдельных особей, направляя на "корректировку", где их привязывают, заточают в корсеты, показывают кадры, как прекрасно жить с бабой.

"Откорректированные" грустные парни, безуспешно пытающиеся себе отсосать, встраиваются в обычную жизнь: ищут дополнительный заработок, слушают бабье нытье, просят прощения, копят на отпуск.

Наиболее влиятельные самки выгуливают порабощенных мужчин в торговых центрах, карикатурно показывая, что именно они хотели бы купить. Мужчины с безучастными лицами ждут у примерочных по 2-3 часа.

Борцы сопротивления устраивают акции, прилюдно сося себе хуй. Ведутся подпольные трансляции.

Но диктатура все строже, кольцо все сжимается, прекрасный мир будущего превращается в антиутопию, мир Безумного Макса, где бабы гонятся за тобой в пустыне навстречу песчаному шторму.

Приходя домой с работы, парень хочет услышать одну единственную фразу: "накладывать или срать пойдешь?". Мы голодные и злые. А баба дает понять, что УЖЕ все готово – это раз. И что заботится о тебе – хочет, чтоб ты ел горячее, ведь если пойдешь срать, все остынет – это два.

Вы еще маленькие, вам нужно учиться. Строительство отношений – это тяжелый труд и самопожертвование. Запомните это. Запомните хорошенько. А пока он ест, можете встать в сторонке и молча гладить постельное белье.

Нельзя спрашивать у бабы: все нормально? / что-то случилось?

Потому что, в лучшем случае не все нормально и что-то действительно случилось, в худшем (для тебя) – что-то случилось или должно было случиться (раз ты спрашиваешь) но она НЕ В КУРСЕ / УПУСТИЛА МОМЕНТ. Ответит "нет", но осадочек такой, что лучше бы ты умер.

У парня нельзя спрашивать: я тебе не надоела? Потому что надоела.

– Если хочешь с кем-то ебаться, то иди, я не против.

– Вот так, значит. Т.е. тебе похуй, с кем я буду ебаться?

– Не похуй. Ебись только с кем-то нормальным.

– Так просто "иди и ебись"?

– А что тут сложного?

– Ты меня больше не любишь?

– Не то чтобы прям не люблю.

– Любишь?

– Ну. Люблю.

– А что тогда "иди и ебись"?

– Хочу, чтоб ты была счастлива.

– А мужиком ты быть не хочешь?

– Я и так мужик.

– Мужик бы никогда не позволил своей бабе с кем-то ебаться.

– Чего бы еще мужик никогда не позволил?

– Понятно все с тобой.

– …

– Чего молчишь?

– Что?

– Ничего.

– Так ты хочешь ебаться или нет?

– Я же пошутила.

– Пошутила, значит? Смешно. Хорошая шутка.

– Ты обиделся?

– Нет.

– А ты хочешь с кем-то ебаться?

– Ну…

– Что значит "НУ"?

– Может быть.

– С этого момента, пожалуйста, поподробнее.

– Ну а что такого?

– В смысле "что такого"?

– Это же нормально, хотеть ебаться с кем-то еще.

– И с кем это ты, значит, хочешь ебаться?

– Да так, ни с кем конкретным.

– Нет уж, говори.

– А если бы и был кто-то конкретный, то что?

– Ничего. Я просто в ахуе.

– Ты же сама начала этот разговор.

– Я ПРОСТО ШУТИЛА.

– Понятно.

– Что тебе "понятно"?

– Ладно. Хватит.

– Просто заебись.

– …

– Знаешь что. Иди нахуй.

– Ну хватит.

– Ебись с кем хочешь, мне похуй.

– Вот и пойду, раз похуй.

– Вот и пиздуй.

– Вот и попиздую.

– …

– …

– Куда ты пошел?

– Никуда.

– И долго ты это в себе держал, интересно?

– Что именно?

– Ебать кого-то там.

– Я ж мужик. Я должен хотеть кого-то там ебать.

– Интересный расклад. Значит, ты можешь кого-то там ебать, а я нет.

– Если хочешь с кем-то ебаться, то иди, я не против.

Привезли мне ее родители с села, когда учился на 4-м курсе. Раньше не везли, потому что только на 4-м купили мне квартиру. В этой квартире была 1 комната, любезно выполненный предыдущими собственниками легкий косметический ремонт, холодильник, стол, две табуретки, поролоновый матрас и эта стиральная машина. Все, что мне хотелось – это купить свой собственный компьютерный стол и свой собственный компьютер, которого у меня здесь, естественно, не было. Чуть позже мы с мамой купили стол, компьютер, недорогой диван и красивый шкаф с решетчатыми дверцами. Я начал жить один, в своей собственной квартире. Играл в компьютер, спал на диване, складывал вещи в шкаф. И, конечно же, стирал в стиральной машине СИБИРЬ.

Стирала она ужасно. Вернее, отстирывала даже слишком усердно, но сам процесс был невыносим. Нужно было, с помощью душа, набрать теплую воду в первое деление. Засунуть туда белье. Включить стирку (от чего таймер начинал тикать, как бомба). Поставить воду на слив, высунув шланг и зацепив краешком за раковину. Переложить белье во второй отсек, для сушки. Следить, чтоб центрифуга раскручивалась не слишком сильно – если много белья, она начинала с грохотом биться об стенки – для этого можно было ее "замедлять", прижав рукой. Достать белье. Повесить. Все выключить и спрятать шланги.

Сейчас мне все это кажется сумасшествием. Но тогда я этого не понимал. У меня не было опыта другой стирки. Где все эти 4 курса я стирал белье – даже не могу вспомнить. Все, что мне хотелось – это играть в компьютер, остальное меня не ебало абсолютно. Я не умел готовить – жрал только пельмени или сосиски с макаронами. Не умел стирать – перепортил кучу вещей, стирая черное с белым или просто в слишком горячей воде. Не убирал в квартире, потому что нечего было убирать. Мыть окна и прочее – даже не знал, что это возможно. Жил в свое удовольствие, как тибетский монах-киберспортсмен.

Стирал в этой машине, когда доучивался в универе. Стирал, когда устроился на работу. Стирал, когда повысили зарплату. Я ходил одеваться в Benetton, тратя на шмотки больше, чем стоит средняя стиральная машина-автомат. Стирал свои качественные вещи в кипятке (благо, слишком качественные), сливал воду, убирал шланги. И не думал ничего менять. Просто не было таких мыслей, не было такой опции, меня все устраивало.

Но потом появилась баба. Увидела, как я достаю шланги. Спросила, что я собственно делаю и почему не куплю себе нормальную машину. Я сказал, что и эта окей. Она сказала, нет, не окей. После этого у меня появилась машина-автомат.

Потом у меня появилась другая баба. Увидела, как я кладу вещи в стиральную машину-автомат и ничего не сказала – потому что так и должно быть. Но она спросила, почему я пахну хозяйственным мылом. Я сказал, что это не хозяйственное мыло, а просто мыло. Она сказала, что запах ужасный и что я должен купить себе гель для душа. После этого я купил себе гель для душа.

Потом у меня появилась еще одна баба. Она спросила, почему я развариваю макароны. Я сказал, что это же просто макароны. Она сказала, что нет, и научила меня готовить аль денте.